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por Mariana
#88037 Estoy ahciendo un trabajo y en la busqueda de informacion encontre esto, me parecio interesante a ver que opinan....

Conformarse una autoestima positiva va de la mano con las distintas tareas del desarrollo que un individuo debe lograr a lo largo de su infancia, adolescencia y más allá. Como en un proceso de engranaje, diversas piezas deben calzar y ajustarse para conformar un todo armónico. Tales piezas no sólo las conforman las influencias ambientales, sino que también, la salud física y la maduración del organismo. Para cada fase evolutiva surgen en el niño distinto tipo de demandas, son necesidades relacionadas con su instinto de exploración, el deseo de pertenecer a un grupo de referencia, contar con el respeto de los demás, controlar su entorno inmediato, ser de utilidad y trascender, entre otros. En la medida que dichas necesidades obtengan su oportuna y correspondiente satisfacción, estimularán en el niño o en el adolescente la sensación de logro y de confianza en sus propias capacidades.

En lo relativo al entorno familiar, Clemes y Bean (1998) proponen cuatro factores condicionantes para que este proceso marche normalmente o en forma equilibrada.

1. Vinculación: El niño necesita sentirse parte de algo, ya sea su familia, sus hermanos o una pandilla. Para él es necesario saber que hay alguien que se preocupa por él, que es necesario e importante para otro. La vinculación se relaciona también con sentir que tiene objetos significativos para él y que le pertenecen. Necesita ser escuchado, tomado en cuenta, que le permitan participar y dar sus opiniones. El grado de vinculación va a estar en estrecha relación con la calidez, la apertura para aceptarlo y brindarle seguridad, la comprensión e incluso el sentido del humor que manifiesten las personas que lo rodean y que él considera importantes. La vinculación es necesaria a la vez con lugares y circunstancias que al niño le producen satisfacción.

2. Singularidad: Corresponde a la necesidad de saberse alguien particular y especial, aunque tenga muchas cosas parecidas a sus hermanos u otros amigos. La noción de singularidad implica también, espacio para que el niño se exprese a su manera, pero sin sobrepasar a los demás. La condición de singularidad también entraña el respeto que los demás le manifiestan y que será para él un parámetro de la seriedad con que lo consideran. Otra característica, que promueve la singularidad, se relaciona con el incentivo a la imaginación. El hecho de permitirle crear e inventar le sirve para reconocer lo distinto que puede ser su aporte, fomenta su flexibilidad y la valoración de sus propias habilidades.

3. Poder: La sensación de poder implica que el niño cree que puede hacer lo que se planea y que en la mayoría de las veces obtendrá éxito. En las excepciones, es decir, cuando no logra lo que se propone, será de vital importancia que comprenda la verdadera razón de los impedimentos y cómo ellos se relacionan con sus futuros propósitos. Necesita disponer de medios básicos, sobre los cuales él está a cargo. El niño desarrolla una confianza en sí mismo cuando se le permite decidir sobre cosas que están a su alcance y que él considera importantes. El poder se relaciona, también con saber controlarse ante determinadas circunstancias, como ante la frustración o el agobio. Cuando aprende una nueva habilidad es necesario que se le de la oportunidad para practicar lo que ha aprendido. Permitirle que resuelva problemas a su medida.

4. Pautas: Las pautas se relacionan con el sentido que el niño le otorga a su existencia y a lo que realiza. Requiere de modelos positivos, que cuando los imite obtenga resultados satisfactorios y alentadores, a través de los cuales aprenda a distinguir lo bueno de lo malo. Los niños son como esponjas frente a quienes él considera importantes. La forma en que los modelos actúan, lo que dicen y cómo lo dicen, dejará un sello indeleble en su retina. Los patrones éticos, los valores, los hábitos y las creencias se transmiten a través de las figuras de apego. Saber por qué ocurren los cambios, qué sentido tiene el trabajo y qué cosas se valoran a la hora de decidir, le permitirá desenvolverse con confianza, prediciendo que si actúa de determinada manera logrará lo que se propone. El orden y las reglas (dentro de límites razonables) son especialmente importantes para crear en el niño la sensación de pautas o guías, que le permitirán conducirse, organizar el tiempo, planificar y resolver problemas.


Coorpersmith (1967) plantea algunas condicionantes diferentes, con ciertos aspectos similares, pero que se complementan con las ya enunciadas.

- El niño experimenta una aceptación de sus sentimientos, pensamientos y del valor de su existencia.

- El niño se mueve dentro de límites bien definidos, pero justos, razonables y negociables. De este modo experimenta una sensación de seguridad. Estos límites implican normas de conducta posibles de alcanzar, por lo que el niño tiene la confianza de que podrá actuar y evaluar su comportamiento según esa vara. No goza de una libertad ilimitada.

- El niño siente respeto por su dignidad como persona. Los padres se toman en serio las opiniones y demandas del niño. Se muestran dispuestos a negociar las reglas familiares, dentro de ciertos límites. Ejercen autoridad, pero no autoritarismo. Se interesan por él constantemente y están dispuestos a dialogar con él cuando éste quiere hacerlo.

- Los propios padres gozan de autoestima positiva.
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por cani
#88160 Me parece muy interesante Mariana. Yo estoy muy de acuerdo con el primero y algo más recelosa del segundo. Eso de los límites justos y razonables pero bien marcados, negociación hasta un límite y mucho diálogo me suena a serie de familia americana ¿a vosotras no?

Parece muy bonito, pero ¿cómo saber que ese límite razonable en realidad no lo es tanto? ¿hasta donde llegamos en la negociación "solo hasta un límite"? No dudo que haya que seguir unas normas, lógicamente en el mundo real todos seguimos normas (no vas desnudo al trabajo, llegas a tu hora, etc etc), pero no creo que esas normas tengan que sobrepasar lo que es sentido común.

Me gusta más lo que dice el primero de ejercer de "modelos positivos". Yo he enseñado a Patricia a dar las gracias simplemente dándoselas yo a ella cuando es oportuno (lástima que también ha aprendido de mí algún que otro juramento :oops: = modelo negativo). Creo que si nosotros seguimos cietas normas el niño naturalente lo hará también y si no lo hace le podemos explicar que no está bien con más razón ¿no?.

Cani+Patri 9/12/2004
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por solecilla
#88189
El niño siente respeto por su dignidad como persona. Los padres se toman en serio las opiniones y demandas del niño. Se muestran dispuestos a negociar las reglas familiares, dentro de ciertos límites. Ejercen autoridad, pero no autoritarismo. Se interesan por él constantemente y están dispuestos a dialogar con él cuando éste quiere hacerlo.


una vez más: la autoridad te al otorga el niño y tienes que ganartela. no se impone.


Eso de los límites justos y razonables pero bien marcados, negociación hasta un límite y mucho diálogo me suena a serie de familia americana ¿a vosotras no?

en el fondo esto es sears y penelope leach. o sea: de pelicula americana ¿pensabas en la hora del bill cosby? (porque en "el principe de bell air", los limites eran algo....confusos)

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)
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por cani
#88198 Pensaba en "los problemas crecen" no sé como se llamará en américa si alguien lo sabe que me ayude :mrgreen:

Cani+Patri 9/12/2004
por mellisenero
#88323 Yo solo un apunte, con lo que dice Cani. Ellos imitan los modelos que ven. Yo no me doy cuenta, lo hago automatico, cuando entro en una tienda, compre o no compre, digo "adios, gracias".

Fuimos ayer por la tarde a "reponer" animales del Belen porque habiamos tenido ligeros percances con ellos, los picos de los pacos, las patas de las ovejas... bueno del puente ya ni os cuento..... y cuando saliamos de la tienda oigo que Javier dice "aio, zazias".

Me quede muda.....
por Mariana
#88369 Pues coincido con ustedes, con el tema de los limites, bueno, este señor Coopersmith e hizo una prueba de autoestima para niños que es ampliamnte usada en muchos paises, la traducen y adptan depende de la poblacion, asi que si un dia les aplican a sus niños esta prueba es bueno que sepan que van a medirlos con estas normas...
Mellisanero, claro que todo el tiempo nos imitan, somos sus modelos, y luego nos desimitaran, tambien es el mismo proceso de ser iguales pero diferentes para ser unicos....por eso me gusto la frase ultima, los padres mismos gozan de autoestima positiva...
Por otro lado los limites de la forma como la haba sin decir cuales, pueden ser a segun el criterio de cada padre, por ejemplo, limites razonables pero bien definidos para mi seria todo lo que pueda llegar a ser peligorso para ello, y son claros y bien definidos....
en fin me sigo peleando con el señor Coopersimth.... :fl
Me pasa igual, para transladar estas teorias a la cultura latina se me hace muy complicado a veces...la diferencia entre la emotividad latina y anglosajona es un tema complicadisimo y sin traduccion...a veces....