Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Dom, 19 Nov 2006, 21:08 #81394 Creo que hay formas mejores de educacion ...si queremos respeto de los niños demosles respeto y lo primero es respetar sus ritmos y necesidades.

- Dom, 19 Nov 2006, 21:56 #81402

Esta bien darle libertad a los niños pero hasta cierto punto. Demasiada libertad yo creo que los desorienta. No nacen enseñados, y los niños necesitan que sus padres les guien. Pienso que todo niño necesita una educacion. Si el nene quiere meter los dedos en el enchufe creo que no se le debe dejar para que aprenda que si los mete le dara la corriente.
.....
Todo tiene un limite.Que si no se ponen normas en una casa los niños terminan siendo indisciplinados, egoistas y consentidos. Y de eso se trata. De que los niños sean respetuosos con sus padres y hermanos, y que colaboren en casa.

Por supuestísimo que no puede meter los dedos en un enchufe, ni cruzar la calle si no es de la mano, y.... poco más, porque la tarea de que no beba productos de limpieza etc es cosa nuestra (no dejarlos al alcance). Los niños tienen muchas no muchísimas limitaciones diarias. Tienen que madrugar para ir a la guarde quieran o no, se tienen que vestir quieran o no por lo mismo, no pueden cruzar la calle solos porque vienen coches y no pueden tocar los enchufes.

¿Realmente piensas que es necesario poner más reglas? ¿no son bastantes? mi hija ha abierto todos los cajones NO PELIGROSOS que ha querido y ha corrido y ha saltado POR SUPUESTO CONMIGO AL LADO SUPERVISANDO QUE NO PASARA NADA. Todo el mundo me dice que es increible lo obediente que es. No es eso lo que pasa es que sabe que yo SIEMPRE LE EXPLICO LAS COSAS Y QUE LO QUE LE PROHIBO ES POR UNA RAZÓN SERIA.

El darles libertad no los va a hacer consentidos ni caprichosos sino independientes y confiados en sí mismos.

Última edición por cani el Dom, 19 Nov 2006, 22:02, editado 1 vez en total

Cani+Patri 9/12/2004

- Dom, 19 Nov 2006, 22:01 #81404 DEL LIBRO BÉSAME MUCHO. Carlos González

Claro, es importante poner límites a los niños porque si no, no tendrían límites. ¿Se imagina qué terrible situación?
Un niño sin límites les sacaría los ojos a todos sus amigos, se comería 200 caramelos en cinco minutos, se tiraría por el balcón. Un niño sin límites sería una cosa tan terrible, escalofriante, repugnante, que..., que... ¿Cómo es que nunca hemos visto a uno? ¿Cómo sería un niño sin límites?
Una niña sin límites
Marta está muy a gusto en la cama, pero mamá la ha llamado y hay que levantarse. ¿Por qué no podría quedarse media hora más? ¿O mejor, no ir al cole? Tendría que ser siempre vacaciones, ir todos los días a la playa o en bicicleta. O mejor montar a caballo. Si tuviera un caballo, le daría azúcar y zanahorias y cabalgaría ella sola y descubría nuevos países. Bueno, sola no, iría con Isabel, que es guay...
Un grito de su madre la saca de su ensoñamiento. Sí, ya me levanto... Qué lata, tener que lavarse, con lo fría que está el agua. Y este jabón huele fatal. En casa de Isabel tienen un jabón que huele muy bien. Este vestido no me gusta nada. Y las bambas Cosme®, qué vergüenza, todas las niñas de la clase llevan bambas Acme®, pero papá se empeña en que no me compra otras bambas hasta que se rompan éstas...
Hace tiempo que Marta ha renunciado a pedir más cacao en la leche, no hay manera de hacer entender a mamá que tiene que quedar todo negro. ¡Galletas redondas! Las buenas son las cuadradas. ¿Lavarse los dientes después de desayunar? Pero, mamá, mis amigas sólo se lavan los dientes antes de acostarse. Bueno, ya va... La pasta de dientes pica, ¿es que no hay nunca pasta de fresa?
Hay que llevar la mochila con los libros. Hay que caminar hasta el cole. Mamá no quiere ir en coche porque dice que para doscientos metros no saca el coche. Marta se para a ver el escaparate de la juguetería, pide el tren eléctrico, «pues se lo pides a los Reyes» tirón del brazo. Se para a hacer equilibrios en el bordillo de la acera; tirón del brazo. Le pega una patada a una piedra; tirón del brazo. Se para a ver a un perro que mea en la pared; tirón del brazo. Mete el pie en un charco; tirón y gritos.
El cole es un rollo. No puedes levantarte cuando quieres, no puedes sentarte al lado de Isabel, no puedes hablar, no puedes reírte, tienes que mirar a la profesora, tienes que escuchar a la profesora. Entrega los deberes, abre el libro, saca un papel, dictado, no te sientes con la espalda torcida, ¿no ves que tienes que afilar el lápiz?, haced los ejercicios de la página 30, dibujad una vaca, para mañana las restas de la página 42. A ver, Marta, dime la tabla del 3... ¿desde cuándo 3 por 6 son 19? A ver, ¿alguien puede decirle a Marta cuántos son 3 por 6? Dice Isabel que ya no es amiga tuya porque te ha visto jugando con Sonia. Pues dile a Isabel que es tonta, que yo juego con quien quiero. A ver estas niñas, ¿qué tienen que decir tan importante que no puede esperar al final de la clase? ¿Por qué no lo dicen en alto para que nos enteremos todos?
¡Otra vez guisantes para comer! Y la tonta de Isabel que no se quiere sentar conmigo. Mira cómo habla con Ana, sólo para hacerme rabiar. ¡Puag, pescado!
La vuelta a casa no puede ser más animada. Hay tirones de brazo frente a la panadería (¡no hay cruasán de chocolate!), frente a la juguetería (¡no hay tren eléctrico!), frente a la tienda de ordenadores (¡no hay juego nuevo!), frente al quiosco de la prensa (¡no hay chicle!). ¡Marta, ya está bien, de verdad que hoy me pones de los nervios! (sí, hoy y ayer y cada día).
Hay que cambiarse de zapatos antes de jugar. Hay que hacer los deberes antes de ver la tele. Hay que dejar la tele ahora mismo, con lo interesante que está, para ir a cenar. Hay que ayudar a poner la mesa antes de cenar. Hay que lavarse las manos antes de poner la mesa. Te he dicho veinte veces que te laves las manos. ¡Mira qué manos llevas! ¡Oh, no! ¡Guisantes otra vez! Ni que se pusieran de acuerdo. Mamá, ¿hay huevo frito? ¿Quéee? ¿Merluza?
¿Hay natillas de chocolate? Primero tienes que comerte la fruta. No quiero fruta. La fruta es muy sana. No quiero. Tienes que comerte una pera. No, pera no, ¿no hay plátano? No, o pera o manzana. No quiero, quiero natillas. Niña, no le respondas a tu madre. ¡Buaaaah!
—¡Está bien, tómate la natilla y calla!
Paren la imagen. Avisen a la policía. ¿Ven lo que acaba de pasar? Marta se ha salido con la suya. Le ha bastado con lloriquear un poco para hacer pasar a su madre por el aro. Es la típica niña que siempre se sale con la suya. Totalmente malcriada. Y todo porque sus padres no han sabido ponerle límites. ¡Le dan TODO lo que pide! Esta niña tendrá graves problemas de conducta:
Los niños que ven satisfechos todos sus deseos suelen sentirse profundamente tristes, ya que al final nunca tienen suficiente. Los padres que miman sin límite a sus hijos hacen que cada vez sus exigencias se mantengan más altas.
No, no se espante. A Marta no le pasará nada malo por «haberse salido con la suya». Al contrario, probablemente el salirse con la suya de vez en cuando, ver que en algunas ocasiones no son un mero juguete del destino, sino que pueden hacer algo, desear algo, conseguir algo, influir en los demás, es una experiencia necesaria para el desarrollo de la personalidad. Porque Marta, como todos los niños, está cediendo y obedeciendo docenas, centenares de veces al día.
Al exigir su natilla, Marta está aprendiendo a exponer con claridad su punto de vista y a exigir respeto; dentro de unos años lo sabrá hacer sin llorar ni gritar, y cuando sea adulta veremos que estas cualidades son positivas. Su mamá le está demostrando que la quiere de verdad, es decir, que la valora como ser humano y que tiene en cuenta sus opiniones y sus palabras. Con su ejemplo, mamá está enseñando a Marta a ceder. Para acabarlo de hacer bien, podría haberle enseñado a ceder con elegancia, y en vez de gritar «¡Está bien, tómate las natillas y calla!», podría haber dicho, sin levantar la voz, «Bueno, si prefieres natillas, pues natillas».
¿Debemos entonces dar a nuestros hijos todo lo que pidan? Por supuesto que no. Pero no porque eso les malcriaría, sino simplemente porque es imposible.
No existen los niños sin límites. Factores físicos que ni el niño ni sus padres pueden modificar ya imponen unos límites considerables. Su hijo no puede volar, ni gana siempre cuando juega con sus amigos, ni puede evitar que la lluvia les estropee un día de playa.
Otras veces, usted le obliga a hacer unas cosas o le prohíbe hacer otras por motivos más que justificados (o al menos que a usted le parecen justificados, aunque en otras familias pueden ser de diferente opinión). Hay que ir al colegio, hay que hacer los deberes, hay que venir a cenar, hay que lavarse las manos. No se pueden comer tantos caramelos, ya está bien de helados, no tenemos dinero para ir a París de vacaciones, la videoconsola es muy cara, no me gusta que estés tantas horas viendo la tele, no se puede ir por la ciudad en bicicleta porque hay muchos coches, guarda el mecano que vamos a ver a los abuelos, tienes que ducharte, recoge la ropa sucia, no toques la llave del gas, no podemos tener un perro en un piso... (...)

(...) No, no estoy defendiendo que no pongamos límites a nuestros hijos, por la sencilla razón de que eso es imposible. Lo que pido es que no les pongamos límites artificiales y artificiosos. Si nuestro hijo nos pide algo que no perjudica su salud, que no destruye el medio ambiente, que sí que le podemos pagar, que sí que tenemos tiempo para darle..., no se lo prohibamos solamente «para marcarle límites» o «para que se acostumbre a obedecer».
Si le hemos negado algo y vemos que su reacción es «desproporcionada», ¿no será que habíamos valorado mal las circunstancias, que lo que le acabamos de negar es mucho más importante para él de lo que pensábamos? Reevaluemos nuestra decisión a la luz de este nuevo conocimiento: ¿de verdad va a coger la lepra si se baña mañana y no hoy?, ¿se hunde el mundo si en vez de salir a pasear ahora esperamos a que acaben sus dibujos favoritos?, ¿morirá de frío si no se pone el abrigo?
Si, por último, a pesar de todo decidimos no ceder; si hay que ir al cole, hay que acabar los deberes, hay que apagar la tele ahora mismo, ¿seremos capaces de usar nuestra autoridad sin prepotencia, de no añadir gritos y afrentas a nuestras órdenes, de tolerar la frustración de nuestro hijo y aceptar que obedezca refunfuñando y no con una sonrisa en los labios como los niños buenos de las películas? Es fama que los granaderos de Napoleón «refunfuñaban y le seguían siempre»; ni siquiera él consiguió que le obedecieran sin rechistar.


(...) Suelen recibir los padres el consejo de no echarse nunca atrás, una vez tomada una decisión. Si cedes una vez, tendrás que ceder siempre. Te perderá el respeto. Bajo ningún concepto debes escuchar sus protestas o rebajarte a discutir con el niño tu autoridad.
Un padre que cede ante la rabieta de un niño sería, según los partidarios de este mito, un mal padre, un ser débil y patético que se hace daño a sí mismo pero le hace más daño aún a su hijo, al que enseña a salirse con la suya a base de gritos y protestas. Un padre que cede ante una rabieta es..., ¿cómo lo explicaría?, como un empresario que cede ante una huelga o un gobierno que negocia con los manifestantes.
Ah, no, claro que no. Los empresarios tienen que atender las justas reivindicaciones de los obreros, los gobiernos tienen que escuchar la voluntad popular, expresada en el sagrado derecho de manifestación. Un gobierno que tuviera como norma no ceder jamás, no echarse nunca atrás en sus decisiones, no negociar, ignorar a los manifestantes, sería un gobierno dictatorial, antidemocrático, ineficaz. En todo el planeta, son aquellos gobiernos que más negocian, que más escuchan y que más ceden los que cuentan con el más decidido amor y respeto de sus ciudadanos; mientras que los otros, los inflexibles, los que parecen tener la sartén por el mango, están siempre expuestos a caer en una revolución.
¿Por qué habría de ser distinto con los niños? ¿Por qué en los padres se considera virtud lo que en cualquier otra figura con autoridad se consideraría tiranía y prepotencia? (...)

Cani+Patri 9/12/2004

- Dom, 19 Nov 2006, 22:44 #81409 Pues a mi el metodo de supennany me parece muy bueno que quereis que os diga.Yo he visto todos lod capitulos y la verda tengo que deciros que considero que los casos eran extremos y ante esos casos que los padres estaban ya desesparados pues creo que una ayudita no viene mal.A mi hija Elena el sistema de pegatinas le ha ido estupendamente,que recoge su cuarto...que ni por activa ni por pasiva lo hacia pues ala pegatina que ponemos si lo recoges y !oye mano de santo!,que ayudas a mama y llevas tu ropita sucia de despues del baño al lavadero pues otra pegatina,y asi andamos con la casa llena de pegatinas y yo encantada porque ella se divierte haciendo las cosas y ademas pegando la pegatina.Aunque soy consciente de que tiene que haber opiniones para todo,no creo que este tratando a mi hija como a un perro ni muchisimo menos y no tiene ningun trauma con la señora esta porque entre otras cosas a esas horas mi hija esta durmiendo y yo no me ocupo de asustarla ni amenazarla con que viene la supernanny como si de un moustruo se tratara.De todas formas repito que cada uno hace de su capa un sayo y educa a sus hijos de la manera que mejor sabe o simplemente que quiere y la supernanny estara para dar ideas que si quieres las tomas y si no las dejas...digo yo.Por otro lado lo de la niña que queria dormie con su madre con tres o cuatro años pues me parece bien que se acostumbre a dormir en su cuarto y que entre otras cosas creo tambien que estaria mas agustito en su camita.....en definitiva creo que los niños deben tener su espacio,pero los padres tambien lo necesitamos y a veces no sabemos poner limites y es lo que pasa en muchos casos que los niños absorben tanto a sus padres que lo unico que les queda es pedirles que vayan a trabajar por ellos...pero bueno esto es una opinion mia tan respetable como las otras no creeis?
bueno gracias por leeme y saludos

- Dom, 19 Nov 2006, 22:56 #81412 yo sí he visto los capítulos de supernanny y, pienso q algunas reglas las aplica correctamente y pueden dar buen resultado. Pero otras, como el método seguido para q duerman solos, creo q lo pintan como demasiado bonito.

ahora bien, por ser un programa de televisión queda mucha realidad sin ver. esta última niña de TRES AÑOS se debió pasar horas llorando, bastaba ver la cara de terror q ponía la pobrecita cuando le comentaban el tema dormir sola. en el programa dieron a entender q en pocos días lo había conseguido, yo no me lo creo.

En la supernanny inglesa a veces ponían en una esquina el número de veces q tenían q ir los padres a la habitación del niño, ¿porqué no contabilizaron nada en este????

Mi hijo tiene 23 meses y, me tengo q acostar con él para q se duerma, normalmente 20 min, 30 o más. A veces no me doy cuenta y soy yo la q estoy jugando mucho con él y alargándole la hora de dormirse; ¿hay algún problema? ¿no son esos momentos los más bonitos del mundo? ¿realmente hay algo más importante para hacer?


HASTA PRONTO!!!

- Dom, 19 Nov 2006, 23:25 #81414

en definitiva creo que los niños deben tener su espacio,pero los padres tambien lo necesitamos y a veces no sabemos poner limites y es lo que pasa en muchos casos que los niños absorben tanto a sus padres que lo unico que les queda es pedirles que vayan a trabajar por ellos...pero bueno esto es una opinion mia tan respetable como las otras no creeis?
bueno gracias por leeme y saludos

Tu opinión es muy respetable aunque no estoy de acuerdo. Yo creo que es que los padres, y mas cuando son tan pequeñitos, somos el componente principal de su espacio. Y los padres, aunque a ratos estemos agobiados, tenemos que tener claro que nuestro espacio merma casi a cero cuando nuestros hijos son pequeños. Si mi hijo con 2 años y 10 meses se empeña en bañarse solo, le dejaré que lo intente y me quedaré cerca para que no se meta una costalada, pero lo que no haré será forzarle a hacerlo para yo tener mejor gestionado mi tiempo.

Y lo vuelvo a repetir, creo que la SPRnany da algunas buenas ideas, aunque en general me agobia. Y el tema de la niña que dormia con su madre, pues me llega un poco al alma porque me imagino que una niña que ha vivido sus primero smeses en un orfanato en China y que pierde a uno de sus padres adoptivos en poco tiempo, no me extraña que quiera vivir pegada a su madre. ¿¿¿¿¿Absorbente??? Por favor, con lo mal que lo ha tenido que pasar... Aunque estoy convencida que esa madre pensaba que lo que hacía era lo mejor para su hija, porque sino, no lo haría.

Yo duermo con mis hijos, y la gente me mira raro cuando se lo cuentas . Y no creo que por hacerlo este cediendo a su "chantaje" o no poniendoles limites. Ellos son felices, mi marido es feliz, yo soy feliz haciendolo y no ponemos en peligro nuestra salud ¿porque voy a dejar de hacerlo?. Aunque tambien entiendo que hay padres que quieren conseguir que sus hijos duerman solos cuanto antes. Son formas diferentes de ver las cosas, nada mas...

- Lun, 20 Nov 2006, 10:19 #81477 Yo no puedo hablar de ningún capítulo de esta temporada de supernanny pero la anterior temporada los vi todos y me parecieron muy razonables las 'normas' que ponía, que eran más bien para los padres que para los hijos. Creo que todos los casos eran extremos y estaban haciendo la vida imposible en esas familias, niños que golpeaban los muebles, que no hacían los deberes. No creo que esos niños fueran muy felices.

Respecto a lo de dormir solos, yo ni estoy a favor ni en contra del colecho, pero creo que a determinadas edades (la niña de la supernanny tenía mas de 3 años creo) es positivo que duerman en su habitación solitos, y en ese caso en el que sólo estaba la mamá con la niña, qué pasa si por el motivo que sea un día falta la mamá, por trabajo, porque esté malita, etc.? Por el hecho de querer que duerma en su habitación no creo que esa mamá quiera menos a su hija.

- Lun, 20 Nov 2006, 10:24 #81483

A mi me está ocurriendo ahora otros niños lo harán antes, otros después... Y repito que no he hecho nada especial, sólo acompañarle en sus propios cambios y en su desarrollo, y darle verdadera libertad cuando me la ha pedido (por ej. dejarle explorar aunque luego suponga recojer un armario de ropa entero o curar algún que otro chichón).

Esta bien darle libertad a los niños pero hasta cierto punto. Demasiada libertad yo creo que los desorienta. No nacen enseñados, y los niños necesitan que sus padres les guien. Pienso que todo niño necesita una educacion. Si el nene quiere meter los dedos en el enchufe creo que no se le debe dejar para que aprenda que si los mete le dara la corriente. Todo tiene un limite.
De esas madre que hablas que van al parque a fumar y a charlar con las demas mamas mientras ni se acuerdan del crio, nada mas cuando cae y entonces les pegan , estoy viendo a diario puesto que delante de mi casa hay un parque . Y NO ME INCLUYO ENTRE ELLAS. mE parece fatal lo que hacen.
Las madre que llaman a Supernany son madres que QUIEREN CAMBIAR SU SITUACION con el niño y no saben como. Esta bien dormir con el niño pero hay madres que llegan un dia y quieren terminar con esa situacion y no saben como. O tambien no saben que hacer para que los niños obedezcan. Supernany siempre ha recomendado no pegar a los niños ni gritarles, y creo que eso esta bien.
Que si no se ponen normas en una casa los niños terminan siendo indisciplinados, egoistas y consentidos. Y de eso se trata. De que los niños sean respetuosos con sus padres y hermanos, y que colaboren en casa.

Ay, ay, que esto ya lo hemos hablado mucho....Los niños deben ser educados, no enseñados a obedecer. Quien obedece a un padre o a una madre, luego obedece a un partido, un loco visionario o a quien tenga personalidad para convencer...
Supernany es un programa de televisión que me parece aburrido. Además, cómo una persona de fuera (como dijo sole una vez) puede venir a una casa y poner orden, saltándose la autoridad de los padres??? No lo entiendo.
No me gusta supernany, pero nada es bueno o malo. Se que hay gente que ha aprendido a escuchar a sus hijos con este programa. Pero son tantas las cosas que no comparto que no las voy a exponer...

Raki, con todo mi cariño, nunca un niño es desobediente ni consentido por la libertad. Aquí, tú como yo, somos víctimas de algo que está "en la masa de la sangre". A los niños hay que "domarlos", limitarlos, para que no se suban a la chepa...Pues no, a los niños hay que educarlos, decirles lo que está bien y mal, prohibirles lo que es indispensable (ñlo que atente contra su vida o la de los demás, o moleste a los demás) El resto está permitido.Todo. Te sorprendería saber lo bien que se porta un niño con completa libertad.
El sabe dónde están los límites, básicamnete porque sólo hay dos o tres

El tema del tiempo y del espacio de los padres a costa de sus hijos, me vais a perdonar, pero soy INFLEXIBLE en esos. Si esa señora quería ver la tele o hablar por teléfono sin interrupciones, porqué adoptó?
El tiempo y el espacio de los padres es el de los hijos. No hay nada más importante (ni más interesante que hacer) Ya crecerás y querrán estar solos. Ahora mismo mi tiempo es de julio. No creo que sea perder el tiempo. Y os aseguro que julio (como patri ) se está convirtiendo en un niño tranquilo, seguro que está cambiando ante mis propios ojos sin que yo esté haciendo nada especial....


edito para volver sobre lo mismo. Y eso que yo colecho con julio de manera ocasional. Pero si mi hijo necesitara que durmiera con él todos los días, lo haría. Pero porqué es sano y bueno que un niño duerma solo???? Pero dónde habáis leído eso??? Sabéis que un orangután sólo tiene crias cada seis o siete años? Le dedican tanto esfuerzo que no podrían hacerse cargo de otra antes....Habéis visto alguna vez una cria de mono que no esté prgada literalmente a su madre??? Pues eso son los niños, nuestros cachorros. Parece una comparación fuera de lugar, pero si lo pensáis bien, los humanos son los únicos mamíferos que lanzan a sus hijos fuera de sus padres

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 20 Nov 2006, 10:33 #81493 Este fin de semana hemos quedado un grupo de amigas con sus hijos, con edades comprendidas entre 1 año y los 3 años. Hemos ido al parque, a comer juntos a un restaurante y al Aquarium a ver peces.

Sabeis cuales eran los niños que comieron sentados en sus sillas tranquilos, que guardaron la cola pacientemente, que no lloraron en el restaurante, ...? la habeis acertado, los nuestros!

Por cierto, ninguna de mis amigas ha aplicado ningun metodo, todas hemos sido siempre respetuosas con nuestros hijos. Y da resultado

www.immunitasvera.org

- Lun, 20 Nov 2006, 10:41 #81500 Yo sólo he visto una vez el programa... porque sentía curiosidad y mi impresión es que es un reality-show y CON NIÑOS.

Lo dicho... me da repelús.

Belén

- Lun, 20 Nov 2006, 10:43 #81501 Me olvidaba, ayer noche ví la supernanny (la versión inglesa).

Reconozco que dió consejos "muy buenos" y "originales" a sus padres...

- Jugar con sus hijos. Los padres reconocian que no sabian que se lo podian pasar bien con sus hijos. Total jugaron a pasarse un globo lleno de agua
- Entretenerlos en el coche. Es que un trayecto en coche sin hablar, pues claro que se hace pesado, pero cantando y viendo los arboles es más fácil, no?

Pues eso... la originalidad del capitulo de ayer de la supernanny fue "Eh! vuestros hijos estan aqui! debeis disfrutar de ellos! y también se puede jugar"

(todo este escrito es sarcastico)

www.immunitasvera.org

- Lun, 20 Nov 2006, 11:00 #81510 Yo conozco un matrimonio que, a raíz de la supernany, escuchan a sus hijos, juegan con ellos, le hacen ver que valoran sus comportamientos, no sólo le prestan atención cuando son malos, juegan con ellos, no sólo los ven como hijos a los que educar, llevar al cole, a las actividades extraescolares, en fin, no son sólo obligaciones...Qué triste que sea la tele la que haya tenido que decirles algo tan obvio .

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 20 Nov 2006, 11:03 #81512 Yo he visto todos los programas, bueno en alguno me he dormido , los primeros programas me parecian interesantes, pero luego vi que siempre era más de lo mismo; está superbien que, a algunos padres, haya que recordarles el REFUERZO POSITIVO, el jugar más con los hijos, QUE NO TODO LO QUE HACE LE NIÑO ESTÁ MAL, me parecía de cajón, no entendia como muchos padres no se dostraban cariño, ni entre ellos ni a los hijos, creo que es bien sabido, y no hace falta que nadie con traje y bolso debajo del brazo , venga a decirnos que no DEBEMOS DISCUTIR DELANTE DE LOS NIÑOS, NO debemos contradecirnos delante de ellos, etc...
Ha dado ideas que ha algunos papis les ha funcionado, fuera del programa, como lo de las pegatinas, pero me reitero eso es REFUERZO POSITIVO, imagino que en cualquier manual de psicología lo indica...
Con lo del sueño me recuerda a estivill , por eso no estoy de acuerdo en NADA...
EN CONCLUSIÓN, EL PROGRAMA NO ME GUSTA, y mucho menos desde que nació Aurora...
Estoy completamente de acuerdo con lo de la libertad a los niños, BASTANTES NORMAR CUMPLEN YA, ¡¡¡son niños!!!!.
Ahhh!!! y ahora lo quieren hacer con adolescentes... ¡¡¡ A VER COMO LES MANDA A LA CAMA!!!!

- Lun, 20 Nov 2006, 11:07 #81518

, qué pasa si por el motivo que sea un día falta la mamá, por trabajo, porque esté malita, etc.? .

Pues por experiencia te digo que no pasa nada. Se adaptan.
Yo falto aproximadamente una noche a la semana pq tengo guardia. Desde que Pau tiene 6 meses.
Ocasionalmente hemos colechado, aunque él suele preferir dormir en su cama. Habitualmente le pongo a dormir yo dejándolo en su cama con mi mano en su espalda o paseándolo en brazos.

Y siempre ha sido igual: me despido de él, le explico que me voy al trabajo y que volveré por la mañana a la hora del desayuno. Su padre le baña, le da la cena, lo pone en la cama y se duerme con sus caricias. Y suele dormir la noche de un tirón.
Cuando vuelvo lo encuentro contento y risueño.

Se adaptan a todo.

Esther, Pau i Carla

- Lun, 20 Nov 2006, 11:15 #81528 Insisto, la niña chinita del programa en cuestión SÍ TENÍA TRES AÑOS. Lo dicen ellos mismos en su página web. Era un encanto de niña, simpatiquísima y nada rebelde, pero si se le podían explicar las cosas perfectamente. No digo que no hubiera cosas a mejorar (siempre las hay en todos lados) pero no a base de alejar de golpe y porrazo a la niña de la madre. Fuera dormir juntas, fuera estar con mamá durante el día, sólo le dejó "la hora de jugar" el resto del día cada una en su habitación. Vamos eso es antinatural de todas todas. Los niños quieren y deben estar con sus padres.

Vuelvo a poner el enlace de la web de cuatro para que veais que sí tenía tres años y copio la introduccion del mismo:
"Feli es la madre de Lucía, una niña china de tres años adoptada cuando tenía uno. Feli quedó viuda a los pocos meses de adoptar a la niña. Ahora, con la ayuda de su familia, ella se encarga de toda la educación de su hija. Lucía es una niña absorbente que exige una atención total."

http://www.cuatro.com/microsites/supern ... ilias.html


Y sobre acostumbrarse, Esther lo ha explicado estupendamente, ellos son mucho más listos de lo que nos creemos, entienden muy bien nuestras explicaciones (de ahí lo de siempre hablarles y explicarles las cosas) y se adaptan mucho mejor que nosotras a las nuevas situaciones.

Cani+Patri 9/12/2004