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- Jue, 07 Sep 2006, 14:21 #60137 Hola, chicas, no puedo más y tengo que contároslo. Quizá a alguna le pase lo que a mí. El caso es que mi compañero me pone trabas a cómo creo yo que debe ser la crianza. Hasta ahora era sutil, pero ahora ya llegamos al extremo de discutir a diario.
A ver, no os penséis que es un mal padre, porque quiere con locura a Laia y pasa con ella todas las mañanas, mientras trabajo, y le encanta llevarla al parque. Pero él opina que hay actitudes mías hacia la niña que nos separan, dice que se siente desplazado, que sólo pienso en ella y que he dejado a la pareja de lado.

-Para empezar, desde el principio se le atravesó que le diera el pecho. Respetaba la opción porque yo lo tenía clarísimo, y además Laia crecía estupenda. Pero a medida que pasa el tiempo me mira cada vez peor cuando saco la teta, a veces incluso quiere distraer a la niña para que no mame. Él dice que le hacía ilusión la idea de poderle dar el bibe... No me dice nada claro, no se atreve a ponerse duro, pero hasta parece que le dé asco que Laia mame.

-El segundo tema espinoso son las noches. A partir de los 7 meses, como me era agotador levantarme a coger a Laia de su cuna cada 2 horas, nos pasamos al colecho en sidecar. Él no estaba muy de acuerdo, pero entendió que si así no tengo que levantarme... Pues no sabéis la presión que llevo encima. Laia sigue mamando muchísimo por la noche pero justo ahora empiezo a acostumbrarme a no desvelarme y a encontrar mejores posturas para mi espalda. Pues cada semana tenemos la misma discusión: que Laia debería dormir de un tirón y sola en su habitación. Yo le tengo dicho que Laia todavía no está preparada, que todavía se despierta muy a menudo, que es un tema evolutivo, que no se debe intervenir más que procurar que haga sus siestas, etc. Y que si la separamos, otra vez tendré que levantarme y acabar más agotada aún de lo que ya estoy. Pero él dice que lo hace por mí, para que yo vaya más descansada y así lo espere a la vuelta del trabajo, que para él es frustrante llegar a casa y encontrarme dormida... Su plan es ponerse a dormir con ella, en saco de dormir, al lado de la cuna! hasta que ella se acostumbre.

-La guardería. Ayer empezó el curso en la misma guardería del año pasado y, lo de todos: lloros y demás, pero al recogerla estaba contenta. El caso es que como papá trabaja de tardes, el plan era el de siempre: está con ella por la mañana, le da la comida y la lleva a las 14 h y yo la recojo a las 17 h. Pues ahora papá dice que ella no le deja hacer nada, que lo sigue a todas partes (lo típico a su edad) y que él también tiene derecho a hacer un poco la suya, así que HA DECIDIDO (por su cuenta) que la llevará a las 11 h (suerte que no dice las 9h, pero es por vago: es incapaz de despertarse tan pronto) y la dejará a comer. A mí me pone de los nervios, ya sabéis que con esta guardería no estoy muy tranquila y menos con el tema de la comida, con lo difícil que es Laia y seguro que la fuerzan.

-Y luego el tema general de que Laia está "enmadrada". Yo le hago ver que las actitudes de Laia son normales y sanas, pero él dice que se siente mal porque cuando estoy yo, a él no lo quiere ni ver. Y la abuela presiona, porque cuando vamos a su casa a comer la niña no quiere ir con ella...

Por favor, no me digáis que entre en esta página para aprender del tema porque os tiene una manía tremenda: se ve que me tenéis comido el coco. Y menos aún que lea a Carlos González o el libro de Rosa Jové, que los tengo todos (cada vez que me ve con uno nuevo me mira mal). No quiere saber de teorías: él solo escucha a su madre y a otras madres del trabajo y se ve que la rara soy yo.
Perdonad por el rollo! pero es que estoy que no puedo más y sufro porque Laia está enmedio del conflicto.

- Jue, 07 Sep 2006, 15:20 #60161 La verdad es me siento algo identificada contigo. Es muy duro cuando no se esta de acuerdo con la crianza pero en mi caso poco a poco vamos tirando.
Mi marido tambien es de los q solo le hace caso a su madre, q el niño deberia dormir mas, comer mas, no mamar tanto, llorar un rato, etc, etc,. Pero yo creo q poco a poco el va entendiendo q por mucho q sea su madre, no siempre tiene q tener la razon.
Yo antes cuando salia algun tema en el q no estabamos de acuerdo siempre aludia q me lo habia dicho el pediatra, aunq ahora ya muchas veces le he dicho q han sido mis amigas (es como el os llama :wink: ) las q me han dado el consejo y ya no protesta tanto con q sois una secta , y yo creo q es porq se da cuenta de q el niño es muy feliz.
Sobre la guarderia, el lleva diciendome q lo meta desde q tenia tres meses, pero he conseguido ir lidiando y mi pequeño aun sigue conmigo.
Mi pareja tambien se sentia un poco desplazado y yo lo q hago es intentar comentarselo todo lo q voy haciendo aunq eso muchas veces nos cueste una discusion.
Respecto a suegras y demas , a mi siempre me sueltan algun q lo tengo muy malacostumbrado pero en plan de buen rollo y yo paso olimpicamente con un si si, pero siego haciendo lo q creo q es lo mejor para el.

Esta es solo mi experiencia pero aunq parezca dificil yo creo q puedes conseguir, aunq sea un poco, q comprenda q haces lo correcto, q los padres sois vosotros y nadie mas, los demas han tenido hijos pero no han tenido a VUESTRA HIJA y como cada niño es un mundo no se puede tratar a todos por igual. No se q mas decirte, no se si te habre ayudado muchos pero bueno solo te queria decir q te comprendo y q si necesitas desahogarte ya sabes q aqui estamos

- Jue, 07 Sep 2006, 15:31 #60164 muchísimas gracias, Majo. Lo que me preocupa es que en nuestro caso, la cosa va al revés: mi compañero cada vez se está poniendo cada vez más duro, porque dice que Laia va siendo mayor y ya no necesita tanto todo lo que yo le doy, es decir, teta, dormir juntas, llevarla en brazos... Al principio él hasta me defendía cuando alguien decía lo de "la estás malacostumbrando", pero ahora es uno de ellos o peor. No quiere saber nada de libros, de webs, de consejos amigos... y encima, el pediatra y la enfermera son de lo peor. Por cierto, el martes tenemos visita y ya me da miedo que saldrán todos estos temas y él los utilizará para intentar convencerme.
Yo es que ahora ya pienso hasta en separarme, porque no comprende que mi niña es mi vida y que para mí cuidarla no es un sacrificio, como él dice, sino un placer. Con él ya no puedo hablar, siempre discutimos, y sufro porque ella está por enmedio (es más, siempre discutimos por ella, y me da miedo que le quede algo porque seguro que se entera). Él dice que se siente desplazado, que ya no estoy por él y que además hemos creado una dinámica entre nosotras en la que él no cuenta. Yo intento disfrutar juntos siempre que podemos, pero no coincidimos (hasta las vacaciones las hemos tenido por separado) y así es técnicamente imposible congeniar. Y además, todas las cosas con las que discrepamos son tan cotidianas -comer, dormir...- que las discusiones salen a diario.
A veces intento ceder, pero eso es reconocer que "la malcrío". Por supuesto que él es el padre y tiene derecho a opinar, pero es que todo lo que sugiere supone ir en contra de mis principios.

- Jue, 07 Sep 2006, 15:50 #60169 No me tienes q dar las gracias porq aqui estamos para ayudarnos. Yo hace cosa de un par de meses tambien pensaba en separarme, puse un post en todo lo demas, porq parecia q en todo estabamos enfrentados. No te voy a negar q ahora no discutimos porq mentiria pero yo tengo la esperanza en pensar q el va cambiando. La llegada de un hijo es muy dura para una pareja. El otro dia lei en una revista q decia q los padres pasamos mas tiempo pensando en el nombre de nuestros hijos q en como los vamos a educar y es una verdad como un templo, por lo menos para mi.
Solo mandarte mucho animo y mucha fuerza y q no tomes medidas sin haberlo meditado todo mucho.

- Jue, 07 Sep 2006, 16:44 #60178 Querida amiga, comprendo por lo que estas pasando, cuando no se coincide con la pareja sobre la crianza de los hijos se vive en coninuo choque :( creo que el diálogo es fundamental para aclarar y comprender entre los dos que la llegada de un hijo supone muchos cambios y que la pareja momentáneamente se queda estática, eso no significa dejar de amarse, simplemente que como todas sabemos muy bien, estamos exhaustos, sin dormir, realmente agotados, pero en la mujer se acentúa 10 veces más todo esto, porque nos involucramos al 100%, parimos, nos recuperamos, lactancia,etc,etc,etc

Antes de separarme me pasaba lo mismo que a ti con la guardería, lo iba a buscar más tarde y él dormía, a mi me ponía muy mal, yo no dormía y si tenía tiempo,prefería estar con mi hijo y no dejarlo más tiempo en la guardería, pero no es lo mismo ser padre a ser madre y ojoooo !!!!!!!!!!! no digo que los padres no quieran igual a sus hijos, pero todo lo sienten desde otro punto de vista,no se si me explico

Muchas parejas pasamos por esto, no puedo solucionarte nada, solo decirte que intentas hablar con él, los dos muy tranquilos, jamás enojados, tal vez puedan llegar a un acuerdo,lograr entenderse, hazle saber que lo amas, que no quieres que él se sienta desplazado, solo que un bebé implica mucho tiempo, no olvidemos que dependen de nosotros.

TE MANDO UN ABRAZO FUERTE , SUERTE Y ÁNIMO QUE NO ESTÁS SOLITA

- Jue, 07 Sep 2006, 18:49 #60196 Yo solo decirte que intentes de buenas maneras explicarle como quieres q se ala crianza de tu hja y el porque..es decir, explicale lo que le pasa si le dejas llorar y todas esas cosas (sin mencionar este foro)..con suavidad y tranquilidad..
Tb intenta hacer las cosas los tres juntos..que el se vea parte de un trio..quizas el lo que este es celoso de vuestra relacion y tu te hayas refugiado solo en tu bebe ..de tal forma que el tiene tanto celos de ti como celos de tu bebe...asi quizas si el empieza a disfurtar de verdad de estas cosas ..lo entendera todo mejor..
Tambien date cuenta que antes erais dos y de repente sois tres...y tu te dedicas exclusivamnete a tu hija..pues el se encuentra abandonado y quizas sea su forma de llamar la atencion...
yo son mis consejos...la conversacion y el compartir
Besos

- Jue, 07 Sep 2006, 19:20 #60201 Hola laiai, he estado leyendo atentamente, y he llegado a la conclusión, que esto no és un problema con la niña, esto tiene un fondo y és de pareja, esta és mi humilde opinión, no quiere decir que sea lo correcto. Por lo que entiendo tu marido se siente desplazado, por que si antes érais el uno por el otro, ahora ya no, ahora tú te desvives por tu hija, que es lo que hacemos las madres, darle nuestra vida a nuestros hijos. Hazle ver que vosotros dos sois uno, que teneis que estar de acuerdo en vuestras decisiones, que és por el bien de vuestra hija, y pregúntale si está dispuesto s lluchar por la pareja. Se consigue más a las buenas, te lo digo por experiencia, las mujeres tenemos que utilizar nuestra inteligencia para algunas de estas cosas, hija, quue le vamos a hacer. Espero que nos contestes y que te haya ido bien, muchos besos mágicos para tí, guapa.

- Jue, 07 Sep 2006, 20:02 #60208 Siento decir que opino igual que Rivendel.

¿Has leido el libro de Laura Gutman "la maternidad y el encuentro con la propia sombra"? Está muy bien, habla de muchas cosas, pero también de cómo cambian las relaciones de pareja tras el nacimiento de un hijo. Viene a decir que las parejas idealmente se cuidan el uno al otro, y cuando nace un hijo la madre cuida al niño y el padre a la madre, hasta que el niño tiene unos dos años en que el padre empieza a ayudar a separar un poco al niño de la madre y empiezan a cuidar de él a partes iguales.

En otra situación menos ideal, el hombre estaría habituado a que la mujer le cuide, y cuando nace el niño toda la atención de la madre pasa al bebé y el padre se siente desplazado y fuera de la interacción madre-hijo, sin hacer tampoco su papel de soporte emocional de la madre.

No sé si te he liado más. Si lo puedes conseguir, te recomiendo el libro. a veces, intentar comprender por qué el otro actúa como lo hace es el primer paso para arreglar los problemas.

Un abrazo.

- Jue, 07 Sep 2006, 20:41 #60209 Seran los planetas, no creo que sean malos implemente que al principio lo pasan pero conforme va pasando el tiempo necesitan su espacio, ahora yo recuerdo haber planeado con mi esposo embarazarme y el paquete viene junto, noches malas, etc pero tambien vienen incluidas las sonrisas las aventuras con los peques y todo lo que conlleva

Lo del libro de Laura gutman Mariana lo recomendo hace un tiempo y creo que ahi trata mucho el tema

Todo mejorara...nada es para siempre :wink:

Lic. Paola Franco.Mexico.

- Vie, 08 Sep 2006, 00:24 #60267 Yo también creo que lo que le pasa a tu marido es que te echa de menos como pareja y estar tan en contra en lo de la crianza y no querer escucharte en nada parece que lo hace para "llamar la atención", es decir que quiere que le hagas más caso, pero con la manera de hacerlo sólo consigue separaros más, porque genera discusiones.
Hazle ver o dile claramente que le sigues queriendo como pareja, pero que vuestra hija necesita unas atenciones que sólo le podeis dar vosotros y que alejar a vuestra hija (por lo de la guardería) no va a solucionar nada, al contrario, si os echa más en falta, seguramente estará más demandante para compensar.

- Vie, 08 Sep 2006, 02:18 #60273 Paola me ha ganado la respuesta :wink: yo te iva a recomendar el libro de Laura gutman... y por lo demas mandarte un gran aabrazo..si sabre de conflictos!!!..aqui entre nosotras, mi marido y yo acabamos de pasar una etapa bastante dificil..hasta acudimos a un consejero matrimonial... de verdad que nos fue genial a todas se los recomiendo los sistemicos familiares a mi la verdad me parecio en un momento que necesitabamos la intervencion de un tercero que no fuera ni de su familia ni la mia y no les puedo decir lo contenta que estoy con la decision..bueno al grano... se dice que la crisis de matriomonio -hijos dura al menos cinco años en los que estamos estabilizandonos y encontrando nuestros nuevos papeles como padres y parejas..que somos dentro de la nueva famila ... bueno el tema es encontrar puntos de acuerdo y tener mucho amor para resolverlo... de verdad que yo estaba de los pelos en un momento, por todo lo que dices... me suena asi que bueno, uno el libro de la maternidad y el encuentro con la propia sombra y dos, si realmente lo necesitan buscar un profecional que les recomiende alguien bueno, no ir a cualquiera y simpre mucho mucho amor!

- Vie, 08 Sep 2006, 08:25 #60295 chicas, muchísimas gracias por vuestro apoyo. Hace meses leí el libro de Laura Gutman a escondidas -lo tengo en el cajón de las bragas-, porque a mi socio todo esto le parecen tonterías, como los libros sobre crianza. Lo encontré genial, define a la perfección nuestro caso: el problema es que no puedo compartirlo con él. Él cree que para llevar adelante a los hijos no hace falta leer libros, que con el sentido común y los consejos de su madre bastan.
Aún así... tengo que explicaros que ayer hubo un cambio sustancial en su actitud. Lástima que tuvo que ser con "amenazas", porque por la mañana le dije que así no quería seguir con él: se puso fatal, se arrepintió mucho de tenerme tan angustiada, me cocinó una mussaka para la cena, me dijo que haríamos todo lo que yo digo y... hasta se leyó la mitad del Dormir sin lágrimas!! Ahora, a ver si es así y cuánto dura.
Os parecerá triste, pero es que nosotros funcionamos así, en términos de pareja yo soy la "dura", la "radical", la que quiere cortar con todo a la mínima dificultad, porque os aseguro que es la única manera de que él reaccione. Entonces siempre se arrepiente de su postura y se viene a mí. Por supuesto, no os penséis, también hay diálogo, pero cuando no hay salida, como pasaba ahora... yo me desespero y le digo que mejor que nos separemos, porque a veces es así como me siento, pienso que por mucho que lo quiera no tengo porqué aguantar a una persona con la que no me entiendo (así llevamos más de 12 años juntos!). Ahora que mi niña ha pasado a ser mi prioridad, aún estoy menos dispuesta a aguantar y a veces me planteo seriamente que estaríamos mejor separados.
Así que por supuesto, como dice Rivendel, esto es un conflicto de base, de pareja, que se ha agravado por el cansancio, la falta de sueño y por el hecho de haberme bolcado al 100 % sobre mi hija ... Y ya sé lo que me diréis, sobre todo Mariana y todas las partidarias de solucionar las cosas con la pareja, que hay que hacer un esfuerzo por no dejarlo de lado... pero es que mi compañero se me atraviesa. Es triste, pero a veces pienso que solo me interesa tenerlo a mi lado para las cosas prácticas (comprar, cocinar, bañar a la niña, estar con ella mientras yo trabajo...) pero por lo demás, cada vez tenemos menos cosas en común. Por supuesto, hay buenos momentos, pero son pocos, porque ambos trabajamos en horarios distintos. Y yo voy tan cansada que cuando está él no tengo ánimos para nada y ahí su reproche habitual, que le gustaría encontrarme por las noches y pasar un rato juntos... pero de verdad que cuando él llega a las 23 h estoy muerta de cansancio y es el único rato en que Laia duerme un poco más de 2 h seguidas.
Uf! vaya rollo os he pegado. Felicidades a las que hayáis llegado hasta el final. Y muchas gracias por vuestro consuelo.

- Vie, 08 Sep 2006, 16:27 #60472 No te desanimes aqui en mexico reza el dicho de que nadie cambia y mira que mi marido lo ha hecho de parecer una persona insensible, que solo piensaen si mismo, y de que el era el radical y yo la cara dura porque me cargo un genio.. el ha cambiado ya saluda (eso me costo 2 años) cuando llegamos a algun lugar ya dice gracias (es de familia) eso me costo los mismos dos años ya medice que me ama (antes solo lo demostraba) pero en eso tenemos que ver nosotraslas mujeres, somos lasque le ponemos la sal y pimienta a sus vidas, no desistas y ojala todo mejore..lo deseo de corazon yo estoy en un transe parecido y estoy buscando como manejarlo :wink:

Lic. Paola Franco.Mexico.

- Vie, 08 Sep 2006, 19:23 #60498 Si, yo tambien decia que nadie cambia.... y que la gran mayoria de los divorcios son por que se casan pensando que le otro va a cambiar y nada de nada... pero ahora que vivo en carne propia la situacion si que hemos cambiado...empezando por que ahora tenemos una hija y eso cambia la vida y hay que asimilarlo...Una gran amiga de aqui me decia muy sabiamente que los hombres a veces les cuesta mas asumir aunque paresca que no, y que lo tengan perfectamente asumido el rol de padres a veces dan vulecos y les cuesta.... si cambiamos ... y cuando hay un cambio tambien hay que decirlo y darlo a notar.... hu,mmm yo estoy a favor de que se intente mientras exista amor y ganas de seguir...pero si no yo creo que tambien hay un dicho que dice.. mejor un buen divorcio a un mal matrimonio...que estoy segura que no es tu caso... yo creo que se trata de situaciones que tienen solucion y que mucho de ello va en acomodarse y aceptar la forma de criar del otro..hacer acuerdos y veras que todo marcha mejor y poco a poco como el sueño de nuestros pequeños tambein nuestros matrimonios evolucionan....una brazo