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- Jue, 07 Sep 2006, 13:06 #60102 Yo a mi hija le enseño a no pegar, y no le he pegado nunca. También es la protagonista de una anécdota publicada en este foro que se llama "no se pega a los niños". Hasta ahí todo claro.

Pues resulta que hace unos días leía con mi madre el cuento de los cabritillos y el lobo, que le encanta. Mi madre le empezó a decir que el lobo era muy malo y mi hija le preguntó si se le podía pegar. Mi madre le dijo que por supuesto y ambas se pusieron a dar al lobo la paliza de su vida entre grandes risas. Desde entonces éste es su deporte favorito, está el cuento para tirarlo. Yo la miro con cara de póker, porque por un lado no me gusta mucho la escena pero por otro algo me dice que es importante para ella, y que quizá el lobo de los cuentos está precisamente para eso, para canalizar hacia él toda tu furia.

Hasta estoy por comprarle uno de peluche para que le zurre. Por cierto, lo del lobo lo hemos hecho extensivo a las brujas y los ogros. Desde que he empezado a pensar en el tema he llegado a la conclusión de que la violencia no es buena de entrada, pero que si alguien te quiere comer, o sea comer-comer, a ese sí hay que zurrarle, ¿o no?

¿Que opináis?

- Jue, 07 Sep 2006, 13:21 #60105 Qué gracia. Yo pensé lo mismo cuando lñe conté lo de caperucita...No le dije que el lobo era malo, transformé el cuento a mi manera. Bueno, creo que se debe enseñar a que no se pega nunca, ni al malo ni al bueno. Cuándo es mala una persona, un niño, una actitud, un comportamiento? Según se lo preguntes a una madre del foro, por ejemplo a una de las "energúmenas" (con cariño) de los parques, la respuesta es diferente. Y estás justificando que si es malo para ella le pegue. Si va al cole y un niño le quita el bocadillo, será malo y le podrá pegar. Si tiene un hermano y monopoliza a su madre, será malo y le podrá pegar....
Hay que enseñar a canalizar la energía de otra manera, jugando, pintando, hablando...llorando. Nunca con violencia.
Por cierto, muchos cuentos deberían ser revisados. Están llenos de buenos y malos...la vida nunca es blanca o negra...

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Jue, 07 Sep 2006, 13:25 #60108 yo no soy partidaria de la violencia pero tengo que reconocer que alguna zurra en el pañal se me ha escapado........pero estoy deacuerdo contigo en que no esta bien y me acuerdo mucho de tu anecdota
pero te dire que nsostros tenemos desde muy pequeñitos una muñeca de pegar, juegan con ella pero cuando se ponen nerviosos o lloran mucho recurrimos a la muñeca de pegar acaban riendose y perdemos la tension
pienso que todos llevamos violencia dentro que se nos genera por mil cosas desde nervios por algo que nos ha pasado a un dolor de muelas y que tenemos que aprender a canalizar esa violencia que para mi es imnata en el ser humano, unos gritan el el futbol, otros van al gimnasio y nosotros tenemos la muñeca de pegar........ todos necesitamos descargar nuestra tension y nuestros miedos de alguna manero yo lo que intento es que no se peguen entre ellos aunque cada vez es mas dificil, estan aprendiendo a jugar a peleas y nos tocara enseñar hasta donde es un juego y donde se puede hacer daño al otro
Bueno yo pienso que no haces mal por dejar que tu hijo le pegue al lobo unos golpecitos, y creo que con tus explicaciones tu niña no tendra problema el distinguir lo que es un golpe a mala fe para hacer daño a un juego "pegar al lobo"

- Jue, 07 Sep 2006, 13:28 #60111 vaya mariquilla nos hemos cruzado pero veo que pensamos lo contrario un besico

- Jue, 07 Sep 2006, 13:34 #60114 Yo es que eso de canalizar la energía pegando no me ha pasado con mi niño. Pero a lo mejor es saludable, a ver quién aporta un poquito más!!!
Es que creo que un niño no diferncia mucho lo vivo de lo muerto...

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Jue, 07 Sep 2006, 13:47 #60123 Sobre este tema de los cuentos hay un libro fantástico de Bruno Bettelheim, "psicoanálisis de los cuentos de hadas", que viene a decir que los cuentos no deben ser historias bonitas donde los lobos no se comen a los cerditos, sino que estos se esconden debajo de la mesa, porque entonces los niños no pueden aprender a manejar los conflictos que les angustian. Por ejemplo, el cuento de los cabritillos representa la angustia de separación, por eso mamá cabra vuelve y lo arregla todo. Y la separación para un niño no es un asunto menor, es realmente un asunto de vida o muerte, en el sentido estricto de la palabra, y no debemos olvidar que en este mundo tan tecnológico la muerte todavía existe.

Por otro lado también dice que para un niño, matar jugando es matar de verdad, por lo tanto pegar al lobo también es pegar de verdad. Yo sigo creyendo que pegar está mal, por eso el post y lo de pedir vuestra opinión.

Sin embargo, si un día viene un llamémosle individuo a hacerle algo malo de verdad, ¿no nos gustaría a todos que nuestra adorable niña le metiera una buena patada en los h...? ¿Es razonable querer eliminar absolutamente toda la agresividad de los niños, incluso cuando un lobo te quiere comer?

- Jue, 07 Sep 2006, 13:53 #60126 Pues eso es lo que llaman saber defenderse cuando me dicen que está bien que mi niño pegue cuando ve "peligrar" su palita.....De topdas maneras me has hecho pensar...a ver mañana qué me contáis, que me voy....

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Jue, 07 Sep 2006, 14:17 #60135

Sobre este tema de los cuentos hay un libro fantástico de Bruno Bettelheim, "psicoanálisis de los cuentos de hadas", que viene a decir que los cuentos no deben ser historias bonitas donde los lobos no se comen a los cerditos, sino que estos se esconden debajo de la mesa, porque entonces los niños no pueden aprender a manejar los conflictos que les angustian. Por ejemplo, el cuento de los cabritillos representa la angustia de separación, por eso mamá cabra vuelve y lo arregla todo. Y la separación para un niño no es un asunto menor, es realmente un asunto de vida o muerte, en el sentido estricto de la palabra, y no debemos olvidar que en este mundo tan tecnológico la muerte todavía existe.

Por otro lado también dice que para un niño, matar jugando es matar de verdad, por lo tanto pegar al lobo también es pegar de verdad. Yo sigo creyendo que pegar está mal, por eso el post y lo de pedir vuestra opinión.

Sin embargo, si un día viene un llamémosle individuo a hacerle algo malo de verdad, ¿no nos gustaría a todos que nuestra adorable niña le metiera una buena patada en los h...? ¿Es razonable querer eliminar absolutamente toda la agresividad de los niños, incluso cuando un lobo te quiere comer?

No puedo contestarte porque estoy de acuerdo con todo lo que has dicho, yo nunca le he contado esos cuentos porque me parece muy pequeña y normalmente soy como mariquilla que no me gusta que aprenda a pegar a nadie, porque como bien dices no distingue el juego de la realidad. Pero... tengo la misma duda que tú, y que quizás algunos niños sí necesiten canalizar las energías de alguna forma, y que quizás si tengan razón de ser esos cuentos, pero ahora mismo ya digo la veo pequeña para "distinguir" una cosa de otra.

A ver si alguien nos da alguna luz, porque yo no he dado ninguna...

Cani+Patri 9/12/2004

- Vie, 08 Sep 2006, 08:06 #60293 Lo de canalizar la energía me hizo dudar. Siempre considerando niños más grandes, nunca un niño de 21 meses. Es cierto que hay que "fogar" pero me resisto a que sea pegando. Y si poner música y saltamos en las camas o en el sofá? y si nos vamos con el niño a hacer deporte, correr...? Me resisto a que peguen como desahogo.
Respecto a que le peguen a alguien que le vaya a comer de verdad, el instinto de conservación hará lo que haga falta. A una mujer que a su marido le pega su instinto le harád defenderse de los golpes. Pero la solución está simpre en la inteligencia y en el valor de denunciar y cambiar de vida.
Hay que hacer de nuestros hijos presonas fuertes, pero no agresivas, que se sepan defender con la palabra, la inteligencia, nunca pegando. Cuando tenga 9 o 10 años y le pegen en el cole muchos dirán que es necesario que mi hijo le devuelva el golpe. Yo creo que es necesario que mi hijo comprenda qué le pasa a ese niño que pega y que lo inteligente está en pasar, en comprender la limitación que tiene el otro (me estoy enrollando )
Sobre los cuentos, pues ahí dudo. Evidentemente así han sido toda la vida por algo.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Vie, 08 Sep 2006, 09:04 #60315 Os pongo este documento que edito en su momento el defensor del menor de la comunidad de madrid
http://www.dmenor-mad.es/pdf/publicacio ... gues%22%22

- Vie, 08 Sep 2006, 12:38 #60405 "Sobre los cuentos, pues ahí dudo. Evidentemente así han sido toda la vida por algo." Es cierto. Como ya apuntábais más arriba, los cuentos 'de toda la vida' representan en realidad símbolos y situaciones arquetípicas, (rivalidad madre-hija, la ausencia de la figura de apego, el despertar de la adolescencia, el temosr a lo desconocido, etc etc etcy son comunes a un mismo entorno cultural.
Evidentemente, cambian y se van transfirmando conforme la sociedad va puliendo esas situaciones: si leyéramos los 'originales' de, por ejemplo, la recopilación de los hermanos Grimm, a estas alturas nos acojonaríamos (perdón por la expresión) de algunas de las resoluciones de los mismos: sin ir más lejos, eso de que la Cenicienta perdona a su familia y luego todos son felices, nanay. En las versiones más antiguas, el final es que la madrastra sufre lo que hoy denominaríamos 'crueles torturas'. Eso hoy en día es inadmisible, así que queda la esencia, el arquetipo que quiere explicar, que hace que la niña de 10-12 años en el despertar de la pubertad pueda un poquito inconscientemente verse como esa cenicienta en la relación con su 'madrastra' (una niña con apego sano nunca reconocería ni podría reconocer que pueda sentirse así al respecto de una madre), para luego tener un despertar deslumbrante en el baile con su príncipe azul.
El cambio en el final viene a reflejar el cambio producido en la sociedad que, aunque no queramos reconocer que es así y sigamos rasgándonos las vestiduras, tiene infinitamente menos componente de violencia que, pongamos, la de hace doscientos o trescientos años.

Pienso que igual que el tiempo ha cambiado finales sin quitar la esencia, igual nosotros sí podemos adaptar esos contenidos a nuestros hijos y nuestra forma de querer educarlos. Igual que Margarita juega a darle de comer a su 'aguagua', y sabe perfectamente que el perro de peluche no se come la tortilla porque incluso ella misma hace el ruido de comer y se parte de la risa, podemos 'jugar a pegar' sabiendo que es un juego, o cambiar el acto de pegar por el de 'reñir muy seriamente al lobo' o 'castigarle sin ir al parque...' según la forma de entender la vida de cada cual.

Perdonar el rollo, pero es que el tema me encanta.

- Vie, 08 Sep 2006, 13:11 #60426 De rollo nada dosmargaritas, estoy de acuerdo con lo que has escrito.

Hay un libro fantástico también de Bruno Bettelheim titulado "No hay padres perfectos" que aborda el tema de la violencia y el juego de forma soberbia. Viene a decir que los niños nacen muy inmaduros, con incapacidad de controlar sus emociones e impulsos, que deben aprender a vivir y a saber quiénes son y cómo funciona el mundo. Esto lo aprenden gracias a la interacción con sus padres y otras personas, claro, pero también a través del juego. Jugando los niños ensayan la vida.

Lo que hay que aprender respecto a la violencia es que todo el mundo siente rabia a veces pero que ejercerla es malo para los demás y también para quien la practica. Si juegas y le pegas a otro niño, defraudas a tu madre, pero además ese niño no querrá jugar más contigo. Si me matas con un arma de juguete, yo te seguiré el juego y te diré que ya no podré prepararte la merienda. De la misma forma, ser el lobo del cuento es un fastidio, porque todos te odian y encima acabas descuartizado o ahogado. Los problemas empiezan cuando la TV o los videojuegos presentan al violento como el héroe, cosa que en los cuentos de hadas nunca ocurre. Siempre vence el bondadoso, inteligente e ingenioso, y es con ese personaje con el que los niños se identifican.

Obviamente yo no estoy defendiendo que los niños apliquen los métodos de los cuentos a la vida, sólo pregunto si no es legítimo odiar al lobo como representante todo lo malo. Sólo quería compartir con vosotros que me siento absurda pretendiendo prohibir a mi hija pegar al lobo después de que la heroína del cuento le ha rajado la tripa y se la ha llenado de piedras para que se ahogue por comerse a sus hijos. Lo pregunto porque me da la impresión de que de lo contrario deslegitimo la rabia que el lobo le produce, le hago fingir que no siente lo que siente, y que si eres como el lobo nadie te va a dar hasta en el carné, como presetándole un mundo que no existe ni de lejos, donde todas las conductas son disculpables y solucionables con buenos consejos y unas palmaditas en el hombro.

Lógicamente todo dentro del marco seguro del juego y lo simbólico, nunca en lo real.

- Vie, 08 Sep 2006, 13:48 #60438 Para mi punto de vista el quid de la cuestión es ese que apuntas: la canalización del sentimiento de rabia (frustración). Otra cosa distinta es la violencia necesaria para la subsistencia en caso de agresión por ejemplo, esa no la podemos evitar creo yo, sólo podemos enseñar a nuestros hijos a que aprendan a evitar encontrarse en esas situaciones, a que se alejen de los personas agresivos, a que reconozcan los signos de que una actividad en la que se vean involucrados pueda volverse realmente peligrosa etc. etc.

La canalización de la rabia o frustración ha de ser precisamente eso: canalización. Cuántos problemas psicológicos ha ocasionado la represión total de esos sentimientos de rabia! No, no pueden negarse ni minimizarse. Y como nuestros niños no tienen madurez para saber qué hacer con la rabia -bueno, es que la mayoría de adultos que cponozco, incluída yo misma a veces, no sabemos tampoco- tenemos que darles herramientas para que:

* primero, la puedan reconocer. Áunque sólo sea saber que estás de mal humor porque no has podido bajar al parque. O porque mami no te ha cogido en bracitos. O por cosas muchísimo más ocultas que no acertamos a nombrar, que es lo más común. Entenderme: del mal humor a la agresión hay multitud de grados, igual que de no bajar al parque a que se coman a tu familia también los hay pero el mecanismo es similar.
Por pequeños que sean, si no lo reconocen ellos, al menos que lo reconozcas tú y obres en consecuencia, eso basta.

* segundo: el juego simbólico sirve precisamente para eso. Pegándole al lobo del cuento, o a la marioneta lobo, permites que descargue la rabia sin que agreda de verdad a nadie. Es labor nuestra enseñarle la diferencia entre la marioneta y un lobo de verdad, y luego cómo se actúa con la gente de verdad. Ellos entienden que a la marioneta no se le hace pupa de verdad, o que esa pupa se cura con simplemente un curasanaculitoderana también de mentirijillas.

* y sí, la vida desde luego dista mucho de ser un cuento de hadas. enseñarles otra cosa creo que es engañarles. Pero hay mucho recorrido entre los dos puntos. Se le puede enseñar que hay niños que pegan, pero que tú lo ves mal, o que pegan porque los pobres no tienen una muñeca de pegar; se le puede enseñar que hay costumbres distintas en casas distintas, que en todas partes hay conflictos y que incluso la mayoría de personas los buscan, pero que nosostros en casa... es decir: darle herramientas para que sepa manejar la violencia con la que se va a encontrar sin necesidad de caer en ella.

Al final pegará, morderá o lo que tenga que hacer, pero lo importante es que tenga otros recursos. Aunque sea aprender a no juntarse con el bruto de Pepito o a pasar por otro sitio a la vuelta del cole, o...

Margarita mordía cuando otro niño le levantaba la manoo le quitaba un juguete: el papá le enseñó a plantarse muy seria delante del nene y decir en voz alta y muy seria: NENE, NO!!!. no funcionará siempre, pero al menos les planta cara... y los nenes se quedan parados, os lo aseguro.

la verdad es que todo esto es complicado.

- Vie, 08 Sep 2006, 14:12 #60441 estoy trabajando y no tengo tiempo de leer en profundidad todas las respuestas anteriores. spero quiero expresar mi opinión.

yo no le cuento a mi hija de moomento cuentos tradicionales precisamente por esa especie de perdon del maltrato, justificandolo en la maldad. es más , siempre (alguna vez me hace la pregunta ¿es malo? ¿le pegamso? y le digo que ndie merece que le peguen, sea bueno o malo, y que pegar no es una solución valida. de hecho estoy enfadada porque ha debidi ver a alguien hacer lo de pegar a la mesa porque es mala, y no me gusta. tengo miedo de que eso le transmita la idea de que cuano a alguien se le pone la etiqueta de "malo" es lícito pegarle, y que alguien incluso pueda pegarle a ella diciendole que es mala y ella lo considere licito, y no me lo cuente.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Vie, 08 Sep 2006, 23:03 #60560 El problema, Solecilla, es que conforme vaya creciendo encontrará cada vez más ejemplos en su vida cotidiana de lo contrario de lo que le quieres enseñar: desde que el pico de la mesa es mala-mala (toma golpe), hasta el niña mala (toma palmada al culo)... y aún más: en el parque verá bofetones y zarandeos a los niños muchas veces sin sentido alguno, sólo porque el niño quiere llamar la atención, verá a los niños pegarse entre sí por un juguete mientras los padres miran sin ver nada extraño, verá cómo los niños mayores más gamberretes se lían a patadas con lo que sea sin motivo alguno... y no he hablado aún de la televisión ni de los dibujos animados.

Tanto la violencia justificada como la no justificada (cada cual que ponga la barrera donde quiera) se la tendremos que explicar a ellos desde nuestro punto de vista, diciéndoles por qué de una forma que puedan entender, explicando también que en otras casas no se hace así, pero en casa sí. Y por qué? PORQUE NO SE PEGA. ¿y al malo se le puede pegar? NO, NO SE PEGA. Si le has dejado claro el tema a la niña no tienes que tener miedo de que lo aprenda por ahí. Tú eres su modelo y su todo así que si le ocurre algo de lo que dices, tarde o temprano repetirá esa conducta delante de ti o te hará algún comentario que te haga sospechar, entonces tú le repetirás lo que le has dicho mil veces y la cosa no llegará a mayores, porque no es algo que vea en tu casa todos los días. Educarla no es evitar esos problemas sino darle las herramientas para que los pueda manejar.

Y entonces teniendo muy presente que juego simbólico es eso, simbólico, nos permite hacer las cosas que no podemos hacer de verdad, creo que no pasa nada porque se le pegue al lobo ¿porque es malo? bueno... mejor ¿qué tal porque se ha comido a Caperucita? (llevamos de lo general a lo particular para evitar llevarlo a esa dicotomía inevitable de buenos-malos que podría utilizarse para justificar la violencia). A fin de cuentas, sus compañeros del cole no creo que se coman a Caperucita...

Yo estoy en la fase del NO SE PEGA/MUERDE. De momento, lo he conseguido, que yo sepa (veremos en la guarde si me llevo alguna sorpresa) y he conseguido que canalice su rabia cuando pasa algo que no le gusta. Pasó de morder a morderse, ahora chilla un poco y patalea en el suelo mientras me mira indignada.

Y a los abuelos les quité en un santiamén lo de 'mesa mala, toma, toma' diciéndoles en voz muy alta con toda mi indignación: pero yayo, NO SE PEGA!

Pero me temo que lo que pasa es que a los 16 meses todo esto es mucho más fácil que más adelante