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- Vie, 07 Nov 2014, 17:26 #428991 Hola!! Soy nueva por aquí y me he decidido a escribir porque se me está acabando la paciencia y me empiezo a sentir mal. Mi hija va a cumplir en breve 1 año y desde el embarazo ya me llovían las críticas sobre todo por parte de mi suegra, pero cuando di a luz fue horrible porque también se unió mi madre.
Me criticaron en todo, el carricoche, la ropa, si tengo poca leche, si mi leche no vale, si la cojo en brazos, etc... pero el problema mayor vino cuando al poco de dar iba muchas tardes a casa de mis padres y mi madre tenía a mi hija toooodo el rato en brazos y solo me dejaba cogerla cuando tenía que darle el pecho y porque se lo decía yo porque ella me decía "no no que yo la calmo" y por mas que yo le decía las cosas ella no entendía y así con todo, no podía cambiarle un pañal si no estaba ella, si me ponía a dormirla ya venía ella "trae trae que ya la duermo yo" y a mi me hacía sentir que no lo sabía hacer.
Pues poco a poco fui yendo menos para ver si se daba cuenta y empezaba a venir de vez en cuando porque es que si no se la llevaba yo ella no venía y cuando venía estaba media hora y se iba.
Ahora la relación se ha deteriorado bastante y las dos veces que he hablado con ella me ha dicho que lo estoy haciendo muy mal con mi hija y que la culpa de todo es mía así que yo ya no sé que hacer porque cada vez que nos vemos si no la tiene encima todo el rato se tira 1 semana llorando y me hace sentir fatal.
Como lo veis vosotras?

- Vie, 07 Nov 2014, 19:23 #428992 Ante todo, bienvenida
Por lo demás, yo soy de la opinión que más vale una colorada que cien amarillas; no esperes a que se den cuenta, a veces hay que decir las cosas bien claritas y ni siquiera entonces se dan por aludidos.
Creo que tu madre y tu suegra no lo hacen por fastidiar, pero son hijas de su época, si has nacido en las décadas de los 70-80 lo normal, en el sentido de habitual, era no dar el pecho o darlo muy poco, no coger en brazos, no "malcriar", lo que quieras entender por ello. Las madres de entonces tendían a negar su instinto porque confiaban más en algún experto (pediatra, madre, suegra, vecina, cualquier persona que hubiera tenido hijos antes que ellas) y básicamente ahora que están en el otro lado de la barricada, pretenden darte a ti los consejos que recibieron ellas en su día.
Con lo cual, lo hacen para ayudar pero opino que tienes que dejar claro lo antes posible, que si no la cosa va a peor, que la madre eres tú, eres una persona adulta que toma sus propias decisiones, y como dice Bart Simpson, al que le pique, que se rasque .
Ejemplos prácticos:

mi madre tenía a mi hija toooodo el rato en brazos y solo me dejaba cogerla cuando tenía que darle el pecho y porque se lo decía yo porque ella me decía "no no que yo la calmo" y por mas que yo le decía las cosas ella no entendía

Le dices educadamente a tu madre que tu hija no es un mono de feria concebido para entretener al personal, sino un ser humano con sus necesidades, y en ese momento su necesidad es tomar el pecho, dormir, estar en tus brazos o lo que sea, y tú que eres su madre te vas a encargar. Al primer "no no que yo la calmo" puedes replicar "no gracias, la calmo yo", si insiste, te acercas y exiges que te devuelva a la niña, si sigue en sus trece, ya no se la dejes coger (mejor no, la niña no es un juguete y no me apetece estar batallando todo el rato para que me la devuelvas).

las dos veces que he hablado con ella me ha dicho que lo estoy haciendo muy mal con mi hija y que la culpa de todo es mía

Bueno, supongo que tu madre te habrá criado como consideraba oportuno, pues tú tienes el mismo derecho, ni más ni menos. Cuando tu hija sea mayor de edad, que haga balance de la educación recibida, y ya te dirá si lo has hecho bien o mal, pero los demás creo que no tienen autoridad para opinar al respecto.

cada vez que nos vemos si no la tiene encima todo el rato se tira 1 semana llorando y me hace sentir fatal.

A mí me parece una manipulación, personalmente creo que deberías sincerarte con tu madre en un momento de calma, dejarle claro cómo te sientes, lo que te molesta, y cómo te gustaría que fueran las cosas. Intentad llegar a un acuerdo como dos personas adultas, no sé cómo era vuestra relación antes de que tú fueras madre, pero tengo la sensación por lo que cuentas que tu madre te infantiliza, te trata como una niña a la que hay que guiar y aconsejar para que no se equivoque.

Sé que lo que escribo suena muy bruto y tajante, pero me temo que estos límites hay que marcarlos desde el principio. Entiendo que la familia quiera involucrarse, y me parece perfecto, pero opino que cada uno debe saber ocupar el lugar que le corresponde, no quitarte el tuyo.

Besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Vie, 07 Nov 2014, 22:50 #428995 Muchas gracias Kim por tu opinión y tus consejos. Me siento muy aliviada al ver que me entiendes pero por desgracia mi madre no entra en razón y solo quiere la niña para ella, es más, dice que ella hace lo que todas las abuelas y que estoy privando a mi hija de muchísimas cosas, entre ellas de la familia y claro, a mi con eso me deja hecha polvo. A ver como termina esto.
Muchas gracias de nuevo. 1 beso

- Vie, 07 Nov 2014, 23:02 #428996 Hola guapa, estoy de acuerdo con Kim.
Habla con tu madre sobre tu estilo de criar a tu hija, y dile que es TU opción.
Por lo que cuentas suena como si tu madre te estuviera intentando manipular, probablemente quizá ella ni siquiera es consciente de ello, y no lo haga con mala intención.
Explícale que no la estás privando de nada, ni a ella ni a tu hija. Que hay un momento para cada cosa, y que ahora el momento de tu hija está contigo. Y si no lo acepta, pues lo mejor es que no vayas a su casa, y si llora una semana, pues lo que no tienes que hacer es sentirte culpable tú por ello.

También es posible que por algúna razón ella quiera hacer con tu bebé lo que no hizo contigo...en ese caso, razón de más para hablar sobre el tema. Pero déjale claro que es tu hija, y si estás tú y la quieres tener en brazos, no hay ninguna necesidad de que sea ella la que la tiene.

Tampoco sé la edad de tu madre, ni sus circunstancias, pero seguro que por aquí hay compis que te pueden recomendar lecturas adecuadas para que le hagas llegar y pueda ser más fácil que entienda tu postura.

También sería interesante conocer la opinión de tu marido, al respecto. Él puede ser un aliado perfecto para ayudarte a explicar lo que sentís.

Un beso.

- Sab, 08 Nov 2014, 00:31 #428998 Hola ilargi!!! Ante todo mil gracias por tu opinión. Da gusto saber que una no está sola.
La cosa va de mal en peor, le intento explicar las cosas a mi madre y ella me responde que no tengo derecho a pedirle que no esté tan encima de la niña y que solo digo tonterías. Me resulta muy extraño todo esto ya que mi madre es joven y creo que una de las razones por las que nos hemos llevado siempre bien ha sido precisamente por eso pero es que me da la sensación de que quiere volver a vivir su maternidad con mi hija y eso me mata. Sinceramente es una situación muy desagradable porque en el momento en el que le pongo algún límite empieza con los llantos y las depresiones.
Ayyy!!! Que duro es esto de ser mami
Muchas graciaa
Besos

- Dom, 09 Nov 2014, 10:53 #429003 Hola,

Estoy de acuerdo con lo que te dicen. Yo añadiria que es tu madre el que priva a tu hija de una abuela al ponerse en esa postura tan intransigente. Si tu madre no sabe llegar a un acuerdo contigo, ya que tu eres la madre de la criatura, la que tiene la responsabilidad es tu madre por no saber comportarse, que es adulta y deberia saber lo que es ser madre y ponerse en tu lugar.

Creo que tienes razon y que tu madre intenta volver a ser madre a traves de tu hija. A mi me da pena que mi hija solo pueda ver a su abuela materna dos veces al año, eso si es privarle de la familia (pero por circunstancias geograficas), lo demas me parece exagerar. Mi hija hasta los 5 meses o por ahi no salio de los brazos de su padre y los mios, ni su abuela paterna que venia a verla la cogia, y no le ha perjudicado en nada, ni en su desarrollo ni en su relacion con sus abuelos paternos, a los que adora y esta siempre deseando ver.

No dejes que las criticas te puedan (a mi tambien me llovieron los consejos no pedidos, y ni uno de los malos presagios que me hicieron se ha cumplido), estas haciendo lo mejor para tu hija.

Mucha mucha paciencia! Suerte y ya nos cuentas como va.

- Lun, 10 Nov 2014, 12:29 #429010 MAdre mía, que situación tan difícil estáis viviendo.

No sé qué más añadir a lo que te han comentado ya las compañeras, creo que tu madre te está chantajeando y eso no es justo. Ya has comentado que intentas hablar con ella y que no entra en razón, no sé, vuelve a intentarlo cuando la veas receptiva

Mientras, ánimo, mucho ánimo

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric

- Lun, 10 Nov 2014, 13:21 #429011 Hola! Mas que nada para darte ánimos, y decirte que no estas sola.

También creo que deberías intentar aclarar las cosas con tu madre, además si dices que hasta ahora os llevabais tan bien... Yo lo intentaría preguntándole cómo se habría sentido ella si cuando fue madre se lo hubieran hecho a ella, y si le pasó, pues a ver como se sintió…

Claro que es muy bonito que un niño tenga relación con sus abuelos, a mi me parece super importante, pero no a costa de que la madre se sienta mal…

Tiene mucho tiempo por delante para disfrutar de su nieta, pero como ya te dicen por aquí, no es una muñeca para andar pasando de mano en mano, y antes del derecho de una abuela a disfrutar de su nieta, está el de la niña, a estar con su madre.

Si cree que estás haciendo algo mal en concreto, que te lo explique, que te lo razone, entiendo que quiera aconsejarte, luego tu le harás caso o no, tu valoraras, pero eso de decir que estás haciendo TODO mal… no vale.

No te sientas mal por hacer lo que creas que es mejor para tu hija, Tu eres su madre, y eso lo va a tener que entender. Animo!

- Lun, 10 Nov 2014, 23:43 #429021 Muchas gracias a todas por vuestras opiniones y ánimos pero me esto no pinta nada bien. Por comentarios que me están llegando cuando a mi madre le preguntan por su nieta se echa a llorar y le dice a la gente que no la ve (cuando le he dicho mil veces que mi casa está abierta pero que yo no puedo estar siempre yendo a la suya). Ahora entiendo el cambio de actitud de varias personas hacia mi.
Ella cree que puede hacer lo que le de la gana con mi hija y por mas que le intento explicar solo dice que digo tonterías, que lo estoy haciendo muy mal y lo último de lo que me acabo de enterar es de que ha dicho que mi hija es mala y que voy a meter la pata hasta el fondo.
Por muy abuela de mi hija y por muy madre mia que sea no creo que sea para correcto lo que está haciendo.
No le deseo esto ni a mi peor enemiga porque os juro que no pensaba vivir mi maternidad con la tristeza que la estoy viviendo pero al menos tengo el apoyo de mi pareja y el vuestro.
Muchas gracias y muchos besos y abrazos para todas.