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- Lun, 17 Sep 2012, 11:10 #410758 Jeje, me crucé con mon... Coincide un poco con lo que os quería decir... La educación y la sociedad nos aletarga lo que de por sí sería lo natural...

- Lun, 17 Sep 2012, 13:35 #410765

Si este puerperio está escrito en la naturaleza, ¿cómo que hay quien es capaz de hacer oidos sordos? La conclusión a la que yo he llegado es que algunas veces la sociedad y la presión cultural nos hacen desconectar de nuestro lado más salvaje, y hacen que algunas mamás crean que ese apego que sienten es "egoísta", "raro" o "absorbente", y entonces hacen un esfuerzo para desoir a su propio yo interior, dando lugar a mamás que están la mar de contentas porque pueden trasnochar y bailotear mientras sus hijos están cuidados por otros. Tanto se han esforzado por no desentonar en la sociedad, que al final acaban creyéndolo a pie juntillas.

Coincido. Es una desconexión respecto de lo que se siente, una desconexión con los propios deseos y sentimientos. Eso eso. (Y si nos ponemos a ver atentamente, vemos que no sucede solo respecto de la maternidad sino en muchos ordenes de la vida).
No es hormonal ni genético. Es social. Aunque sí hay procesos hormonales muchas veces anulados que resultan en falta de conexión bebé-mama gracias a partos medicalizados, separación, etc., pero eso sucede justamente por cómo está pensado y organizado todo lo referente a la gestación, parto, cuidados pre y post natales, etc.

A mí me da mucha tristeza.
Pero estoy muy feliz de hacerlo como lo hago.

besos

- Lun, 17 Sep 2012, 14:18 #410770 Hola chicas
Hace mucho que no escribo, pero os leo cada día. Mi petita ha empezado la guarde ya y aunque la semana pasada no lloró hoy si que lo ha hecho... Pobree. Nada más verme ha dicho tetaaaa, jejej. En fin, esto es para comentarlo en otro post.
Para lo que ocupa en éste, me gustaría dar mi punto de vista, que difiere del vuestro aunque estoy de acuerdo con el artículo. Pienso que tal vez es una cuesrión de grados de sufrimiento, tiene que ver con el caracter de la madre y del niño no?

En mi caso he dormido desde el día que nació con mi hija, que ya tiene 20 meses. Me considero una madre concienciada, con apego, tuve parto sin medicalización, soy empática 100%, etc. Como todas vosotras pero respecto a este sufrimento que decís yo lo vivo de otra manera:

Estoy de acuerdo con Natking que las primeras veces que veía que mi hija estaba tan contenta con sus abuelos o incluso que lloraba porque quería quedarse a jugar más rato con sus primas etc, senti un punto de tristeza al pensar que ya no era todo para ella, ahora bien desde que detecté ese sentimiento, me paré a pensar y descubrí que en vez de estar triste debería estar muy orgullosa por haber criado a una niña que se siente segura conmigo, y por ello aunque no esté ella se lo pasa de maravilla y es independiente etc...

Sobre lo de salir o no por las noches y "empaquetar" como dice xirimiri, no es mi caso. De momento y mientras ella siga despertandose y necesitandome no tengo intención de dejarla, primero por ella, segundo por la persona a quien la dejara. Los dos lo pasarían mal. De ahí a no salir algun dia de copas, o cenar ya es otra historia. No a menudo pero si alguna vez salgo con mis amigas. Me voy tranquila, se queda con su padre a quien Ama con locura, y sé que se queda tranquila y feliz. Eso sí, intento volver pronto para su primer o segundo despertar. A mi saber que ella está bien me me da la paz de poder salir, disfrutar, bailar o lo que sea. Y desconectar. Si, lo reconozco, necesito a veces separarme de mi niña para reencontrarme yo como mujer, y no madre. Arreglarme, ir con ropa que no esté con tierra ni babas o mocos, hablar de cualquier tema que no sea ella, etc.

No me siento mal por ello ni creo que sea "mala madre" por ello, o no escuche mis sentimientos. Al contrario los escucho y me siento genial, cuando vuelvo, con ganas locas de ver a mi bebé, me acurruco a su lado, la huelo, y la veo tan relajada que me duermo feliz. Eso sí, al poco se despierta y reclama su chupito de leche, que parece que me huela..

Bien, menudo rollo que os he soltado, pero es que me ha parecido que por el hecho de tener ganas de algo más que estar con nuestro bebé quería decir que hemos dejado de escuchar nuestros instintos etc, y para mi no es así. Creo que una cosa no quita la otra, y es saludable desconectar de vez en cuando y más si sabes que tu bebé se queda a gusto, claro.
Por supuesto que si supiera que ella lo pasa mal, no lo haría.

Un abrazo a todas y gracias a

- Lun, 17 Sep 2012, 19:45 #410775 Hola martacandela,
No sé si nuestros puntos de vista difieren tanto.
Yo creo que comenté que estoy 100% tranquila cuando mi hijo se queda con el padre y yo voy a cenar con mis amigas de vez en cuando. Mi hijo tiene más de tres años y medio... OK. Cuando era un bebé de meses sí que ni se me ocurría separarme. Pero bueno, hoy por hoy, hace un tiempo, sí que disfruto de mis cenas de chicas (aunque la verdad hablamos muuuucho de nuestros hijos, el otro día justamente bromeábamos sobre "de qué hablábamos antes???", pero yo eso lo veo como una suerte poder compartir con mis amigas mi maternidad también, además de lo demás).
En mi última intervención no estaba pensando en madres como vos, para nada. Estaba pensando en madres (y padres) que dejan al bebé de 3 meses y se van de viaje a otro país "para tener tiempo de pareja" (OK tampoco lo entiendo, lo de irse de viaje de placer solos, en casos en que el hij@ es más "mayor"). Estaba pensando en parejas que teniendo a su hijo de menos de 3 años en la guardería casi todo el día mientras trabajan luego contratan a la niñera para ir a cenar+cine todos los viernes. Yo no lo entiendo. Pero, de nuevo, creo que son otro tipo de ejemplos al que das vos.
Lo que decían montseta, natking, xirimiri,Txini, yo lo entiendo también en este sentido que digo.
También hay que tener presente que no es lo mismo cuando el bebé tiene 9 meses, 15, 20 o 40 meses.
besos a todas

- Mar, 18 Sep 2012, 07:07 #410777 hola martacandela.

Te cito:

es que me ha parecido que por el hecho de tener ganas de algo más que estar con nuestro bebé quería decir que hemos dejado de escuchar nuestros instintos etc, y para mi no es así. Creo que una cosa no quita la otra, y es saludable desconectar de vez en cuando y más si sabes que tu bebé se queda a gusto, claro.
Por supuesto que si supiera que ella lo pasa mal, no lo haría.

Voy con lolilolo, mi reflexión va en su misma línea. Hablo de la frase general imperante de "no me ha cambiado la vida" y sobre todo con bebés, con recien nacidos o de meses. Hay todo un abanico de posibilidades en crianza y de hecho cito a un amigo mío que siempre recalca que cada uno cría como quiere y como puede.... y no le falta razón.... y lo dgo sinceramente, sin pizca de ironía.

Mi reflexión va más dirigida a esos sentimientos adormecidos, aletargados de "no pasa nada", "no me ha cambiado la vida", a "empaquetar" que la propia connotación negativa de la palabra lo dice todo.....y sobre todo me dirijo a ese apego que se tiene con recien nacidos y bebés.

Claro que es sano desconectar y sobre todo cómo saber hacerlo. Que sales de cena con tus amigas y en casa se quedan padre-hijo felices y jugando. Genial, genial para ambas partes porque para ellos también será su momento. Todo tiene su momento.... tú misma lo dices:

Creo que una cosa no quita la otra, y es saludable desconectar de vez en cuando y más si sabes que tu bebé se queda a gusto, claro.
Por supuesto que si supiera que ella lo pasa mal, no lo haría.

A eso me refiero.

De hecho en mi caso con un niño de cinco años y otro de casi año y medio he vivido toda una evolución.
Aún no me he separado de mis hijos salvo en dos ocasiones en las que ha habido "hospital" de por medio. En ambos casos la separación ha sido con el mayor que se quedaba con su padre. Bueno pues esa yo, desde hace un tiempo empieza a querer algo de tiempo para sí misma.... esa yo, va viendo crecer a sus hijos y va viendo que la necesitan menos o de otro modo, va viendo lo bien que se quedan con su padre y va viendo que quiere reencontrarse en soledad no con la de antes de ser madre sino consigo misma, la que es ahora.

Y toda esta chapa para decirte, como te dice lolilolo, que nuestras posturas no difieren tanto.

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Mar, 18 Sep 2012, 08:13 #410780 Pero si yo creo que estamos diciendo todas lo mismo!! :-)

Supongo que todo va en fases, y cada fase le llega a cada una en un momento determinado. Pasar de la fase del dolorcillo que explico al principio del post, cuando ves que no eres ya todo para tu bebé, que no te necesita tanto, a la de sentirse orgullosa porque se va haciendo independiente gracias a que el vínculo contigo ha sido sano y profundo, es algo a lo que martacandela ya ha llegado, y entiendo que yo llegaré algún día, sólo que aún no. Pienso que no está escrito en ningún sitio cuando llegará esa transición, porque efectivamente depende de cada pareja mama-bebé.

Otro pasito es cuando necesitas un poco de espacio para tí misma, para reencontrarte y volver con tu bebé con fuerzas y sentimientos renovados. No dudo que me llegará, llegará a todo el mundo, pero nuevamente se producirá en momentos distintos. Volviendo al artículo de la Alcocer, pensad que no sería sano que la mamá viese eternamente la realidad del mundo a través del bebé, pues ella debe retornar a esa realidad. Hace poco hablaba con una amiga que tiene una nena de 15 meses que me contaba precisamente eso, que se había descubierto a sí misma disfrutando de algo que no estaba relacionado con su bebé, y que no se sentía culpable en absoluto. Como va a sentirse culpable? Es parte de la evolución de la relación!! Supongo que es genial cuando lo consigues... Sólo que a mí no me ha llegado.

En cuanto al apego aletargado, me refiero a que para algunas cosas somos tan modernos que nos hemos olvidado de lo más básico. Que nos tachan de locas por dar el pecho más de 4 meses, de temerarias cuando decimos que dormimos con el bebé, o de raras cuando preferimos dormir con nuestro bebé y no dejarle por la noche con abuelos/familia. Y en principio podríamos pensar que me refiero a recién nacidos y bebés, pero después de oir a un compañero esta mañana cómo relataba lo terrible que es tener niños (con estas palabras eh, su hijo tiene 5 años), creo que el abanico se amplía. Quizás a vosotras os parezca de lo más normal que me volviese de la boda el sábado, pero os aseguro que no es lo habitual, que el 90% de la gente no entendía cómo no le llevaba con los abuelos y seguía con lo mío. Pues justo a eso me refiero.

En fin, martacandela, que te vuelvo a leer y aún no veo en que difieres

Besos y que paséis un buen día

- Mar, 18 Sep 2012, 09:36 #410785 Hola chicas,

Estoy deacuerdo con lo que se está comentando, como dice Montseta la vida te cambia y tanto mi marido como yo teníamos claro desde el momento que nació nuestro hijo que seríamos nosotros los que nos adaptaríamos a nuestro hijo y no al revés. Esto es lo que veo en otros padres, que intentan llevar la misma vida de antes con viajes, cenas, cine.... aparcando al niño como pueden anteponiendo sus necesidades a la de sus hijos.

A parte de que yo no he superado la angustia de la separación de mi bebe y que necesito estar todo el tiempo del que dispongo libre para él creo que esto también ira cambiando con el tiempo y como comenta martacandela la idea de que el niño se quede con su padre mientras sales a dar una vuelta me parece estupenda, está con su padre y si la niña duerme feliz con su aita y tú estas a gusto saliendo a dar una vuelta pues todos contentos.

Un beso para todas

- Mar, 18 Sep 2012, 09:55 #410786 Eso es, veo que estamos en linea en lo que pensamos, tal vez interpreté algun comentario mal, je je je.. lo siento!!

ME ENCANTAIS!! ME ENCANTA QUE EN ESTE MUNDO HAYA MADRES-PADRES COMO NOSOTROS y pienso que cada día seremos más!!
Como bien decís todo es parte de evolución, a medida que nuestros bebés crecen, nosotras lo hacemos con ellos, paso a paso de la mano, y vamos madurando y aprendiendo a conocernos cada día más. También nos volvemos a conocer como madres y como mujeres con hijos. Nuestras prioridades cambian, normal, y con ello nos damos cuenta que ahora somos otras personas, todavía mejor de lo que eramos. Y estamos al lado de nuestros niños, respetando su ritmo, jugando y disfrutando de esta maravillosa vida.

Os mando un besazo a todas