Lugar donde compartir las experiencias con nuestros niños mayores de 5 años. Educación, extraescolares, deberes, hobbies...

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por Kim
#410291 Pido disculpas por adelantado por el tocho que os voy a meter :oops: pero el temita se las trae :twisted: .

Mi sobrino (tiene la misma edad que mi hijo) se quedó anoche a dormir en casa; esta mañana mi marido se los ha llevado a los 3 al parque y luego quedará con mi suegra o mi cuñada para que recojan a mi sobrino.
Pues nada, resulta que en casa tenemos un sobre con dinero de Elías, nos lo dieron mi padre y mis suegros por su cumple para que le compráramos lo que fuera, nos gastamos parte en juguetes y el resto decidimos ahorrarlo para cosas útiles.
Antes, cuando se iban a ir, al polluelo se le ocurrió enseñarle el sobre a su primo en plan "mira cuánto dinero tengo", y resulta que mi sobrino va y se mete un billete de 50 € en el bolsillo (en el sobre había 200 € en total). Ni mi marido ni yo lo vimos, pero noto que Elías está enfurruñado al meterse en el ascensor, le pregunto qué le pasa y me contesta que su primo se está llevando su dinero. Le pregunto a mi sobrino si ha cogido dinero del sobre y me dice que no. Puesto que mi hijo no es ningún santo pero no miente, insisto, le digo a mi sobrino que por favor se vacíe los bolsillos y entonces saca el billete. Como estaban a punto de irse, solo acerté a decirle a mi sobrino que a eso se le llama robar y es algo muy grave.

Estoy dándole vueltas al tema, y sinceramente me parece gravísimo. Puedo entender que un niño de 6 años no le dé al dinero la importancia que le daríamos los adultos, pero sabía que ese dinero era de su primo y aún así lo ha cogido, y para más inri ha mentido, a sabiendas de que si no le pillábamos podíamos echarle la bronca al polluelo pensando que había sido él.
Antes hablé con mi marido y le comenté el tema, que me parece muy grave, que valore él si comentárselo a su madre cuando la vea (la cuñada está missing), me dijo que vale y que lo hablaríamos luego con calma.

No sé si debería decirlo o no (ahora mismo estoy que trino e igual no pienso racionalmente). Si mi hijo hiciera algo así, agradecería que me lo dijeran, pero si mi hijo hiciera algo así probablemente le echaría una charla acerca de la honestidad y el respeto para las pertenencias ajenas. Con toda probabilidad, a mi sobrino le darían un par de azotes, le castigarían sin tele o sin consola y sanseacabó. No sé qué utilidad tendría decir algo por mi parte.

También estoy pensando que a mi hijo no le beneficia en nada relacionarse con alguien que se porta así (sé que es un niño, igual es fruto del calentón, pero no me mola nada). Pienso empezar a espaciar las visitas a partir de ahora, y no sé si decir directamente cuál es el motivo o poner excusas para disimular.

¿Cómo lo veis? ¿Qué haríais vosotras? ¿Estoy exagerando o tengo razón?

Besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más... :mrgreen:

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por Raksha
#410292 Hola Kim
lo primero, disculpame si me meto donde no me llaman, apenas nos conocemos, pero me gustaría darte mi opinión sobre esto.

Efectivamente, por la manera como cuentas el problema tienes un calentón importante, y las decisiones que tomes ahora puede que no sean las más racionales. Vamos por partes, como dijo Jack:
- Es difícil valorar por qué tu sobrino cogió el dinero. Puede que empezara (para él) como una broma... y luego se complicó la situación. Desde mi punto de vista, lo más seguro es que cuando le preguntaste si había cogido dinero, se asustara al darse cuenta de lo grave era lo que había hecho, y de ahí el No inicial.

- Es cierto que con esa edad no valoran el dinero como nosotros, pero eso no quita para aprovechar este "problemilla" para educarle. Yo lo que haría sería decirselo a tu cuñada, pero cuando el cabreo haya bajado un poco, sino, puede que digas algo de lo que luego te arrepientas. A mí en su lugar, me gustaría que me lo dijeran, es más... me cabrearía si me lo ocultaran. Cómo gestione ella esa información con su hijo, bueno... es asunto suyo...no? Pero como esto no puede quedar ahí, vamos al siguiente punto.

- Como tampoco creo que las cosas se solucionen con unos azotes y unos días sin consola, también hablaría con tu sobrino, la primera vez que tengas oportunidad, pero de nuevo estando muy tranquila. Más que en plan regaño, intentando entender cómo llegó a esa situación y haciéndole ver que no está bien, y que son cosas serias. Quizas haciendo un poco lo que harías con tu propio hijo...

- Lo de espaciar las visitas... ¿te has planteado cómo de bien se llevan tu hijo y su primo? Si la respuesta es que genial, pues volvemos al punto anterior, mejor intentar participar en su educación en la medida que puedas. Si la respuesta es ni fu ni fa... pues como veas, pero antes de tomar la decisión es mejor que te tranquilices y que te hagas a tí misma esta pregunta.

¿Quizás hay otras cosas de tu sobrino que tampoco te encajan? ¿Es esto un hecho aislado, o una cosa más?

En fin, que lo único que quiero transmitirte es un poco de tranquilidad :23: :23: :23: :23: :23: Lo que ha pasado es grave, pero a la luz del cabreo se ve todo más horrible aun... Antes de hacer nada, tranquilizate.

Siento yo también el tocho, :-) Espero que te sirva de algo.

Mucho ánimo guapa, que ya verás como al final haces lo correcto. :clap:

Un abrazote
:117:

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por Kim
#410296 Nada de tocho, al revés, agradezco tu opinión :117: .
Tienes razón, vamos por partes, como dijo Jack:

No me refería a decírselo a mi cuñada en plan de cabreo, sino porque creo que como madre tiene el derecho y la obligación de ser informada de algo así. En su lugar, a mí me gustaría que me lo dijeran. Lo que pasa es que mi cuñada y yo nos llevamos fatal, tenemos personalidades y formas de ver la vida completamente opuestas, y quizás sería preferible que hablara mi marido con ella, pero no creo que esté por la labor :???: .

Sin entrar en detalles porque si no colapso el foro, la educación que recibe mi sobrino es lo más opuesto a la crianza con apego que te puedas imaginar. Yo puedo educarle hasta cierto punto cuando está en mi casa, explicarle que en mi casa hay otras normas (mi polluelo le dijo un día que nosotros no damos premios por recoger pero tampoco azotes en el culo ), pero de entrada viene "moldeado" por lo que vive a diario, contra lo cual poco puedo hacer. En cierto modo, entiendo lo de mentir porque es la consecuencia lógica de educar a golpes de tablón de objetivos, castigos y demás lindezas, pero no me gusta que mi hijo lo vea como normal o aprenda a mentir para eludir las consecuencias (que en su caso son muy diferentes, pero a veces las hay), cuando hasta ahora nunca lo ha hecho.

Sobre cómo se llevan, pues depende... a veces genial, a veces fatal. Por lo general se llevan bien, juegan juntos, tienen intereses comunes; pero hay veces que mi sobrino le dice a mi hijo frases hirientes, tipo ya no eres mi amigo, ya no te quiero, eres malo, eres tonto, y mi polluelo que es extremadamente vulnerable y sensible (demasiado) se lo toma en serio y sufre. A veces está otro sobrino (tengo 3) y se alían contra mi hijo. Volvemos a lo mismo, no dice esas cosas porque sea "malo" sino porque es lo que oye cuando disgusta a alguien, y puedo entenderlo, pero como madre me repatea que hagan daño a mi niño.

A este respecto, tengo claro que no puedo ni debo elegir los amigos de mis hijos, y que posiblemente no siempre serán de mi agrado, pero tengo que ayudarles a aprender a distinguir por si mismos las personas que merecen la pena de las que no, los que van de frente de los que tienen intereses ocultos, no imponiendo mi criterio sino ayudándoles a formarse el suyo. Pero es increíblemente difícil.

Por lo demás, es cierto que llevaba un cabreo importante (sigo diciendo que no es por el dinero, pero sinceramente si se hubiera intentado llevar un bocata de chorizo no me habría sentado tan mal), así que lo siento si he escrito alguna barbaridad :oops: .

Besos.

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por lolilolo
#410315 Kim preciosa,
Complicado.
Jamás he estado en una situación ni un poquito similar, pero me atrevo a decir que, conociendo el paño de tu flía política, yo no le diría nada a tu cuñada. Para qué? Sinceramente, para que tu cuñada les diga a ustedes alguna barbaridad porque seguro se va a sentir atacada y cuestionada, o para que azote al pobre niño, que no olvidemos es una víctima, no, no le diría nada.
Lo que haría es reforzar por mi lado, con E., explicarle a él cómo ves el problema, etc. Siempre que haga falta, explicarle. Ya se que ya lo haces. Pero digo, basicamente, encargarte de tu parte del asunto.
Y obviamente no podemos elegir las amistades de nuestros hijos pero sí podemos facilitar ciertas relaciones y no otras pienso yo. Cuando es familia seguro es más complicado... Y de nuevo no he pasado por algo así, pero creo que no estimularía mucho para que se vean muy seguido ni nada...
ánimooooo :117: :117: :117: :117: :117:

EDITO. porque recordé que mucas veces mencionás el tema de la asertividad con E.
Leíste el articulo de V. Alcocer?
http://www.atraviesaelespejo.blogspot.s ... vidad.html

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por Kim
#410321
lolilolo escribió:Leíste el articulo de V. Alcocer?
http://www.atraviesaelespejo.blogspot.s ... vidad.html

Lo he leído, lo tengo impreso y de vez en cuando hacemos los "ejercicios", pero es un trabajo largo.
La verdad es que mi marido es igual, le cuesta muuuucho plantarse ante algo, es de los que te puede prestar dinero y le da vergüenza pedir que se lo devuelvas :roll: (en cambio, yo soy bastante protestona y polémica así que nos compensamos :lol: ). A lo que iba, mi marido también es así por la educación que ha recibido, un niño poco asertivo es un niño que no molesta, más manejable, te permite dedicar más tiempo a los hermanos más "conflictivos" etc.
Pero a E le estamos educando de forma completamente distinta, siempre que sea posible le animamos a dar su opinión, a tomar decisiones, también jugamos a no dejarse avasallar (yo hago el papel del "malo" y le pongo en situación). Con nosotros se suelta más porque sabe que le escuchamos, pero con los demás le sigue costando. El pobre tiene una necesidad tremenda de sentirse aceptado, tiene miedo a que le rechacen si se muestra disconforme.
Estamos trabajándolo, pero es una carrera de fondo...

Sobre el tema del post, mi marido piensa de forma parecida a ti así que de momento no hemos dicho nada, además según él ha sido un hecho aislado y bla bla bla, si se repite lo pensaremos.
Al polluelo le he soltado una charla acerca de la honestidad y la importancia del dinero, parece haberlo entendido.
Acerca de espaciar visitas, ahora que empieza el cole intentaremos fomentar amistades con compañeros de clase, que se vengan a merendar y demás, a ver si así "ocupamos" las tardes de los viernes.
También hay que decir que aún así va a ser difícil, al principio mi sobrino venía porque a mi hijo le hacía ilusión. Mis cuñados son de los que necesitan hacer mucha vida de pareja así que al niño le dejaban con mis suegros desde siempre, pero ahora tienen la excusa de dejarle con nosotros "así los niños juegan". Y claro, si ellos o mis suegros le preguntan a mi sobrino si quiere quedarse a dormir con E no me sale negarme porque me da pena (va a ser que tampoco soy tan asertiva al fin y al cabo ;-) ). Estoy de acuerdo en que tienen mucho morro, pero eso no es algo que yo pueda cambiar...
Besos.

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por Raksha
#410326 Hija, Kim, menudo panorama! Te envio un abrazo virtual, que estoy con rl móvil y no me salen los muñecos.
No quiero meter más cizaña, yo también soy de las cañeras, así que sólo escribo para darte ánimos y resaltar algo que ha dicho lolilolo y creo muy importante: tú sobrino es sólo la víctima. Bajo esa lupa es como hay que mirar el asunto.

Un besazo.

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por macasher
#410337 Para mi es mucho mas grave el hecho de que te mintiera al preguntarle tu directamente, que el hecho de coger el dinero en si, que a saber que le impulso a hacerlo (puede ser mala baba, o simplemente una travesura).
Supongo que estara acostumbrado a mentir en temor a posibles represalias, si los castigos en su casa son desproporcionados...o simplemten incorrectos para un niño.
Yo si se lo diria a sus padres, creo que deben saberlo, y si mi hijo hiciera algo asi me gustaria saberlo para hablarlo con él...peeeeeeeeeeroooo...claro, yo parto de base de que en mi familia mas o menos todos educamos igual, y si yo les cuento a sus padres que mis sobrinos/as han hecho algo mal, no les van a dar unos azotes.
El otro tema, sobre la posible influencia sobre tu hijo, creoq ue ya ha salido mas veces el tema, estoy segura de que tu polluelo sabe que es lo correcto y que es lo que no, no creo que por juntarse de vez en cuando su comportamiento cambien. Al fin y al cabo son primos, y es una pena que siendo de la msima edad no compartan un monton de cosas.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan

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Mon....ande andarás?????
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por van
#410352 Ay, Kim, no sé qué decirte...

A mí, como madre, me gustaría saberlo, me enfadaría, seguro que sí, lo de los azotes lo obviaría, claro. Pienso que seguramente el niño no se dé cuenta de lo que significa robar, o el dinero, pero el tema de mentir debería empezar a quedarle claro que no se hace.

Si fuera el hijo de mi hermana se lo diría, pero si sois tan distintas... o le da un par de azotes y tú te quedas hecha polvo, o te sale con el dichoso "son cosas de niños" que a mí me pone mala. Aunque al final sí son cosas de niños, pero bueno...

QUe no sé, que sólo te mando un abrazo :117: :117: :117:

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