Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Mar, 25 Oct 2011, 10:29 #397927 Será que ayer fue un mal día, pero estoy un poco plof.
Tengo que decir que Elías siempre ha sido bastante razonable, habitualmente negociamos y pactamos todo lo posible, tiene sus más y sus menos pero por lo general nos llevamos bien.
Pero últimamente lleva una temporada muy desobediente, rebelde, de decir a todo que no... como "los terribles 2 años" pero con casi 6 (que sepáis, ¿hay otra crisis a esta edad?).
Intento decirle las cosas bien, no hace caso, las repito, no hace caso, después de decir las cosas bien una docena de veces suelto el grito sin querer. No le doy ordenes, le pido las cosas bien y por favor, pero llega un momento en que ya no se pueden aplazar. Ayer tuvimos rabieta como cuando era pequeño por una tontería, estaba la bañera puesta, acabamos enfadándonos porque no se quería meter (después de hablar y negociar y dejarle 5 minutos más y toda la pesca), como estaba enfadado empezó a salpicar por todas partes, pero a mala leche, puso el baño perdido, le dije que lo limpiara, no quería, se enfadó porque quería salir de la bañera el primero, porque no quería secarse, porque no quería ponerse el pijama... en fin, un desastre. Y es un poco un desahogo porque claramente no he estado a la altura .
Siempre me analizo mucho, he llegado a la conclusión de que tengo paciencia, pero en el momento en que se me agota no encuentro herramientas educativas adecuadas y a mi pesar recorro al grito y a la amenaza. Me odio cuando lo hago, en realidad es una especie de esquema aprendido, a mí de pequeña me explicaban las cosas bien, si no hacía caso me las repetían en forma de orden y si tampoco hacía caso recurrían al cachete, castigo etc. Tengo clarísimo que no quiero llegar a eso, pero simplemente no sé qué hacer cuando las palabras no sirven.
Cuando era más pequeño entendía que se pusiera así para afirmar su independencia, porque todavía no hablaba bien, pero ahora... ¿cómo se puede razonar con un niño que entiende las cosas perfectamente pero se niega sistemáticamente a hacer cualquier cosa que se le pida?
Gracias por leerme y besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mar, 25 Oct 2011, 10:45 #397929 Bienvenida al club de madresquesecomenlacabezaconestetema....

Sabes que estoy en pleno meollo del tema... así que consejos o soluciones pocas. Generalmente me debato "entre el bien y el mal", entre la teoría, lo que llevo aprendido de mi propia vida, la práctica y mi lado oscuro.

Me limito por tanto, perdóname, a mandarte abrazos y ánimos.

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Mar, 25 Oct 2011, 10:55 #397933

Al leer el título se me ha iluminado la cara: "bien, un post con la fórmula mágica de kim para acabar con todo eso" _ he pensado (porque reconozco que te tengo como modelo de paciencia por todo lo que cuentas) y oh sorpresa cuando lo abro y lo leo y ... no sé qué decirte. Anímate que lo estás haciendo muy bien. Tiene sólo 6 años y como tú dices, razona y llegáis a algún acuerdo normalmente, yo eso lo veo imposible con las mías (vale, son dos años, pero no hay forma de que razonen nada), así qeu será un pequeña racha, ya verás como se le pasa.

No sé si tendrá que ver, pero la pequeña cada vez está más graciosa y a lo mejor él no se siente tan bien como cuando sólo dormía y comía, intenta que te cuente qué le pasa.

Bueno que más que nada quería mandarte ánimos, porque yo estoy anclada y concentrada en los "terribles 2" y de las posibles crisis de los 6 no tengo ni idea.

- Mar, 25 Oct 2011, 11:05 #397935 Jo chicas, si no soy ningún modelo...
La verdad es que tengo paciencia, intento mantener la calma, pero llega un momento en que la situación me puede. Hasta hace poco una situación así se nos podía presentar una vez por semana, ahora son varias veces todos los días...
Además ando perdida, porque toda la información respetuosa que se puede encontrar sobre rabietas suele ir dirigida a niños más pequeños, de 2-3 años, para los más mayores no encuentro más que chorradas...

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- Mar, 25 Oct 2011, 11:11 #397936 No tengo la solución ni mucho menos a este tema, más quisiera yo que me encuentro día sí y día no casi en la misma situación, pero lo que llevo haciendo estos últimos días y que me funciona (aunque supongo que será temporalmente) es que si no quiere entrar en la bañera y ya lo tengo todo preparado, pues me voy y me pongo a hacer otra cosa, al rato suele pedirmelo ella y si no es así pues cuando se me ha pasado el mosqueo entro en el baño y le propongo un juego para hacer en la bañera o escondo la esponja y le digo que la tiene que buscar o cosas así. Eso para el momento del baño que suele ser el que más conflictos nos trae, pero vamos que al final lo aplico para muuuchas más ocasiones.

Es que si no cambio el chip y me quedo sentada en el baño llamándola una y otra vez sin éxito, voy levantando el tono poco a poco, me levanto a buscarla, vuelvo al baño, y así todo el tiempo, cada vez me voy enfadando más y más, y al final acabamos como tú dices, primero discutiendo porque no quiere entrar, luego porque no quiere lavarse el pelo, luego porque no quiere salir, luego porque no quiere ponerse el pijama, luego porque no quiere secarse el pelo y así hasta el infinito y me pongo grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y no puede ser, tengo que cortar por lo sano, me levanto me voy e intento "desconectar" del tema unos minutos.

Animo!!!!

Un beso.

Por favor... dejen que juegue, que me divierta, que sea feliz.
Soy un niño, no lo olviden.
Y sólo una vez en la vida.

- Mar, 25 Oct 2011, 11:18 #397938 Ahora mismo estaba leyendo una frase en una entrevista a un psicólogo (Ángel Peralbo) en la que me he quedado pensando:

La frase es para los padres:

"Cuando estén enfadados, es necesario huir de la respuesta inmediata siempre y posponerla el tiempo necesario para poder calcularla y pensarla bien. Caer en la cuenta de que no hay prisa: los hijos ofrecen todos los días muchas oportunidades para seguir avanzando. Además, hay que encontrar aquella estrategia que más les desactive."

Miss Maléfica dixit.
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- Mar, 25 Oct 2011, 11:42 #397940 Iba a decir aquello de consejos vendo que para mi no tengo, pero es que ni eso. No te puedo aconsejar nada, porque nosotros periódicamente pasamos temporadas de aúpa. Y la impotencia viene de saber que con casi seis años se expresa a la perfección y puede explicar su enfado y su rabia con otros métodos que no sean la desobediencia. En nuestro caso estoy segura que el 90 por ciento de las causas de conflicto están motivadas por los celos y entonces me siento doblemente mal; primero por no saber resolver los conflicos y segundo por no saber fomentar en mi hijo la seguridad que necesita para no tener que estar llamando constatemente nuestra atención para reclamar su espacio y su exclusividad perdida.
Por desgracia hay días en que mi dosis de paciencia es muy limitada y salto demasiado pronto, y descubrir nuevamente mi lado oscuro es muy duro.
Me parece rastero recurrir a las amenazas pero es que la mayoría de las veces ni con esas obedece. Me gustaría tener otros recursos menos burdos y mucho más efectivos. Se admiten sugerencias .

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- Mar, 25 Oct 2011, 11:58 #397941 Kim, creo que ya sabréis que yo saco un poco los pies del tiesto en este tema. Tengo la teoría de que los límites (lógicos, no arbitrarios, y conocidos, no caprichosos) le dan seguridad a mi hijo. En todas partes hay normas. En el colegio hay normas (no le van a dejar salir al recreo a la hora que quiera, o a comer, etc), en todas partes hay normas. Solo tienen que ser conocidas y siempre igual. Pues en casa también hay normas (normas, límites, lo que queráis). Y una de las normas es, por ejemplo, que hay que ducharse al llegar a casa de la calle o del parque o lo que sea, y después cenar, y después dormir. Eso por ejemplo.

Yo ya puse en otro post lo que hice un día con el tema del baño. Lo pego aquí:

venimos del parque.
-A ducharte, cariño.
-no quiero, no me voy a duchar.
(yo antes le intentaba convencer, lloraba él, le reprochaba, conflicto servido)
-ahora yo: vale, cariño, pues cuadno quieras ducharte me lo dices.
-vale mamá, ponme dibujos.
-no, cielo, ahora es hora de ducharse.
lloros, pataletas, yo quiero dibujos, etc.
-cuando te duches, mi amor.
mamá, mamá, mamá (me empieza a reclarmar, pero yo no le hago caso, le digo que no se puede hacer nada más hasta que se duche, que son las normas)
-de pronto, mamá, quiero ducharme ya.
y yo, en seguida,me vuelvo a él y le atiendo encantada, vale cariño, vamos allá.

este proceso ha durado un rato. cuando le ducho, me pide dibujos, pero ha tardado tanto que ya está la cena, y claro, cuando se cena no se ven dibujos. Así que le digo que es por eso que tiene que ducharse antes. Cuadno acaba de cenar, le digo, ahroa ya puedes ver dibujos. pero veinte minutos, porque te tienes que acostar a las nueve y cuarto. Me protesta, y yo le digo, cariño, es que cmo no te qerías duchar, hemos perdido mucho tiempo. mañana te duchas antes y verás mas rato dibujos.

Kim, a lo mejor tu hijo necesita unas normas más claras, no todo se negocia, se negocia lo que se puede negociar, pero hay cosas que se hacen así, y punto. No negocias la hora de entrada al cole, por ejemplo. Pues tú plantéate qué cosas son importantes para ti, lo que trastoca los horarios o la vida familiar, como la hora del baño, o lo que tú consideres. Y no te alteres. Simplemente, ahora es hora de hacer eso (por ejemplo deberes), y si no lo quieres hacer, yo no te obligo, pero no se puede hacer nada más, ni jugar, ni ver la tele, ni estar de charla con mami, ni nada de nada, hasta que eso no se haga.

Un abrazo, compañera. Y suerte.

- Mar, 25 Oct 2011, 12:54 #397946 Hoy hace un día asquerosillo y me parece que mis pensamientos van igual...
Gracias por las respuestas y por el tiempo que os habéis tomado, os cuento:

si no quiere entrar en la bañera y ya lo tengo todo preparado, pues me voy y me pongo a hacer otra cosa, al rato suele pedirmelo ella y si no es así pues cuando se me ha pasado el mosqueo entro en el baño y le propongo un juego para hacer en la bañera o escondo la esponja y le digo que la tiene que buscar o cosas así.

Suelo hacer cosas así, pero hay veces que no cuela. En nuestro caso, el baño no suele ser fuente de conflicto porque le gusta, lo que pasa que ayer fue el desencadenante: primero fue no recoger, después ponerse a saltar delante de su hermana que casi la pisa, luego lanzar la ropa por toda la casa, finalmente ponerse a correr en bolas... en fin, que capeé el resto de situaciones pero se me acumularon los nervios al final .

Ahora mismo estaba leyendo una frase en una entrevista a un psicólogo (Ángel Peralbo) en la que me he quedado pensando:

La frase es para los padres:

"Cuando estén enfadados, es necesario huir de la respuesta inmediata siempre y posponerla el tiempo necesario para poder calcularla y pensarla bien. Caer en la cuenta de que no hay prisa: los hijos ofrecen todos los días muchas oportunidades para seguir avanzando. Además, hay que encontrar aquella estrategia que más les desactive."

Si en teoría estoy de acuerdo, me empapo de toooodos los artículos que encuentro al respecto. Lo que ocurre es que cuando hablan de niños mayorcitos suelen ser muy teóricos, no hay ejemplos prácticos y cuando los hay te dicen lo que no debes hacer, nunca lo que puedes/debes.

En nuestro caso estoy segura que el 90 por ciento de las causas de conflicto están motivadas por los celos

Pues igual nosotros también tenemos algo de eso. No tiene celos como tal, quiere a su hermana, la adora, la cuida y la mima, pero hay veces que se pone a hacer lo mismo que hace ella (y no es lo mismo que un bebé te salte sobre el estómago a que lo haga un niño de 20 y pico kgs). Supongo que reacciona como sabe ante los momentos en los que hacemos más caso a ella que a él. El otro día no hubo rabieta pero me dijo que era "extremadamente injusta" (textual ), porque a él le obligo a recoger y a su hermana no. Creo que es algo que tenemos que trabajar a diario.

Me parece rastero recurrir a las amenazas pero es que la mayoría de las veces ni con esas obedece. Me gustaría tener otros recursos menos burdos y mucho más efectivos. Se admiten sugerencias .

Me apunto a las sugerencias . Creo que nos pasa igual, seguramente la primera vez que recurrimos a una amenaza fue efectiva, y con el tiempo hemos normalizado la situación, hemos caído en una rutina: primero vienen las cosas bien, luego los gritos y las amenazas. Intento alargar la primera etapa pero por desgracia en ocasiones alargo también la segunda .

Kim, a lo mejor tu hijo necesita unas normas más claras, no todo se negocia, se negocia lo que se puede negociar, pero hay cosas que se hacen así, y punto. No negocias la hora de entrada al cole, por ejemplo. Pues tú plantéate qué cosas son importantes para ti, lo que trastoca los horarios o la vida familiar, como la hora del baño, o lo que tú consideres.

Estoy de acuerdo en que no todo se negocia, pero considero que ya hay bastantes normas imprescindibles por salud, seguridad o lo que sea como para convertir la casa en un cuartel. En realidad, el baño me parece algo bastante negociable, creo que nunca se ha muerto nadie por no bañarse un día o hacerlo más tarde. Lo que ocurre es que llegamos a una situación sin sentido: estaba en la bañera, con el tapón quitado, quedándose sin agua, cogiendo frío y entrando en un bucle: quiero que me saques, ahora no quiero, ahora quiero salir solo, ahora quiero que me saque papá, ahora otra vez tú. Si me pongo firme, el bucle empeora y se aplica a todo lo que venga después; si trato de llegar a un acuerdo, no llegamos a nada porque no desconecta. Al final, se pega una panzada de llorar y hacemos las paces quedándonos con la idea de haber decepcionado al otro. A él se le pasa rápidamente, pero a mí no.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
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- Mar, 25 Oct 2011, 13:07 #397947

Al leer el título se me ha iluminado la cara: "bien, un post con la fórmula mágica de kim para acabar con todo eso"

he pensado lo mismo

No tengo ni idea de como son los niños con 6 años, si será una etapa o no (aunque leí no sé donde que a esa edad se enfadan bastante y les dura el enfado), y alomejor lo que voy a decir es una burrada (si las digo, ya sabéis: ).
Con 3, 4 y 5 años, no sé, negociamos en este plan: "al baño", "no!!", "5 minutos", "No. Diez", "Vale". Más o menos. Esto vale para el parque, el baño, etc., para lo que sea.
Con 6 años creo que la negociación es de más alto nivel. Tiene edad, creo, para participar y decidir en la rutina general de la familia, y como no, en la suya propia. Hay cosas que se deben hacer sí o sí, y en el tiempo establecido para ello, como el colegio. Pero bañarse, por ejemplo, tal vez quiera decidir cuando (después del colegio, antes de la cena o después), si ducharse o bañarse, diariamente o en días alternos, elegir la temperatura, preparárlo él mismo, bañarse con su hermana o no, etc. No es algo que deba decidir exactamente él, y el resto amén y a ceder, sino entre toda la familia establecer la mejor rutina para todos.

Luego sigo que me reclaman

- Mar, 25 Oct 2011, 14:36 #397952 Ya me imaginaba yo que habrías probado ya de todo, pero por intentarlo que no quede. De todos modos yo creo que al menos en mi caso la fuente del conflicto suele ser el cansancio, el suyo y por acumulación el mío, porque me parece que cuando yo estoy bien todo fluye sólo o será que soy una panoli que cuando yo me encuentro bien lo veo todo de color de rosa.

Un beso.

Por favor... dejen que juegue, que me divierta, que sea feliz.
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Y sólo una vez en la vida.

- Mar, 25 Oct 2011, 21:46 #397971 Sigo

Coincido con Sashka en que deben conocer las consecuencias de sus decisiones y/o comportamientos. Si tira agua por todo, aposta, luego debe pasar la fregona; si tira la ropa por toda la casa, tiene que recogerla, etc. No tengo tan claro qué hacer si se niega. Normalmente, con mi hijo (4 años), si le digo que le ayudo lo hace; otras, le suelto una frase que dice mucho mi compañero: "los pobres no tenemos esclavos" y le añado, "lo has tirado tú ¿no?, pues lo recoges tú" (aunque creo que esto lo voy a desechar porque el otro día cambiando a la pequeña le dije si iba a buscar las toallitas, luego si tiraba el pañal y si me pasaba el otro, y me soltó muy digno que él no era mi esclavo, vamos, que debía estar pensando "¿no estás cambiando tú el pañal? pues búscate la vida" ).
El otro día se negó a recoger el lego que estaba esparcido por toda la casa; si dejé que lo sacase toooodo de la caja fue con la condición que luego lo tenía que recoger; al negarse le dije que la próxima vez no podría esparcirlo, y además que se había saltado un acuerdo y eso estaba muy feo, que si a él le gustaría que yo me lo saltase, etc. vamos, un pequeño sermon; al final lo recogió todo.

Luego, Alala ya lo ha dicho, tiempo fuera para la madre, y que el cansancio nos puede.

Y sí, hay crisis de los 6 años años (lo acabo de leer por internet, concretamente en el blog de cuatro en la cama, o algo así), entonces pasará. Hasta el momento muuucha paciencia.

Un abrazo

- Mar, 25 Oct 2011, 21:56 #397975 Gracias!!
Y aunque parezca irónico, me alegra descubrir que hay crisis de los 6 años, ya lo veo todo más normal (de todos modos, ¿cuántas crisis hay? jolines ).
En fin, hoy el día ha sido algo mejor, hemos tenido algún que otro desacuerdo pero no hemos perdido el norte ninguno de los dos. He hecho un popurrí de vuestros consejos en los momentos "malos" y hemos conseguido evitar bucles.
Creo que tiene razón annedebreuil, a estas alturas la negociación tiene que ser de más alto nivel, lo de negociar 5-10 minutos se queda corto a veces. También hay que decir que si se les acostumbra a razonar, eso hace que razonen y nos desmonten las teorías igual que lo hacemos nosotras (¿qué no puedo saltar en el sofá? ¿a que a ti no te gustaría que te prohibieran algo? pues a mí tampoco ).
Besos.

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- Mié, 26 Oct 2011, 20:01 #398028 Llego tarde....porque creo que ya han contestado todo lo contestable, pero si, existe la crisis de los 6 años, yo la he pasado (la estoy pasando) con Marc....y coincido en Kim en que las soluciones se suelen dar para niños mas pequeños...como si al aplicar esas soluciones luego ya no fueran a aparecer mas crisis....en fin, que yo a veces estoy perdida también, y como todas acabo con los gritos y amenazas....y tampoco me gusta, pero cuando ya he agotado todas la vías posibles, he pedido y explicado las cosas bien 100 veces....se agota la paciencia....y es que no hay solución mágica....poco a poco.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan



Mon....ande andarás?????

- Jue, 27 Oct 2011, 08:06 #398046 Dos cosas importantes que creo que se han pasado por alto:

1) Anteponerse al problema: si ya venía la historia de antes, por experiencia te digo que lo mejor es intentar que acabe el día lo antes posible y evitar cualquier fuente de conflictos. Explicarle que como lleva un buen rato "buscando guerra" que mamá va a intentar relajarse y dejarlo un ratito en paz para que se tranquilice.
No entre en el bucle, kim, lo mejor es no entrar. Muchas veces intentamos negociar porque tenemos en nuestra mente que es "lo que debemos hacer" pero nuestro interior no tiene "ganas" de hacerlo (ufff, no sé si se me entiende). Cuando llego a este punto retrocedo y no sigo adelante porque sé que mi paciencia NO es real. La tengo porque sé que la tengo que tener no porque me salga de dentro, ¿me entiendes?. Ante eso, se lo explico y me retiro. Para mí es mucho mejor así.

2) Cansancio: era el final del día. Las rabietas estas "tontorronas" suelen ser al final del día porque ya están agotados. Adelanta la rutina un poco cuando lo veas así.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)