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- Vie, 09 Sep 2011, 11:12 #395831 Me encuentro en pleno debate interior sobre este tema desde hace unos meses. Como una no cambia ni cambiará está leyendo y leyendo, a veces para sentirme culpable, otras para preguntarme y cuestionarme, otras para sencillamente encontrar un camino que no sé ya si una solución.....

¿es así por naturaleza? por qué ha cambiado tanto estos últimos meses? qué me quiere decir? me estaba engañando hasta ahora yo misma cuando le describía? es una etapa? tiene que ver la edad? o será su hermano pequeño recien llegado esta primavera? y ahora que hago? cómo reconduzco yo esto? hacia dónde debemos caminar? en qué sentido? los dos de la mano o uno detrás del otro haciendo yo de guía (entiéndase en sentido figurado)? y así hasta el infinito y más allá.

Huskitos, recuerdo un post tuyo de no hace tanto que leí y releí hasta la saciedad y que me sacó hasta lágrimas por lo identificada que me sentía.

Y de postre os dejo estos enlaces:

http://www.amormaternal.com/2011/09/ref ... ATERNAL%29

http://criarencontravia.blogspot.com/20 ... encia.html

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Sab, 10 Sep 2011, 08:34 #395863 Límites sí límites no. Ay Mon qué dificil encontrar el equilibrio. Pienso/siento algo así: limites sin limitar, educar sin someter.
Hace bastante leí un artículo de Violeta Alcocer que me pareció muy bueno. A ver si lo encuentro... aquí está, a ver si lo pongo bien: http://atraviesaelespejo.blogspot.com/s ... nci%C3%B3n.

Ahora no puedo escribir más pero prometo volver a este post luego.
Coincido con Violeta de criar en contravía, con su manifiesto, sí, aunque hasta cierto punto. Son cosas en las que pensamos mucho con mi co-equiper (marido y padre de la criatura) y sí pienso que criar así en base a la empatía y las explicaciones en lugar de "porque yo lo digo" es criar no sé si para la desobediencia pero sí es criar espíritu crítico, no sé si me explico -creo que Kim siempre usa una frase que dice algo así: la disciplina es buena para los soldados, al mundo lo cambian los librepensadores, es más o menos así. Pero luego hay tantas otras cosas derivadas de vivir en sociedad. Y también estoy convencida que influye el carácter del crío en cuestión, definitivamente.
Bueno, pero lo dicho que voy con poco tiempo y volveré a este post. Prometo prometo.

besitos.
loli.

- Dom, 11 Sep 2011, 09:36 #395923 ¡Qué alegría saber de tí!!!! ¿Cómo estais?

Este verano sé que ha sido difícil por todo, edad, hermanito.... todo. Hasta por mi falta de paciencia. Pero en muchas ocasiones me venía al pensamiento una frase de Macasher: leo, leo, pienso, lo tengo claro, lo aplico, pero ¿y cuando todo eso no sirve?

Y voy más allá: ¿Y cuando salen espontáneamente todas esas actitudes aprendidas de tu propia crianza?


Soy una cansina, lo sé. En realidad todo esto se resumen en: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH qué dificil es esto, diantres.

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Dom, 11 Sep 2011, 15:04 #395945 Ante todo, prometo volver con más tiempo porque el tema da mucho de que hablar, pero como me ha mencionado lolilolo no puedo quedarme callada (por cierto, esa frase es mía, un día cuando era bastante canija mi padre me estaba echando la bronca diciendo que necesitaba disciplina y le contesté así, enmudeció así que la frase tiene que ser buena ).
En fin. Para empezar, creo que cuando criamos con respeto, sin castigos, sin imposiciones, sin autoritarismos inútiles lo que hacemos es enseñarles a pensar por si mismos, fomentando su espíritu crítico. Al mismo tiempo, eso significa que no criamos niños dóciles, obedientes y sumisos porque el simple hecho de escucharlos hace que tiendan a cuestionarlo todo.
Ya sabéis que tengo manía a los límites porque me suena a palabrería conductista, esto se hace y esto no, si te portas bien premio, si te portas mal castigo. Lo ideal sería transmitir valores para que ellos los adopten y formen sus propios límites desde allí. Dicho esto, en la práctica es sumamente difícil... Lo deseable es tener pocas normas pero muy firmes, sin embargo un niño que tiende a cuestionarlo todo lo hará incluso cuando se trata de algo evidente para nosotros (¿por qué no puedo cruzar la calle con el semáforo en rojo? ¿y si no vienen coches? ¿y si voy rápido? ¿y si pruebo una vez a ver si funciona?). No sé vosotras, pero cuando a mí me falla el discurso empático a veces recorro al autoritarismo, no es porque lo digo yo pero con ciertas cosas no se puede experimentar y punto. En realidad se trata de algo que he aprendido en la infancia, me faltan herramientas emocionales para enfrentarme a ciertas situaciones cuando las palabras no bastan.
Termino la perorata para centrarme en lo que cuenta Mon, tu peque ha pasado por una etapa de muchos cambios, si te consuela nosotros también pasamos por algo así, es lo que tiene convertirse en hermano mayor. Si con el peque es todo ternura, tiene que demostrar su malestar de otro modo, ya sea contestándote mal a ti o saltando sobre el sofá cuando le has dicho mil veces que no lo haga. Creo que es una etapa, pasará, luego vendrán otras. Personalmente creo que cuando damos más ordenes es cuando obtenemos los peores resultados, en cambio si les dejamos a su aire y no les regañamos a no ser que sea estrictamente necesario se acercan a nosotras. En realidad es una forma de poner etiquetas, si nos pasamos el día diciéndoles lo que tienen que hacer les estamos colgando el sambenito de niño desobediente, y sabemos que acabarán haciendo lo que se espera de ellos.
¿El camino? Yo prefiero que vayamos de la mano, no me gusta demasiado lo de guiar, porque acabaría haciéndole ir por la ruta que a mí me parece mejor, y se trata de ayudarle a encontrar la suya propia. Evidentemente si se tropiezan tenemos que ayudarles a levantarse, también tenemos la obligación de enseñarles a reconocer los obstáculos y sugerirles maneras de superarlos, pero sin caer en el error de guiar cada paso, si nos pasamos la vida diciéndoles cuidado que allí hay un bache; ahora salta que hay un arroyo; no pises esa caca de perro; ven mejor por aquí que el sendero es más ancho corremos el riesgo de sobreprotegerlos, y el día de mañana nos tendrán que preguntar si tienen que ir por aquí o por allí porque nunca se les ha acostumbrado a tomar decisiones.
Besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Dom, 11 Sep 2011, 23:40 #395963 Guapas que bien me ha ido este poooost!!!
nosotros estamos igual Montseta, quizas hace un ems que mejor pero este año entre empezar el cole (mañana ya empieza el segundo año que rapido pasa) y recolocarnos como familia despues dle nacimiento de la peque que ya tiene 10 meses la verdad es que ha tenido momentos en que tooodas las teorias en als que creo (que, como siempre Kim las resume y explica de mil maravillas) se iban al carajo y acababa haciendolo fatal, PUES NO Y SE ACABÓ!!! peor bueno hacemos lo que podemos no? yo creo que se trata de intentarlo y, cuando no lo logramos y nos equivocamos pues hay que aprovechar y dra ejemplo de que debe hacer uno cuando se equivoca
un abrazo grande
me ayuda un monton leeros
gracias

- Lun, 12 Sep 2011, 10:35 #395984 Ay, Montse, preciosa . Es difícil ¿verdad?, pero sabes lo mejor: que la naturaleza ha dotado a las madres de una memoria muy voluble que hace olvidar muy pronto los momentos malos y eliminar los rencores sin dejar rastro .
Nicolás se está enfrentando a la temporada más dura de su vida y es lógico que el reajuste de su conducta resulte un poco costoso. Intenta echar mano a lo que siempre te digo: EMPATÍA, ponte en su lugar y por un instante métete en la mente de un niño de cuatro años e imagina la manera de gestionar esos conflictos internos que le hacen comportarse de forma 'inadecuada'. A veces con un poco de esfuerzo serás capaz de entender porqué tu niño ha actuado de determinada manera, pero otros por mucho empeño que pongas no lo vas a conseguir y es entonces cuando perdemos el norte, la fe y la esperanza ¿a qué si?.
No te preocupes, no estás sola en esta lucha, es sólo cuestión de tiempo y esfuerzo por parte de toda la familia. El verano en mi casa ha sido duro, porque al margen de los celillos hemos estado muyyyy aburridos, sin salir de vacaciones, sin ver a los amiguitos y los días taaaaan largos...Pero justo esta últimas dos semanas todo ha empezado a ir mejor. A Adrián le ha entrado la fiebre del 'dibujo-coloreo-recorto y grapo' (él dice que hace libros y que luego los va a vender) y está muy distraido con este entretenimiento. Te lo cuento porque a veces pensamos en que su 'mala conducta' está provocada por los celos o por su carácter difícil y en realidad es que están aburridos y necesitan alguna motivación. Hay niños tranquilos que si están aburridos se ponen delante de las tele y fin al problema pero hay otros que necesitan constantemente alicientes que les hagan romper la monotonía.
En nuestra batalla personal por echar abajo los 'árboles que no nos dejan ver el bosque' (creo que esa era el post al que te referías) hemos confirmado tantas cosas positivas, que a día de hoy vencen a las negativas por goleada. Con esto que acabo de decir no quiero que penseis que de la noche a la mañana se ha convertido en un niño modélico, no, lo que pasa es que hemos cambiado el chip y ahora al final del día lo que recordamos es lo mucho que ha trabajado en sus 'libros' la creatividad que ha desarrollado, sus ganas de aprender, su constancia, etc, en lugar de pensar en las veces que ha molestado a Diego, en las que se ha levantado de la mesa a la hora de comer, y las palabrotas que ha dicho, por ejemplo.
La labor de padres es muy difícil y muy larga, tanto, que no sé cuantas veces tendremos que reestructurar nuestros pensamientos y nuestra forma de criar para poder adaptarnos a las situaciones que se nos presenten. Pero hay que pensar que el rol de hijo, sobre todo si es el hijo mayor, también es muy complicada. Si lo pensamos bien, es el que más cambios sufre y para colmo con tan pocos años no tienen la madurez de encajarlos como a los mayores nos gustaría. Por suerte, como he dicho antes, las madres olvidamos fácilmente lo malo y dentro de unos meses cuando ya hayas pasado el bache estos momentos te parecerán un vago recuerdo.
Mucho ánimo, Mon, ten confianza en ti misma porque estoy segurísima de que eres madre ejemplar.
Muack!!!

[Url =http://lilypie.com][/url]

- Lun, 12 Sep 2011, 11:31 #395986

¡. Pero en muchas ocasiones me venía al pensamiento una frase de Macasher: leo, leo, pienso, lo tengo claro, lo aplico, pero ¿y cuando todo eso no sirve?.

Y sigo igual , cuando no es una cosa es otra....ahora el tema deberes...ainss..que dificil.

Yo he llegado a la conclusión, cuando lo pienso en frío y en calma, claro, que si hay que poner ciertos limites, pero nunca sin explicar el porque (nada de porque yo lo digo). Para mi los limites vienen cuando es algo que les puede hacer daño, y cuando, por desgracia, es algo que manda la sociedad...es una kk, pero es así, las normas del buen estar y el saber estar. Como por ejemplo (esto me pasa con mi pequeño) no se puede ir en “bolindringuis” por la calle, hay que vestirse.

Ay Mon, bueno, todas…si es que creo que lo mas difícil de esta vida es criar, y todo se complica cuando estas cansada y falla la paciencia.

Pero sabes, yo creo que lo hacemos bien…que nos equivocamos, como todo el mundo, pero que con amor todo se arregla….y seguro que hallaremos el equilibrio.

que la naturaleza ha dotado a las madres de una memoria muy voluble que hace olvidar muy pronto los momentos malos y eliminar los rencores sin dejar rastro . !

Totalmente de acuerdo...segun mi madre las tres eramos unos angelitos totales, comer, dormir, ser obedientes...NO ME LO CREO ...pero es lo que ella recuerda.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan



Mon....ande andarás?????

- Lun, 12 Sep 2011, 11:51 #395988 No lo puedo creer, he escrito una respuesta tan larga que cuando la he enviado había expirado la página y se ha perdido, jolíiiiiiiinnnnnnn. De todos modos quizás es mejor, porque era en favor de los límites, en mi línea de ir un poquito más allá sin dejar de estar acá.

en fin, así me evito una regañina, ajjajajajajjaja.

besazos, chicas.

- Lun, 12 Sep 2011, 14:24 #396003 Aca estoy de vuelta a ver.
Mon, las chicas te pueden ayudar más que yo que en eso de hermano mayor, etc. 0 experiencia. Lo que dicen kim y eva me parece importante.
Igual me meto en la discusión general y a ver si pongo en orden algunas ideas mías, que tengo una ensalada .
Lo que quería decir es que mi objetivo no es criar a mi hijo dócil y obediente. Tampoco pretendo que no tenga ataques de angustia, ira, bronca, frustración, lo que llamamos rabietas, me parecen normal, parte de su desarrollo como persona. Además que me ha tocado un niño con un carácter fuerte por decirlo de algún modo. Al mismo tiempo, nos encontramos todo el tiempo enseñando normas, y reglas, y transmitiendo valores… y como dice maca las cosas que manda la sociedad. Ya desde el momento en que les enseñamos una lengua les estamos pautando de algún modo su forma de ver el mundo. Quiero decir, mi hijo va a la guardería (e irá al colegio cuando tenga 6 años), que por muy respetuosa y libre que sea no deja de ser una máquina de hacer suequitos. Allí él tiene que encajar. Juega, canta, baila, pero también tiene que acatar las reglas y obedecer y seguir las rutinas. Y para ser sincera, en casa también..... qué sé yo, digo, nos levantamos a la mañana y no le pregunto "Qué querés hacer hoy?", no, yo sé lo que tenemos que hacer: lavarnos la cara, desayunar, lavarnos los dientes, vestirnos e ir a la escuela / a trabajar. Yo tengo la costumbre de ir diciéndole todo lo que vamos a ir haciendo, siento que es un modo de hacerlo protagonista de la cosa en lugar de alguien que sigue órdenes y creo que a él le hace sentir seguro saber lo que viene más o menos o quizás le sirve para metalizarse a veces, pero de todos modos le estoy guiando de alguna manera.
Y los límites para mí son un poco eso, creo, mi idea de límites no es tanto una idea conductista, pienso los limites como un marco de referencia, de contención. Siento que nosotros como padres le trasmitimos ciertas cuestiones, reglas, valores, le decimos/mostramos qué cosas están bien y qué cosas están mal, está mal pegar, está mal gritar (o pedir las cosas gritando/exigiendo en lugar de pedirlas por favor), está mal destruir cosas –y luego otras cuestiones que no se pueden hacer porque son peligrosas. Y sí la mayoría de las cosas se transmiten haciendo, pero al menos en nuestro caso con eso no alcanza, es decir, en casa nosotros no nos gritamos y sin embargo el crío pide las cosas a los gritos, entonces ahí hay que explicar explicar explicar. Esto lo pienso también en este sentido: yo por un lado le muestro, hago cosas y lo incluyo, a las cosas de la casa sobre todo me refiero, incluso si él está leyendo sus libros o jugando con sus legos lo dejo y me siento yo con mi propio libro. Por otro lado, le explico todo y me doy cuenta que sí que nuestra vida está “centrada en el niño” (estoy leyendo “El concepto del continuo”, digo para las que lo leyeron, y pienso mucho en hasta qué punto podemos no ser centrados en el niño). Bueno, que me fui por las ramas, pero es que en eso estaba pensando cuando leía tu pregunta:

los dos de la mano o uno detrás del otro haciendo yo de guía (entiéndase en sentido figurado)?

Yo creo que son las dos cosas, uno es una guía, yo siento que tengo que serlo, pero al mismo tiempo lo observo a él permanentemente tratando de entender qué necesita, no preguntándole directamente sino observándolo, porque la mayor parte de las veces él no puede expresar sus sentimientos y soy yo la que le tiene que poner nombre, no desde un lugar autoritario sino de empatía, contención y respaldo (me refiero a por ejemplo cuando le agarra un ataque de bronca descomunal porque no le dejamos hacer lo que quiere, para él es difícil identificar lo que le pasa y controlarlo o encausarlo, bueno ahí siento que tengo que estar yo y decirle "tenés mucha bronca, lo entiendo, me doy cuenta, etc.", y mi experiencia es que eso le ayuda un montón a sentirse mejor).
Y respecto a la otra preguntilla

¿Y cuando salen espontáneamente todas esas actitudes aprendidas de tu propia crianza?

Y bueno, lo único que uno puede hacer es un trabajo reflexivo y evitar aquellos lugares en los que no quiere caer, pero somos lo que somos. Yo por ejemplo, me sincero y digo: soy control freak, o más bien puedo decir que lucho con dejar de serlo, así que hago un esfuerzo permanente por superar mi necesidad de controlar todas las variables porque no quiero ser así o trasmitirle eso a mi hijo o no permitirle a él cosas por querer yo controlarlo todo. Y en eso él me enseña mucho, no solo en lo que tiene que ver con su crianza sino en todos los aspectos de mi vida.
También quizás Montse podrás encontrar las señales anteriores a caer en actitudes que no querés. Por ejemplo a ver si me explico, yo cuando la paciencia ya se me está acabando siento un calor subiéndome por el cuello, bueno en ese momento es cuando me digo "calmate, contá hasta 10" e intento reconectar empatizar nuevamente y encarar la situación desde otro lugar.
Bueno, no sé si se entiende algo de todo lo que puse . Ustedes dirán…
Besitos a todas preciosas