Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 26 Nov 2007, 22:51 #215825 Hola, aunque os leo, no suelo escribir mucho por aquí.

Como se puede sentir el hermano mayor

Os dejo la traducción que una amiga ha hecho de uno de los artículos del doctor sears. Vamos a traducir los tres que tiene sobre las rivalidades entre hermanos. Este es el más cortito e introductorio. Sólo plantea los sentimientos negativos que pueden surgir (sabemos que tambien surgen sentimientos positivos, claro), pero bueno, es un punto de partida, para poder entender esas reacciones que si nos situamos desde nuestra lógica de adultos a veces es difícil. Y siempre es interesante leer al doctor sears. ;)

Un abrazo


Como se puede sentir el hijo mayor

Los tres años de vida de Molly fueron perfectos. Ella era el centro de atención en un triángulo de amor perfecto: mamá, papá y niña. Tenía la atención completa de sus padres para todo, y sabía exactamente que esperar. Nunca tuvo que compartir a sus padres con nadie.

Entonces llegó a su vida un intruso, tratando de ocupar su lugar central ¡Ha nacido una estrella! La gente rodea al joven rival con "oohs" y "ahhhs" y lo colman de regalos. Molly ya no es el miembro más importante de la familia. Cuando intenta obtener atención al mismo tiempo escucha "Ahora no, tengo que atender al bebé". Cuando llega una visita, ella es pasada por alto con un "Oh, que hermoso bebé". La desilusión ante su aparente degradación se transforma en enojo con el pequeño advenedizo ¿quién la ha destronado? y se siente confundida porque todos le dicen que tiene un hermanito tan lindo.

Muchos padres en esta situación tratarán de suavizar las cosas desde la lógica del adulto. Pero antes de hacerlo, deberían considerar como se ve la situación desde los ojos de su hija: "Piensa en el lado positivo, haz ganado un compañero de juegos". (La lógica de la niña: "Tengo compañeros de juegos de sobra ¿Acaso yo pedí uno más? Y éste no puede jugar - todo lo que hace es llorar") "Mamá y papá te aman igual" ("¿Entonces porqué el bebé está siempre en sus brazos y yo no?") "Necesito estar más tiempo con tu hermanita porque los bebés necesitan mucho a su mamá, como tu cuando eras un bebé" ("Yo prefiero ser todavía bebé. Y necesitar a mamá también. Además, yo no recuerdo haber sido un bebé") "Mamá está ocupada, pero tu y papá pueden hacer algo especial" ("¿Porqué necesitan un bebé? ¿Yo no era lo suficientemente buena?") "Tu te vas a acostumbrar a ella, y ella va a ser divertida para jugar" ("Odio a esa bebé. Ella destruyó toda mi alegría. ¿Cuándo vas a devolverla mami?")

Meses después de hacerse esas ilusiones, la realidad la golpea. El bebé no fue devuelto. De hecho, está creciendo, gateando y metiéndose en todas sus preciosas posesiones antiguas. Entonces, la niña se atrinchera para defender su territorio del enemigo, que destruye sus torres de bloques y molesta a sus compañeros de juegos. La hermana mayor dedica el resto de sus años de niñez a competir por el premio familiar: la atención de sus padres.

Última edición por maite el Mié, 28 Nov 2007, 15:11, editado 1 vez en total

Maite, mamá de Laia (12/05/07)

- Lun, 26 Nov 2007, 23:15 #215836 Gracias Maite,
espero con ansia el resto de artículos porque este tema me interesa. Estoy esperando el segundo y me gustaría hacer lo posible para que mi hija no pase por unos terribles celos.
He visto a mi sobrina pasarlo fatal por la llegada de una hermanita, y aunque ha pasado un año la veo todavía bastante afectada, sobre todo porque como ya anda y le coje todas sus cosas eso le molesta mucho... vamos, tal como pone en el artículo.
Besos

- Mié, 28 Nov 2007, 15:13 #216783 Hola de nuevo, pongo el segundo. La traducción pues es muy de estar por casa, claro, no soy traductora, jeje, pero creo que se entiende el mensaje

Introduciendo al nuevo bebé: 11 formas suaves
Doctor Sears
http://www.askdrsears.com/html/6/T064200.asp

Algunas disputas entre hermanos son inevitables, aunque el grado de éstas depende de los años de los niños, de la compatibilidad de sus caracteres y el nivel de conflicto que los padres permitan. Un niño criado con apego tendrá un periodo de adaptación a la nueva situación más sencillo, ya que él obtuvo lo que necesitaba cuando lo necesitó. No se sentirá celoso viendo cómo otra persona ve cubiertas sus necesidades. Los niños alrededor de tres años, tres años y medio a menudo reciben al nuevo bebé en el hogar, bien con los brazos abiertos o como una novedad, y a veces parece que esos niños, al menos aparentemente, no parece que se sientan celosos. Ellos pueden competir más por un rato de juego con “su” bebé que por la atención de sus padres. Ser comunicativo le ayudará a adaptarse a los cambios. Pero es habitual para los más pequeños sentirse disgustados durante un tiempo (las cosas nunca volverán a ser iguales ni para los padres ni para el hermano mayor). Incluso tratando de hacerlo todo “de forma correcta” y ver cada pequeña herida en el hermano mayor en los primeros meses, una vez el nuevo bebé alcanza los ocho meses y puede gatear, el mayor sentirá que hay intrusiones en su espacio. Algunos trucos para presentar el nuevo bebé al mayor.

1. Hacerlos amigos antes del nacimiento. Habla a tu hijo mayor acerca del nuevo bebé antes del nacimiento. Dependiendo de su nivel de comprensión, comienza antes o después durante el embarazo. Puedes enseñarle fotografías de un bebé en el útero materno. Para un niño pequeño, si no está a la vista, no está en la mente, así que un bebé que aún no ha nacido, no amenaza su territorio, pero incluso un pequeño de dos años puede sentir si su madre está preocupada por lo que hay debajo de ese bulto en la barriga. Permite acariciar al bebé, hablarle, y sentir sus patadas. Pasa un buen rato hablando sobre él y planificando cosas.

2. Revive la primera infancia del mayor. Siéntate con tu hijo y repasa el album de fotos. Enséñale cómo era justo al nacer, al llegar del hospital, las tomas, el cambio de pañales... Reviviendo estos momentos, se va el mayor irá conociendo y se irá sintiendo preparado para esos momentos que se vivirán en el futuro.

3. Adelanta cómo será la llegada del bebé. “Cuando el pequeño bebé salga de la barriga, mamá lo tendrá en sus brazos todo el tiempo. Los pequeños duermen y maman todo el día y están en los brazos de mamá. Los bebés pequeños realmene necesitan a sus mamás”.

4. Incluye al mayor en las celebraciones del nacimiento. Además de estar con mamá y con el nuevo bebé después del nacimiento (si es que no estuvo en el nacimiento), pídele ayuda en la preparación de la “fiesta del nacimiento”. Puede elegir el pastel, la decoración, pensar en regalos especiales para y del nuevo bebé.

5. Incluye un regalo para el hermano. Los visitantes más avispados, aquellos que pasaron por la situación, traerán un regalo para el hermano mayor cuando vengan a visitar al nuevo bebé. Guarda unos pocos regalos de reserva para cuando los amigos sean espléndidos en sus regalos y atenciones hacia el nuevo bebé. Deja que sea él quién desembale los regalos del bebé y pruebe los sonajeros.

6. Compartir momentos. Junto con la incertidumbre de saber dónde encajan ellos en la nueva situación, lo que les preocupa más a los niños es compartirte con el bebé. Desde que el concepto de compartir es extraño para un niño de menos de tres años, y desde que la mamá es su “posesión” más preciada, es raro que puedas convencer a tu hijo de “compartir el tiempo de la madre”. Suena bien decir que le darás al mayor la misma cantidad de tiempo, pero en la práctica no es realista. Los bebés necesitan mucho tiempo de dedicación y no dispones del 200% de ti misma para dar (es por esto que las madres se dan permiso a sí mismas para desatender la casa y hablan a dedicar el tiempo al bebé y al hermano mayor).

Puedes también compartir el tiempo que dedicas al cuidado del bebé con tu hijo mayor. Lleva a tu bebé en una bandolera que te permita tener las dos manos libre para jugar con tu hijo mayor. Mientras des el pecho, puedes leer un cuento al hermano o simplemente abrazarle y mimarle. Aumenta el tiempo que pasas en el suelo. Mientras el bebé sea todavía pequeño, necesitará estar en tus brazos o en una bandolera. Puedes estar en el suelo con el mayor y él verá que estás disponible. A medida que el bebé crezca, puedes sentarle en una hamaca o en una manta en el suelo para que os vea jugar al hermano mayor y a ti. Esto entretendrá a dos niños con un padre. Prueba un juego para dos: cuando el bebé sea un poco más grande, anima a que el mayor entretenga al pequeño. Los niños de 3-4 años son especialistas en hacer caras y ruidos divertidos y a los bebés les encanta. Las grandes sonrisas sin dientes del bebé les va a alimentar el ego de forma increible – “ey, le gusto” . Si amas al bebé, el sentimiento será pronto mutuo.

Recuerda, el bebé necesita ser siempre ser el primero (es pequeño y puede haber situaciones peligrosas), aunque el mayor pueda ser más persistente o bullicioso a la hora de expresar sus necesidades, y quiere saberlo. Muchas madres cometen el error de no crear lazos apropiados con el nuevo bebé por miedo a lastimar los sentimientos del mayor. Si el niño recibió lo que necesitaba cuando era un bebé, podrá manejar la frustración sin traumas. Un bebé no puede.

7. Haz que el hermano se sienta importante . Dale a tu hijo un trabajo en la organización familiar. Para sacarle fuera del “quiero ser un bebé”, hazle saber que juega un papel importante. Díle que necesitas su ayuda. Dale un título al trabajo, hazlo divertido: “puedes ser el ayudante de mamá, trae el pañal, por favor”, “trae la ropa para mamá”, “por favor, coge esos juguetes”. Permítele cambiar pañales, vestir al bebé, bañarle... (todo bajo supervisión, por supuesto). Elogia la ayuda que te da.

Un ejemplo de cómo una madre le ha dado la vuelta a los cambios en su hija de 4 años tras el nacimiento de su segundo hijo. Tan pronto como Bejamin nació, Amy pareció entrar en una crisis. Volvió a mojar la cama y a tener rabietas muy fuertes. La que antes era una niña feliz, se volvió triste. Empezó a contestar, a ser desafiante, se despertaba por la noche y a estar en general, molesta. La madre le dio un trabajo como “ayudante de mamá” e incluso le pagó por su ayuda. Después de unas semana, Amy no sólo estaba más contenta, sino que aprendió algunas técnicas de su madre.

8. Mantente abierta a los sentimientos del hermano Al hermano le disgustan tanto sus sentimientos de rabia por su hermano pequeño tanto como a los padres les preocupa sus sentimientos ambivalentes por su bebé. Anima al mayor a expresar tanto los sentimientos positivos como los negativos. Utiliza la empatía, como “Imagino que a veces te gusta el bebé y a veces no”. Ánimale a dibujar sus sentimientos por el bebé. Los niños a menudo se sienten seguros dibujando sus sentimientos. Cuando exprese pensamientos negativos como “odio a este bebé” trata de no decir cosas como “oh, tu no quieres decir eso. Tú amas al bebé”. Álegrate, ya que se siente lo suficientemente seguro para poder expresar esos sentimientos ante ti. Si oye por tu parte que sus sentimientos so nnormales y comprensibles, éstos perderán mucho de su intensividad inicial y podrá abrirse más. Todos necesitamos ser entendidos y aceptados.

9. Qué gano con eso? Esta es la forma en la que los niños piensan. Según la lógica del adulto, los niños deberían estar entusiasmados de tener un amigo viviendo en la misma casa, pero los niños que se encuentran en esta situación están preocupados por lo que ellos pierden. No ven la parte positiva. Ellos han perdido su papel principal, y el bebé es demasiado pequeño para divertirse con él. Mamá, desde que nació el bebé está cansada y no está alegre (la rivalidad entre hermanos llega en un mal momentos para los padres, ya que justo cuando los padres están exaustos adaptándose a un nuevo bebé, tienen que adaptarse tambie´n a los cambios que está sufriendo la personalidad del mayor). Revive “momentos especiales”, especialmente con el padre: salir al parque, ir a una heladería, incluso disfrutando de la compra del pan y la leche. Esos momentos de salir uno a uno con el padre están reservado sólo para el hermano mayor. La atención que el niño ha perdido de la madre, la gana del padre. “Pero nosotros le decimos que le queremos, eso no cuenta?” Sí, pero recuerda que lo que cuenta es cómo perciben los niños el amor de sus padres. Los actos dicen más que las palabras. Utiliza “Teniendo un tiempo”: Tu hijo mayor puede sentarse a tu lado mientras tienes al bebé en brazos (no es necesario bajar al bebé ni interrumpir la creación de los lazos con él). Disfrutad de su presencia a través del contacto cuerpo con cuerpo. Incluso aunque sólo sean 15 minutos al día pueden marcar la diferencia.

10. Protege las necesidades de los dos. “Llegué justo para ver cómo nuestro hijo de 3 años golpeó al bebé con un juguete”, lloraba una madre. Ante hacer daño al bebé, hay que corregir inmediatamente; la seguridad prevalece sobre los temas psicológicos. Pon tu mejor mirada no-vuelvas-a-hacerlo-nunca-más. Pon en marcha todas las paradas: Tiempo muerto para el niño (y también para el juguete). Ten en cuenta sus sentimientos, pero actúa de forma firme. Explica lo frágiles que son los bebés y que aunque comprendas sus sentimientos de rabia, no vas a permitirle que haga daño al bebé. Ayúdale a disculparse, “Acaricia la cabeza del bebé y díle cuánto sientes haberle hecho daño”.

Una vez que el niño ha podido expresar sus sentimientos, puedes dirigirte a ellos directamente, y él sabe que tu entiendes su lucha. Así puedes verbalizar “Es duro ver a mamá dedicando tanto tiempo al bebé”. Entonces enséñale cómo golpear un objeto suave, como una almohada, cuando esté enfadado, porque ella no sentirá dolor. Enséñale cómo ser “amable” con el bebé. Anímale a que le toque de forma suave, modela la caricia diciendo, “bien”. Siente la intimidad del abrazo triangular, padres, hermano mayor y bebé. Asegúrate de que entiende el mensaje de que nunca debe hacerlo de nuevo.

Anima al hermano mayor a que te diga cuándo se siente enfadado. Si es muy pequeño (por debajo de dos), esperar que controle sus impulsos de rabia es esperar demasiado. Esta es otra buena razón para llevar al bebé tanto como sea posible, por un lado el mayor te verá disponible, y por otro tendrás al bebé en un lugar seguro. No dejes a solas al hermano si es agresivo junto al bebé. No pondrá controlarse demasiado tiempo sin tu ayuda.

A veces, los hermanos mayores quieren investigar cómo es el comportamiento del bebé, queriendo tomar biberón el pecho. Dejar que prueben es la mejor forma de manejar su deseo. Peter se destetó de Martha a los 17 meses, y tenía cerca de 3 cuando Hayden nació. Observó muy de cerca cómo Martha daba el pecho el primer día y pidió un poco. Tomo una o dos veces, apenas podía cogerse al pecho, pensó en cómo solucionarlo y pidío dos biberones ,que llevó durante un par de semanas y luego perdió el interés. Martha no le empujó hacia sentimientos tipo “odio a este bebé”.

11. El nuevo bebé tiene ruedas. A menudo los hermanos parecen ajustarse de forma maravillosa al bebé hasta que crece un poco. Un momento típico para que esto suceda es cuando comienzan a gatear. Ahora el mayor seinte que nada está seguro - sus torres son destrozadas, sus mejores juguetes mordidos, sus juegos interrumpidos, etc. La anticipación ayuda. Ten en cuenta que esto empezará a sucecer y explica al mayor por qué el bebé actúa como lo hace (necesidad de explorar, es excitante, es demasiado pequeño para entender) y de esta forma no se lo tomará como un ataque personal. Enseña al mayor cómo desarrollar la paciencia y la habilidad para planear. Puede poner sus juguetes en una mesa fuera del alcance del bebé, y puede construir una torre para el bebé, sabiendo cómo le va a divertir tirarla al suelo. Muestra que el bebé, después de todo, se está convirtiendo en alguien más interesante.

Maite, mamá de Laia (12/05/07)

- Jue, 29 Nov 2007, 10:08 #217136 La verdad que lo que es realmente lógico a veces se nos pasa por alto. Yo no había leído al dr. Sears, pero desde que comunicamos a Mario mi segundo embarazo lo involucramos en todo. Me ayudó a preparar la ropa y le hacía gracia saber que un día él había entrado en esos pijamas tan minúsculos (ponía uno de bebé encima de uno suyo y se reía a carcajadas).
A mitad de embarazo, lo llevé a una revisión y allí lo vió en una ecografía. La ginecóloga fue fabulosa, pues sólo se dirigía al niño explicándole dónde estaban los brazos, las piernas, la cabeza y hasta el culete. Desde ese día, cambió su perspectiva; le hablaba (bueno, habla hasta con las piedras), le hacía caricias, le daba los buenos días por la mañana y le deseaba dulces sueños por las noches.
Empezamos a ver fotos suyas y vídeos de cuando era bebé. Allí le explicábamos que así sería su hermanito, que necesitaríamos estar pendientes de él a todas horas y que él nos tendría que echar una mano, ya que es el hermano mayor.
Eligió un regalo para cuando naciese su hermano y se lo llevó el mismo día que nació; además, su hermano también le tenía preparada una sorpresa. Ha abierto todos sus regalos (es que es pequeño y no sabe, decía a los familiares y amigos). Me pidió probar teta, pero no supo; luego quiso algún chupete y biberón porque sus peluches lloraban y les tenía que calmar, así que le di alguno de su hemano (de los de verdad, nada de juguetes).
Fue él quien le puso el nombre (de una lista que le facilitamos su padre y yo).
Ahora, Lorién tiene 13 meses y ya conoce el camino del colegio y se pone a dar gritos de alegría sabiendo que vamos a buscar a su hermano. El primer beso de Mario es para Lorién, le pregunta qué tal ha pasado la mañana o si ha dormido buena siesta. Y el pequeño lo mira con adoración absoluta. Cuando estamos comiendo, sólo quiere probar lo que le da su hermano. Y si uno canta, el otro le hace los coros...
¿Celos? Bueno, Mario estuvo una temporada diciendo que le dolía la barriga. Era tan insistente que le llevamos al pediatra y nos confirmó que eran dolores funcionales. Le explicó un masaje que debía darse cada vez que le dolía y... hasta ahora.
Cuando Lorién le coge algún juguete, yo le "riño" para que sepa que cada uno tiene sus cosas y hay que respetarlas. Pero claro, a lo que me doy la vuelta ya está con lo mismo y a Mario le encanta ver cómo transgrede las normas, y acaban los dos riéndose a carcajadas.
En cambio, cuando nació mi sobrina, al hermano lo dejaron de lado. Lo "aparcaban" en cuanto podían con las abuelas, la madre no salió de casa en un mes y medio. La vida social del niño quedó muy limitada según la madre porque como la pequeña nació en enero, pues hacía mucho frío.
Mi hijo el mayor también es de enero y además nació prematuro. En cuanto nos dieron el alta a los 15 días, no dejamos de salir ni un solo día. El pequeño nació en octubre y, a pesar de haber sido cesárea, al cuarto día ya estaba en el colegio recogiendo a Mario. Es importante que vean que sus vidas no se desmoronan, que siguen teniendo a mamá y papá, aunque ahora nos comparten, pero así no acaban compitiendo por nosotros.
Mucha suerte a las que estáis esperando vuestro segundo hijo.

- Jue, 29 Nov 2007, 22:30 #217548 Me ha gustado mucho el segundo artículo, y también lo que ha explicado Mar02Lor06... me va dando ideas de lo que será nuestro próximo futuro.

A ver si se pueden poner los artículos en el post-it de Educar con cariño, porque sobre hermanos no sé si había alguna cosa y estos creo que son muy interesantes.

Gracias y besos

- Vie, 30 Nov 2007, 07:18 #217607 Maite, me han encantado los artículos!!!!

Muchas gracias por la traducción, son geniales, sobretodo el segundo.

La verdad es que ya estoy planteándome en serio ir a por el segundo a mediados del año que viene, más o menos, y cuando he leído el primer mensaje me he quedado,....

Sergi es muy feliz con nosotros y no me gustaría que cambiara, por la llegada de un bebe a casa.

También he pensado a veces que no 'deberia hacer tanto caso al bebe' ya que está Sergi que necesita mucha atención,... No se como explicarlo, mil dudas que me asaltan estos días. Además mi mejor amiga y mi cuñada están embarazadas de tres meses, asi que mis hormonas están revolucionas!!!!

En fin, que me enrollo y no era mi intención,...

Mil gracias por el artículo, Cani, a ver si puedes incluirlo cuando puedas junto con los demás!!!!!

Y la reflexión de Mar02Lor06 simplemente GENIAL, de hecho, también me parece una pena que se pierda. Ojala, llegado el momento, a nosotros nos vaya también con el 'nuevo hermanit@'. Gracias por compartirla con nosotros!!!!

Besos!!!!!

- Dom, 02 Dic 2007, 01:20 #218288 Gracias por los artículos, son geniales, nosotros ya hacemos muchas cosas de esta manera. A veces es difícil porque los dos necesitan a la vez a mamá, pero es muy gratificante cuando la mayor le abraza y da besitos y él espera su mirada simplemente para sonreir.

- Dom, 02 Dic 2007, 10:34 #218331 Mar02Lor06 qué bueno lo que cuentas! Me encanta leerlo no de un artículo, sino de alguien que lo ha vivido, no tiene comparación.

A ver si traduzco el tercero de los artículos, que trata más de cuando son grandecitos... la semana que viene lo subo.

Nosotros también estamos pensando ir a por el segundo y es cierto que asaltan sentimientos ambivalentes, algunas inseguridades... supongo que es normal, igual que me asaltaban cuando me planteaba tener a mi primera hija. Luego nació y de repente todo fue una nube, jeje. Supongo que con dos, la cosa se va complicando, las situaciones son muy diferentes... pero también estoy segura de que sacamos capacidades que no sabíamos que estaban por ahí.

Un abrazo.

Maite, mamá de Laia (12/05/07)

- Lun, 03 Dic 2007, 19:05 #218798 Muchas gracias por estas traduciones, las voy a imprimir (con tu permiso, claro ) y se las voy a llevar a mi marido, y a ti mar02lor06 muchas gracias por contar tu experiencia, me has sido de mucha ayuda

- Mié, 05 Dic 2007, 10:29 #219545 Pues en mi caso apenas ha habido celos.
Es posible que influya que se llevan 6 años de diferencia. Pero esto no es excusa pues he oído casos de niños bien mayores con unos celos casi enfermizos de su hermano/a bebé.
En mi caso, yo me volqué en Alba cuando nació Mario. Sí, así de claro.
La mimé muchísimo. Ella, al ser mayor podía expresar sus sentimientos muy bien. Y podía comprender lo pequeño que era su hermano, y darse cuenta de lo que nos necesitaba, que no podía alimentarse sólo, ni hacer casi nada por sí mismo. Y Alba se unió a mí en el cuidado de su hermano. Siempre procuré hablarle a ella primero, hacerle la primera caricia, decirle el primer piropo. Cuando alguien se acercaba al bebé y decía: ¡qué guapo es!, yo enseguida apuntaba: ¡pero su hermana lo es más, y qué mayor está!. Aunque mucha gente también lo hacía y tenía esa delicadeza.

Siempre he procurado tener un "tiempo" exclusivo para la mayor. También es cierto que al existir la diferencia de edad, hay actividades que puedo hacer con Alba y no con Mario. Así tenía la atención para ella sóla.
Y con el tiempo, se ha desarrollado en Alba un sentimiento de protección hacia su hermanito digno de cualquier madre responsable y adulta. Es increible cómo lo llega a comprender y cuidar.
Y de él, no digamos, cuando se levanta, lo primero es ir a ver a su tata.

Hoy por hoy, Alba y Mario juegan juntos, y a Alba, no le importa que Mario ponga patas arriba su casa de Barbies. Luego yo les ayudo a recoger. Sin embargo, si es cierto que Mario quiere todo lo que tiene Alba, y Alba pacientemente, se lo dá, porque sabe que es pequeño, aunque muchas veces no le haga gracia. Y porque Alba sabe, que durante 6 años ella fue la reina en exclusiva, que lo tuvo todo y que no tuvo que compartir con nadie. Sin embargo, al fin y al cabo, Mario ha tenido que compartir desde el principio todo con su hermana.

Aún con todo, Alba sí pasó una etapa de celos con su abuela, pues ella sí estaba tan volcada en Mario que no se daba cuenta(lo hacía sin mala intención). Se lo hicimos ver, y aunque a la abuela se le sigue "viendo el plumero" con su nieto pequeño, al menos la cosa está más tranquila desde que Mario ya se vale más por sí mismo, ahora sí es compañero de juegos de su hermana.

- Mié, 05 Dic 2007, 14:35 #219656 maite muchas gracias por la aportación de los artículos. Muchas de las cosas las estoy aplicando ya. Pero con tu permiso lo voy a imprimir para cuando tenga momentos de flaqueza leerlos y vover al buen camino
Aunque Selena aún no tiene los dos años, le leo cuentos con ilustraciones sobre el tema, le enseño las ecografías (viene a todas las visitas) y me ayuda a echarme crema en la tripa para la tata . Ahora empieza a hablarle a la barriga y yo la animo a ello. Pienso comprar un muñeco pequeño para enseñarle los cuidados básicos y poder explicarle mejor lo que va a pasar.
Y Mar02Lor06 gracias por contar tu experienica.
Muchas gracias a las dos.

http://trasteandoenmicasa.blogspot.com.es/

- Mar, 30 Mar 2010, 11:56 #363748 Soy Jordi, nuevo en estos quehaceres,

vuestras aportaciones sobre el tema me han encantado, siguen siendo actuales aunque hace tiempo que las escribisteis.
Yo como muchos padres, madres, abuelos,tios,etc. es un tema que me preocupa la llegada del hermano o hermana. A lo mejor es que vi la película del principe destronado y me dejó huella. Tenemos un hijo de casi 4 años y para finales de mayo llega la hermanita. Muy deseada por todos y principalmente por Arnau, los recursos que habéis comentado los hemos utilizado todos (preparación para la llegada), visionado de fotos de cuando era pequeño, libros que tratan el tema, participar en la preparación de las cosas de la pequeña, etc. Pero sigo con el gusanillo de si estaremos a la altura de las circunstancias porque no me gustaría nada crearle un trauma ni que lo pasara mal nuestro hijo, ni que respondiera al hecho de tener la hermana negativamente.

Más que una solución necesitaba contar como me siento. Gracias.

Saludos,

Jordi

- Lun, 21 Mar 2011, 21:31 #388982 Me han encantado los articulos, yo tengo a alicia de 6 años, es la primera hija y nieta tanto materna como paterna primera sobrina y ahijada............es decir la mimadísima de las abuelas y de su madrina ( mi hermana), y dentro de 6 meses vamos a ser uno mas en la familia mi hermana va a tener un bebe...........estamos locos con la noticia incluso alicia cuando se lo comente hace 2 semanas se puso contenta de alegria............que ella sera su TATA, (la pobre va loca con un hermanito y ahora tendra una primito/ta........alicia es muy celosa, ya sin motivos aparentes lo ha demostrado, cuando mi madre le hace más caso a sus propios amigos si han ido a su casa............conmigo y mi hermana nos llevamos genial y se la nota celosilla cuando nos abrazamos etc..... con mi marido y yo...........si nos ve dandonos un beso o abrazandonos dice que papa es su novio.........vayaaaaaaaa sabemos toda la familia de antemano que lo va a pasar mallllllll, y no queremos que eso pase.......
Cuando saque la ropita suya de bebe, para darsela al primito/ta ella fue participe pero tampoco le ponia mucho entusiasmo me sacaba otro tema........la noto con mas mamitis..........a veces la noto pensativa y al momento me dice mama mimos!!!!!!!!!!! creeis que su cabezita ya piensa en los cambios cuando nazca el bebe.............por otro lado a todos sus amigos les ha dicho que va a ser TATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Lun, 24 Sep 2012, 11:52 #411068 Me ha encantado el articulo!!! Consejos sencillos pero muy utiles :D

Mil gracias!!

- Vie, 18 Ene 2013, 20:10 #415777 Muchas gracias por sus testimonios a Mar02Lor06 y leyenda, creo que son madres muy sensibles :) También gracias por las traducciones, hacen falta tantas de tantos textos interesantes, pero confieso que sí me empecé a sentir mal después de leer lo del Dr. Sears, suena un poco fatalista, pero también lo entendí; después leí lo de Mar02Lor06 y me relajó mucho porque es lo que yo he estado procurando hacer, es como lo deseo y como me lo imagino (no me gusta hacer énfasis en lo negativo, los celos, la competencia y muchos etcéteras que sin duda son una realidad, pero ahora vemos que hay muchos casos que no tienen que ser así!), mi hija tiene 2 años con casi dos meses y yo casi 7 meses y medio de embarazo y la verdad estoy un poco preocupada por ella, por mi pequeño, por cómo le voy a hacer! Me gustaría leer más al respecto, pero no encuentro mucho. Ojalá pudieran orientarme :)
Abrazos!