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por mercè
#377568 Hola a todas,
Os quería comentar algo sobre mi hija, a ver qué pensáis.
Me estoy dando cuenta de que mi hija es muy sensible, por varias cosas que he ido observando últimamente.
Mi hija siempre ha sido de necesitar atención al 100%, de un adulto. Le gustan los niños, pero sólo juega contenta con niños más mayores, que le prestan la atención que necesita. Con los de su edad, se pone muy nerviosa. Sé que hasta los tres años no están preparados para relacionarse con otros niños y van a su bola. Pero es que ahora, cuando vamos al parque, no le gusta nada cuando hay muchos niños y mucho jaleo. No soporta los gritos y el ruido, hasta tal punto que tenemos que irnos, ella misma me lo pide, y yo lo hago, por supuesto. Si estamos solas ella y yo, se lo pasa bomba y está muy tranquila.
Tampoco soporta cuando otro niño llora. Empieza a gritar. No sé si todo eso tiene que ver con los días que fue a la guardería. Ya conté en otro post que empezamos la adaptación, pero sólo duramos tres días, porque lo llevaba fatal, y decidimos que se quedaría conmigo. Pues bien, desde entonces ese comportamiento se ha agudizado. Me pregunto si el estar esos tres días con un montón de niños llorando le afectó tanto se le ha quedado dentro.
Por otro lado, se acuerda perfectamente de todo: se acuerda del cole, y dice que no quiere ir :sad: Un día en el parque se pegó una buena leche y se hizo un superchichón, de eso hace ya 3 semanas por lo menos. Pues ahora cada vez que vamos al parque se señala la cabecita y grita. No es que no quiera ir, pero se acuerda perfectamente de lo que pasó.
Para que os hagáis una idea de lo sensible que es, un día se me rompió una pinza de tender la ropa y quedó hecha trozos en el suelo. Bueno, pues se puso a gritar, como si la pinza se hubiera hecho daño. La recogimos y la dejé en un bote. Pues cada vez que pasaba por allí la señalaba y se ponía a gritar. Decidí tirarla a la basura, lo hicimos juntas, le expliqué que no pasaba nada, que se había roto pero que no se había hecho daño. Pues al día siguiente al despertarse, lo primero que hizo, un segundo después de despertarse, fue señalar el bote donde había estado la pinza y gritar :roll: Otro día el papá recogió unas flores secas que habían quedado en un jarrón y las tiró. Pues igual. Es como si pensara que las flores se habían hecho daño, y eso la hacía sufrir. Estuvo tres días señalando el jarrón vacío...
No sé chicas, veo que es muuuy sensible, y a veces no sé cómo reaccionar. Le explicamos todo, pero no sé si es suficiente.
Y bueno, luego están los típicos comentarios de la gente, que dice que si fuera a la guardería aprendería a estar con otros niños y que ahora está muy emmadrada y muy mimada... Yo sé que la guarde no es la solución, al contrario, pienso que tal vez sea la culpable en cierto modo, porque antes de ir no era tan sensible a los llantos y el sufrimiento de los otros. Es como si tuviera demasiada empatía... Ay no sé... ¿Es realmente muy sensible mi hija o es lo normal todo eso?
Gracias por leer mi rollazo

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por Akai
#377573 Mi hija era igual y a dia de hoy sigue siendo muy sensible y se fija mucho en el comportamiento de otros niños y en cosas que le hacen daño, o en las caras de la gente: mama estas enfadada? No hija por que? Porque tienes la cara seria. :roll:

El otro día en casa de mis padres pusieron lubina al horno en la bandeja y mi hija horrorizada dice: por qué habeis matado a los peces? :sad:
:shock: :shock: "No cariño, estaban ya muertos, de viejecitos...." :oops: ufff
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por Kim
#377663 Yo creo que lo que le ocurre es normal. Es una niña muy sensible porque sus papis la educan con respeto y tienen en cuenta sus sentimientos (échate flores ;-) ), y eso la hace receptiva al sufrimiento ajeno.
No te culpes por lo de la guardería, aunque no haya sido una experiencia agradable para ella con el tiempo lo acabará olvidando, quizás ahora está más sensible porque todavía lo tiene muy reciente, pero no creo que le quede un trauma.
Episodios como el de la pinza y demás también los tuvo mi niño cuando era más pequeño, creo que no acaban de entender que los objetos son inanimados y si se rompen o se caen no se hacen daño.
No creo que se pueda tener demasiada empatía, al fin y al cabo es una cualidad y cuanta más, mejor; por otra parte, si ves que su actitud la hace sufrir a lo mejor puedes intentar ayudarla a superarlo, a no pasarlo mal. Por ejemplo puedes probar a explicar que las cosas que van a la basura acaban en un vertedero donde podrán estar con otras cosas similares, las pinzas con las pinzas, las flores con otras flores, etc., que lo imagine como un final feliz.
A los comentarios de la gente, como siempre, NPC (ni p*** caso). :twisted:
Besos.

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por mercè
#377672 Gracias chicas. La verdad es que a veces me pregunto si estoy educando bien a mi hija, los comentarios siempre te hacen dudar, aunque sea un poco. Luego lo pienso con calma y veo que mi hija está recibiendo amor y respeto, y que eso no puede ser malo.
Kim escribió:Es una niña muy sensible porque sus papis la educan con respeto y tienen en cuenta sus sentimientos (échate flores ), y eso la hace receptiva al sufrimiento ajeno.

Bien mirado, sí que es así :grin:
Me imagino que será otra fase más. Parece que ahora necesita tranquilidad y que no la atosiguen. Otra cosa que se me olvidó comentar es que desde hace unos días no quiere ver a sus tíos :sad: Es verdad que son muy entusiastas y que le están mucho encima y le dicen muchas cosas, hablan mucho y en un tono de voz un poco alto (somos una familia un poco ruidosa, entre la bisabuela que está sorda y que ya nos emocionamos fácilmente, a veces se nos va la pinza y hablamos demasiado fuerte :lol: ), y es como si se hubiera saturado. Cuando pasamos por delante de su tienda, que es todos los días, no quiere entrar, y si voy a entrar empieza a gritar. Ellos se han dado cuenta, claro. No sé, he optado por dejar de ir durante unos días, no sé si estoy haciendo bien. Hablaré con ellos.
Lo curioso es que a mí últimamente también me molestan mucho los ruidos, por ejemplo cuando la tele está un poco fuerte, o cuando mucha gente habla a la vez y fuerte. Será que estamos muy conectadas ;-)

Edito para decir que me ha parecido muy buena idea lo de explicarle el final feliz de las cosas, empezaremos a ponerlo en práctica. Gracias! :fl

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por mercè
#377690 Sólo quería añadir que cuando me hacen los típicos comentarios: "eso es que está demasiado emmadrada", "eso es que le haces demasiado caso" me REVIENTA y pienso que qué coraje tiene la gente para opinar sobre cómo los demás crían a sus hijos. Me gustaría ver la cara que se les quedaría si yo les dijese: "eso es que no abrazas lo suficiente a tu hijo" o "eso es que a este niño le falta amor de vosotros, los padres", o "es es que pasa demasiadas horas solo en su cuna, deberíais dormir con él". Por supuesto, NUNCA se me ocurriría hacer tal cosa, pero si lo hiciera me montarían un pollo descomunal, seguro. Pero en cambio el otro tipo de comentarios se pueden hacer y luego se quedan tan anchos. :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Y ahora pienso: ¿Y por qué se pueden hacer esos comentarios? Porque en el fondo quien los hace saben que dar amor incondicional a los hijos es bueno y saben que esto no es malcriar a un hijo. En cambio lo otro no se puede decir, porque si se dice, el padre sabe que eso sí que es dañino para el hijo. No sé si me explico :oops: Aunque repito, yo NUNCA haría un comentario de este tipo a nadie.

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por Kim
#377707 Aunque las cosas están cambiando (despacio, pero algo se mueve) creo que lo de no abrazar, no coger en brazos, no malcriar está muy arraigado en nuestra sociedad.
No estoy muy segura de que la gente en el fondo sepa que dar cariño no es malcriar; pienso que es más bien algo que les gustaría hacer (al fin y al cabo es parte del instinto) pero no lo hacen porque todos, desde "expertos" de renombre hasta la vecina del quinto les advierten en contra de los peligros de semejantes prácticas, porque coger a un niño en brazos equivale a enviarle de cabeza al reformatorio. Al igual que muchas profesiones, opino que ser madre o padre también es vocacional: tienes instinto o no lo tienes. Lo triste es que quien no lo tiene acaba considerando a los niños una especie de experimento científico, se pasan el día aplicando normas y creando rutinas y al mismo tiempo olvidan que un niño es un ser humano, y por tanto imprevisible. Que es mucho más fácil conectar con él a nivel emocional que seguir complicados procedimientos como si fueran ratas de laboratorio.
La verdad es que yo tendría curiosidad por ver la reacción si esos comentarios los hiciéramos nosotros, más de una vez me he sentido tentada de decirle a alguien "sois demasiado estrictos, por eso tiene esas rabietas" o "si tú le azotas cada vez que se porta mal, luego no te sorprendas si pega a sus amiguitos", solo por ver qué cara se les queda.
En el fondo, soy una vulgar cobarde y tampoco quiero quedarme sin amigos así que no lo he intentado (con algunos hemos hecho un pacto de no agresión y no hablamos de esos temas; en general, si atacan mi forma de criar replico, pero no suelo atacar sin provocación). Si lo habéis hecho alguna vez, o pensáis hacerlo, porfi contadnos cómo ha ido ;-) .

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por mercè
#377744 Ya sé que me estoy yendo del tema con el que empecé el post, pero da igual, esto se pone interesante ;-)

Kim escribió:No estoy muy segura de que la gente en el fondo sepa que dar cariño no es malcriar; pienso que es más bien algo que les gustaría hacer (al fin y al cabo es parte del instinto) pero no lo hacen porque todos, desde "expertos" de renombre hasta la vecina del quinto les advierten en contra de los peligros de semejantes prácticas, porque coger a un niño en brazos equivale a enviarle de cabeza al reformatorio.


Yo en esto discrepo. No creo que piensen que si lo coges mucho en brazos, si duermes con él, etc. el niño va a tener un problema de mayor. Más bien creo que lo hacen por su propia comodidad. Cuando le dices a alguien con estas creencias que duermes con tu hijo, la respuesta immediata es: "No te lo podrás quitar nunca de la cama". Cuando dices que das el pecho a un bebé mayor de 1 año te dicen: "No le podrás quitar la teta nunca". No te dicen: "De mayor tendrá problemas psicológicos" o "Será un desequilibrado". No. Porque saben que no es así. El problema será que estará muy apegado a ti (lo cual es lo normal y no es para nada malo), no te dejará tranquilo por las noches, dependerá de la teta y en consecuencia de la mamá, que no podrá hacer su vida "normal".
Ayer mismo alguien me preguntó: "¿Cómo váis? ¿Sigue tan apegada a ti?" :shock: :shock: :shock: Es como si la gente esperara "librarse" de sus hijos.
El otro día comenté que sigue necesitando mucha atención. No lo dije como una queja, lo dije así, sin más, como una información más. Pues recibí caras de espasmo.
El apego es un problema. Es un problema para los padres que quieren tener unos hijos que no molesten, que se adapten a sus necesidades en vez de adaptarse ellos a las del bebé, que les dejen salir por la noche sin problemas dejándolos al cuidado de los abuelos, de una canguro, lo que sea.
La gente es muy egoísta, yo creo que es el quid de la cuestión.

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por Kim
#377760 Estoy de acuerdo con lo que dices pero creo que el egoísmo que mencionas es solo parte del problema.
Pienso que tenemos tan interiorizados los conceptos de autoridad y disciplina que nos va a ser muy, muy difícil avanzar en ese sentido. Desde hace muchas generaciones, "expertos" de todo tipo nos alertan sobre los peligros de una educación "blandengue" destinada a producir individuos de escasa catadura moral. La opinión general considera que criar con apego equivale a malcriar, que coger mucho en brazos a un niño significa no ponerle ningún límite, que de mayor se va a convertir en un tirano. Para muestra, un botón: cuando sale en el periódico alguna noticia sobre unos adolescentes que han hecho alguna barbaridad, prueba a leer los comentarios de las ediciones digitales, verás que la práctica totalidad apunta a que eso ha pasado por falta de "mano dura", porque los adolescentes en cuestión han sido muy mimados y porque no les han dado "una buena torta a tiempo".
También otra cosa, las consecuencias inmediatas del apego son las que mencionas, que el niño criado con apego se convierte en un obstáculo a la hora de seguir haciendo tu vida "de antes". Pero también está muy extendida la opinión que los niños criados con apego son mimados y consentidos, y que se convertirán en adultos inseguros y miedosos. Y como nos enseñan que debemos ser fuertes y triunfadores, lo lógico es intentar "moldear" a los niños para que no necesiten a nadie: muchos creen que acabarán por soportar mejor los disgustos que les dará la vida si se les acostumbra a tenerlos desde temprana edad (lo de "no puede tener siempre todo lo que quiere").

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por monale
#377765 Hola

Yo también soy muy criticada por "malcriar" a mi hijo, que ahora hasta resulta que he cometido un error al dejar de trabajar para cuidarlo, por lo menos un año, ahora me dicen que si por eso es así, pues claro nada más te ve a tí, que si por eso lo asustan los ruidos fuertes (él también le tiene pavor a la bisabuela que habla muy fuerte y apenas la ve y es un llorar que me tardo un rato en calmarlo) y ahora me dicen es tu culpa pues como están solos en la casa y no hay ruidos fuertes, pues si sólo la tele, pues por qué me voy a poner a gritarle "para que se acostumbre". La verdad sí es difícil pues por todo me culpan, pero yo creo que su personalidad "es" independientemente de estar en guardería o no, si un niño va a ser tímido o nervioso lo será así esté en casa o en guardería (eso creo yo).

Creo que no debemos dejar que nos afecten este tipo de comentarios y saber que lo que hacemos es por amor a nuestros hijos. Y respecto a lo de tu nena, creo que más que algo malo hay que pensar en que es muy inteligente al poner atención en detalles así.

Saludos.

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por mercè
#378144
Kim escribió:Desde hace muchas generaciones, "expertos" de todo tipo nos alertan sobre los peligros de una educación "blandengue" destinada a producir individuos de escasa catadura moral. La opinión general considera que criar con apego equivale a malcriar, que coger mucho en brazos a un niño significa no ponerle ningún límite, que de mayor se va a convertir en un tirano.


Tienes razón, Kim, eso es algo que costará mucho de cambiar, desgraciadamente...

Monale, coincido contigo en que si un niño es sensible, o tímido, lo será en casa y en la guardería.

Volviendo al tema del post, ayer tuvimos otra situación que le afectó mucho y no sabemos como manejarlo. Mi madre salió con la niña por la tarde a dar una vuelta, y pasaron por la peluquería a buscar a la bisabuela que se estaba peinando. Pues entraron y vieron a la bisabuela con la cabeza llena de rulos, y se asustó y empezó a llorar. Se fueron immediatamente, pero se pasó toda la tarde diciendo "yaya" y gritando. Por la noche a la hora de dormirla seguía igual. Y esta mañana ya lo ha dicho varias veces. Le explicamos repetidas veces que no pasaba nada, que la abuela se estaba peinando para ponerse muy guapa y que así estaría muy contenta y feliz. Pero nada, sigue con sus gritos y diciendo "yaya" con cara de horror... De verdad que no sé como abordarlo.
Tal vez en algún momento que esté tranquila y no se acuerde podría explicarle otra vez lo de la pelu, a ver cómo reacciona. Pero no sé si es mejor no recordárselo, por cómo se pone.
Buff, es que ven las cosas tan distintas de como las vemos nosotros... Vete tú a saber qué pensó cuando vio a la bisabuela con la cabeza llena de unas cosas de colores que no había visto nunca antes...
Hoy tenemos comida familiar y estará la bisabuela, a ver qué hace cuando la vea. Una de dos: o se tranquiliza al ver que la bisabuela está bien (y ya sin rulos), o se pasa la comida señalándola y gritando...
¿Algún otro consejo para manejar la situación?

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por Kim
#378148 Puede que al darse cuenta de que a la bisabuela no le ha pasado nada se tranquilice; de todos modos si algún día pasáis por la pelu y veis a alguien con rulos le puedes recordar para qué son, igual si se los ve a alguien a quien no conoce le impactará menos.
Otra cosa que puedes probar para "normalizar" lo de los rulos es jugar a peinar alguna muñeca, o algo así.

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por mercè
#378187 Bueno, ayer la comida fue muy bien. En el coche, de camino al restaurante, le contamos que también estaría la bisabuela, así de paso, mientras mencionábamos a todos los demás familiares, sin darle importancia. Y no dijo nada. Y luego cuando la vio se le iluminó la cara y ya no ha dicho nada más de los rulos. Parece ser que se pensaba que a la "yaya" le había pasado algo y comprobó que está bien. Lo de jugar a peinar a las muñecas ya lo hacíamos, tiene un juego de peluquería en casa de los abuelos, y la verdad es que le encanta, pero claro, rulos no hay, es bastante básico, se reduce a los peines y el secador :roll:
Bueno, visto lo visto, nuestra hija es definitivamente muy sensible y se le quedan mucho las cosas, así que paciencia.
Gracias por vuestros comentarios chicas!

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