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- Lun, 17 May 2010, 06:39 #367692 Bueno, desde hace un tiempo a esta parte ; la verdad mucho; mi marido y yo estamos discutiendo todo el dia, el problema es desde que nacio nuestra hija de esto hace ya cuatro años, todas sabemos que cuando somos madres cambiamos ya no pensamos en nosotras pensamos en el peque, y asi van pasando los años. Mi marido desde el mismo dia del nacimiento no le cambio la vida en nada, siguio con sus horarios , sus clases de tenis, todo tan normal y yo no lo decia nada, porque estaba bien, pero cuando va pasando el tiempo y tu ves que no se preocupa de si tu estas bienn o mal, me refiero a una enfermedad, que eso me sucedio me detectaron tiroides postparto, te hace recapacitar y darte cuenta que los hijos sonn para las mamas, y con la persona que estabas casada realmente es un egoista porque no entiende nada, yo me he dado cuenta que le he dado de lado, pero despues de muchas guarradas que me ha echo
El nunca se ha levantado a darla los jarabes si estaba mala, ni a mirar si respiraba, ni a ayudarla a comer, ni a regañarla, ni a protegerla ( que se tiene que caer, que se rompa un diente, que no la puedes proteger todo el diaI) ,, el ahora lo que quiere es que si bajamos a la calle o a cualquier sitio, que la niña no moleste , que no se ponga a llorar por nada, que no le de problemas, que juegue sola y no que este pegada a mi ( tengo que aguantar que esta enmadrada porque la protejo mucho) que si la digo come, que si la pregunto si tiene frio, que la niña ya es suficientemente grande para saber si tiene frio o no. Tengo que escuchar cosas, como que otros niños no lo hacen, estamos en casa y se pone a ver el tenis y cierra la puerta del salon para que nadie le moleste , coñe pero entonces esta enmadrada o que,, porque tu cierras la puerta , y me responde que si quiere algo de papa abrira la puerta, etc-
Os ha pasado alguna vez, esto ??? Son todos los hombres asi?? No entienden que los niños son niños y todavia no tienen conciencia de nada?? Mi marido no es capaz de entender que los niños no saben si lo que hacen esta bien o mal, o hacen daño, que porque se porta asi, y yo estoy cansada de explicar, explicar y el erre que erre que no , que no, que hay que castigarla con lo que mas la duela, es muy duro tener que escribir todo esto, pero tambien es muy duro escuchar de su boca mi hija es lo mas bonito que tengo, pero tambien me ha destrozado la vida ( pero no por ella, sino por ti, que si horarios, que si esta malita no bajamos, que si hace frio no que se constipa, que si hay que irse a la cama etc (que no disfrutamos nada, de nada que no es un bebe que la deje si no quiere cenar, que podemos llegar mas tarde a casa, en eso se que tiene razon y tengo que empezar a cambiar, pero creo que todo se me va a escapar de las manos y yo necesito el control de la situacion para yo poder estar bien. Perdonn por el rollo que acabo de soltar,

- Lun, 17 May 2010, 09:55 #367708 Hola, no suelo ser muy buena expresándome en estos casos...y tampoco conozco tu situación personal, pero creo que si te relees igual te da la sensación de que no tienes problemas matrimoniales por la niña, sino que tu marido tiene un problema (no sabría como denominarlo) que repercute en tí y en tu hija como personas. De todas formas, no es fácil entender la vida de nadie en un parrafito escrito en internet, pero también me da la sensación de que tienes un pelín de culpabilidad

yo me he dado cuenta que le he dado de lado, pero despues de muchas guarradas que me ha echo

por lo que cuentas, si con el tenis, la tele y la calle tiene suficiente... pues él se lo pierde...

supongo que si te digo que hables con él, me dirás que ya lo has hecho, y que no atiende a razones, o algo similar, pero lo único que se me ocurre es eso, que te sientes a hablar con él, largo y tendido, y que si no escucha, pues se lo escribes, y le haces una lista de lo que te gusta de él y de lo que no, y que intenteis llegar a un acuerdo sobre lo que cambiariais en vustra relación........, y si sigue prefiriendo ver el tenis en la sala, pues cierra con llave y tírala al mar (en sentido figurado, claro)

de todas formas, es probable que hayas escrito todo esto en un momento de calentón y que no sea todo tan feo, pero de todas formas, creo que os hace falta un punto de encuentro.

- Lun, 17 May 2010, 10:45 #367715 Gracias Ilargi, por tu respuesta, pero si que en cierta parte me siento culpable por dar de lado a mi marido, y volcarme en mi hija, y no lo digo en un momento de calenton es que es asi.

Hemos hablado y conversado, pero nada de nada, el dice que no quiere hablar porque no escucho lo que quiero , dice que se siente inutil que hasta su hija es mas lista que el ( porque le estan enseñando ingles y ordenador, es para reirse o no) me pregunto si tendra celos de la chiquilla??? es una situacion muy dificil porque hay que hacerle entender que hasta el antibiotico hay que darselo hasta el ultimo dia ( aunque se encuentre mejor, segun el dejaria de darselo). Estoy frustada y angustiada con esta situacion.

- Mar, 18 May 2010, 18:27 #367854 Pienso que quizás deberías seguir el consejo de ilargi, si ves que hablar os resulta difícil, puedes probar a escribirle una carta o comunicarte con él de algún modo, pero tenéis que intentar acercar posturas.
Creo que lo que os ocurre pasa en las mejores familias, el nacimiento de un hijo supone un cambio muy importante en la vida de una pareja, para empezar dejáis de ser pareja para empezar a ser una familia. Al principio hay roces, la convivencia se trastoca y se resiente, opino que a este respecto la actitud de los dos es fundamental, con voluntad y madurez los obstáculos se superan y la relación se fortalece.
Está claro que hay que cambiar, el problema es que nosotras sabemos que vamos a cambiar y ellos a veces esperan que no cambiemos; al mismo tiempo, nosotras esperamos que ellos cambien pero ellos no lo tienen tan claro. En otras palabras, el cambio no es siempre armónico pero debe producirse para que la cosa llegue a buen término.
Sinceramente no paro de darme con un canto en los dientes, porque mi marido tuvo claro desde el principio que las cosas iban a cambiar, que no podía ni siquiera pensar en mantener los horarios y la vida de antes, que éramos nosotros los que teníamos que adaptarnos al bebé y no él a nosotros, que nuestra vida se tenía que reestructurar. Pero a ellos les cuesta más, no sé como explicarlo, puede que las mujeres (no todas por supuesto) tengamos más instinto, ellos se dejan guiar más por los consejos y experiencias del entorno, que muchas veces son para empaquetar y tirar al río, de allí que acaben pensando que lo "suyo" es lo normal y lo "nuestro" es lo raro.
Consejos que te puedo dar:
Intenta concienciarle de que ser padre es para lo bueno y para lo malo (ni más ni menos que ser marido y mujer ). Eso incluye llevar a la peque al parque, a ver a los abuelos y hacer cosas divertidas, pero también cosas menos agradables pero necesarias, por ejemplo cortarle las uñas, llevarla al pediatra, ir a hablar con su profe un martes a las 10 am aunque te miren mal en el trabajo, quedarte con ella cuando está malita incluso si coincide con el partido de tenis. Ellos pueden hacer lo mismo que nosotras, excepto parir y dar el pecho, no es cuestión de quién haga qué y cuántas veces, solo se trata de echarle ganas.
Lo de tener un espacio propio me parece bien, hasta cierto punto. El tener un hobby o disponer aunque sea de unos minutos para relajarse puede ser bueno, pero evidentemente no puede primar sobre las necesidades de la niña. Si tú te quedas con ella porque él está viendo el partido me parece perfecto, pero tienes el mismo derecho a ir de vez en cuando a la peluquería o a dar una vuelta o remolonear un rato en la bañera mientras se encarga él. Si lo hacéis los dos, me parece un buen arreglo. Si él se considera el único con derecho al descanso, siento decirlo pero me parece un poco egoista por su parte.
No creo que recuperéis lo vuestro por "aparcar" a la niña para ir por allí, especialmente si uno de los dos lo hace a regañadientes. Es una opción muy personal, no lo condeno pero tampoco lo comparto. Dicho esto, sí que es importante aprovechar los ratos libres (cuando la peque duerme, o si está en el cole y los dos tenéis un día de vacaciones) y podéis hablar, ver una película, hacer algo juntos. Lo del "tiempo de pareja" tiene sentido cuando sirve para dedicárselo a tu pareja, hacerle ver que sigue siendo importante, recuperar algo de ese tiempo que antes teníais a montones y ahora cada vez menos... lo que nos quieren vender, que es saludable dejar al niño por allí para irse de copas con los amigos, personalmente me parece un cuento chino.
En cuanto a tu pregunta, si todos los hombres son así, en mi opinión no, no todos... pero suelen ser más influenciables que nosotras ante lo que les dice el entorno, y si el entorno les convence que no es normal que los niños lloren o no se estén quietos en un sitio, es más fácil que piensen que las cosas son así, que su hijo es "raro" y la culpa es de su madre por consentirlo. Como sabes, también existen otras corrientes de pensamiento, pediatras y psicólogos que dicen lo contrario, puedes probar a compartir con él esas teorías para que vea que no es un "capricho" tuyo ni estás siendo débil, sino que hay una razón detrás de ello.
Dices que se siente inútil, da la sensación que se siente excluido de la relación que tienes con tu niña, pregúntate si es con o sin razón. Anímale a que opine, puede que sus ideas no coincidan con las tuyas, pero el simple hecho de escucharle puede que le haga sentir que su opinión se tiene en cuenta y se valora.
Vaya chapa que te he metido .
Bueno, ya nos contarás.
Besos.

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- Mié, 19 May 2010, 12:08 #367955 Hola,

Es muy triste, pero creo que esto que te ocurre, sucede demasiadas veces. No debería ser lo normal, pero creo que hay muchos factores que hacen que esto ocurra. Cuando leí tu mensaje, me vi bastante reflejada, porque a mi pareja y a mí nos ocurre lo mismo y lo paso realmente mal, muy mal. Es muy duro, y cuesta creer que salga de sus bocas frases tan duras hacia nuestras niñas, como la que pusiste: me ha destrozado la vida. Yo también la he escuchado y dueeellle muuchooo. En momentos de rabia y furia, dice algunas de estas barbaridades. Luego, cuando se calma sé que se siente mal por ello. Pero intentaré darte una explicación sociológica. Estudié sociología y estoy especializada en igualdad de género y, no es por hacerme la lista, ni mucho menos, pero es que creo que este punto de vista da una explicación bastante clara de por qué ellos actúan así y nosotras de otra manera. Por lo menos, puedo entender el por qué ocurren estas cosas. Claro que habrá otros factores psicológicos.

Tienes razón en que cuando nace una criatura, todo cambia. Sobretodo cambia nuestra vida, la de las madres.
Por lo general, a nosotras, a las mujeres se nos educa o se nos potencia con la educación la empatía, el saber ponernos en el lugar del otro/a, a cubrir las necesidades de las demás personas… Se nos potencia el espíritu de sacrificio, sacrificarnos y renunciar a lo nuestro, a nuestras necesidades e intereses para ser y vivir para las demás personas. Todo esto lo hemos aprendido desde que somos pequeñas, a través de mensajes sutiles y mensajes más directos, como los juegos, las muñecas… Fíjate, ¿qué valores aprendemos jugando a muñecas, a princesas? A cuidar, a atender a las demás personas, a cuidar nuestro aspecto físico para gustar al hombre… Valores muy buenos, claro, pero que chocan con los valores que aprenden ellos, totalmente contrarios a los nuestros.
A ellos, a través de la educación, se les potencia el ser y vivir para ellos. Ellos son los protagonistas, los personajes que viven miles de aventuras. Que para ellos son importantes sus hazañas en la vida pública, su trabajo remunerado, sus actividades de ocio… los juegos a los que juegan ellos potencian estos valores.
Entonces, nos encontramos con una contradicción clara. Ellos difícilmente sabrán ponerse en el lugar del otro, cuidar de… porque han aprendido que sus necesidades son las más importantes y les costará renunciar a ellas. A nosotras, fíjate, aunque tengamos un proyectos profesionales, intereses… cuando nace un/a hijo/a, aunque hayamos puesto mucho empeño en conseguir nuestros objetivos, acabamos renunciando a casi todo para dedicarnos a nuestra familia. Yo soy otra de estas "víctimas", para decirlo de alguna manera. Mira, toda la vida estudié, estuve trabajando, he sido independiente económicamente y he acabado a 1000 kms de mi casa, en el pueblo de él, renunciando a muchas cosas que tenía: familia, gente, tierra, mi trabajo, mi mundo… para empezar una nueva vida en un sitio completamente diferente, como mamá (mi niña tiene 2 años) y con todo lo que ello implica.
Entonces, nuestra relación es parecida. Igual que tú explicas, él también piensa que la tengo malcriada. Que la culpa es mía, porque estoy haciendo de ella una niña petarda, que no sabe estar tranquila ni jugar sola, que está sobreatendida. Ayer, por ejemplo, durmió más de la cuenta la siesta y por la noche no tenía sueño. Pues lo atribuyó a un capricho de ella, y que la culpa era mía porque le daba todo lo que quería.
Como tú dices, también piensa que los niños/as deberían obedecer sin más. Pero, a ver, si queremos respetar a las criaturas, debemos entender como son. Darles la oportunidad de que opinen, aunque tengan pocos años. O demostrarles que su opinión cuenta, que la vida es negociar, que sus necesidades son escuchadas, que ellos/as son escuchados… Pero a ellos les cuesta entender, porque la llegada de un bebé significa una renuncia a la vida anterior, aunque sea poco, les cuesta entenderlo. Y por eso, creen que los niños/as deben aprender enseguida a saber quien manda y a saber que tienen que continuar dejar vivir a sus padres (varones). Desde mi punto de vista, están completamente equivocados. Pero entiendo por qué les ocurre. Es un problema social, aunque hay también factores psicológicos, depende de cada persona también. Somos como dos extremos: ellos, no renuncian ni pa dios. Quieren seguir siendo los protagonistas y que se atiendan sus necesidades e intereses. Y nosotras, movidas por el afán de sacrificio, de renuncia, de ser y vivir para otros/as… Dos modelos que chocan.
No digo que todas las mujeres seamos así o que los hombres de la otra manera, pero sí que muchos hombres y muchas mujeres vamos adoptando este modelo.
Que duro es, ya lo sé. Nosotros no conseguimos tampoco acabar de superar esta situación. Pero piensa que lo que os ocurre debe pasar a mucha gente y debemos encontrar la manera de superar esta situación, porque no beneficia a nadie y mucho menos a estas personitas que tanto queremos, a nuestros/as hijos/as.
Un abrazo muy grande

- Mié, 19 May 2010, 17:04 #368003

Por lo general, a nosotras, a las mujeres se nos educa o se nos potencia con la educación la empatía, el saber ponernos en el lugar del otro/a, a cubrir las necesidades de las demás personas… Se nos potencia el espíritu de sacrificio, sacrificarnos y renunciar a lo nuestro, a nuestras necesidades e intereses para ser y vivir para las demás personas. Todo esto lo hemos aprendido desde que somos pequeñas, a través de mensajes sutiles y mensajes más directos, como los juegos, las muñecas… Fíjate, ¿qué valores aprendemos jugando a muñecas, a princesas? A cuidar, a atender a las demás personas, a cuidar nuestro aspecto físico para gustar al hombre… Valores muy buenos, claro, pero que chocan con los valores que aprenden ellos, totalmente contrarios a los nuestros.
A ellos, a través de la educación, se les potencia el ser y vivir para ellos. Ellos son los protagonistas, los personajes que viven miles de aventuras. Que para ellos son importantes sus hazañas en la vida pública, su trabajo remunerado, sus actividades de ocio… los juegos a los que juegan ellos potencian estos valores.

Me ha parecido interesante tu reflexión, pero discrepo en esta parte. La mía es una opinión de ignorante, porque no tengo estudios al respecto, pero por pura intuición diría que la empatía y el espíritu de sacrificio no tienen mucho que ver con la educación recibida en la infancia y menos con los juegos a los que jugábamos de pequeños/as. Pienso que esas características se tienen o no se tienen, es decir hay que nacer con ellas, aunque evidentemente el entorno influye. Sinceramente, valores tipo "cuidar, atender a las demás personas, cuidar nuestro aspecto físico para gustar al hombre" me suenan más bien a machismo del rancio que a empatía.
Sí que es cierto que en el caso de las chicas se suele dar por sentado que un día tendrán familia propia, mientras que para ellos parece una opción más e igual de respetable que cualquier otra. La educación que yo he recibido puede haber pecado de muchas cosas pero no ha sido machista (por cierto, he sido bastante marimacho y no solía jugar con muñecas je je), aún así no me he librado de ser aleccionada con el "cuando tengas hijos, lo entenderás". Que yo sepa, a ningún chico se le dice jamás algo por el estilo.
Si algunos hombres sienten celos de sus hijos es porque no han madurado, muchas veces (no todas, por supuesto) porque los padres, sobre todo las madres, no les ha dejado madurar, porque les seguían considerando "el niño" cuando había dejado de serlo hace mucho, por lo menos según el DNI. Este tipo de hombres buscan en una pareja una sustituta de la madre, de allí que lleguen a sentirse desplazados por la llegada de un bebé, ni más ni menos que un niño pequeño siente celos de un hermanito.
Besos.

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- Jue, 20 May 2010, 10:47 #368106 Con mi opinión solamente pretendía dar una de las muchas explicaciones del por qué les ocurre esto a Kiras y a su marido. Estoy de acuerdo en que tiene que ver con cada persona, independientemente del sexo, pero es verdad que hay unas pautas sociales que se repiten en varias familias. ¿Por qué lo que le ocurre al marido de Kiras, le ocurre a mi marido, le ocurre al marido de tal y de cuál? ¿Por qué en general hay tantas mujeres que se encuentran en la situación de Kiras y por qué hay tantos hombres que actúan como el marido de Kim o como el mío? Pues claro, depende de la persona, pero nuestra cultura y nuestra sociedad, a través de distintos mensajes muy sutiles y de forma inconsciente, hemos interiorizado una manera de ser hombres o mujeres, con lo que aprendemos que nos corresponderán unos roles, unos papeles, unas maneras de hacer… y cuando nace un niño o niña es cuando más fluyen estas maneras de ser. “Desde que nacio nuestra hija somos madres cambiamos ya no pensamos en nosotras pensamos en el peque”. Aquí, tanto Kiras como muchas madres, dejamos de pensar en nosotras y el peque o la peque se convierte en el eje principal de nuestra vida. Esto se produce porque tenemos empatía, por qué hemos aprendido a ponernos en el lugar del otro/a, aplicamos el rol de nuestras madres, abuelas… el de cuidar de… y a mí estos valores no me parecen machistas. Todo lo contrario, si fomentáramos estos valores a los hombres desde que somos niños/as, seguramente tendríamos a más maridos entregados a su rol de padre. Es un valor precioso el de cuidar de las demás personas, pero en la educación de los niños no se potencia. En cambio, dice kiras: “Mi marido desde el mismo dia del nacimiento no le cambio la vida en nada, siguio con sus horarios , sus clases de tenis, todo tan normal”. Qué casualidad que esto que hace el marido de Kiras lo hagan tantos y tantos hombres: piensan que su tarea importante en la vida sigue siendo su actividad en el mercado laboral, cobrando un salario, sus horarios, “sus clases de tenis”, es decir, sus hobbies… Nosotras, en general, abandonamos si hace falta o mayoritariamente muchas cosas que formaban parte antes de nuestra vida: hobbies, trabajo remunerado… para dedicarnos a un gran trabajo, el de crianza de nuestros hijos/as. Un trabajo muy muy importante, yo siempre digo que es el trabajo más importante que he hecho, que hago y que haré aunque nadie me pague por hacerlo, porque socialmente no está valorado y en cambio, sí está valorado el trabajo por el que te pagan un salario. Es muy triste e injusto.

“cuenta que los hijos sonn para las mamas, y con la persona que estabas casada realmente es un egoísta”, dice Kira, tanto nosotras como la sociedad y la cultura en la que estamos, se ve como normal que los/as hijos/as son de las mamás, que es el rol que nos pertenece. Y ellos, que también tienen asumido que “los hijos/s son para las mamás” creen que es lo normal seguir con sus vidas.
“El nunca se ha levantado a darla los jarabes si estaba mala, ni a mirar si respiraba, ni a ayudarla a comer, ni a regañarla, ni a protegerla ( que se tiene que caer, que se rompa un diente, que no la puedes proteger todo el diaI) ,, el ahora lo que quiere es que si bajamos a la calle o a cualquier sitio, que la niña no moleste , que no se ponga a llorar por nada, que no le de problemas, que juegue sola y no que este”
Puede haber una parte de la persona, sabemos que hay hombres que no actúan así y sabemos que hay otros que sí, quizás son unos egoístas, pero socialmente han aprendido que esto es normal, la sociedad y la cultura les legitima para seguir asumiendo su papel: su trabajo, sus actividades de ocio, su falta de responsabilidad hacia los hijos/as.
Kim, solamente quería intentar que Kira comprendiera a su marido y a partir de aquí, que lo puedan trabajar para salir de esta situación. Yo con mi pareja estamos intentando trabajarlo también. Solamente he querido dar mi opinión y responder a sus preguntas:
“Son todos los hombres asi?? No entienden que los niños son niños y todavia no tienen conciencia de nada??” Estos temas los trabajamos mucho en talleres de mujeres, en talleres con gente adolescente y sí que hay una tónica general en la que los niños aprenden que hay una manera de ser hombre y las chicas aprenden que hay una manera de ser mujer. Y creo que esta educación que nos transmiten fomentan el que muchos niños, chicos, hombres, aunque no todos, aprendan y vean como normal que no hace falta ponerse en la piel del otro, que cuidar de las demás personas no tiene valor, y por eso les cuesta entender cómo son los niños/as. Yo lo veo muchas veces cuando estoy con mi hija jugando con otros niños y niñas. Niños de 3 y 4 años que ya han aprendido que ser niña es menos importante que ser niño. Madres que no dejan jugar a sus hijos varones (de 1, 2 y 3 años) a muñecas, cuando se aprenden cosas preciosas: dar cariño, ser sensible, cuidar de…
Espero solamente que mi aportación ayude a Kiras a entender su situación. Si mi opinión lleva algún tipo de discusión o de confusión, lo siento, no era mi intención. Pero me vi reflejada en la situación y lo tengo un poco analizado aunque no tengo la solución.

Un abrazo

- Jue, 20 May 2010, 16:59 #368166 Ante todo, te pido disculpas si mi respuesta te ha ofendido, te puedo asegurar que no era mi intención.
Igual no me he explicado bien, lo que quería decir es que pienso que la empatía no es exclusiva de las mujeres, podrás encontrar a personas de ambos sexos que la desprenden por los cuatro costados y otras que no saben ni qué es; no sé hasta qué punto se puede adquirir, yo pienso que nacemos con ella, aunque por supuesto la educación influye.
En otras palabras, creo que será más probable que un niño demuestre empatía si ese es el ejemplo que le da su familia, si se preocupan por sus necesidades, le escuchan, le atiende. En cambio, si se le deja llorando solo en la cuna, se le humilla ante cualquier falta o se le menosprecia, es posible que le cueste más pensar en el bienestar de los demás si percibe que nadie se ha preocupado nunca del suyo. Aún así, estamos hablando de posibilidades, igual que cuando dicen que los niños que han sido maltratados de pequeños tienen más probabilidades de convertirse en maltratadores. Seguramente es cierto, pero no para todos: los hay que rompen el círculo y otros que han adquirido esa conducta después, sin haberla sufrido o presenciado durante la infancia. Es decir, la educación influye pero también puede haber algo que va más allá.
Considero que es importante educar en igualdad y convencer a nuestros hijos (niños y niñas) que ningún sexo es superior al otro, pienso que en ese sentido hemos avanzado aunque todavía quedan vestigios de épocas pasadas.
El problema es quizás el que mencionas, que "los niños aprenden que hay una manera de ser hombre y las chicas aprenden que hay una manera de ser mujer", y no deberían imponernos un estereotipo diciendo que hay una manera cuando hay cientos, y muchas de ellas aceptables.
Así que si te has sentido atacada vuelvo a pedirte disculpas.
Besos.

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- Jue, 20 May 2010, 22:20 #368185

pero creo que todo se me va a escapar de las manos y yo necesito el control de la situacion para yo poder estar bien.:

Hola Kiras

Yo creo que aquí está la raiz de vuestro problema. Me da la sensación de que esa ira que lleva dentro contra tí y contra la niña es por esto; se siente excluído de vosotras. Salvo raras excepciones, nosotras somos las que más tiempo pasamos con nuestros bebés hasta el punto de diferenciar los tipos de llanto, y a medida que crecen les vamos conociendo más y más hasta el punto de que sabemos cómo están sólo con su mirada. Nosotras somos las que nos ocupamos para lo bueno (pecho por ejemplo) y lo malo (suministrar jarabes asquerosos cuando están malitos) y haciendo y haciendo creas trucos e ideas para hacer las cosas más ràpido y mejor. Queremos y protegemos a nuestro bebé y somos celosas con ellos (comparamos, pensamos que lo nuestro proceder es mejor que aquel otro....). Y para que esto no vaya a más hay que saber delegar.

Mi marido desde el mismo dia del nacimiento no le cambio la vida en nada, siguio con sus horarios , sus clases de tenis, todo tan normal y yo no lo decia nada, porque estaba bien, pero cuando va pasando el tiempo y tu ves que no se preocupa de si tu estas bienn o mal, me refiero a una enfermedad, que eso me sucedio me detectaron tiroides postparto, te hace recapacitar y darte cuenta que los hijos sonn para las mamas, y con la persona que estabas casada realmente es un egoista porque no entiende nada, yo me he dado cuenta que le he dado de lado, pero despues de muchas guarradas que me ha echo

Las que sufrimos un cambio brutal de vida somos nosotras, no ellos si lo piensas, mientras ellos vuelven a trabajar a los 3 días del nacimiento, nosotras tenemos que reconciliarnos con nuestro nuevo cuerpo, nuestro cambio de vida y asimilar que tenemos a nuestro lado a un pequeño ser que depende SOLO de nosotras 24 h, y encima con prisa por recuperar tu "normalidad". Si al principio aprovabas que siguiera con su vida, porqué tiene que enterder que eso ha cambiado si no lo habeis hablado? habeis hablado sobre cómo te sentiste cuando fuiste recién mamá o actuaste como si nada hubiera cambiado?

El nunca se ha levantado a darla los jarabes si estaba mala, ni a mirar si respiraba, ni a ayudarla a comer, ni a regañarla, ni a protegerla ( que se tiene que caer, que se rompa un diente, que no la puedes proteger todo el diaI) ,, el ahora lo que quiere es que si bajamos a la calle o a cualquier sitio, que la niña no moleste , que no se ponga a llorar por nada, que no le de problemas, que juegue sola y no que este pegada a mi ( tengo que aguantar que esta enmadrada porque la protejo mucho) que si la digo come, que si la pregunto si tiene frio, que la niña ya es suficientemente grande para saber si tiene frio o no.

Lo de respirar creo que es algo que hacemos todas las madres, y te lo digo con una sonrisa porque es así. Sinceramente no veo tan descabellada su visión de cómo educarle, no pienses que es una sandez porque si te paras a pensar no tiene por qué estar equivocado. Estoy de acuerdo en que tiene que caerse, y que hay que animarle a hacer las cosas sola, no sé cómo funcionais tu hija y tú, pero de esto entiendo que si estais sentados los 3 tomando un helado por ejemplo e intentais mantener una conversación tu marido y tú y tu hija quiere jugar pero tiene que ser contigo y si si le dices que no se pone a llorar... no sé cómo explicarme, es que depende del contexto, de la situación. Quiero decir que igual en el fondo tiene razón cuando dice que está enmadrada porque le protejes mucho, y esto te hace enfadarte y saltar contra él, porque si no fuera cierto no te haría tanto daño en el fondo, no?

Mi marido no es capaz de entender que los niños no saben si lo que hacen esta bien o mal, o hacen daño, que porque se porta asi, y yo estoy cansada de explicar, explicar y el erre que erre que no , que no, que hay que castigarla con lo que mas la duela, es muy duro tener que escribir todo esto, pero tambien es muy duro escuchar de su boca mi hija es lo mas bonito que tengo, pero tambien me ha destrozado la vida ( pero no por ella, sino por ti, que si horarios, que si esta malita no bajamos, que si hace frio no que se constipa, que si hay que irse a la cama etc (que no disfrutamos nada, de nada que no es un bebe que la deje si no quiere cenar, que podemos llegar mas tarde a casa, en eso se que tiene razon y tengo que empezar a cambiar

Es que tienes que ser más flexible, tu marido intenta decirte que no todo gira alrededor de vuestra hija, y estoy de acuerdo con él. No es que solo tenga razón en que podeis llegar tarde a casa, hay muchas cosas en las que acierta, pero no le escuchas. Te recomiendo que hagais un acercamiento, pero que aparte de escucharos, os entendais, porque cada uno desde su punto de vista tiene un poco de razón.

Espero haberte aportado algo, espero que así sea. Un beso

- Jue, 20 May 2010, 23:00 #368195 hola KIRAS, que tal y como he hecho en el otro apartado del foro de niños, aquí también voy a cruzar tus dos mensajes, porque creo que en cada uno de ellos hay bastante información que está relacionada con el otro, aunque tú los menciones de manera independiente. De hecho, en este de aquí, en el que "te quejas/expones" tus problemas de pareja, ni siquiera mencionas tu embarazo, que a mi entender es algo que está bastante relacionado con las cosas que cuentas que te preocupan en los dos foros...(es decir, tu marido y padre de tu hija y del bebé que viene en camino, y tu hija, hija tuya y de tu marido y hermana del nuevo bebe, ¿no?)

un beso

viewtopic.php?f=6&t=43998

- Dom, 23 May 2010, 13:25 #368402 No pasa nada Kim, creo que existen muy diversas opiniones y todas deben ser respetables. No discrepo de tu opinión, al contrario, creo que tienes razón en muchas cosas. Creo que las distintas aportaciones se complementan. En la educación y crianza de los hij@s intervienen muchos factores y cada un@ ve más importantes unas que las otras o se fija más en unas cosas que en otras. Supongo que yo siempre me fijo más en la parte social y otras personas ven como más importante la influencia de los factores psicológicos.
Bueno, espero que Kiras y otras mujeres que nos encontramos en una situación parecida podemos superar estas desavenencias, sobre todo por el bien de nuestr@s hij@s
Un abrazo