- Jue, 09 Jul 2009, 06:04
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Hola... Comparto mis últimas noches.. y días tmb... con dolor y arrepentimiento... porque siento que he sido la peor de las madres y de las personas... me llena de culpa saber que no he sido la mejor persona con mi pequeño hijo de 7 meses, por lo que no he comentado con nadie por lo que ahora estoy pasando.. y anexo este post, esperando me sirva como una especie de confesión y liberarme un poco de este sentimiento que me agobia... Mi niño, que en sus primeros meses fue un chiquito que lloraba mucho y que yo no lograba entender, se convirtió, tal vez por que me conecte con sus necesidades y estuve al 100% con el, sin importar nada ni nadie, en un pequeño, feliz, juguetón, sociable.. pasaba sus noches cada vez mejor, empezaba a dormir de un tirón hasta 8 hrs sin despertar, en su cuna.. yo en mi cama.. lograba descansar y estar en el día totalmente llena de energía para atenderlo. Pero de un par de semanas para acá, empezó a ponerse muy inquieto, llorón, a dormir de nuevo cada vez mas irregularmente... hasta que hace uno o dos días, ha estado para mi, irreconocible... llora cuando desaparezco de su vista, se despierta interminablemente por las noches, en las madrugadas despierta a jugar y se me dificulta dormirle nuevamente... Empece a estar muy cansada por el día, irritable, impaciente, y aún más por las noches... y ayer... me duele decirlo... me desesperé... me pedía brazos todo el tiempo, y yo cansada del poco descanso que he tenido, termine primero por ponerle un par de nalgadas.. y obviamente lloró mas más... empecé a sentir que la presión se me subía.. y me desesperé al no saber que hacer.. sabía que había hecho mal, pero no pude hacer más, que dejarlo llorar desconsoladamente en su cuna.. sin atenderlo, sin acompañarlo.. así, sólo en su dolor y tristeza.. mientras yo, lloraba en el patio... tapándome las orejas... para no oírlo... porque sentía que estaba por entrar en una crisis nerviosa... Lloré y lloré.. y mi pequeño también.. al final, acudí a verlo.. estaba triste, llorando aún, me veía con dolor, como preguntandome porque lo había maltratado y botado ahí, solito.. y me di cuenta del sufrimiento que le estaba causando... No puedo describir lo que sentí, lo mal que me sentí.. yo que le juré desde el vientre, protegerlo de todos y de todo, y darme cuenta que era yo quien lo lastimaba... Escribo estas líneas, bañada en lágrimas... Sólo deseo que me perdone, por lo que hice, por haberle pegado y haberlo ignorado en su necesidad... porque yo aún no logro hacerlo...
