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- Sab, 06 Jun 2009, 09:25 #333911 Es una reflexión que me ha venido a la cabeza a raíz de un post que he encontrado en el foro sobre el compartir. Quizás sea un poco pedante, pero me gustaría conocer vuestra opinión al respecto, así que he decidido compartirla con vosotr@s ...
El tema de compartir es algo que nos trae de cabeza muchas veces, cuya importancia, en mi opinión, está sobrevalorada. Como sabéis, tengo una cuñada que se merece la medalla de oro a la pesadez por su obsesión enfermiza al respecto , pero sin llegar a estos extremos, la mayoría de los padres tiene cierto interés o afán de conseguir que sus hijos presten sus cosas voluntariamente.
El porque no está claro, a veces lo he preguntado pero no me han dado respuestas claras, se limitan a encogerse de hombros y decirme "es así", "tienen que aprender a compartir".
Lo que sí está claro es que en la edad adulta nadie se siente obligado a desprenderse de sus posesiones materiales.
Si pensáis en una persona a la que admiráis, seguramente no sea alguien que haya donado millones a organizaciones benéficas. Lo más probable es que se trate de alguien que se haya esforzado por mejorar las condiciones de los desfavorecidos, o que haya empleado desinteresadamente su tiempo o sus habilidades para ayudar a los demás.
En otras palabras, lo que nos define son nuestros actos, no la facilidad con la que repartimos nuestras pertenencias.
En nuestro entorno, solemos valorar a las personas que nos escuchan y apoyan, que sienten alegría ante nuestros logros y tristeza ante nuestras derrotas.
Muy bien, esto no es compartir. Se llama empatizar. Es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, esforzándose por comprender sus sentimientos, darle consejos desinteresados o simplemente ofrecerle un hombro para llorar.
Curiosamente, a los niños se les pide mucho que compartan, pero no que empaticen, como si no fueran capaces de entender los sentimientos ajenos, y prestar juguetes sea "para ellos" la única manera posible de demostrar altruismo y bondad.
Efectivamente, existen teorías que declaran que los niños pequeños son egoístas por naturaleza y por tanto incapaces de pensar en nadie que no sean ellos mismos.
Yo personalmente no estoy de acuerdo. Pienso que los niños son infinitamente más desinteresados, tolerantes y solidarios de lo que somos los adultos. Los sentimientos de los demás no les dejan indiferentes, todo lo contrario, los niños pueden demostrar auténtica empatía sin necesidad de ayuda externa.
De todos modos, para que un niño se interese por los sentimientos de los demás, es ante todo necesario que reconozcamos los suyos (por eso estoy tan en contra del conductismo, un principio de acción - reacción sin involucrarle emocionalmente es totalmente ineficaz en este respecto). Que vea que nos damos cuenta de que está contento, triste, enfadado, alegre, cansado o nervioso. Que le digamos cómo nos sentimos nosotros. Acabará dándose cuenta de que a los demás les pasa lo mismo, que todos tenemos estados de ánimo cambiantes en función de las circunstancias y del comportamiento de los que nos rodean.
En cuanto consigan poner nombre a sus sentimientos, entenderán que estar alegres y felices es divertido, en cambio sentirse tristes o enfadados no es tan agradable. Si los demás reconocen estas variaciones en ellos y las consideran válidas, es probable que ellos hagan lo propio con los demás.
Mi hijo tiene poco más de tres años y no para de asombrarme con las demostraciones de empatía que observo en él. Se siente muy incómodo y violento cuando ve llorar a otros niños, nota que están tristes y le da pena, muchas veces se acerca al niño que llora y le da la mano para llevarle a jugar y distraerle. Le he visto entregar el juguete que tenía en las manos para dárselo a un niño que estaba llorando, y recuperarlo cuando el otro se cansaba, acercarse a un niño que estaba con una rabieta para darle un beso y que se le pasara. No lo expresa tan claramente, pero veo que esa es su intención.
No os cuento esto para echarme flores, precisamente es todo lo contrario, en ningún momento se lo he enseñado ni le he dicho que es lo que tiene que hacer. Sí que lo he hecho con él y puede que sea como lo ha aprendido. El comportamiento puede parecerse al mío pero el instinto es completamente suyo.
Dicho esto, ¿acaso me importa si en alguna ocasión no quiere prestar algo? ¿tengo que enfadarme si le dice a otro niño "puedes coger esto y esto, pero esto otro es mío y no te lo doy"? ¿es más importante que preste un juguete o que tome de la mano, con su juguete bien agarrado, al niño que está llorando?
Vaya sermón que os he metido ... seguro que la próxima vez que os diga "voy a compartir esto con vosotr@s" me contestáis "noooo, si compartir es malísimo, guárdatelo para ti" .
Besos

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Sab, 06 Jun 2009, 14:57 #333931 He escrito mi reflexión generalizando, para mí ha resultado más facil, pero no quiero decir que todo el mundo se sienta o actúe así.

Yo creo que es por nuestra manía a que nuestros niños se comporten bien a ojos de los demás, para que el resto del mundo vea lo educados y lo buenos que son y para que en el fondo el mundo vea lo buen padre que soy. Es en este momento que dejamos de ser buenos padres para convertirnos en padres controladores.
Cuando los padres no saben muy bien qué responder a tu pegunta de por qué es importante para ellos que sus hijos compartan, creo que habría que hacer la pregunta de otra manera: porqué es importante para tí que tu hijo comparta? Qué sentimientos se remueven en tu interior cuando no lo hace?
Estas preguntas valen tanto para compartir como para todas la veces que necesitamos que nuestros hijos hagan lo que queremos, para todas las veces que necesitamos que nuestros hijos nos obedezcan, como si en el fondo tuviéramos un miedo atroz a la pérdida de autoridad.

También tengo la sensación de que solo queremos que sean nuestros hijos los que compartan, cuando se trata del niño de enfrente, no nos ofendemos y lo respetamos. En este caso decimos: no se lo quites que es suyo…. (a lo que enseguida viene el padre de la otra criatura a recordarle que tiene que dejar a un desconocido el juguete con el que se lo está pasando pipa…)

Para mí es la manía inconsciente de todos los que somos padres, de alguna manera siempre queremos controlar sus acciones. Varios ejemplos:

EN EL PARQUE
• No te subas ahí que es peligroso
• Por qué no te tiras por el tobogán en lugar de arrastrarte por el suelo?
• Ven a jugar con esos niños
• Ni de qué decir la de veces que se escucha en un parque lo de compaaaaaaarte……
• No juegues con el agua que te vas a mojar

Solo voy a poner el ejemplo del parque por que sería extenderme demasiado, pero al igual que aquí, otro tanto de lo mismo ocurre en casa o en la calle, o cuando vamos de visita o cuando viene la visita…. O en tantas y tantas ocasiones del día a día.

Me pongo a pensar de otra manera, me voy por otros derroteros y me imagino a mí misma cuando tengo esa necesidad tan imperiosa de agradar a los demás, de hacer cosas que yo no quiero hacer, de necesitar que me acepten, de quedar bien, parece (o mejor omito esta palabra) que necesito que los demás me quieran o me acepten por lo que se espera de mí y no por lo que soy. Por esto necesito liberar a mis niños, por esto no los quiero controlar, por esto los quiero respetar.
Yo lucho todos los días para que la madre controladora no se apodere de mí y pueda convertirme en una buena madre, pero no siempre lo consigo. Muchas veces me encuentro con mi lobo interior y tengo que luchar contra él para que no se coma a mis niños del alma.

Os amo pottokos

Edito: Kim lo siento! que me he ido por otros derroteros y he hecho mi propia reflexión!

- Sab, 06 Jun 2009, 17:02 #333945 Comparto contigo Kim lo que opinas sobre "el compartir"y también estoy deacuerdo al 100 % en lo de empatizar, creo que hoy por hoy en nuestra sociedad falta mucha empatía. También pienso que los niños son capaces de ser empáticos desde muy pequeños, si desde el primer momento tenemos en cuenta sus sentimientos.

Estoy de acuerdo con Pottoka en el por qué todo el mundo se empeña en que deben compartir. Está clarísimo que es por lo que piensen los demás, no ya del niño, porque al fin y al cabo quien lo está educando son sus padres y en cierta forma son ellos los responsables de este tipo de acciones en él, (o eso es lo que normalmente pensamos).

Pero yo me pregunto como actuar cuando esto de compartir o no, ocurre en casa y hay más de un hijo, ¿dónde empieza y acaba el respetar esa actitud en uno y en otro? , cada uno tiene sus cosas pero tambien creo que todo lo que hay la casa es de todos y es difícil encontrar el término medio, para mi esto resulta un poco complicado

Y como dice Pottoka:

Yo lucho todos los días para que la madre controladora no se apodere de mí y pueda convertirme en una buena madre, pero no siempre lo consigo. Muchas veces me encuentro con mi lobo interior y tengo que luchar contra él para que no se coma a mis niños del alma.

Esa también es mi lucha, pero veo cada vez gana más terreno el lobo, porque cada vez esto se complica más .

Edito porque lo personalicé demasiado .

Amilingüi Mayo 2003
Brunisky Junio 2007

"Nuestros hijos son nuestros pies en el mundo, nuestro amor por ellos es el eterno combustible de nuestro corazón, su destino es la flecha que tensa nuestro arco vital". (V.A.)

- Sab, 06 Jun 2009, 19:27 #333950 Yo creo que en casa es diferente que en la calle. Es diferente en familia y amigos que entre desconocidos. Entre los hermanos habrá que procurar que tengan buena relación y en esta relación entra que se presten las cosas.

Por mi experiencia con mi hermana, la cosa iba a carácteres, yo siempre le dejaba todo y ella a mí nada.

No tengo nada claro como tratar este tema con mis dos hijos, demasiadas veces me encuentro diciéndole al mayor que no le quite los juguetes (que son del mayor) al pequeño. Y no me gusta.

- Dom, 07 Jun 2009, 15:40 #334033 Hola atodas, creo que estais planteando un tema superinteresante, a mi se me empieza a dar ahora ya que el peque empieza a tener algo de sentido de la propiedad, hasta ahora le daba igual.
Yo lo veo como raquelsuna, es diferente el hogar que la calle, de hecho nosotros no prestamos las cosas a desconocidos pero sí a la gente ecrcana. Relacionandolo con lo que decía Kim aunque etsoy de acuerdo con no forzar que compartan yo sí que creo que es interesante fomentar la generosidad como valor, yo sí que valoro que la gente ALA QUE QUIERO (y no desconocidos del aprque ) me preste las cosas. De hecho he compartido pisos muchos años y me sentía mas a gusto con la gente que le era sencillo compartir que con la gente que no (aunque todo sea respetable) por lo que yo sí que intentaré potenciar un ambiente de compartir además de empatizar pero dejandole que decidaél, sin chantajes... especialmente entre hermanos o amigos. No sé si me estoy explicando mucho, lo que em refiero es que aunque yo croe que amenudo actuamos para que vean lo buyenisimos padres que somos tambien creo que hay un deseo genuino de que los peques sean generosos. Por ejemplo yo no le digo que tiene que rpestar la pelota peor si no la está usando y el otro niño llora porque la quiere le explico que si se la deja el niño estará más contento, que igual el otro niño le peude prestar lo que está usando... y él elige, que lo deja bien, que no, tambien. Si fuera su hermno yo eprsonalmente insistiría más. Pero no creo que intentarlo sea nada negativo. Creo de todas maneras que no tiene sentido hacerlo si nosotros no damos ejemplos intentando compartir con ellos nuetsras cosas, dentro de lo posible (no vamosa compartir el cuchillo jamonero, por ejemplo )
No sé, es muy difícil pero os quería decir que me haceis reflexionaar mucho.
Un abrazo

- Dom, 07 Jun 2009, 22:55 #334055 Qué gozada de post! Gracias Kim
Justamente el otro día estaba comentando con una amiga que en estos tiempos echaba mucho de menos la solidaridad, el preocuparse por el otro, el ayudar al prójimo. Y creo que es porque cada vez se educa menos a los niños en la empatía. Incluso en el colegio no se ni si se trabaja ni si se menciona. Están todo el día vendiendonos la moto de que tienen que ser independientes, autosuficientes y demás, cuando no tienen apenas 3 o 4 años. Yo estoy hasta las narices de este tema.
La empatía es la base de casi todo: del respeto, de la solidaridad, de la vida en comunidad... En definitiva, es la antítesis del egoismo y del individualismo.
Yo creo que no somos seres independientes, a lo sumo somos interdependientes. Dependemos de los demás para sobrevivir, a cualquier edad, y eso no es malo. Y para vivir con los demás es fundamental saber ponerse en el lugar del otro, consolarle si sufre, ayudarle si lo necesita.
Creo que es fundamental en la educación de los niños, como el aprender a leer o a hacer cuentas. Yo siempre les digo: ¿Cómo te sentirias tú si te lo hicieran a tí, si te ocurriera a tí? No soy muy religiosa, pero la frase "no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a tí" es una gran verdad. Si antes de actuar pensaríamos en cómo se van a sentir los otros o cómo nos sentiríamos nosotros si nos pasara se evitarían muchos males.
Muchas gracias por sacar el tema. Seguro que se me quedan cosas en el tintero, pero ya las pondreis vosotras.
Un beos

JON 11/7/2002
IRATI 11/11/2005

- Dom, 07 Jun 2009, 23:00 #334056

Efectivamente, existen teorías que declaran que los niños pequeños son egoístas por naturaleza y por tanto incapaces de pensar en nadie que no sean ellos mismos.
Yo personalmente no estoy de acuerdo. Pienso que los niños son infinitamente más desinteresados, tolerantes y solidarios de lo que somos los adultos. Los sentimientos de los demás no les dejan indiferentes, todo lo contrario, los niños pueden demostrar auténtica empatía sin necesidad de ayuda externa.

Pero eso es así, son egocéntricos porque no pueden distinguir lo que pertenece al mundo exterior y a las otras personas y lo que pertenece a su propio mundo. Es una fase más de su desarrollo (espero no confundirme con esta afirmación)
Es como si primero necesitaran tomar conciencia de su propio mundo para después tomar conciencia de lo que hay allá fuera. Y supongo que es después de todo esto cuando comienza la socialización.

Por todo esto no creo que los niños sean empáticos por naturaleza, y sí creo que necesitan de nuestra ayuda para desarrollar estos sentimentos, estos sentimentos o cualquier otro, necesitamos ayudarles a canalizarlos y guiarlos, aún más necesitan ver reflejados en nosotros esos sentimientos.
Como muy bien dices Kim, tu hijo ha llegado a empatizar con los sentimientos de otros niños pero como también dices es porque tú eres el mejor ejemplo que tiene.


Espero no haber resultado muy pedante…. En fin, una vez más yo y mis síntomas de inseguridad…..

Un beso a todas! Ahora ya me he centrado un poco más

- Lun, 08 Jun 2009, 07:25 #334063 yo no puedo aportaros nada esta vez porque estoy metida hasta las cejas en la vorágine del "comparte tus juguetes". Tengo la inmensa suerte de que Nicolás nada más llegar al parque corre a mostrar y prestar sus juguetes (generalmente al menos) salvo quizás su juguete favorito..... Peco siempre de pedir que los preste y de obligarle a devolverlo cuando lo solicita otro niño..... Y digo peco porque realmente en esas ocasiones me estoy dejando arrastrar.

Como adulta no me importa prestar mis cosas, pero siempre a gente de mi confianza. Las veces que lo he hecho, digamos que por compromiso, reconozco que no me he quedado tranquila hasta que me lo han devuelto. Y también es verdad que hay cosas que me cuesta prestar más que otras......

Como adulta también, me importa más saber y poder empatizar. Siento que así puedo comprender mejor, tolerar mñas y enfadarme muchísimo menos.

Bueno, en vez de una reflexión me ha salido una confesión. Nunca hasta ahora me lo habia planteado pero realmente no sé por qué insisto tanto con el pequeñajo. Creo que tendré que revisar esta parte de mi conducta . Kim, me has dado en uno de mis puntos flacos y no lo sabia!!!!!

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Lun, 08 Jun 2009, 08:02 #334066 Es que compartir, así de pronto, es un concepto demasiado amplio y abstracto. Los niños aprenden a compartir en el momento en que entienden la diferencia entre "dar" y "prestar". Normalmente no se le suele decir "comparte tus juguetes" sino más bien "préstaselo que ya te lo devuelve luego" "No se lo va a quedar, sólo lo quiere mirar".

Esto también se aplica a los adultos, verdad? Posiblemente no estemos acostumbrados a compartir en el sentido neo-hippie de la palabra, como usando simultáneamente algo que nos pertenece. Pero quién no ha prestado la ropa del niño cuando era bebé, o la bañerita o el carrito cuando ya no lo necesitas, o tu coche a tu mejor amiga o a tu hermana si se le ha estropeado el suyo? Sí que estamos acostumbrados a prestar, pero acostumbrados también a que haya una devolución dentro de un tiempo razonable y con el artículo prestado en cuestión sin desperfectos. Esto en cuanto a prestar, porque lo que es "compartir" entendiendo que tú vas a usar tu coche los días impares y tu hermano o tu vecino los días pares... pues como que no funciona, ni en el parque a los 2 años ni en el garaje a los 35... No es una forma de entender la vida que nosotros en la sociedad occidental reconozcamos.

Aunque me salga del tema, opino por otro lado que una de las personas más admiradas en la historia de la Humanidad sí tenía ese don no para prestar sino para compartir. Metiéndonos dentro del campo de la religión, ese alguien era Jesucristo, y aún hoy, más de 2000 años después, sus enseñanzas siguen dando caña a medio mundo (y que conste que yo no soy religiosa, pero hay que reconocer que este hombre, tal y como se quedó retratado para la posteridad, era todo un personaje).

Lucía, mamá de Alexander (14-06-2006) y Eric (17/06/2009)

- Lun, 08 Jun 2009, 12:38 #334097 Son dos temas muy, muy interesantes, compartir y empatizar.
Desde luego yo nunca he presionado a mi hija para que comparta sus cosas, si que le he hecho ver que cuando un niño llora porque no le quiere prestar un juguete, seguramente dejará de llorar si se lo deja.

Sin embargo si que enfatizo bastante en el tema de la empatía, yo soy una persona muy empática, no me cuesta trabajo ponerme en el lugar del otro, de hecho me sale casi de forma espontánea y creo que es muy positivo. Aunque tambien es verdad que muchas veces comprendo tanto al de enfrente que me sufro o me quedo sin hacer lo que yo quería...

Me parece importante que los niños aprendan poco a poco a tener empatía, es fundamental para vivir en sociedad y creo que los padres debemos actuar como ejemplo siempre.

Besos!!

Pilar (8/11/05) y Alejandra (10/2/10)

http://blog.maternidad-continuum.com/

- Lun, 08 Jun 2009, 13:30 #334106 Puff, este es un tema difícilillo para mi. Mi hija tiene 11 meses y cuando vamos al parque o a ver amigos con niños y ella quiere coger algún juguete, a veces los niños no se lo quieren dejar. A mi no me parece mal. Pero no sé como actuar. Los padres suelen ser muy rápidos en decir que compartan y yo digo que no pasa nada. Pero los padres insisten en que compartan sus juguetes..
Y a Lucía no sé que decirle tampoco, ella insiste en coger un juguete u otro, y el otro niño se resiste.. No sé como actuar. ¿Como actuáis vosotras?

- Mar, 09 Jun 2009, 22:49 #334410 Cada vez que intento escribir este post lo acabo borrando porque me sale un rollo, así que intentaré ser breve...
Quiero añadir que la idea de compartir no me desagrada. Lo que odio, aborrezco y detesto con todas mis fuerzas es el doble rasero que se suele utilizar según se trate de adultos o de niños. Un adulto presta lo que quiere a quien quiera, un niño tiene que prestar cualquier cosa que le pidan a quien se lo pida. Un adulto que comparte tiene buen corazón, un niño solo cumple con lo esperado. Un adulto que no comparte está en su derecho, un niño es un egoísta.
En cuanto a lo de empatizar...

tu hijo ha llegado a empatizar con los sentimientos de otros niños pero como también dices es porque tú eres el mejor ejemplo que tiene.

En realidad he dicho lo contrario, no creo que sea necesario enseñar. Como tú dices, es cierto que los niños necesitan tomar conciencia de si mismos antes que de su entorno, pero el instinto está allí, en buena parte depende de nosotros ayudarle a desarrollarlo o, por el contrario, anularlo.
No deja de sorprenderme la actitud de los padres que amenazan a sus hijos con castigos si no quieren compartir sus juguetes con los demás. ¿Cómo pueden esperar que sus hijos empaticen con los demás si ellos son los primeros que no empatizan con él?
Finalmente, la diferencia más importante es que, hablando de niños, cuando se habla de compartir se hace referencia exclusivamente a lo material, a los juguetes. Empatizar, en niños y adultos, va de sentimientos. Es algo mucho más sutil, y más noble, que prestar una pala o una pelota.

Pero no sé como actuar. Los padres suelen ser muy rápidos en decir que compartan y yo digo que no pasa nada. Pero los padres insisten en que compartan sus juguetes..
Y a Lucía no sé que decirle tampoco, ella insiste en coger un juguete u otro, y el otro niño se resiste.. No sé como actuar. ¿Como actuáis vosotras?

En cuanto a los otros padres, por suerte o por desgracia, cada uno es libre de actuar como mejor le parezca. Si la cosa no se desmadra, yo les diría que no pasa nada sin insistir (si insistes, la cosa puede degenerar en un sermón sobre métodos de crianza). En cuanto a Lucía, creo que es muy pequeña para entenderlo, ella ve un juguete que no ha visto nunca y le da por cogerlo. Yo le explicaría que el juguete es de ese niño, que hay que pedirle permiso (como no habla, se lo puedes pedir tú), si el niño se lo deja le dáis las gracias y le explicas a Lucía que si el niño se lo pide de vuelta se lo tiene que devolver. Si el niño no quiere, le explicas que el juguete es suyo y no se lo quiere dejar, que cada uno tiene derecho a decidir lo que hace con sus cosas y hay que respetarlo.
Posiblemente sea pequeña para entenderlo del todo, pero yo personalmente soy fanática de explicarle las cosas desde que era un bebé, puede que en el momento no lo entiendan pero almacenarán esa información para más tarde (y sientas las bases para un diálogo que más adelante será de agradecer ).

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