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- Jue, 28 May 2009, 08:02 #332500 Hola! Soy una mama de un niño de 26 meses, es un nene muy bueno y no es excesivamente travieso..lo q sucede es q esta en una edad propia de berrinches y últimamente a aprendido de la guardería a pegar. Yo procuro tener paciencia con el y no gritarle...pero a veces me resulta imposible. Estoy separada y aunq su padre se lo lleva algunos dias unas horas, el peso de la crianza es mio durante todo el dia, entre el trabajo, q no puedo descansar nada después de salir y q hay dias q el niño coge berrinches uno detrás de otro cuando yo ya estoy agotada...le acabo metiendo un grito de loca...y después el remordimiento por haberlo hecho.....Despues esta lo de pegar, cuando se enfada conmigo me pega o araña la cara..yo le pongo cara triste y le digo q no me gusta q me pegue, q me gustan los besitos...y por norma general para de hacerlo y me abraza, pero últimamente le da igual y sigue pegándome, a lo q a veces ya no se q hacer...

Como lo haceis para conservar los nervios cuando no podeis mas?? Q hago para q no me pegue?? Gracias por vuestra ayuda, la verdad es q la necesito.

- Jue, 28 May 2009, 08:42 #332505 Cada niño es un mundo. En mi caso cuando Rodrigo comenzó a pegar simplemente me dedique a decirle, cuando veía que levantaba la mano para pegarme, que me mirase a los ojos y le hablaba con un tono muy serio diciéndole que no se pegaba, entonces bajaba la mano y me daba un beso. Le correspondía dándole un fuerte achuchón y un besazo. El caso es que a mí esto me ha funcionado, por contra su padre, no sigue esa táctica y cuando le iba a pegar le gritaba y no lograba que no le pegase, para que dejase de hacerlo he tenido que usar la misma táctica y explicarle que no se pega a nadie. Pruébalo y a ver si hay suerte.
Sé que es muy difícil hacerlo sola pero ya verás cómo lo logras y cuando veas que vas a perder los nervios respira profundamente y si es necesario sal un momentito de la habitación y luego vuelve. En ese íterin seguro que te has calmado algo.
Salud

- Jue, 28 May 2009, 08:44 #332507 Bueno, me temo que lo de perder los nervios nos pasa a todas, somos humanas y a veces es difícil, por eso leeras por aquí mucho eso de pacieeencia..............

Darío ( 24 meses ) tb tuvo una época muy rebotado conmigo, estaba genial con mis padres y en cuanto yo llegaba a buscarlo, pues rabieta. Lo que yo hice fue irnos enseguida para casa, y prestarle toda mi atención; ni ropa, ni platos, ni comida, solo sentarme con él para que viera que le prestaba atención. Siempre he pensado que era su forma de decirme que no le gustaba que lo dejara para ir a trabajar.

Probablemente al tuyo le pase algo así, y si añades la separación y que tú tienes que estar agotada por llevarlo todo sola................imagino que está confuso y enfadado porque su vida ha cambiado y no entenderá por qué.

El mío no va a la guarde y cuando se enfada por algo ha empezado a pegar, supongo que son cosas de la edad. Yo intento focalizar esa rabia, le explico que ya se que está enfadado porque quiere.........y yo no lo dejo, pero que no pegamos, porque hacemos daño, que le puede dar a un cojín o aun muñeco, porque a ellos no les duele. Normalmente no quiere pegarle a otra cosa, pero se frena y no repite. Tb intento ponerle cara muy seria, de salga el sol por donde salga, esto no te lo permito.
Por desgreacia más de una y de dos veces le he subido el tono, y a veces me doy cuenta que la culpa real no es suya, sino mía , por estar cansada y olvidar que es un niño, y eso es lo que hacen Entonces le pido perdón a él, siempre que me equivoco le pido perdón, quiero pensar que así aprende algo de un error mío
Bueno, que siempre me enrollo, que tranquila, que eso pasa, y ánimo, lo importante es intentar mejorar siempre...........

<a

- Jue, 28 May 2009, 09:53 #332544 A lo que te comentan Acra y Laye, te añado este artículo:

PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR.

Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.

1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.

2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.

3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante le grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.

4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: vervalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.

5-..TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.

6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. Utilice una método alternativo de “diente por diente”: lleve a su hijo aparte y dígale: “déjame que te enseñe el daño que hacen los dientes” y presione su antebrazo contra sus dientes superiores como si estuviera mordiéndose a si mismo, no de forma vengativa, sino como un padre mostrando algo: ¿ves como morder duele?. De esta lección inmediatamente después del mordisco. Usted queire que su hijo aprenda a ser sensible con los sentimientos de los demás: una lección temprana es la empatía.

7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.

8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.

9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.

10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓN: un niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.
Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que a agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una vos firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.
Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.

12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raiz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.

13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada dia que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.

14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente biene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”

15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fíjamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.

16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos tambien habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.
Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grrpo los niños aprenden lo que es socialmente aecptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.

Está dentro del post EDUCAR CON CARIÑO.

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Es muy importante entender a tu hijo, ponerte en su lugar. Y piensa que son muy empáticos, cuanto peor estés tu anímicamente, más te reclamará ... para esto hay una explicación científica: LEY DE MURPHY

- Jue, 28 May 2009, 10:40 #332561 Gracias a todas por la respuesta...lo q me preocupa es no saber hacerlo bien con el y no estar haciendo lo correcto cuando le corrijo...y claro, cuando ya pierdo los nervios imaginaos lo plof q me siento despues..A veces cuando veo q me esta poniendo de los nervios me acabo saliendo de la habitacion para calmarme, pero el peque viene detras! y si cierro la puerta llora con angustia, asi q eso no me gusta hacerlo.....He leido tambien comentarios de q no se debe castigar al nene..yo lo maximo q he hecho en 2 ocasiones es sentarlo en el sillon y explicarle q no quieroq se mueva de ahi porque ha sido muy travieso, etc...el se queda sonriendo pero parece q sabe q esta ahi porq ha hecho alguna trastada, en realidad se queda 10 segundos, no mas.....pero si no le puedo gritar, ni tampoco "castigar" como lo corrijo cuando conversar no sirve de nada?

- Jue, 28 May 2009, 12:22 #332577 Lo del castigo es un tema muy delicado. Yo te voy a comentar lo que he hecho cuando ha sido estrictamente necesario:
Ponerle a pensar: le he sentado en el sillón y le he dicho que se tenía que quedar ahí porque se había portado mal y no le dejaba levantarse inmediatamente. Le volvía a sentar explicándole el motivo. La verdad es que no he tenido que recurrir a esto más que en tres ocasiones.
También he recurrido a esconderle la cochera de los trenes de Thomas y sus amigos un día que se portó muy mal. Le explique que había desaparecido porque no se había hecho tal cosa. A los pocos días se la saqué de donde la tenía escondida y le expliqué el porqué había vuelto a aparecer.
Ayer, precisamente, desobedeció a su padre varias veces y éste le subió la cochera a lo alto de una estantería, me vino llorando y me llevó a donde la había puesto su papá. Le dije que no podía bajarle la cochera porque su papá le había dicho que recogiese y no había querido hacerlo y a pesar de habérselo repetido no le había dado la gana de recoger y que por eso papá le había guardado la cochera. Lo aceptó bien, pero es que Rodrigo ya tiene 2 años y 8 meses y eso se nota.
Sobre todo no te desanimes, ya verás como lo vas a hacer muy bien.
Salud

- Jue, 28 May 2009, 15:33 #332646 Ante todo, no te fustigues mucho por haber perdido la paciencia, no es muy agradable reconocerlo pero a todas nos ha pasado alguna vez. Yo intento contar hasta 100, 100.000 o lo que haga falta antes de estallar, si veo que estoy perdiendo la paciencia en última instancia salgo de la habitación y en unos segundos vuelvo (supongo que el paseo es lo que me tranquiliza ).
Con lo de pegar, yo intentaría pararle la mano cuando veas que va a hacerlo y decirle con tono firme "no se pega". Después puedes explicarle que a mamá no le gusta que le pegue y cuando eso ocurre se pone triste o se enfada.

si no le puedo gritar, ni tampoco "castigar" como lo corrijo cuando conversar no sirve de nada?

Yo opino que mientras dura la rabieta, conversar no sirve de nada porque no están para razonar, pero inmediatamente después puede ser muy efectivo. Yo lo que hacía era abrazarle fuerte para reducir las manifestaciones desagradables tipo pegar, romper cosas o tirarse al suelo, en cuanto estaba más tranquilo analizar el motivo de la rabieta, si fue porque quería hacer algo y no se lo permití, explicarle el por qué.
En muchas ocasiones, me pregunto si lo que me está pidiendo es realmente inaceptable, si se trata de algo peligroso o perjudicial evidentemente lo es, pero a veces el negociar un poco suele servir de ayuda. Si por ejemplo quiere seguir jugando en vez de ir a bañarse, le digo que puede terminar lo que está haciendo y luego vamos al agua, o que en 5 minutos le vuelvo a llamar y vamos a la bañera. Se supone que eso es ceder y que según muchos "expertos" no se debe hacer nunca, ya que actuando de ese modo se convertirá en un tirano. Por mi experiencia te puedo decir que es justo lo contrario, si ven que nosotros de vez en cuando cedemos y tenemos en cuenta sus deseos, se mostrarán más receptivos y estarán más dispuestos a ceder a su vez. Creo que buscan nuestra aprobación más de lo que pensamos.
Finalmente, hay veces en las que el motivo de la rabieta es lo de menos, lo que quieren es llamar nuestra atención, posiblemente tengan la sensación - con o sin razón - de que no les hemos hecho caso, al fin y al cabo cuando "la montan" sí que lo hacemos. En esos casos, cuando se tranquiliza, le explico que no necesita hacer eso para llamar mi atención, que mamá está pendiente de él en todo momento aunque a veces tenga cosas que hacer.
Intento demostrarle de vez en cuando que valoro los momentos positivos, diciéndole cosas tipo "me ha gustado mucho jugar contigo a esto" o "mamá está muy contenta cuando haces esto otro" para que entienda que también me fijo en las cosas "buenas" que hace, para que no tenga que hacer cosas "malas" para llamarme la atención.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Jue, 28 May 2009, 15:37 #332649 Tiene 2 años y 2 meses y está en plena fase de berrinches y pataletas ... pero aún así .... ¿estais pasando por alguna fase de cambio en casa? ¿tu estás más nerviosa o preocupada por algo?

Te lo pregunto porque generalmente, todo esto se acentúa si además el niño lo está pasando mal por algún motivo. Para mi es muy importante ponerte en la "piel del niño" y es cierto qeu hay que decirles que no se pega e intentar corregir su actitud. Primero de todo analizaría muy bien cuando le dan esos impulsos de pegarte, si está muy cansado, o tiene hambre o te ha visto a ti más nerviosa o por lo que sea en ese momento no le has prestado mucha atención ... quizá sea también una manera de llamar tu atención ....

- Jue, 28 May 2009, 16:10 #332660 Me gustaría apuntar que lo de la silla de pensar es un recurso poco válido en general para todas las edades, pero mucho menos para niños de menos de 3 años. ¿De verdad cree alguien que piensan en algo mientras están ahí sentado? probad a preguntarle a alguno qué hizo y en qué pensó cuando su seño los castigó

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Jue, 28 May 2009, 16:38 #332663

¿De verdad cree alguien que piensan en algo mientras están ahí sentado?

Sí, que se les está apartando y excluyendo del grupo como si fueran leprosos . Los defensores dicen que es efectiva, que con el tiempo los niños aprenden a "portarse bien" para no acabar en la dichosa silla, vamos, igual que defienden el Estivill porque "aprenden" a dormir o supernanny porque acaban con las rabietas.
Yo personalmente no soy partidaria de los castigos, por lo menos en mi caso nunca los he usado, creo que son demasiado pequeños para entender la relación entre lo que han hecho y el castigo. Además, es muy fácil que con métodos coercitivos aprendan a no hacer algo. Lo difícil es que entiendan por qué no tienen que hacerlo. Lo primero da resultados inmediatos o casi, pero es una lección que no han aprendido. Lo segundo es infinitamente más difícil, laborioso y en ocasiones frustrante, pero es algo que dura de por vida.
Lo he dicho mil veces, pero lo repetiré: no quiero que mi hijo aprenda a cumplir objetivos que otros han fijado para él, quiero que aprenda a fijarse los suyos propios.

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- Jue, 28 May 2009, 21:18 #332696 Hola a todas, mi peque todavía no está en esta fase así que mucho no te puedo ayudar aún así te digo lo mismo, no te machaques, lo hacemos lo mejor que podemos pero no a veces nos equivocamos, es así, aprovecha para enseñarle a tu hija que la gente se equivoca y que nos tenemos que disculpar, el ejemplo va genial en educación (soy educadora con chavales con discapacidad y es de lo que mejor nos funciona)
Te cuento lo que he leído del libro de Rosa Jové, "crianza feliz" muy recomendable (yo no lo he probado pero todo lo que decía hasta el año y media sí y en general funciona así que me fio )
- delante de una rabieta si realmnente está descontrolado probar de abrazarlo. Si no acepta el contacto irle recordando que etsamos aquí para escucharle.
- una vez ya nos puede escuchar actuar en tres pasos:
1- (y siempre en prime rlugar) COMPRENSIÓN. Le decimos que le entendemos (quieres ir al paruqe verdad? con lo chulo que és, o lo que sea
2- EDUCACIÓN Le explicamos el porque no se puede ir (porque está lloviendo, p. ejemplo) y que no se pega. Puedes ponerte como ejemplo, tu a veces quieres algo y no se puede pero no pegas. puede enfadarse, tu a veces te enfadas, pero no pegar. (puedes darle dieas de que hacer para decir que está enfadado oexpresarlo: explicartelo, irse a su habitación a relajarse...)
3- SOLUCIÓN A ESCOGER: dale más de una opción opara arrglar lo sucedido o que piense él una. Me pides disculpas y leemos un cuento en lugar del paruqe o Quieres hacerme un dibujo? (por ejemplo, lo que se te ocurra a ti, que eres quien mejor conoces a tu hijo) y si te da una tercra posible pues su propuesta.
No sé si te habré sevrido, el libro lo explica muy bien
Un abrazo

- Vie, 29 May 2009, 07:42 #332745 chicas, muchisimas gracias por vuestras respuestas, estoy cogiendo nota de todo..quizas ese dia si es cierto q estaba yo especialmente agotada y menos receptiva al peque, porque casi siempre esos berrinches los tenemos cuando yo estoy asi ....Cambios en mi hogar no ha habido, mi separacion vino cuando el tenia 4 meses, por lo q en el aspecto emocional el no sufrio. Es cierto q no hay q estar machacandose cuando cometemos fallos..pero es q es tan complicado el educar sola y hacerlo del todo bien. M estoy empapando de lecturas sobre nenes de 2 años para ir conociendo sus actitudes y el porqué y quizas de eso vienen todas mis dudas, porque hay lecturas contradictorias, unos aconsejan una cosa y otras dicen lo contrariio

- Vie, 29 May 2009, 09:14 #332770 CYO, es normal que te sientas así ... dudas mucho y a veces, hay situaciones que te sobrepasan porque ese día especialmente tu estás más cansada o más nerviosa o .... Lo importante, para mi, es que entiendas qeu tu hijo no lo hace para fastidiarte (que por lo que explicas lo tienes muy claro ), sino que es su manera ahora de expresarse y de comunicarse contigo. Entenderle y ponerte en su lugar, es la clave. A partir de ahí, lo que te expone Ezte (Crianza Feliz, de Rosa Jové) Yo lo practico con Berta desde pequeñita, y me funciona la mayoría de las veces ....

Otros libros que me ayudó mucho a entender a Berta: LA CIENCIA DE SER PADRES de Margot Sunderland (ed. Grijalbo) y BESAME MUCHO de Carlos Gonzalez (no recuerdo la editorial)

- Mar, 02 Jun 2009, 07:48 #333244 Gracias chicas, estoy procurando seguir vuestros consejos y de momento va todo mejor. Ayer vinieron mi amiga y su hija a casa, la nena tiene la misma edad q mi hijo...no veais la q liaron...mi peque no queria q la niña cogiera absolutamente nada de la casa, se llevó casi todo el tiempo con unos aperreos tremendos revolcandose de la rabia por el suelo....se q son las famosas rabietas, pero no puedo evitar temer si es q estoy educandolo mal y se me va a convertir en un energumeno...he leido q es normal q no quiera prestar nada y q no debemos obligarles a q lo hagan,....pero es q teneis q verlo como se puso.. se nota q lo estaba pasando fatal, pero q hago en esas situaciones?

- Mar, 02 Jun 2009, 15:11 #333344 En situaciones así puedes probar a explicarle que la niña tiene todos sus juguetes en casa, sugiérele que si le presta alguno de los suyos se pondrá muy contenta, que cuando a él le llama la atención alguna cosa le gusta que se la presten, a la niña le pasa lo mismo, en fin, convencerle de que la niña no le está robando lo suyo, que todos estáis de acuerdo en que son sus cosas y él mismo dispone de ellas, pero que si se lo deja un ratito la niña se lo devuelve, algo así.

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