Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Jue, 14 May 2009, 11:54 #330444 Siento que no me hayan entendido, estuve ahora mismo escribiendo todo un repertorio, para explicarlo pero, la verdad es que no me apetece. Sólo espero que nunca tengan que pasar por lo mismo, yo adoro a mi hija, para mí es super especial, pero ya no estoy enamorada de ella, tengo las hormonas a cien con Laura, y estoy concentradísima en mi papel de nueva mamá, sin desatender a Sara, ni mucho menos sus sentimientos. Ahora le demuestro y le digo más aún que la quiero.

Siento que me hayan juzgado no soy tan nueva como creen, y soy ANCA de hace cuatro años, y educo con amor, respeto y paciencia, y también incluyo la sinceridad entre otros.

Pensé que igual que recurrí a dormir sin llorar hace cuatro años porque me sentía sola e incomprendida y me ayudaron al ver que había otras madres como yo, ahora pensé que podría pasar lo mismo. Me equivoqué.

- Jue, 14 May 2009, 12:04 #330446 Vamos a ver Sayla, no entiendo por que aquí hay gente que encaja tan mal las críticas, si tu lees literalmente lo que has escrito y si crees en educar con cariño y respeto verás que lo que le has dicho a tu niña no es algo que venga en los "manuales" sobre este tipo de educación.

A tu hija, no le has dicho que no estás enamorada de ella le has dicho que quieres más a su hermana que a ella y eso a la edad de tu hija te puedo asegurar que se graba y duele.

Mi opinión la he dado con educación y respeto, pero si a alguien no le gusta leer opiniones negativas o contrarias a las suyas no debería soltarlas en un foro donde la gente aconseja y da opiniones, pues este es el sentido del mismo.

Perdón si te he ofendido, pero sigo opinando que te has equivocado con las palabras que le has dicho a tu hija.

- Jue, 14 May 2009, 14:28 #330480

Sólo espero que nunca tengan que pasar por lo mismo, yo adoro a mi hija, para mí es super especial, pero ya no estoy enamorada de ella,Ahora le demuestro y le digo más aún que la quiero.

y soy ANCA de hace cuatro años, y educo con amor, respeto y paciencia, y también incluyo la sinceridad entre otros.

y me ayudaron al ver que había otras madres como yo, ahora pensé que podría pasar lo mismo. Me equivoqué.

Hola Sayla, efectivamente ojala nunca me vea en esa situación que describes porque entonces algo en mi no funcionaria segun mis valores en cuanto a la crianza.

Mi duda es, "ya no estoy enamorada de ella", eso que significa, estas enamorada de un novio, de un marido, pero de una hija....ese concepto no me queda claro. Tal vez si lo entendies podria comprender un poco tu situación.
Eso se contradice con lo que dices a continuacion, "ahora le demuestro y le digo aun mas que la quiero" segun tu relato eso no es asi. Ya no le prestas tanta atencion (normal, hay un bebe) y ya no estas enamorada de ella; ademas le dices que "quieres mas a su hermana".

Si eres ANCA no se quien eres, tal vez hayas estado aqui mucho tiempo, eso no lo puedo discutir, yo no te habia leido.
En este momento eres Sayla recien llegada y eso para mi es lo que cuenta. La sinceridad es importante y tambien la forma de decir las cosas, y lo que le has dicho a tu hija de 4 años duele mucho, sabes por que? porque eso duele a cualquier edad incluso a los 30 años duele que tu madre diga que quiere mas a tu hermana.
Si eso es cierto, que quieres mas a tu otra hija, espero que si tienes un tercer hijo y le quieres mas que a la segunda, a la primera no la digas que ya no te queda amor para todos.

Cori pide perdon si te ofende, bueno, yo creo que evidentemente te ofenden nuestras opiniones, es lógico. Como Cori dice, no puedes decir eso en un foro de crianza con respeto y amor a los hijos y esperar que no nos pongamos de uñas.

Un saludo.

Edito para pedir que opinen las que tienen dos hijos, tal vez Kim, Cori y yo nos dejemos algo importante en esta valoracion puesto que solo tenemos un hijo.

- Jue, 14 May 2009, 17:34 #330512 en principio no queria dar mi opinion por no mojarme pero me he decidido y espero no ofender a nadie.
yo tengo dos hijos y los quiero con locura a los dos, jamas se me ocurriria decirle a uno que lo quiero mas que a otro, entre una de las cosas porque no es cierto los quiero a los dos por igual.
puede ser que con eso de las hormonas no veas las cosas realmente como son, pero chica no se lo digas y menos con tres años.
a veces cuando mi peque se pone pesado pablo dice: mama los bebes son un rollo verdad y yo le respondo pues hijo la verdad que un poco pesaditos si que son, siempre intento darle mas bolilla al mayor porque entiende mas, noah no se entera; pero tambien me ha preguntado mami tu quieres a noah y siempre le respondo: os quiero a los dos con locura y hacemos una batalla de besos los tres.
no se si hago bien o no, pero mi hijo jamas ha tenido celos del hermano, alguna vez algo de pelusilla pero poco, y cuando esta con la pelusilla le quiero todavia mas, lo mimo mas, le presto mas atencion........todo mas, asi le dura menos.
no se si queda clara mi postura, si hay alguna duda preguntadme.

- Jue, 14 May 2009, 18:16 #330516

Espero que luego sea así también en la práctica, no porque acabe queriendo realmente más a uno que al otro, sino porque a lo mejor puedo tener más afinidad, o congeniar mejor con uno, y crear - involuntariamente - un vínculo más fuerte con ese niño que con el otro. Pero creo que el amor hacia los hijos es infinito, y como tal no se puede cuantificar, ni medir.

Pero es que la afinidad no es lo mismo que el amor. Yo siento que tengo más afinidad con mi padre, porque en muchas cosas somos más parecidos (aunque eso no quita que otras me saquen de quicio) pero no por ello quiero menos a mi madre. Yo creo que salvo casos muy particulares, por circunstancias de la vida, el amor padres-hijos y viceversa es equitativo entre todos los hijos o los dos progenitores, y mucho más aun cuando son pequeños.

Igual me he explicado mal. No me refería a como me sentiría yo, sino a como se podría ver desde fuera. Quiero decir, si en caso de tener otro hijo, uno de los dos notara que tengo más afinidad con su hermano que con él, podría acabar pensando que quiero más al otro.
En el caso de los padres me parece diferente, porque los padres lo suelen aceptar como algo natural, no compiten para el amor de los hijos, en cambio sí que hay hermanos (no todos, evidentemente, pero yo me he topado con algunos - que conste que soy hija única y en esto también hablo desde el desconocimiento) que compiten para el amor de sus padres, porque perciben (con o sin razón) que se fijan o valoran más a su herman@.

Y a SayLa: Si te he ofendido, lo lamento, pero has pedido una opinión y te la he dado. La sinceridad me parece importante, pero creo que en ocasiones es mejor no decir toda la verdad, si diciéndola se hieren los sentimientos de las personas a las que queremos (y creo que este es el caso).

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Vie, 15 May 2009, 10:39 #330616 SayLa, no creo que debas ofenderte, te han hablado con todo el respeto del mundo, te han dado una opinión, que igual no es la que esperabas, pues no lo sé, pero tiene mucho sentido lo que te han dicho.

Yo tambien tengo dos hijos, la mayor tiene también 4 años, y puedo entender que ahora mismo tu pequeña te ocupe mas tiempo, pero sinceramente debo decirte que tambien creo que no elegiste bien las palabras, porque no puedo creer que quisieras decir que querías mas a una hija que a otra, me imagino que debió ser una mala eleccion de palabras, pero estoy de acuerdo con las compañeras que con 4 años no se puede asimilar una respuesta así.

Yo hablaría con ella, le explicaría que ahora la pequeña necesita estar mucho tiempo con mamá, pero que el amor que sientes por ella es igual de grande que siempre, porque estoy segura que es así.

Lo que no termino de entender es a que te refieres cuando dices que ya no "estais enamoradas", no puedo creer que el amor que sientes por tu hija haya cambiado, a mí te aseguro que no se me ha ido el "enamoramiento" por mi hija desde el día que la conocí, y cuando nació mi hijo simplemente volví a sentir lo mismo, nunca podría elegir entre los dos. Piensas que el amor por tu hija es tan grande que es imposible que se vuelva a repetir, pero eso es lo que pasa cuando nace otro hijo, que te das cuenta de que se puede amar a los dos con la misma intensidad.

De todas formas te puedo decir que al principio se necesita tiempo para pasar de 3 a 4, para que cada uno encuentre su lugar, pero que poco a poco todo toma su sitio.

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Vie, 15 May 2009, 10:50 #330622

Piensas que el amor por tu hija es tan grande que es imposible que se vuelva a repetir, pero eso es lo que pasa cuando nace otro hijo, que te das cuenta de que se puede amar a los dos con la misma intensidad.

Qué bonito lo que has dicho, la verdad es que me tranquiliza. Me da un poco de vergüenza admitirlo, pero hay veces que me pregunto si sería capaz de querer a otro niño como quiero a Elías.
Luego me digo que tengo suficiente amor para 10 niños (evidentemente, si hubiera querido 10, habría tenido que empezar antes ), pero me sigo preguntando si con otro tendría la misma compenetración, si de verdad conseguiré tratar a los dos igual, me refiero a que ellos noten que se les quiere por igual, si un hermanito enriquecerá la relación que tengo con mi peque o por lo contrario la "amenazará".
En fin chicas, que estoy hecha un mar de dudas, justo ahora que parece que el papi se va animando...

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Mi blog: El mundo de Kim

- Vie, 15 May 2009, 10:58 #330624

Me da un poco de vergüenza admitirlo, pero hay veces que me pregunto si sería capaz de querer a otro niño como quiero a Elías.

kim, es como cuando no tienes hijos, que no sabes cuanto se puede querer a uno hasta que tienes al tuyo en tus brazos, pues con otro hijo pasa lo mismo, cuando lo tienes te sorprende la intensidad de tus sentimientos tan fuertes como con el primero.

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Vie, 15 May 2009, 11:42 #330632 Cuando ayer leí este post se me hizo un nudo en el estómago. Me pareció tan duro que al nacer un segundo hijo se aminore el amor que se siente por el primero, que me ha dado mucho que pensar.

Nosotros (bueno, yo, mejor dicho) estamos pensado ir a por otro pero despues del testimonio de Sayla me da miedo. Jamás podría perdonarme restar a Adrián el amor que ahora le tengo. Yo también me siento enamorada de él, y de hecho alguna vez he utilizado esta expresión para definir todo lo que le quiero, y de verdad que no me imagino quererle menos tras la llegada de un nuevo bebé.

Sayla, no creo que las compis te hayan atacado. Tú has pedido opinón y te la han dado, aunque sus respuesas no hayan sido de tu agrado. Supongo que cuando tu hija mayor te preguntó a cuál de las dos querías más te quedaste bloqueada y le contestaste lo primero que te vino a la cabeza. Yo en tu lugar, le intentaría explicar que lo que quisiste decir era que la pequeña en estos momentos necesita más atención y más cuidados, pero que las quieres a las dos igual.

No sé, creo que deberías reconducir la situación porque la pobre nena con cuatro años no lo debe haber asimilado bien.

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- Vie, 15 May 2009, 12:35 #330641 Vamos a ver, sé a lo que me exponía, pero buscaba cierta empatía y resulta que todo se ha volcado a una mala frase que yo sé que no fue la más acertada y lo reconocí en su caso cuando dije que no estaba segura si lo había hecho bien o no. Ahora que lo dicen ustedes sí estoy más segura que no fue para nada la correcta, fue cruel, a nadie le gustaría escuchar algo así, además que puedo fomentar cierto recelo de ella hacía su hermana. Por supuesto que le explique que la pequeña necesitaba por ser tan pequeñita más cuidados y amor, y por supuesto que le recalqué que no significaba que no la quisiera porque la seguía queríendo muchísimo, le dí un beso y me quedé abrazada a ella. En toda la semana se ha comportado normal, super bien conmigo, por eso no pensé que hubiera obrado tan mal, hasta que lo hablé con ustedes, si veo un momento donde hablarlo se lo comentaré. Sólo espero no agredirla más...

Yo suelo darle mucha atención a veces más que a la pequeña, aunque la tenga cogida la grande siempre está cerca hablándome, a medio jugando conmigo mientras yo atiendo a la casa y a la pequña... Me desconsuelo cuando el papi llega y se sienta tranquilamente acurrucadita con él, o cuando duermen por la noche y le cuenta sus últimos pensamientos, ya todo eso que antes hacía conmigo lo he perdido, ustedes creen que no es duro? a veces siento que me da un beso y lo hace de ganas, pero otras forzadas, si paso más tiempo con ella la siento más cerca, pero de donde saco el tiempo? dijimos en su momento que tendría su rato para ella a solas y ultimamente todo es conjunto con Laura, y si es un rato a solas es muy poco y no nos da tiempo de relajarnos como para estar tiradas relajadas hablando y achuchándonos...
Ayer vino una amiga, y me ví refejada como yo era antes con ella, cuando tenía tiempo... Hay tantas cosas que desearía hacer con ella y no puedo. Le consiento mucho de lo que se le antoja para hacerla feliz, como ir a la piscina, a ver una obra de teatro, ir al parque, pero siempre con Laura.
Hablando con mi amiga y más tarde con mi marido, les puse la comparación de cuando estás viviendo años con tu marido y te enamoras de otro, no es que dejes de amarlo, pero el otro te escandila tanto que sientes que lo quieres más que a tú marido, pues eso es lo que me pasa a mí. Mi amiga me debatía, pero no me convenció, ni ella misma.

En fin, resumo, buscaba empatía con mi problema afectivo, y todo se ha centrado en una frase, que repito, sé que no fue acertada, pero fue lo que me salió mientras veía como me clavaba Sara los ojos intuyendo lo que estaba pensando, es como si ella necesitara saber lo que podía estar notando desde hace tiempo.

Desde hace un tiempo noto bastante mejoría cuando Sara y yo compartimos momentos de complicidad, pero necesito que el padre y el resto del mundo no me ayuden con Sara ("quitándome de encima) sino con Laura, lo he reclamado pero tengo que estar ahí recordándoselo al padre (con él si puedo).

- Vie, 15 May 2009, 12:42 #330644 SayLa, creo que ahora te he entendido mejor.
Realmente me parece que no es tanto tu hija como tú la que necesitas volver a estar con ella tanto tiempo como antes, o con la misma intensidad. Realmente sí que necesitarias que te ayudaran un poquito mas con la pequeña para emplear mas tiempo con la mayor. Yo le diría a tu marido que te ayudara con la bebé, que te dejara mas tiempo con la mayor, que tú lo necesitas.
De todas formas como ya te he dicho se necesita tiempo para que todos tengais vuestro lugar, ya verás como poco a poco tu niña vuelve a estar contigo como al principio, dale tiempo para que ella tambien asuma la nueva situación.
Y yo insistiría con tu marido en que se encargue mas de la pequeña, para tu poder tener mas tiempo con la mayor.
Espero que poco a poco lo consigais.

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Vie, 15 May 2009, 13:31 #330647 Gracias, supongo que es pasajero, me esfuerzo muchísimo y me duele verla cada vez más lejos. Se dice que el roce es el cariño y creo que es por ahí por donde viene el problema.

Con el tiempo, todo volverá a la normalidad cuando Laura no me necesite tanto ni yo a ella. Cuando recupere un cierto equilibrio, la situación con mi marido también necesita su dosis y yo misma, llevamos casi siete meses, cada vez va mejor, así que espero que siga así, pero mi marido tiene que involucrarse más con la peque, ahora que hace carantoñas y se le tira en los brazos, es posible que poco a poco se consiga...

Gracias otra vez.

- Lun, 18 May 2009, 12:19 #330904

Gracias, supongo que es pasajero, me esfuerzo muchísimo y me duele verla cada vez más lejos. Se dice que el roce es el cariño y creo que es por ahí por donde viene el problema.

.

Ahora te he entendido mejor, siento por lo que estas pasando. Animo.

- Lun, 18 May 2009, 13:05 #330910 Sayla, después de leer el post admito que primero me quedé ploff, pero puedo entender que el "alejamiento" que describes te haga daño. Sin embargo, es una niña. Ella no hace las cosas a proposito de nada. Quiero decir, cuando te dice que no te quiere, quiere llamar tu atención. Ahora hace muchas cosas con su padre. Por que no intentas verlo por el lado positivo? Tienes más tiempo para dedicarte al pekeño. La echas de menso. Pues díselo. Quieres contarle un cuento. Ofreceselo. Qué ha pasado en su día, pregúntaselo.
Al igual te da negativas, pero tú sigue ahí. Ella verá que sigues "interesada" en ella, en saber de ella, sus emociones y sentimientos. Abrazala, dale besos. Comparte momentos de tranquilidad con el bebé y ella.
Es una fase. No es fácil para ella y tu eres su mami. Te necesita!

- Mar, 19 May 2009, 00:38 #331020 Hola vinrasel lo que tiene la peque es algo de miedo a la llegada de un hermanito y se expresa así, haces muy bien en decirle cosas bonitas y muchos besos veras como con el tiempo se va pasando.
Sayla pienso como las chicas no puedes decirle eso a tu hija, creo que no puedes querer a una mas que a otra, piensa bien creo que no es así