Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Sab, 17 Ene 2009, 18:52 #304913 Bueno, finalmente me siento a opinar sobre el tema ya que hay varios post circulando sobre el tema. No sé como exponer todo lo que me bulle en la cabeza.

En primer lugar, creo que hay que diferenciar POR EDAD y POR CARÁCTER. Por edad, me refiero pejemplo a niños de la edad de Nicolás (montse perdón por aludirte personalmente). A esa edad, y más peques, yo pensaba que no había que poner límites, que como dice la Kitu, la vida ya es suficientemente dura y ya se encargará de ponerlos a prueba. Entonces es cuando empieza el "peregrinaje hacia la esclavitud paterna", en que se lo damos TODO TODO TODO para que no llore. No quieres comer esto, pues lo otro. Quieres ir en coche de mamá y no en autobús, pues vamos. No quieres salir de casa, no salimos. ETC, ETC, ETC. Y lo haces todo encantada (con alguna discrepancia de pareja, claro). Y llega un día en que te das cuenta de que, como dijo la peren, eres su esclavo, y te planteas hasta qué punto te has pasado cediendo a sus pequeños caprichitos (siempre hablamos de esto, no de cosas importantes claro está). Porque llega a una edad, y más cuando tienen un lenguaje y entendimiento de adultos, que "nos ponen a prueba". A ver quién puede más tú o yo. O esa es mi sensación. Yo, por lo general, lo llevo "bien", digámoslo así. Pero hay días que me planteo si estoy haciendo bien rindiéndome a sus "reales" deseos, porque no quiero que al final sea un "malcriado" o un "consentido". Ejemplo típico: la comida. Una cosa es que no quiera comer pq no tiene hambre. Otra cosa es que NO LE DÉ LA GANA comer pq quiere ver dibujos o que le lea cuentos o no le apetece lo que hay. Con 27 meses ahora esto ya no me parece bien. Antes le hacía caso, le leía cuentos (esto suelo seguir haciéndolo), si hacía falta le ponía dibujos o le cambiaba el menú. A MI parecer, repito, MI PARECER, creo que no está bien, que no le beneficio en absoluto. Me planto y le digo que vale, que si no quiere comer pues que ya se puede levantar. Entonces suele lloriquear (ve mi cara seria y mi tono de poca broma) y decir que sí, que sí quiere comer. Y come. Conclusión: ¿me ponía a prueba?

Otro tema es EL CARÁCTER. Muchas veces hemos "discutido" sobre según qué actitudes. Cada una da su consejo/opinión. Como ya dije una vez, hay críos con carácteres más fuertes, a los que explicando las cosas o razonando no les basta (peren tú me entiendes, no? ). Ojo, que explicar las explicamos igual ¿eh? Pero la clave a veces no es esa. A mi hijo ya le puedo explicar que hay que cerrar los ojos y dormir, blablabla. Estamos 1 hora así. Con su padre son 15 minutos. La pena es que sólo funciona si yo no estoy en casa. Conmigo es cuentos, pipi, leche, vueltas, me levanto de la cama...

El problema de todo esto es que al final te acabas cabreando contigo misma y habitualmente con tu pareja. Esta semana tuvimos una triste movida con Marc, que no me apetece recordar. Nos lo puso difícil y no estuvimos a la altura. El problema es que estaba malo, y no lo tuvimos en cuenta. No cedimos a sus caprichos, nos pusimos bastante inflexibles, y el resultado fue una pésima noche de llanto intermitente en que apenas dormimos nadie. Me pasé el día siguiente llorando pq creo que fuimos demasiado duros, nos olvidamos que no estaba bien. No pretendo justificarme, bastante me he autoinflingido ya, pero no supimos distinguir que estaba malito y no que eran caprichitos a los que no queríamos ceder. Afortunadamente, ya está bien, pero no se me quita el dolor (físico) de corazón de la noche que pasamos.

Otra cosa es que hay límites INQUEBRANTABLES. Pej: seguridad física y pegar. Hace cosa de un mes le cayó un broncón del tres a Marc por pegar. Llevaba una rachita de "manos largas" horrible. Fui muy, muy dura con él, otro de los episodios (3 en total) que me gustaría borrar de mi memoria, pero no ha vuelto a pegar a ningún niño. Y aún a veces te cuenta que pegó a una niña, etc, etc. y que no lo hará más. Con dura me refiero a bronca y cabreo, por supuesto que ponerle la mano encima no lo haré jamás (o eso espero). Ya puestos el tercer episodio fue pegarme a mi, patadas directas a la barriga (no sabía nada del embarazo aún él), por mucho que razoné durante muuuchos días y le amenacé que no me pegase más, lo continuó haciendo. Hasta que tuvimos que llegar a la bronca gorda, gorda.

Ya véis, al final he "arrojado" lo que pensaba, largo y tendido. No sé si me habré explicado con claridad. La cosa está en que, a día de hoy, y a la edad de mi hijo, creo que sí deben existir límites (siempre refiriéndome a los caprichos ). Y fin, que me pondría a dar vueltas sobre el tema y no añadiría nada nuevo. BESOS.

- Sab, 17 Ene 2009, 20:26 #304925 Pues yo que estoy con Trece y con Crispichevia, claro que hay que poner límites.
Yo puse límites en tema seguridad y tema comida desde siempre y desde los dos años aproximadamente límite en el juego (hay cosas para jugar que son los juguetes y hay cosas que no son juguetes).
Sinceramente, jamas mi hija me ha puesto a prueba en nada y sus berrinches los puedo contar con los dedos de una mano. Y no será porque no es nerviosa o no tiene caracter.
Desde siempre le he explicado el porqué de las cosas como a una pequeña adulta y creo qque eso le gustaba porque aunque se le escapaban al principio muchos de mis razonamientos, el hablarle tranquila y pausada como que la dejaba convencida.
Mi hija nunca se monta en un coche si no es con silla de seguridad porque ella no quiere, come absolutamente de todo (anoche brecol y pollo y esta noche acelgas cocidas y una tortilla de atun) y aunque a veces es desobediente cuando me siento con ella enseguida entra en razon y estoy convencida de que ha sido por mi forma de educarla.

- Dom, 18 Ene 2009, 00:02 #304950

Entonces suele lloriquear (ve mi cara seria y mi tono de poca broma) y decir que sí, que sí quiere comer. Y come. Conclusión: ¿me ponía a prueba?.

Difiero completamente en esto, Angels. Para mí el ponerte seria ya es "obligar" a comer. Le estás diciendo inconscientemente que si no come te enfadas. Si es la hora de la comida, anticípate y apaga la tele, prepara los cuentos encima de la mesa y le ofreces el plato. No hay más historias. Que quiere comer, bien (le lees los cuentos si es lo que haces normalemente), que no quiere, a otra cosa mariposa, ya comerá cuando tenga ganas.

hay críos con carácteres más fuertes, a los que explicando las cosas o razonando no les basta (peren tú me entiendes, no? ).

Y aunque tú no te lo creas, yo también te entiendo porque Ainhoa tiene mucho carácter, muchísimo, como su padre y la que os escribe Intenta entender que hay más críos como Marc, con carácter, genio o como lo quieras llamar, que gritan, saltan, corren, se encabezonan, se cierran en banda...la mayoría de los niños son así, seguro que si preguntas en el foro todas las madres te dicen que sus hijos son tal y como describes. Si le explicas a Marc que hay que dormir y tarda una hora es porque no tiene sueño o porque quiere compartir contigo esa hora, porque sabe que así consigue llamar TU atención. El problema radica en que los comportamientos que más nos hacen perder los nervios son precisamente los que ellos repiten y así es siempre una espiral de donde no podemos salir.

Nos lo puso difícil y no estuvimos a la altura. El problema es que estaba malo, y no lo tuvimos en cuenta.

Yo creo que a todas nos ha pasado alguna vez, mi niña, no te sientas culpable porque somos humanas y nos tenemos que aquivocar. Cuando me ha ocurrido a mí he procurado pedirle perdón y contarle lo mal que me sentía. Parece increíble pero mejora tu estado de ánimo.

Ya puestos el tercer episodio fue pegarme a mi, patadas directas a la barriga (no sabía nada del embarazo aún él).

¿Sabes que la mayoría de los niños saben antes que sus mamás, que van a tener un hermanito?

Siento diferir siempre con algunas en este tema pero también os digo que los que ya hemos pasado por ahí y vamos viendo los resultados lo vemos más claros.

Obviamente en mi casa hay normas, por supuesto, lo prohibido es todo aquello que supone un peligro real para Ainhoa: fuego, silla en el coche, etc. El resto, creo que con diálogo se consigue todo. Hay que repetirlo mil veces, cierto, porque los niños no tienen la misma memoria que un adulto, ellos no son capaces de predecir las consecuencias de sus actos, son un ya y ahora, no van más allá, pero a fuerza de repetir y de tratarlos con el mismo respeto que tratamos a nuestras parejas, a nuestros amigos, se van consiguiendo cosas.

Imaginad que llegáis un día a casa embarazadas, con las hormonas revueltas, y que le dáis al marido una mala contestación y no queréis comer esa ensalada tan deliciosa que os ha preparado con tanto amor. Imaginad que él os reprocha que estáis insoportables, que qué son esos caprichos para comer, que ensalada es lo que hay, que ya basta de tantos "caprichos". Seguramente nos sentiríamos mal, muy mal. Pues justo nuestros hijos se han sentido así alguna vez (los míos los primeros) y eso es lo que YO particularmente quiero evitar.

Un abrazo.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Dom, 18 Ene 2009, 00:09 #304953

Cómo consigues que tu hijo recoja lo que ha tirado, sobre todo si está en medio de una lucha de poder por ver quién gana, si tú porque se toma el yogur o él porque no se lo toma?

¿Y por qué tomarse un yogurt es una lucha de poder, mujer?

¿Lo quieres?, bien, no lo quieres, listo.

Si lo derrama sin querer, lo limpio yo. Si lo hace queriendo, lo recoge ella, pero no como castigo, no se lo digo enfadada en plan: AHORA COMO LO HAS TIRADO, LO RECOGES Y PUNTO. No es eso. Si lo tira queriendo (en mi caso mi hija escupe) le digo que lo tiene que recoger porque se ensucia el suelo, porque se puede manchar lo que sea, porque el pan se puede mojar, etc. Voy con ella, cogemos una balleta y limpiamos. Ya está, no hay malas caras, ni recriminaciones ni nada.

Que no olvidemos que para nosotros nuestra mantelería es preciosa, pero que para ellos puede ser el mejor tapiz para pintar, el mejor papel para recortar, el mejor vestido de princesas del mundo...y es lógico que no ven nuestro punto de vista pero...nosotros a veces, tampoco el suyo

Besillos.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Dom, 18 Ene 2009, 10:18 #304976 Vaya leyendo a Yuziel es como leerme a mí misma. Cuando digo que le puse límites a mi hija con la comida me refería exactamente a eso. Yo nunca he ido detras de ella con la cuchara o tenedor para que comiera. Cuando era mas pequeña (hasta los dos años o así) ella a veces se sentaba en su trona pero otras muchas iba y venía a la mesa y yo le iba dando la comida. Cuando decía que no quería mas pues eso no quería mas pero nunca se me ocurrió darle chocolate, chuches o nada por el estilo.
La hora de comer era la hora de comer y ella comía con nosotros nunca antes ni despues. Esto hizo que rechazara la comida triturada desde bien chica (quería comer como los mayores) y obviamente comía lo que habia en la mesa. Nada de hacer otra comida para ella, era lo que habia y como nunca se planteó otra cosa, pues eso, comía lo que ponía. Tampoco he pasado por la batidora las verduras de un sofrito para unas lentejas (por ejemplo) para que viera el pimiento, la cebollita, etc.
Otra cosa, nada de juegos así que un buen rato antes de que llegara la hora le iba diciendo que mama estaba haciendo la comidita y la ponia a jugar cerca de mí y ella se iba haciendo a la idea de que iba a tener que dejar su juguetes en un ratillo.
Y tambien respetando su evolución porque igual un dia se tomaba de la ensalada todo el tomate y despues se tiraba tres semanas sin probarlo.
Ahora es una verdadera fiera en la mesa le encantan los potajes y el cuchareo.

- Dom, 18 Ene 2009, 19:14 #305018 Angmar, Peren, creo q tal vez tengan razón las q dicen q ya han pasado por eso y ahora piensan diferente, a fin de cuentas, yo, como dice Angmar, diferencio entre la edad del hijo de Montseta y la de Nahia, más q nada porque yo también he sentido q empezaba un peregrinaje de servilismo hacia mi hija q ningún favor le hacía y he acabado cambiando mi actitud con respecto a Nahia. Quzás en unos meses piense diferente, y rote hacia la postura de Trece, Yuziel, o Nuriah, pero de momento creo q Nahia empieza a escapárseme de las manos y q tengo q ponerme firme si no quiero malcriarla.
Yuziel, yo soy de las madres q dice q su hija no es como describís Angmar, Peren o tú. Conozco a "lagarthija" y os aseguro q mi hija no tiene nada q ver con lo voluntariosa q es Martina, claro q tiene su propio carácter y personalidad, pero atiende a razones en todos los viajes, y en conjunto nunca hace nada q sepa q yo no quiero q haga (si es importante claro )
Con respecto al caso del yogur, me explico, yo no puedo darle la amoxixilina a Nahia si no se la camuflo, porque la vomita, entonces la escondemos en el yogur de beber, con lo cual q me lo vuelque no me hace ninguna gracia, pero q encima lo haga con premeditación y alevosía, pues bueno . Si no quiere comer q no coma, pero nada de escupir ni de tirar la comida, y en eso me estoy poniendo dura. Lo q entra en la boca no vueleve a salir.
Está claro q el tema da para mucho, y q cada reflexión nos da un nuevo punto de vista a tener en cuenta, al menos a mí.

- Dom, 18 Ene 2009, 23:12 #305048 Límites? por supuesto. Estoy convencida de que les da seguridad, les tranquiliza, aprenden a respetar las necesidades del otro (no puedes hacer siempre lo que quieres cuando quieres) aprenden a esperar, aprenden que al igual que ellos se enfadan, nosotros nos enfadamos. A veces este enfado está justificado y otras no, cuando se nos va la mano si somos capaces de pedir perdón incluso les estamos enseñando a eso mismo, a pedir perdón.

Unai ha tenido temporadas de rabietas muy gordas, empezaron en agosto y cuando empezó el cole fue la megabomba.... no ha pasado mucho tiempo pero sí que han cambiado las cosas. Empieza a entender y ya no es lo de antes. Antes lloraba todos los días y había que estar ahí, capeando el temporal con el otro pequeño... todo influyó: la edad, el cole, su hermanito, no sabía hablar...pero hay unas normas de convivencia que tiene que aprender a respetarlas. Sino, yo me volvería LOCA.

Yo tengo que encontrar los límites que me hacen sentir bien, si siento que me "toma el pelo", porque me torea y me marea con ahora esto ahora lo otro, no sabría para donde tirar, me sentiría perdida.
Al final si pide muchas cosas es porque no sabe lo que quiere y esto le pasa porque yo no soy capaz de marcarle lo que es importante. Ellos no tienen ese criterio, se lo hemos de dar nosotras.

Nos ponen a prueba? Cuanto más damos más piden y más caprichosos se vuelven, se vuelven caprichosos porque ya es algo normal, el día a día es así. Así que limitemos las opciones.
Si nos torean es porque nos dejamos torear, eso está claro.

Otra cosa es que yo os de ejemplos de los límites que pongo yo, pero esto no creo vaya a ningún lado. En mi casa se funciona como se funciona porque somos como somos igual está bien, mal, redondo, cuadrado, católico, ácrata.... usease, hay para todos los gustos.

Edito: por qué les gusta a los niños siempre los mismos cuentos? porque saben el final y les da seguridad. Por qué nos horrorizan a los adultos los cambios? porque no sabemos lo que pasará; porque no sabemos el final del cuento. Porqué hay que poner límites? pues creo que por lo mismo, porque dan seguridad, porque con un límite los niños SABEN qué tienen que hacer, al igual que para mí como adulta también es importante saber qué tengo que hacer

- Lun, 19 Ene 2009, 08:09 #305073 Hola a todas,

Gracias por los posts y por sus aportaciones con experiencias, nos estamos enriqueciendo mucho!!

Yo también he tenido muchos momentos en que me he preguntado, hasta donde? y que he sentido que la estoy consintiendo demasiado y que las cosas se me van de las manos.

Mi hijita últimamente se ha puesto más demandante y maniática, las cosas deben hacerse a su manera, y a veces parece que nunca es suficiente. He estado pensando mucho en las razones para este cambio, y creo que lo que está demandando es más contacto físico, estaba muy acostumbrada a ser cargada ante cualquier situación estresante, y por mi embarazo ya no puedo hacerlo tanto como antes y como a ella le gustaría, pero como no puede expresarlo, lo que hace es pegarse como un perrito (no me deja ni ir al baño sola) y ponerse súper exigente con todo, llorar muy fuerte al primer cambio, al punto que mover su silla un par de centímetros o no encontrar su vaso de winnie pooh puede convertirse en una tragedia.

Ahora, estoy en etapa de correcciones, tratando de darle más abrazos y diciéndole que la quiero muchísimo, no vean como se tranquiliza después de esto, me deja de seguir, ufff y también diciéndole bajito cuando hace algo que a mami no le gusta (gritar, interrumpir, etc.), recién he empezado hace un par de días, así que veremos si por ahí va la cosa.

Gracias a todas por sus comentarios!!

- Lun, 19 Ene 2009, 09:23 #305085 Me hubiera gustado contestar antes pero estaba un poco "out" el fin de semana

Cómo consigues que tu hijo recoja lo que ha tirado, sobre todo si está en medio de una lucha de poder por ver quién gana, si tú porque se toma el yogur o él porque no se lo toma?

Peren, procuro que NUNCA se convierta en una lucha de poder, sobretodo si de comida se trata. Si se quiere comer yogur ahora bien, y si no, pues cuando tenga hambre.

Yo no tengo más poder de convicción que otras, ni muchos menos, ni tampoco tengo un hijo que es un santo varón, pero lo que remarqué al principio, y lo vuelvo a decir ahora, yo no tengo la verdad absoluta y os cuento lo que a MI me ha pasado y ME ha funcionado con MI hijo.

Cuando tenga otro, seguramente todo esto no me servirá porque será otra persona con otras necesidades y otro carácter y tendré que aprender más.

También exite una diferencia muy grande entre niños de 2 años y de 4. Yo, con 2 años intentaba evitar "el conflicto" y además se distraen con más facilidad.

Cuando son más mayores, no los distraes con nada y se empecinan con el objetivo, y entonces tienes que tirar de su "supuesta" comprensión. Hablar mucho, y razonar las cosas.

Y hay cosas que evidentemente no son negociables: como cruzar solo la calle, ir sin cinturón de seguridad o cenar un huevo kinder. Y si después de intentar persuadir o razonar con ellos, hay rabieta, pues a aguantar el chaparrón. No podemos evitar absolutamente todo.

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Lun, 19 Ene 2009, 10:56 #305130 ANGMAR, como siempre, me postro a tus pies. Has clavado mis pensamientos uno por uno. ¿Será porque nuestros hijos son iguales y diferentes de los de otras?. Ni mejores, ni peores, pero sí diferentes.

YUZIEl: No conozco a Ainhoa y seguro que tiene una personalidad increíble. La cuestión es que esa maravillosa personalidad puede implicar ser más dócil o más rebelde, sin más. Puede que a ella le resulte normal ponerse a recoger una bandeja con leche y cereales esparcidos por todas partes. Para Martina, no es normal. Puedo haberme dejado la voz y la saliva explicándoselo pero simplemente no lo hace. La única que conoce a Martina es kitu y como ella misma comenta, nahia y ella no tienen nada que ver. Cuando quedamos a tomar algo, nahia estuvo jugando tranquilita en la mesa y no se manchó un dedo. Martina metió las manos en todas las salsas que habia y había muchas. Es su forma de ser. Haberle dicho en ese momento que recogiera lo que había manchado hubiera sido de coña marinera. No lo hace y punto.
Ayer vino a casa una amiga con su hijo y el niño no se movía de su lado. Porque es su carácter, obedecer a todo y ya está. Mi hija cada vez que va a un sitio se lo recorre a su bola porque es así. Son formas de ser distintas y como tal hay que entenderlas.


NURIAH; Me parece genial que en tu caso, si no quiere un yogur, lo dejas y ya lo comerá pero yo no puedo permitirme tirar una papilla cada vez que decide que después de pedirla, no le apetece. No voy a dejar una papilla del mediodía para la noche porque estaría asquerosa pero tampoco quiero que piense que se puede tirar la comida alegremente. Si no quiere comer porque no tiene hambre, pues no tiene hambre, pero si no quiere comer porque ha decidido que AHORA prefiere otra cosa, pues no.

De todos modos, está claro que vemos las cosas de forma distinta y eso me hace pensar que hablamos de niños con formas de ser distintas, ni más ni menos.

- Lun, 19 Ene 2009, 11:28 #305144

De todos modos, está claro que vemos las cosas de forma distinta y eso me hace pensar que hablamos de niños con formas de ser distintas, ni más ni menos.

Peren, es uqe se trata de eso, de adaptar la manera de criar al niño.

Yo no tengo un niño revoltosos, ni rebelde, ni trasto ............ todo lo contrario, tengo a un niño bastante tranquilo, que no le da por tirar la comida (alguna vez lo ha hecho, y yo no le he dado mucha importancia, un se limpia, eso no me gusta, si no quieres me lo dices ................ y ya está). Pero tengo a un niño inteligente (ya sé que soy su madre ), extremadamente sensible, precabido, pero muy, muy muy cabezon y mandon. La frase tipica de "si no se sale con la suya pues rabieta". Con el me suele bastar el razonar, el decirle porqué eso no puede ser y porqué si. Y si no le apetece entenderme pues tengo la rabieta y la sobrellevo. Si quiere chocolate para cenar, pues le explico que eso no es una cena, que el chocolate es para despues y se come solo un trocito ........... verdad que yo no ceno chocolate??, pues porque si no, nos doleria la tripa .......... suelo ceder en cortar un trocito y dejarlo al lado del plato, para despues.

No suelo tener problemas con la comida, pero ultimamente está demasiado ocupado jugando, pues yo le dejo porque se que si tiene hambre a los 5 minutos está sentado. Si no viene a los 5 min, es que no tiene hambre.

Y la edad tb es muy importante. No es lo mismo a los 18 que a los 2 y medio, es muy distinto. Su nivel de exigencia es distinto. A los 18 meses intentas ahorrarle cualquier sufrimiento, a los 2 y medio, cuando ves que llora por una tonteria (para ti, que no para el) y que "eso" no puede ser "ahora, pues si tienes que llorar, pues llora (pero yo estoy aqui). lo que piden a los 18 mese nada tiene que ver con lo que piden a los casi 3.

Y lo que tambien es muy, muy importante si hay o no mas hermanos........

- Lun, 19 Ene 2009, 11:54 #305156

[Y lo que tambien es muy, muy importante si hay o no mas hermanos........

Pues déjate ya de lilypies de kilos, que estoy esperando ver el cambio todos los días

- Lun, 19 Ene 2009, 12:02 #305161 Exactamente Clara. Se trata de eso.

El resultado sale de una compleja ecuación en la que nuestra forma de ser, la forma de ser de ellos, nuestro entorno y la manera de adaptarnos a ellos y a sus necesidades es diferente en cada caso, y por lo tanto en cada una de nosotras es distinto. No hay más.

Y repito: fundamental la edad. Es que no tiene nada que ver un niño de 2 años con uno de 4.... ni uno de 12 meses con uno de 30 meses....

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
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HUGO (21/01/2005)
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- Lun, 19 Ene 2009, 12:25 #305172 Estoy aprendiendo mucho de cada una de vuestras opiniones y creo que todas tienen razón.

Mi principal conclusión de todo este tema es que, independientemente de la edad, el carácter del niño es determinante a la hora de asumir los límites. Está claro que hay que poner límites, sobre todo en temas de seguridad y comida y que la mejor manera de inculcarlos es mediante el razonamiento y las explicaciones constantes, pero en todos los casos no se ven pronto los buenos resultados.

Entiendo perfectamente a las madres que tienen hijos rebeldes y que se desesperan porque los niños no hacen lo que ellas le dicen. No creo que sea tan sencillo el argumento 'mi hijo come verduras porque desde pequeño le hemos explicado que son buenas', por poner un ejemplo. Si en este caso, el niño come verduras es porque le gustan o se las come obligado por miedo a enfadar a sus padres. Pero si el niño tiene carácter fuerte y no le da la gana comérselas no las comerán por muy buenos razonamientos que les den sus padres.

Mi hijo, es muy bruto y está obsesionado con golpear todo. Le encanta coger utensilios de cocina, botellas vacias, etc y golpar las sillas, las paredes, la mesa. Puedo entender que tiene mucha energía y que necesita descargarla de algún modo y por eso intento hacer tratos. Por ejemplo, le dejo el cazo de servir la sopa a cambio de que golpeé en una caja de cartón o en la alfombra. A veces, me hace caso pero la mayoría de ellas no y sigue dando porrazos a donde pille. Le digo que como lo siga haciendo le quito el objeto en cuestión y él de dice que ya no lo va a hacer más, pero a los dos segundos está haciendolo otra vez. Al final acabo quitándoselo, y aquí es cuando a veces se obra el milagro, que consiste en no llorar cuando se lo quito porque él ya era consciente de lo que ocurriría si no obedecía.

Pero otras veces no hay tanta suerte y llorera al canto, y claro en estos casos en cuando la gente dice pues 'qué bruto, mi hijo no golepa nada, no coge los cacharros de la cocina, etc', pues muy bien señora, eso será porque su hijo es tranquilo, obediente y no tiene la misma energía.

Está claro que hay niños que asumen los límetes y las normas con más facilidad. Mi madre siempre me recuerda que jamás me tuvo que reñir, ni amenazar, ni gritar, ni nada porque fui una niña responsable, comprensiva, vamos modélica , pero con Adrián se está enterando de lo duro que puede ser lidiar con un niño cabezón y con carácter.

No obstante, como he dicho antes, a veces se obra el milagro y eso es fruto del trabajo de los padres. Tarde o temprano no hará falta repetir las cosas 2.000 veces para que obedezcan, porque habrán interiorizados los razonamientos que llevamos dándoles desde que nacieron. Al menos eso espero.

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- Lun, 19 Ene 2009, 12:57 #305186 Me he pensado mucho participar o no en este post, pero hay algo que tengo que decir, y esto por experiencia propia y por lo que me ha enseñado mi hija (niña de pocas cantidades y de apetito selectivo y muy cabezota, sobre todo con la comida).

A ver tenemos que enseñarles a comer de todo, pero sin insistencia ni obligación, porque esto acarrea siempre el efecto contrario, o sea que ya no lo coman por cabezoneria... y yo lo hacia de pequeña y mi hija lo ha hecho, y hasta que no te das cuenta de esto cometes muchos errores. No debemos convertir la hora de la comida en una batalla de poderes, asi no se consigue nada, es mejor dialogar, y con los años ellos se sabes expresar perfectamente, y hasta se pueden hacer tratos y negociaciones.

Si a un niño se le insiste, se le agobia, tiene que reaccionar, unos reaccionaran llorando cuando ven la cuchara, y otros tirando el yogur o la leche que le insistimos que tome... porque lo ha tirado??? porque no tiene limites?? pues yo creo que no, es una forma que tienen de decir "no quiero", ya que con la palabra no les hemos echo caso, y conste que yo no digo que no lo haya echo, porque ya os he comentado que con los errores se aprende.

Lo que siempre le digo a mi hija es que pruebe la comida, que no le gusta, pues no se la come, que le gusta pues come lo que quiere y eso es una forma de educar para que en un futuro coman sin sentirse presionados. Mi hija con año y medio estuvo casi medio año a base de sopas, tortillas y poco mas, era ver el resto y lloraba y tambien tiraba la comida....

Estoy con vosotras, en que si pide algo y luego no lo quiere, pues no le vas a hacer otra coasa. Lo que nos tendriamos que plantear es si realmente tiene hambre, mi hija cuando hace esto (pedir una cosa tras otra) es porque no tiene hambre y asi se va escabullendo de mi insistencia a que pruebe o coma algo. Al final cuando empieza a si, lo que hago es ya no ofrecerle nada.

Que limites o normas le pongo yo en lo referente a la comida:

-Que la pruebe, no le gusta no se lo come (mi truco es que siempre uno de los platos le gusta y se que se lo va a comer, y asi no me quedo con la preocupación de que no coma y la hora de la comida no se convierte en una batalla campal)

-Comer sentada (ahora pero con menos tiempo comia donde ella queria)

-No se escupe de la boca: si no quiere que lo diga antes de llevarse la cuchara a la boca. Pero aqui viene lo siguiente, que si me dice que no y yo le digo que una mas y me la escupe, quien tiene la culpa??? ella que ya habia expresado su opinión o yo por insistir...

Y por ejemplo de cenar chocolate, pues mi hija si que me lo pide, pues yo le digo que primero tiene que comer lo que le he echo y luego el chocolate, al principio esto acarreaba rabieta, y yo se lo explicaba y se lo volvia a explicar y despues de un tiempo lo ha entendido, sabe que si come yo le dare chocolate, y ya no hay rabieta. Lo de explicarles no es explicarselo y ya lo entienden, ojala fuera así, pero no lo es, lo tienen que interiorizar, ademas no es lo mismo un niño de dos años que una niña de casi cuatro que tengo yo, y eso que la mia es de armas tomar, con un caracter muy fuerte....

Ya vereis como dentro de poco notais el cambio