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- Lun, 12 Ene 2009, 08:53 #303668 Nicolás va ya camino de los 19 meses. Obviamente es cada vez más curioso, más despierto y busca experimentar, conocer, afirmarse......
Y para mi empiezan ya la tanda de comentarios: eres demasiado blanda, le consientes todo, tiene que empezar a tener hábitos, tiene que saber que no siempre se tiene lo que uno quiere, hay que ponerle límites. Bueno, quizas esté siendo demasiado blanda con él, quizás no..... el tiempo nos lo dirá.
Efectivamente, el niño crece y hay que educarle. No es un camino fácil lo sé. Pero, ¿ponerle límites es hacer de todo un límite? intentar encontrar el equilibrio entre lo que puede o no hacer es malcriarle? decirle continuamente que no a todo lo que los adultos consideramos que no se puede hacer significa dejarle ser bebe o niño? no hay cosas que tampoco son tan importantes y que de hecho pertenecen tan solo a la etapa que vive actualmente?

Unos ejemplos, tontos, tal vez, ambos basados en nuestro día a día, ahora con 18 meses:
- el mando de la tele y sus botones. Sé que el mando no es un juguete y así se lo suelo decir, pero tambien entiendo que le llame poderosamente la atención y que le guste tocar los botones esperando ver qué sucede si lo hace.
- no obligarle a comer: ¿por empeñarme en sacarle una y otra vez la misma verdura, o el pescado que de momento parece no gustarle en absoluto, a esta edad, significa que comerá fatal el resto de su vida?

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Lun, 12 Ene 2009, 09:35 #303681 La tanda de comentarios que yo recibo son los siguientes:
* Veras cuando vaya al colegio, lo que va a llorar
* No le prohibes nada, es un caprichoso


A mi hijo le doy tooodo lo que me pide...me explico. Si yo tengo el mando a distancia, como dices tu, pues se lo doy para que investige. Que quiere el papel higienico para hacer cachitos, pues se lo doy...
¡ Tiene que investigar = aprender !

Peeero cuando hay algo que no quiero que toque, bien por su peligro o por otro motivo, lo retiro de su vista y punto.
El papel higienico, por ejemplo, si esta en su sitio, el lo coje y se lo lleva por toda la casa...como el anuncio scotex ...pues si no quiero que no lo haga, lo guardo en otro sitio y punto.

Tengo muy claro que no voy a estar todo el día prohibiendo esto y aquello.

- Lun, 12 Ene 2009, 09:43 #303683 Pues dificil encontrar el punto justo.
Que le prohibo yo?
- tocar el radiador, no sé por qué le fascina, pero me da miedo que se queme, y obviamnete no puedo quitarlos de su vista.
- que me pinte el suelo, las paredes... acaba de descubrir las pinturas y va todo el día con un boli de un lado para otro. Que hago, le quito el boli con el consiguietnte berrinche (o no se los doy nunca para que no se de esta situacion) o se lo dejo y me paso la tarde corriendo detrás de ella con un papel para que pinte en el papel? Está claro que yo escojo la 2ª opción.
Esto son para mi ejemplos de límites que son importantes, aunque si no me hace caso y me "desobedece" pues le digo, no, no se hace y a correr.

- Lun, 12 Ene 2009, 09:52 #303689 Montse yo creo que no podemos estar continuamente prohibiendo cosas a nuestros hijos, necesitan su espacio, está aprendiendo continuamente, investigando sin para, cada día "procesan" un montón de nueva información y yo no quiero parar el proceso.

No suelo negarle las cosas salvo que se puedan romper o supongan un peligro, le dejo hacer bastante creo yo, aunque a mi también hay quien me ha sugerido que le debo de dar azotes para que no toque las cosas ¿? por ejemplo yo le dejo ver los albumes de fotos, le encanta y siempre que no las rompa no veo nada de malo, cuando va a casa de mi suegra también quiere cogerlos y ella no se los deja, la niña no lo entiende claro, y encima ella sugiere los azotes, pero ... ¿qué está haciendo de malo? digo yo. Bueno que me enrollo que yo creo que no hay tanto problema porque hagan ciertas cosas que no impliquen peligro. Y a la pregunta de si la estoy malcriando, pues yo no lo creo así, pero habrá que esperar para comprobarlo.

Respecto a la comida, no creo que vaya a ser buen o mal comedor por eso, o eso espero, porque ya sabes cuál es mi situación, creo que hay que darles tiempo, y como siempre digo: cada uno es cada uno. ¿Obligarle a comer? pues no sé cómo lo hacen la verdad, les habren la boca con forceps? porque si mi hija dice que no lo quiere, es que no y no hay forma humana de hacerle abrir la boca.

Un beso.

Por favor... dejen que juegue, que me divierta, que sea feliz.
Soy un niño, no lo olviden.
Y sólo una vez en la vida.

- Lun, 12 Ene 2009, 17:05 #303809 Esta duda creo que la tenemos todas, en algún momento ... pero ... también es verdad qeu muchas veces es un negar algo por negar simplemente. A vosotros os molesta que coja el mando de la tele y toque los botones??? A mi no, siempre y cuando esté la tele apagada. Pues en el momento que no me interesa que lo toque , lo aparto de su campo de visión y así no lo pide. Y como eso, muchas cosas.

Yo tengo muy claro que es una niña y tiene que investigar y ya hay muchas situaciones cotidianas en el día a día que nos piden ciertas cosas y les tenemos que decir qeu no (porque realmente no podemos o porque en ese momento no se puede) así que yo pienso que no es malcriar por permitir que haga realmente las cosas que un niño de su edad debe hacer: investigar todo lo que tiene a su alrededor.

El libro de CArlos Gonzalez: Bésame Mucho lo explica muy bien. ¿Te lo has leído? Es fascinante y de verdad que te hace recapacitar mucho y ver a nuestros hijos deotra forma

Para mi lo importante es que cuando dices NO, sea realmente no. Aunque también es verdad qeu depende de que situaciones, al principio dices No, y luego lo piensas friamente y te das cuenta de que es una tontería negárselo y acabas negociando el SI. ¿Es un error? No lo sé, pero lo que si me parece un error es insistir en el NO aún siendo yo consciente que no pasa nada malo por decirle que si y evitar un megaberrinche.

Y por lo de la comida, mira yo a Berta no la he forzado nunca y come muy bien, hay cosas que le gustan más que otras pero por lo general muy bien. Ha tenido épocas de comer de todo y muy bien, y otras de no abrir la boca para nada. Eso sí, ella tiene su trona y su sitio en la mesa y hasta que no acaba su comida no se levanta. Eso si, cuando no quiere nada más, pues un beso y se baja de la trona a jugar. Esto me ha costado un poco de insistencia y paciencia ya que yo no quería ir detrás de la niña con el plato para darle de comer ... pero este si que es mi punto de vista muy particular y he de decir que al ser buen comedora también me ha resultado relativamente fácil.

Ufffffff no se si me he sabido explicar bien, ando de lunes y un poco espesa

- Lun, 12 Ene 2009, 18:55 #303835 Yo creo q los niños actuan por imitación, nosotros actuamos por imitación.
Y pienso q si ven en una familia el orden, la tranquilidad, el respeto, y la alegría por la vida ellos tenderán al orden en su vida, a ser tranquilos, a respetar y a buscar la alegría del prójimo.

18 meses?, 24 meses?, 36 meses?....creo q es muy pronto para saber como será un niño. Lo q está claro es q el NO tiene q ser claro, y coordinado, quiero decir, padre y madre sincronizados. Y los "castigos" o "multas" por una mala acción tienen q ser al unísono y respetados por el otro progenitor.

No sé, yo ya te conté q un día opté por vaciar mi casa, dejarla con lo necesario...me sentía ahogada diciendo No a todo. Y sobre todo, tomar las cosas como vienen y no montar el chocho por una pintada en la pared ni reirle las burradas...Tranquila q lo estás haciendo muy bien, no han tocado dos torpedos de la pradera ( y a tí con más razón Laurita )...y va a ser más costoso hacerles recapacitar sus burradas, pero hija, tranquila q toda la vida no va a ser así....yalo hecharemos de menos!

- Lun, 12 Ene 2009, 19:33 #303839 http://www.casildarodriganez.org/varios3.php

Mírate esto de Casilda... es largo pero revelador y un poco duro.

La idea es buscar la manera de convivir, no de adiestrar... de que aprendan no de enseñar... de que se hagan autónomos, no de hacerlos independientes.

Más que límites, lo que necesitan es ejemplo y valores.
El ejemplo se lo das tú, y los valores, pues también. Cuando ellos ven qué es lo bueno, cómo actúa mamá, aprenden a la vez lo que no hace mamá, y aprenden así lo que no deberían hacer.

No es matemático porque ellos tienen su propia personalidad y quieren aprender por ellos mismos, así que la idea es permitirles que aprendan todo aquello que puedan, pero estando a su lado para evitar que aprendan cosas que no deberían.

Con esto quiero decir que ellos, por ejemplo, prueban su cuerpo y el de los demás niños empujándoles y pegándoles. No quieren hacerles daño, es una manera de ver qué pasa, incluso de mostrarles el enfado al no saber expresarse de esa manera... pues ese es un buen momento para decirles "haciendo esto le haces daño". Que es una manera de explicar lo que no queremos que hagan.

Es decir, no me gusta hablar de límites, pero tampoco hay que dejarles que hagan cosas que no nos gusta que hagan o que no nos parecen justas.

Hay muchas maneras de decir NO y de evitar que hagan algo evitando el NO para guardarlo para momentos de necesidad...eso es lo que hay que intentar, que no estén oyendo el NO todo el día.

En resumen, lo mismo que con la lactancia...haz lo que veas mejor, pero cuando me dicen algo les suelto algo de "porque me da la gana", "nosotros preferimos hacerlo así" o "el tiempo me ha demostrado que es capaz de autogestionarse y que no necesita que le enseñe continuamente quépuede y qué no puede hacer".

- Lun, 12 Ene 2009, 19:48 #303840 Si bien los niños actuan por imitación, creo que es muy importante a tener en cuenta el carácter del peque.
Para nosotros los 18 meses fueron "duros", comenzaron las rabietas y a demostrar su enfado por todo aquello que no estaba de acuerdo.

Optamos en casa por dejar lo necesario a su vista, que explorara cuando quisiera , de esa manera el NO era usado para casos en los que su vida corría peligro ( pocas fueron las situaciones la verdad).

Con el tiempo, Dani comprendió lo peligroso que son los enchufes, cuchillos, por que si bien todo estaba protegido y nada a su alcanze, cuando cocinaba le explicaba, que había de tener cuidado.
La actitud en casa es completamente diferente a cuando está en la calle, sabe que en casa todo puede coger ( incluido mandos, radios, tv...optamos por enseñarle a usar cada cosa, pues su curiosidad es tal que sabíamos que tarde o temprano aprendería).

Ahora con 3 años, sabe perfectamente que los mandos han de cuidarse, lo cuidadoso que ha de ser con cosas de vidrio, adornos que vé en casa de la familia.
Nosotros en casa somos tranquilos, pero Dani es un explorador nato y eso hace que continuamente estemos recordándole normas ( no le llamo límites), pequeñas normas como orden con los juguetes, con la pasta de dientes...

Con el tema de la comida, siempre le hemos dado a elegir...con 17 meses parecía que nunca comería lo que come ahora, puedo ponerte la mano en el fuego que nuestros hijos saben perfectamente lo que es sano para su cuerpo y el momento más indicado para comer lo que necesitan.

Todo cambia de manera radical cuando comienzan a hablar, recordemos que mientras no lo hagan, no tiene manera de darnos a conocer su opinión.

Mi hijo ahora nos dice, por ejemplo: Mami hoy no me patece pasta ( un día que hice pasta al pesto )puedo comer la salsa?....si lo pienso bien, por qué no, permitírselo?...muchas cosas ahora lo dice muy claramente, No me apetece, no deseo...

El sábado que fuimos a comprar ropa, me sorprendía lo abrigaditos que estaban nenes de la edad de mi hijo ( 36 meses), bufanda, guantes, gorra, abrigo...yo de sólo verles estaba agobiada ( dentro de la tienda, aclaro), el nene escoge su ropa desde los 2 años ( la ropa que vamos a comprar)considerais eso que es mimar demasidado?...personalmente creo que NO, se supone que cuando nuestros hablan hemos de respetar sus deseos no?, pues dá la casualidad de que Dani ya lo hace desde los 2 años ( no imaginais la cara que puso una mujer cuando le dije a mi hijo que cogiera la camiseta que más le gustara y estaba ella discutiendo con su hijo de 7 años por una camiseta ).

Este ejemplo, es sólo muestra de lo que con 3 años venimos consiguiendo con el respeto y cariño, con el NO salvo sea necesario...con dejarle explorar...eso sí, tener muy presente el temperamento de un peque ( yo creo que eso sí salta a la vista pronto en nuestros hijos).

- Vie, 16 Ene 2009, 23:31 #304860 Yo estoy harta de oírme decir que si no me impongo no conseguiré que me haga caso en nada, que le consiento demasiado, que a los niños hay que ponerles límites para que sepan quién manda. Con el tiempo, he aprendido a no hacer caso. Llegará un día en que mi niño sea mayor, y considero que él será la única persona con derecho a decirme si lo he hecho bien o mal.
En nuestro caso, prácticamente los únicos límites que tenemos son los que puedan ser perjudiciales o peligrosos (no se tocan objetos cortantes o punzantes, enchufes, cosas eléctricas, etc). Para lo demás, son negociables en función de la situación. Si le prohibiera tocar cualquier cosa que no fuera un juguete, acabaríamos convirtiendo nuestra familia en un cuartel, y no quiero eso.
En realidad, ¿qué más me da que quiera tocar el mando a distancia? Es más, si se lo dejo, en cuanto lo haya explorado a gusto se cansará y se pondrá con otra cosa, en cambio si me pongo pesada se obsesionará con el mando e intentará cogerlo a la mínima.
No he quitado los adornos de casa, se los dejo coger bajo mi supervisión, permito que los mire y los toque pero por ejemplo no se pueden lanzar al suelo porque se rompe y mamá se pondría muy triste.
En general, he notado que funciona mucho mejor el NO razonado, da mucho mejor resultado el "no toques eso porque se rompe / te puede hacer daño" que el "no toques eso" a secas.
En eso también he tenido que aguantar las risas de familiares y amigos, porque he empezado a hablar con él de esta forma cuando era un bebé. No sé hasta qué punto me ha entendido al principio, pero creo que hemos conseguido establecer un patrón de razonar sobre las cosas.
Y lo de hacer tratos me funciona muy bien, ahora que es mayor y sabe hablar también negocia conmigo: "el cuchillo no se toca porque hace daño", y me contesta "la cuchara sí, ¿vale?", "pues vale, puedes coger la cuchara". Y todos contentos porque cada uno se sale con la suya.
En cuanto a lo de comer, la verdad es que come fatal, así que no me pongo demasiado pesada con el tema, prefiero que coma algo que le guste a que no coma nada. A mí me criaron con lo de "lo que no comas ahora te lo encuentras para cenar", hay cosas que de mayor no he vuelto a comer por el asco que les he cogido de niña.
Así que le hago pequeñas trampas (como no le gusta el huevo, se lo pongo en el puré y cosas así), intento combinar un plato que no le gusta mucho con uno que adora para que lo tenga de "premio" por acabarse el primero, y así.
Si esto es consentirle y malcriarle, que así sea. Tarde o temprano llegará a la adolescencia, etapa en la que no me hará caso, le diga lo que le diga. Así que prefiero enseñarle a razonar por sí mismo y que piense con su propia cabeza.
Siento el rollo que os he soltado, pero me ha venido bien desahogarme.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Sab, 17 Ene 2009, 01:15 #304864 Que buen tema:

Yo, igual que ustedes, en la casa esta permitido hacer de todo, hemos quitado lo peligroso como cuchillos... y le hemos enseñado el porque de las cosas, como no meterse a la cocina cuando se esta cocinando, porque esta caliente y se puede quemar (por eso de los sartenes en la estufa) lo de los enchufes, solo aprendio a conectar por ejemplo la làmpara, pero para evitar estas cosas, mejor los enchufes estan escondidos.
El control remoto de la tele, ni hablar, ya sabe donde se prende, el volumen y para cambiarle de canal, es cierto, se lo permitimos desde el principio y ahora ya no le llama la atenciòn.

Conforme van creciendo, van aprendiendo y lo mas importante es irles enseñando y explicando el porque de las cosas y sus consecuencias... en mi casa tengo escaleras, y desde pequeño le dijimos es peligroso, siempre debes de ir de la mano de papa o mama, no debes de acercarte porque te puedes caer... y funcionò, definitivamenete, fue aprendiendo.

El problema radica, que despues vamos a una casa ajena y quiere hacer lo mismo que en casa... entonces ahi hay otro proceso, de enseñarles que en casa se puede hacer de todo, pero en casa de otras personas no... (en ese proceso estoy... porque cuando vamos a la casa de mis papas, ahi si es todo "NO".. no lo dejan hacer nada)

Saludos.
Adry.-

- Sab, 17 Ene 2009, 01:17 #304865 Mi niño tiene 2años 1mes.

Tengo que corregir el dato de abajo :)

- Sab, 17 Ene 2009, 15:52 #304901 Volvemos a lo mismo, a quien leches le importa el como estems educando a nuestros hijos? Yo llega el momento en que me hago la tonta o la sorda y así no tengo que contestar!!!!!!!!!!
En casa estamos educando a Sara desde el cariño y el respeto, el ser pequeña no quiere decir que no sea una persona y que no tenga el derecho a ser oida y atendida en sus dudas e inquietudes.
Y qué inquietudes va a tener un niño? Pués el experimentar, el tocar, el chupar, babear, etc,, desde nuestro punto de vista, és important que lo haga para su madurez física y mental, y ahí si que tenemos que estar los padres, para evitar que se hagan daño, para decirles lo que pueden o no pueden tocar y el porqué si o no hacerlo.
Si al niño le decimos simplemente un NO, nunca entenderá lo que ha hecho, si está bien o no, solo se encontrará con un muro!!!!!!!!!!
A Sara siempre le hemos explicado las cosas y la hemos dejado decidir, todo esto adaptado a cada edad, claro.
De momento no hemos tenido ningún problema con ella, al contrario solo nos da satisfacciones, así crecen nuestros niños "malcriados" jijijijiji

[URL=http://imageshack.us]

- Dom, 25 Ene 2009, 10:45 #306711 ¡Qué gran tema! Y qué aportaciones más bonitas, se podrís escribir un libro con todas estas experiencias. Eso sí que sería para escuela de padres, y no las charlas de los expertos que acuden a los tópicos.
¿Por qué estará tan de moda lo de los límites?
Parecen la panacea de los problemas educativos hoy.
Nosotros con Elías le estamos echando una paciencia infinita, está en la edad de negarse a todo, y le sienta fatal cualquie negativa que se encuentre, y eso que se lo explicamos e intentamos comprender cómo se siente. Aún así procuramos no enfadarnos, y si me salta la ira (es que soy humana y también tengo lo mío), intento desahogarla aparte, o bromear.
Solemos actuar de la misma manera que habéis explicado: le dejamos experimentar con todo lo que no sea potencialmente peligroso o moleste a otros, nunca jamas le obligamos a comer, etc. Pero hay situaciones que no sabemos cómo afrontar, y no nos queda más remedio que la fuerza: el apiretal cuando tiene bastante fiebre, que no lo quiere, bañarle cuando lleva cinco días sin tocar el agua y la cosa ya huele, el abrigo cuando hace un frío de...
Pero lo que yo digo: ¿Y él ? ¿Acaso no le está echando también paciencia? Porque el pobre, después de una lucha encarnizada para no dejarse poner el abrigo, acaba cediendo; y si hago un repaso de las cosas que durante el día han sido objeto de discusión, acabamos saliéndonos nosotros con la nuestra.
La víspera de Reyes, recuerdo, consiguió no ponerse el abrigo, y llegó a casa con las manos heladas. A mi suegra casi le da un síncope, pero no sé muy bien si porque temía que cogiera una pulmonía o porque pensaba que se saldría siempre con la suya.
Y es que los adultos somos muy egocéntricos.

- Dom, 25 Ene 2009, 16:37 #306741 Pues yo también le dejo cojer el papel del baño, y el mando y el móvil(no veas las conversaciones que se echa con su yaya) y mil cosas más y me encanta, bueno que pinte las paredes no tanto (por cierto un día que no paraba de pintarlas su papá ya no sabía que hacer, cogió una pintura y él también comenzó a pintar, en ese justo momento dejó de hacerlo, ahora las pinta cada vez menos), le dejamos jugar con todo y siempre intentamos estar ahí para jugar con ella, por ejemplo el juego que la tiene ahora fascinada, es una olla llena de garabanzos(sin cocer) en donde puede esconder sus muñequitos, le encanta, claro que hay que estar con ella, aunq no se mete nada a la boca, pero por si acaso. Seguramente si su abuela la viera se los quitaría enseguida. La batalla viene con el abrigo, el pañal y la ropa...poco a poco hemos ido solucionando esas cosillas, que si hacemos teatro, bailando y brincando todos poniendonos el abrigo, que si tooodos sus muñecos llevan pañal... ella va aceptando poco a poco esas cosas. A veces se hace muy duro, lo confieso, pero hay que sacar paciencia de donde sea. Ahora tambié voy viendo que se va acostumbrando al "no", osea a hacerme caso. Creo que se da cuenta que yo le dejaré hacer de todo, pero que si le digo "no" será por algo...

- Dom, 25 Ene 2009, 23:21 #306795 me habeis tocado un tema que a mi tb me ha creado muchas dudas. Yo en casa, menos a los enchufes le dejo que toque todo y lo que no quiero que toque lo pongo fuera de su alcance. Solo le digo que no a los enchufes y cosas peligrosas y le suelo explicar el pq aunque no me hace mucho caso y muchas de ellas me acaba cabreando pero si le quito a dia de hoy su afan por aprender me da miedo que el dia de mañana no se interese a nada. No se si hago bien pero el otro dia mi padre le enseño a encender y apagar la tele del boton y luego lo hizo sola. Mi madre la quiso reñir y yo le dije que a la niña no le dijese ni mu pq era el abuelo el que le habia enseñado y si hoy la dejamos mañana no se le puede decir que no, que si tenia un problema que lo hablase con el. Me han dicho que la malcrio pero para mi malcriar no es eso; eso solo es defenderla pq no es un juguete y ella necesita cosas coherentes. Mejor que nosotros recapacitemos y pensemos las cosas que tener que estar siempre detras de ellos riñendolos. Estaba leyendo un libro y en el capitulo de los 18 a 24mese te dicen que no se puede estar siempre detras de ellos, que cuando hagan algo que no nos guste que intentemos llamar su atencion de otra forma y que muuuuuuuuuuucha paciencia de la parte de los padres, que si ellos nos ven ahora siempre chillandoles y diciendoles a todo que no, es lo que haran ellos el dia de mañana. Al fin y al cabo, solo quieren ser como nosotros y el dia de mañana seran un reflejo nuestro, de nuestro comportamiento comprensivo hoy depende que ellos lo sean

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