Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Jue, 11 Dic 2008, 20:46 #298388 Hola a todas.
Llevo un tiempo dandole vueltas a este tema, a ver si me podeis aconsejar un poquito. Os comento el caso y como hemos llegado hasta aqui:

Aaron tiene casi 7 años; siempre ha tomado teta y la sigue compartiendo con sus hermanas. Con 8 meses lo pase a dormir a su cuarto (en la cuna). Tardaba entre 1.30 y 2 horas en dormirse al pecho, yo esperaba pacientemente a que se durmiera. Luego, cual bomba de relojeria, le dejaba en su cuna y antes de soltarlo ya se despertaba, y vuelta a empezar... . Cuando el niño tenia unos 18 meses, cayo en mis manos... estivill, y vi alli el fin de mis "problemas" . La verdad, y tristemente, funciono, lloro 45 minutos el primer dia, apenas 5 el segundo y nada de nada el tercero. Eso si, cuando despertaba por la noche, le dormia al pecho (nunca llegue a entender bien el libro ).
Cuando tenia 20 meses, lo pasamos a su cama, él seguia durmiendo bien, hasta que un dia le pidio al papa que se acostara con él. Y éste accedió. Cuando recuerdo la bronca que le meti..... claro, yo pense: "ahora, por tu culpa, tengo que volver a aplicar estivill, y volver a hacer llorar al niño". Pero ya no me vi capaz, me resigné (gracias a dios...), y accedi a acostarme con él cuando me lo pedia. Primero teta, luego le rascaba la espalda, y por ultimo me la rascaba a mi hasta que se quedaba (o nos quedabamos) dormidos. Esto se convirtio en una rutina muy solida, que siguio todo el embarazo y hasta los 3 años de mi mediana.
En ese momento, el mayor paso a la litera de arriba y la mediana en la cama de abajo (hasta entonces del mayor).
A Aaron nunca llego a gustarle la cama de arriba (claro, porque se tenia que dormir solo, sin teta ni rascar), y no le servia la compañia de su hermana en la otra cama. La rutina entonces era que el papa les contaba un cuento, y les dejaba solos a dormir, mientras yo acostaba a la peque (otro laaargo y paciente rato). Pero los mayores siempre armaban follon y despertaban a la peque . Bronca del papa (y a veces mia), y vuelta a la cama, con amenazas si volvian a salir . Eso si, a la mañana siguiente estabamos los 5 en mi cama!!
Hace unos 6 meses, Aaron pidio dormir con nosotros. Accedimos por un dia, pero los mayores insistian en dormir mas dias en nuestra cama. Hicimos infinidad de tratos: solo los dias de fiesta, luego solo los dias que te portes bien,... ya se, ya se, lo he hecho todo fatal .
Pero seguian armando follon para dormirse, y su padre que los acostaba, les amenazaba con llevarlos a su cama si no se dormian inmediatamente, con lo cual (y que conste que yo ya le adverti), sus propìas camas pasaron a ser un castigo, y nunca quisieron volver.
Fue en este tiempo, hace un par de meses, creo, cuando os conoci a vosotras. Me di cuenta de todos mis errores, y le dije a mi marido: "dada la situacion actual, en que lo niños ya temen sus camas, y solo duermen bien en la nuestra. Y teniendo en cuenta que en dos años habra otro cambio de camas (Aaron pasara a la cama de la peque, en su cuarto de niño mayor, y en teoria, solo; en el otro cuarto, la mediana pasara a la litera de arriba y la peque en la cama de abajo. Y asi se quedaran para siempre, en principio), para que vamos a machacarles en dormir en unas camas que no quieren y que en dos años tendran que dejar? me parecio absurdo, y llegamos al acuerdo de dejarlos en nuestra cama hasta el momento del cambio final. Tenemos dos años de margen.

Y ahora vengo al momento actual y mi duda concreta:
La rutina es que yo duermo a la peque al pecho, sentada en el ordenador (es mi unico ratito), mientras, el papa se acuesta con los dos mayores en la cama grande. Mi hija mediana se duerme en cuestion de minutos o menos, pero el mayor... tiene problemas, creo. Se niega a quedarse solo, incluso llora!! hay que quedarse con el hasta que se duerme (30-45 minutos), e insiste en rascar a su padre (si algun dia me quedo yo con ellos, sigue siendo teta-le rasco-me rasca-se duerme, igual que cuando era pequeño. Pero se pone muy nervioso cuando llega la hora de dormir... y me viene a la cabeza eso de la adrenalina y el cortisol... y pienso que todo esto es culpa mia por aplicarle el puñetero metodo estivill, y todo lo demas, y la agresividad verbal de su padre (casi nos cuesta el divorcio, en serio).
Encima, esta semana ha vuelto a mostrar mucho interes por los peluches, incluso le he tenido que comprar un perrito de peluche del que se enamoro, para dormir con el. Ahora no suelta al perro casi para nada, ayer lloro mucho cuando su padre cogio al perrito de una pata y le estiró!! y es que su padre, a estas horas, ya esta hasta las narices, tiene ganas de que se acuesten rapido para ver la tele tranquilo, pero es que el papa viene a las 8. Se encuentra a los niños bañados y cenados. Yo lo hago todo para que el papa solo tenga que acostarles (es lo unico que hace con ellos en el dia), y me parece cruel que encima, este unico momento juntos, sea un momento de bronca con el papa.
Entonces mis dudas son:
-Es "normal" que con casi 7 años no quiera dormir solo? (el dice que le da miedo y que se siente solo)
-Es posible que se trate de angustia de la separacion? (nunca la ha superado del todo... cuando se queda en el cole tiene que decirme adios 4 o 5 veces, el año pasado eran unas 8 veces, y el anterior igual pero con mucha angustia y lloros).
-Es "normal" que me diga que en el cole (va a 1º) se acuerda de mi y le dan ganas de llorar porque me echa de menos? y que me explique que todos los dibujos del cole los pinta verdes porque sabe que ese es mi color favorito?
-Ell echo de volcarse tanto en un perrito de peluche, que puede significar?
-y por ultimo y mas importante: que hago con el papa? le "quito" tambien el "trabajo" de acostar a los niños? y entonces le dejo que no les vea en toda la semana? me parece muy triste, no? aparte de que me niego a hacerlo porque es lo que él quiere. Que no le pida nada de hacer con los niños. Y yo entiendo que este cansado, pero es SOLO una tarea al dia! acostarlos! y este momento es horrible: "que te duermas yaaaaaaaa, jod.....r; callate, callate o te vas a enterar; te voy a echar a dormir a la calle; dejame ya, pesado; me voy a ir porque no te aguanto..." y mas cosas dice el papa, transformado por el mal humor.
Entonces que hago, le insisto en que haga algo como padre (aparte de traer el sueldo) a pesar de hundir aun mas la autoestima de mi hijo; o le doy lo que quiere, le quito de sus responsabilidades paternas, asumo yo tooodo el trabajo de los tres niños, y les libro del papa-ogro que viene por las noches, y él que vea la tele repantinflado en el sofa? Estoy bloqueadisima.
Siento muchisimo el testamento, pero no he podido resumir mas.
Muchisimas gracias a quien haya llegado hasta aqui, y de verdad, cualquier idea, comentario, critica constructiva, informacion psicoinfantil, experiencia vuestra... me sera de gran ayuda, ya que esto se me esta yendo de las manos y estoy sola. solo os tengo a vosotras. Echadme un cable, por faaaaa!!!!!!

- Jue, 11 Dic 2008, 21:05 #298392 Jó, sirena.. ante todo MUCHO ÁNIMO, que eres una SUPER-MAMÁ, con los tres nenes y dándoles mucho cariñito y teta.

¿Puede ser que Aaron tenga algún problemilla en el cole, y por eso le cuesta tanto decirte adiós y te echa tanto de menos? A lo mejor eso también repercute en su sueño...

Y desde luego, su papá no le ayuda nada, con esos malos modos..(disculpa si te ofendo, no es mi intención, pero me parece muy fuerte hablar así a los pequeños...)

Yo intentaría que Aaron te contara si tiene algún problema, o hablar con su profe, no sé, a ver si averiguas algo.

Y desde luego, decirle al papá que esas no son formas, que los nenes también están cansaditos y sólo quieren cariñitos para dormir...

Un besazo, sólo quería mandarte mi apoyo. Seguro que las veteranas te pueden ayudar mucho más.

- Jue, 11 Dic 2008, 22:03 #298408 yo tampoco puedo aportarte ninguna solución; es más, no tengo ni idea. Sólo quería mandarte un beso y muchos ánimos porque me parece que tienes mucho mérito. es una pena que tu marido no esté disfrutando de sus pequeños.

- Jue, 11 Dic 2008, 23:28 #298429 Hola sirena, lo primero , y después

Verás a mi también se me ocurre que a lo mejor Aaron está intentando decirte algo, bien del cole o algo que le esté preocupando. Prueba a ver si te cuenta, habla con la profe..... a ver si descubres algo. De todas formas tampoco creo que sea tan "preocupante" que de repente tenga un osito o que se despida de ti tantas veces o que te diga cuanto se acuerda de ti, eso es señal de que se siente muy querido y a gusto contigo...... luego lo estás haciendo muy bien .

En cuanto al papi , yo me sentaría muy tranquilamente (si puedes ) y hablaría pero que muy seriamente con él. Es una lástima que el poco tiempo que pasa con los peques sea para discutir y hacerles pasar ese mal rato. La verdad es que si no va a cambiar de actitud, y aunque sea algo mas de "curro" para ti, yo pasaría de que siguiera él durmiendo a los peques, pero por lo menos de esta manera te aseguras de que el momento de dormir no sea algo traumático para ellos.... y para ti que lo estás oyendo y sufriendo .

Y si este es el úncio momento que tiene para estar con ellos y también lo pierde pues.... él verás, quizá tendría que plantearse algunas cosillas no?

Besos guapa y mucho mucho ánimo. Y siento si te he ofendido en algo o me he metido donde no me llaman, no era mi intención de verdad.

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric

- Vie, 12 Dic 2008, 11:22 #298526 Hola sirena, pues si que tienes un panorama... . Yo lo de Aaron lo puedo entender o llegar a entender; yo supongo que debe tener algún pequeño problemilla en el cole, con algún compañero? Seguramente no te va a contar nada, como la mayoría, pero yo le haría el tercer grado (a mi me funciona con mi hija), porque muchas veces le pregunto y me dice que no hace nada en el cole, así que cambio de táctica y le pregunto, por ejemplo: habéis echo fichas hoy? Quién se ha quedado en el comedor? Con quién has jugado en el patio?, cosas así, luego se les va soltando la lengua y te lo quieren contar todo . Las noches, puessssssss, supongo que tu marido viene demasiado cansado y con ganas de nada (pero bueno, nosotras estamos para el arrastre también) así que yo también hablaría con él, tranquilamente, sin gritos, tiene que cambiar el chip y ser un poco mas inteligente, todos sabemos que con buenas palabras y acciones los resultados son milagrosos , o no te pasa que es mejor pedir las cosas por favor que pedirlas con malos modos y a gritos. Sobre todo, sabes que los niños lo notan todo, como tu estés nerviosa él está lo mismo y creo que eso es lo que transmite tu marido a los niños; asi que intentar llegar calmados (en la medida de lo posible, claro) para que la hora de irse a la cama no sea un calvario para ninguno. No sé que mas decirte, solo te mando mucho ánimo y kilos de paciencia.

- Vie, 12 Dic 2008, 14:30 #298570 Hola corazón, he leido tu post y me quedado muy preocupadita con el tema. Sobre todo por tí. No te puedo ayudar, pero voy a darte un poquito mi punto de vista, vale??

El problemita de Aaron se puede deber a muchas causas, como te han comentado las demás. Pero poniéndome en la piel de tu hijo con 7 años creo que son muchos los cambios que ha vivido, tanto para dormir, diferentes camas, formas de dormir, etc....las llegadas de sus hermanitas...que yo creo que no termina de encontrar su sitio. Y quizá se sienta un poco perdido y reclama a su manera atención. Se que se la dais, no hay más que verte hablar, pero quizá no esteis acertando en cómo. Habla mucho con él para que se sienta bien.
Creo que vuelve a pediros rascar la espaldita porque era un momento fantástico para él que compartiais los dos y es una manera de decirte que te necesita.

Respecto a tu marido entiendo que este super cansado al final del día, pero tú también. Tiene que poner de su parte y hacer que el descanso sea eso, descanso. Que piense en sus hijos antes que en él. A él no le gustaría irse a la cama con malas formas, así que sea más empático y disfrute de ese momento con los peques. Es normal que quieran disfrutar de su presencia, ya que lo ven poco e intenten alargar ese momento...

No se que más decirte, solo que tengas mucha fuerza. Besos

- Vie, 12 Dic 2008, 15:31 #298590 Lo unico que te digo es que si el rato que pasa tu marido con los niños, se comporta así, mejor que no pase ni un minuto.
Ánimo.

- Vie, 12 Dic 2008, 17:02 #298603 Primero, a todas, gracias por vuestro apoyo y consejos (y por leeros semejante testamento!).
TOTE: mujer, no me has ofendido. Al contrario!! Yo me he abierto para que vosotras os metais. Cuantos mas comentarios e ideas, mejor. De verdad, meteos, meteos
La verdad, los ultimos 6 meses han sido terribles para mi psique. Ahora mismo el problema base es la relacion padre-hijo, y yo en medio, y las niñas pululando alrededor.

El papa es una bella persona, muy amante de su familia y muy trabajador. Vive por y para nosotros (bueeeeeno, si, y su maaaadre ), y nosotros nos amamos mucho. Aunque siempre ha sido muy "chulito".
Pero la relacion padre hijo es bien fea, ya que no han conseguido hacer buen vinculo. Y yo llevo 7 años peleando en hacer de el un padre cariñoso, cercano y afectuoso (dentro de su poco tiempo libre), y NO lo he conseguido. Todo ha ido a peor, y mas cuando nacio mi mediana, que es la luz de sus ojos. Aaron coge celos de su hermana, la trata mal, el padre defiende a la niña, ataca al niño, yo defiendo al niño, discuto con el padre, el padre coge celos de Aaron por mi, y vuelta a empezar.
Y yo creo que todo este caos mental del niño lo exterioriza en el cole, llamando la atencion de sus compañeros, (hace el payasete), para llamar la atencion en el sentido de que busca "donde sea" la atencion que no recibe en casa (por su papa), y por ello esta tan apegado a mi. El niño sale cada dia castigado, aunque nunca me ha dicho que no quiera ir al cole.
Ya hable con su profesora y le explique todo esto de su padre. Lo entendio, pero ella tampoco puede hacer mucho por el.
Y YO YA NO SE QUE HACER!!
Pero quiero dar un voto a favor del papa. Lo intenta. Y mucho. Pero... es que no le sale ser "paternal" (tal vez porque con el tampoco lo fueron??).

De momento voy a acostarles yo cada dia, mejor estaremos, seguro (aunque temo que asi aun se "desvincule" mas de los niños). Primero le quite de ayudarme a bañarles (bañar a tres no es facil), luego le quite de darles la cena (era horrible. Yo cogia tantos nervios que no podia comer), y ahora le quito el dormirles... Bueno, no se como acabara esto, pero estoy muy muy desorientada.
Seguid ayudandome, chicas, por favor. Lo necesito!

- Vie, 12 Dic 2008, 18:36 #298611 Hola Sirena, ante todo un abrazo fuertísimo y todo mi apoyo, eres increíble de poder llevar sacar todo adelante.

Tu niño ha pasado innumerables cambios...está claro que la actitud de papá está mermando en su autoestima , muy a mi pesar.
Yo me preocuparía por el papá, más que por tu hijo ( el peluche es un vínculo con casa, con mamá), hoy más que nunca necesita saber que papá le quiere.

Comprendo que el padre llegue muy cansado, pero me niego a comprender que puede llevar a un padre tratar así a su propio hijo.
Si el padre no está dispuesto a desconectar de todo....simplemente mejor que no duerma a los pequeños ( el riesgo de romper el lazo con los hijos, él se lo está ganando a pulso y es lo suficientemente adulto como para afrontar tal situación)
Perdóname que escriba con tanta frialdad, pero mientras te leía se me ha encogido el corazón de imaginar la escena por las noches...no quiero ni pensar como estarás en esos momentos.

Es posible que esteís los 3...mientras das el pecho , la mediana que se arrope a tu lado y el mayor pues que cuente un cuento, o contaros historias...Que sea vuestro momento especial.

EL que debe cambiar de actitud es el padre...perdóname pero no veo otra solución al respecto.

un abrazo fuertísimo

- Vie, 12 Dic 2008, 19:10 #298615 Hola sirena, la verdad es que me he quedado al leerte. El papá se está perdiendo la infancia de tu hijo y está cosntruyendo un muro entre ambos (padre-hijo)que a la larga será muy difícil de romper, por no decir imposible. Si estuviera en tu lugar, hablaría muy pero que muy seriamente con él para que cambiara de actitud. Es que me parece una pasada que te ocupes tu de los tres para todo y no me parece justo.

Con respecto al niño creo que es normal su actitud viendo el comportamiento de su padre para con él. Tu eres su refugio y con quien tiene mayor vínculo y lo del peluche tambien me parece normal dadas las circunstancias.

Ya te dije en una ocasión que eras una y sigo diciendolo. Un beso guapa.

Amilingüi Mayo 2003
Brunisky Junio 2007

"Nuestros hijos son nuestros pies en el mundo, nuestro amor por ellos es el eterno combustible de nuestro corazón, su destino es la flecha que tensa nuestro arco vital". (V.A.)

- Vie, 12 Dic 2008, 21:45 #298630 Hola guapetona,

Yo creo que tú misma has dado en el clavo. La relación padre-hijo. Precisamente yo no creo que tu marido deba desvincularse de acostar a tus hijos, como dicen otras compis, sinó que debe vincularse más. Teneis que estrujaros lo sesos y pensar en alguna actividad, algún nexo de unión que resulte placentero para el papá y para el nene, y ahí empezarán a acabarse todos los problemas. Tu hijo dejará de ser tan demandante contigo, tendrá más seguridad en si mismo y tu marido se sentirá mejor.

El problema no es el sueño, eso es consecuencia del problema principal. no sé: hay mil actividades. Por ejemplo: cuando yo era pequeña iba todos los domingos por la mañana a ver museos con mi padre.... Pueden ir los dos a jugar a futbol, marcarse un dia a la semana para ir los dos juntos al cine, o a jugar con coches teledirigidos... cualquier cosa que les guste a los dos y que los una... eso hará que todo lo demás sea más fácil,creo. Y luego a la hora de ir a dormir no habrá probelmas, porque se sentirá acogido y querido.

Siento haberte dado este rollo, yo no soy nadie para decirte lo que debes hacer, es solo una opinión.
Un abrazo

- Vie, 12 Dic 2008, 22:19 #298631 Hola Sirena, es la primera vez que escribo en el foro he leido muchas veces pero hoy me he registrado y aunque no tenga mucha experiencia voy a intentar darte mi punto de vista. Creo que si tu marido no es capaz de estar tranquilo con los niños a la hora de dormirlos es mejor que no los duerma, aunque sea más trabajo para ti. Creo cuando dices que tu marido es un buen hombre a pesar de que reaccione de esa manera con los niños, mi marido también tiene un carácter especial y bueno... si los hemos elegido y los queremos tenemos que intentar buscar el equilibrio en nuestra propia familia, no hay dos casas iguales . En cuanto al tema con tu hijo Aaron yo haría lo que te ha dicho una de las chicas, que haga alguna actividad con él durante el fin de semana, cuando tu marido esté relajado y tranquilo, cualquier cosa que a el le guste que la comparta con su hijo, puede ser algo tan simple como llevarselo a dar una vuelta , a hacer la compra, y mucho mejor si es algo lúdico y que les pueda gustar a los dos como montar un scalectric o ver una película con él, si es posible que lo hagan los dos solos, sin que estén sus hermanas, tiene toda la pinta de que Aaron quiere sentirse especial. Por cierto, yo con 36 años sigo pidiendole a mi madre que me rasque la espalda, me acostumbré de pequeña y es la cosa más placentera del mundo. Bueno, mucho ánimo y cuentanos como sigue todo.

- Sab, 13 Dic 2008, 02:48 #298647 Hola Sirena:
Entre al foro para buscar ayuda, lei tu caso, y me quede pensando y no lo podia dejar pasar. Soy nueva aqui, pero a ver si te puedo ayudar en algo.
Creo que tu niño esta tratando de llamarles la atencion en algo que le molesta. Tu cuentas que llevas 7 años tratando en crear un vinculo padre -hijo. Dicen que la pareja puede tener celos (no siempre) hacia la personita recien llegada, ya que sienten que les quita su lugar (no entiendo mucho el tema), pero seria bueno que lo analises y lo converses muy delicadamente con tu marido para buscar una solucion, ya que con su acttitud esta dañando la personalidad de tu niño y el se esta perdiendo los momentos mas dulces y tiernos de su hijo.
No le quites el momento de acostarlos, pero que ese momento sea un momento tranquilo. Uno: porque es bueno que los niños vean que su papa toma parte en sus vidas y tienen tambien (a parte tuya) en quien buscar seguridad; y dos: porque tu no puedes tomar toda la responsabilidad de los niños, es bastante pesado para ti y tu tambien necesitas sentirte segura y tranquila con la relacion padre - hijo. Los hijos son de los dos!
Habla tambien con tu niño, conversa mucho con el sobre diferentes temas. Que el note que tu siempre estas con el aunque no esten juntos fisicamente, y que el ocupa un lugar muy importante y especial en tu vida, en la de su papa y en la de sus hermanas.
Espero haberte podido ayudar en algo. Ahora solo me queda felicitarte por lo luchadora que eres y la fortaleza que presentas. Van a salir adelante!
Un abrazo fuerte!

- Sab, 13 Dic 2008, 18:46 #298726 Hola madraza!! por lo que veo tu caso no ha pasado inadvertido, ya que todas queremos opinar y ayudarte en la manera de lo posible. Creo que es un tema delicado que sólo tu y tu marido debeis resolver, pero creo que te han dado consejos buenos. Yo como madre y psicóloga solo te digo que su padre tiene que hacer la manera de acercarse al Aaron porque lo está pidiendo a gritos. Se refugia en ti pero creo que la figura paterna es muy importante y en el fondo necesita a su padre. Habla con tu marido y creo que cambiando un poco sus formas, lograreis grandes progresos. También creo que debeis evitar celos entre la familia (padre , madre y hermanos) porque no os ayudan a ninguno. Sois una familia estupenda y debeis disfrutar todos de todos. Otra cosa que se me ocurre es que Aaron ya es mayorcito y te puede ayudar con sus hermanas en cositas tontas como darle de comer o otra cualquier tonteria, pero donde se vea importante en la familia y necesario. También puede irse a cama con su hermana y proponerle a ver si es capaz de dormir a su hermanita , o que se rasquen la espalda y que tu luego vas a verlo, quizá hasta se duerman solos sin la necesidad del padre en ese momento. El papá debería hacer cosas con Aaron, como jugar y otras cosas que te han propuesto, porque ocmo te he dicho es importante. Muchos besos y ánimo

- Dom, 14 Dic 2008, 15:53 #298824 Chicas, de verdad, muchisimas gracias por vuestro apoyo. Con vosotras me siento escuchada y comprendida.

Os explico el dia de ayer, me quede casi en shock, ya vereis por qué.
Ayer le dije a mi marido que a los niños los acostaba yo, se sorprendio, pero antes de que dijera nada nos dice el niño que tambien queria que se quedara el papa, y al final acabamos todos en la cama, hasta que se desperto la peque y fui a su cama, deje a Aaron con el papa con la promesa de volver cuanto antes (el papa estaba de buenas, mas descansado).
Pasaron unos 10 minutos, volvi, y el niño ya estaba dormido.
Y como tenemos costumbre, salimos a ver la tele y hablar un rato.
Y me explico lo que habian hablado padre e hijo y me quede
.

Aaron tiene un perrito nuevo, marron, con el que se identifica mucho:"el perrito esta triste", "el perrito me quiere mucho", etc.
Y en casa, entre otros, hay otros dos perros dalmatas, un padre y su carrochillo.
Anoche se trajo estos tres perros a la cama para dormir con ellos, y los puso uno junto al otro en este orden: perro grande, cachorrillo, marron, Aaron, papa, hermana mediana).
Y lo que hablaron, textualmente, fue esto:

Papa: (refiriendose al perrito marron) Y quien es su papa? (pensando mi marido que el niño diria "tú")
Aaron: No tiene papa, por eso lo he cogido
Papa: Entonces su papa eres tu?
Aaron: No, es el perrito grande, porque el marron es su hijo mayor y el
pequeño es su hermano pequeño.

Aqui se corto la conversacion, no se bien porque. Pero esto, que lo apunte en una libreta cuando me lo explico porque me parecio un mensaje a gritos del niño.
Veis lo que yo? Fijaos en el orden en que estan puestos los perritos y el niño, y lo que dijo despues, y si podeis sacar una conclusion, compartidla conmigo, por favor. Yo lo veo muy claro, pero tal vez este equivocada, o se me pase algo.
Os sigo necesitando, chicas. Esto no ha acabado aun.
Un besazo enorme a todas