- Mié, 03 Dic 2008, 13:57
#296729
"¡Qué bonito ser mujer!"
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte
una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre
ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
.......recurres a la súplica
....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
.....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
.....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
.....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
.......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha
pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como
haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y
te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño
estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to
lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de
trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte
hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente
de tu manga .De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia,la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez deTudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin
churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre
quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
.......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo
Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus,
que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
.......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den
por culo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas;
porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco
'sudan', pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que 'intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella' y su
perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de
jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir
tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima
decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina
al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con
cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión
en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que
comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el
jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y
remata diciendo que 'vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con
el maquillaje descolocado'; que 'a ver si te cuidas un poco, con la
cantidad de tiempo libre que tienes'.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Auxonia, hoy me gusta ser mujer'.
Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte
una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre
ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
.......recurres a la súplica
....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
.....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
.....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
.....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
.......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha
pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como
haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y
te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño
estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to
lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de
trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte
hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente
de tu manga .De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia,la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez deTudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin
churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre
quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
.......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo
Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus,
que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
.......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den
por culo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas;
porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco
'sudan', pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que 'intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella' y su
perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de
jornada..?'
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir
tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima
decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina
al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con
cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión
en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que
comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el
jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y
remata diciendo que 'vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con
el maquillaje descolocado'; que 'a ver si te cuidas un poco, con la
cantidad de tiempo libre que tienes'.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
'Auxonia, hoy me gusta ser mujer'.
, para desahogarnos
