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- Lun, 10 Nov 2008, 19:24 #291366 Ultimamente cuando no le doy algo que quiere o no hago lo que ella quiere, grita, me tira patadas, me muerde y me dice cosas como: te vas a morir !
No ve programas de t.v. violentos, no vivimos en un ambiente violento, no presencia peleas, no va todavía al kinder para pensar que puede ser por eso... su papá si es agresivo pero no vive con el, soy madre soltera.
Cuando pasa eso, hablo con ella y me promete no volverlo a hacer, le he dado alternativas como que le pege a la cama y darle una mordedera, pero nada me funciona, estoy desesperada. Algun consejo ?

- Mar, 11 Nov 2008, 10:08 #291461 Te copio un artículo del Dr. Sears que te puede ayudar:

PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR.

Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.

1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.

2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.

3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante le grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.

4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: vervalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.

5-..TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.

6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. Utilice una método alternativo de “diente por diente”: lleve a su hijo aparte y dígale: “déjame que te enseñe el daño que hacen los dientes” y presione su antebrazo contra sus dientes superiores como si estuviera mordiéndose a si mismo, no de forma vengativa, sino como un padre mostrando algo: ¿ves como morder duele?. De esta lección inmediatamente después del mordisco. Usted queire que su hijo aprenda a ser sensible con los sentimientos de los demás: una lección temprana es la empatía.

7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.

8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.

9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.

10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓN: un niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.
Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que a agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una vos firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.
Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.

12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raiz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.

13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada dia que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.

14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente biene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”

15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fíjamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.

16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos tambien habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.
Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grrpo los niños aprenden lo que es socialmente aecptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Dom, 16 Nov 2008, 22:36 #292720 Gracias Yuziel... pero 102 lecturas y solo 1 mensaje ??? en serio necesito ayuda. Ya intente varias cosas de las que salen en el artículo, pero de verdad no me funcionan por mas que trato.

- Lun, 17 Nov 2008, 00:20 #292732 marme, yo no puedo recomendarte nada, porque nunca me he visto en esa tesitura, solo puedo mandarte mi ánimo y mi comprensión, deduzco de tus palabras que lo estás pasando muy mal, son temas muy complicados y por eso tienes pocas respuestas, a ver si alguien ha pasado por lo mismo y te puede ayudar un poco.
Yo desde mi punto de vista, lo consultaría con un/a Psicóloga, si la cosa fuera demasiado fuerte y no pudieras con ella, lo mejor un profesional, te mando un abrazo muy fuerte!!!

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- Lun, 17 Nov 2008, 10:57 #292836 estoy con rivendel. Cuando una situacion te supera y no sabes solucionarla, pues acudes a un psicologo, que para eso estan. habla con su pediatra, a ver que te dice.
yo tampoco te puedo aconsejar porque no me he visto en esa situacion. A ver si alguien mas...

- Sab, 22 Nov 2008, 19:16 #294158 Gracias a ambas por el apoyo, si surge alguna idea no duden en decirmela PORFAVOR... de todas maneras voy a considerar lo del psicólogo...

- Sab, 22 Nov 2008, 20:32 #294164 Mi hijo tiene casi 3 años,si bien el no muestra la agresividad que cuentas...lo que si tienes que trabajar mucho es como canaliza su "Enfado".

Mi hijo hasta los 18 meses aproximadamente, se daba contra el suelo luego paso a lanzar los juguetes y ahora, pide que le dejes sólo.

Ultimamente cuando no le doy algo que quiere o no hago lo que ella quiere, grita, me tira patadas, me muerde y me dice cosas como: te vas a morir !

Tienes que explicarle el motivo del porque, no accedes a su petición, personalmente yo sólo le digo NO cuando su vida corre peligro ( pero la verdad es que con su edad, a lo más que ha llegado es a trepar sobre algo que podía rodar).

Adelántate a darle explicaciones, si sabes que gritara...ponte a su altura y dile de manera tranquila, Mamá no te entiende, tranquila!!!

Si sabes que va a tirar patadas o te retiras o la abrazas suavemente, evitando que te lastime.

Cuando mi hijo ha tenido, una megarabieta...ha gritado y no permite que le toques, porque al mínimo intento chilla, y dá patadas.

Yo he esperado que se calme, cerca pero a una distancia en la que si levantara la pierna, no me lastime ni se lastime.
El se desahoga llorando, y hay que aceptar que se enfada ( aunque para nosotros el motivo no tenga sentido aparente).

habla muchísimo con ella, dile que hay maneras de canalizar ( sacar) el enfado, que no es malo enfadarse.

Nosotros somos ejemplo para ellos, si nosotros nos enfadamos por que nuestro hijo/a , se enfada ( gritando) ellos entienden que gritar es una forma de expresar enfado, no sé si me explico.

un abrazo

- Lun, 24 Nov 2008, 14:11 #294414 Nahuel tambien ha emepzado a tener unas rabietas muy grandes, se pone nervioso cuando no le sale algo lo muerde,lo tira se da caebzazos....que pued hacer??
tb pega y tira objetos a las cara..no sabemos que hacer...

- Lun, 24 Nov 2008, 16:59 #294462 es cierto que entre los dos y tres años existe lo que le llaman la 1º adolescencia, se sienten mas independientes y autosuficientes lo que conlleva mas rabietas, etc...
te noto muy preocupada y yo que tu iria a un especialista a pedirle ayuda, de todas formas aunque no conozca a su padre lleva su genes y si dices que el es violento.....
de todas formas no te preocupes es muy pequeña y eso se puede corregir si lo coges a tiempo, con cariño, paciencia y queriendola mucho, y si hace falta una ayudita (especialista). un besito

- Mié, 17 Dic 2008, 18:13 #299730 m jose: tenes razón pues lo de los genes no se puede evitar, creo que un especialista será lo mejor, pues siento que se me va de las manos, ya sabes que no tengo a la otra persona (pareja) a quien pedirle opinión o alguna ayuda con ella...

- Mié, 17 Dic 2008, 23:18 #299782 Yo también he notado últimamente a mi hija más agresiva (tiene 3 años recién cumplidos); da puñetazos en la mesa, tira lo que tenga su alrededor y levanta la mano con intención de pegarnos aunque en contadas ocasiones llega a hacerlo. También la he notado caprichosa (cuando nunca lo ha sido), mimosa (no en el sentido de cariñosa, no sé si me entendéis), ha cambiado su actitud respecto a la comida (siempre ha comido de todo y sin problemas, y ahora nada le gusta, ni las galletas de chocolate , a todo le pone pegas, me he enterado que lo que le mandamos para el recreo ha empezado a tirarlo a la papelera... ) y estoy desorientada. Lo he achacado en principio al cole, a que vea a otros niños hacerlo, a que juegue con niños que tengan un carácter más agresivo o más caprichoso, a que llegados a estas fechas sienta cansancio por el cole, los madrugones, etc... Y lo capeo como puedo, cuando está muy alterada me voy de la habitación hasta que se tranquiliza, me harto de repetirle que no se pega, o que no se grita, o que no se hace burla (eso me saca de quicio y lo hace muchísimo, sacarme la lengua cuando se enfada, hacer el amago de escupir o repetir lo que yo le digo en tono de burla )
Comentándolo con una conocida que tiene una niña un par de años mayor, me dice que la suya hacía lo mismo cuando empezó al cole (lo de tirar la comida y la agresividad y que luego volvió a ser como era), así que confío que sea una etapa más, que está conociendo a niños que son distintos a ella, con otras actitudes y simplemente está probando sus límites o algo así. Ella misma, a los 5 minutos (o a los 20, depende ), de repente cambia de actitud, y dice "ya pasó, ya no estoy enfadada" y entonces la trato como si nada, le doy un beso, le explico que no tiene que hacer o decir eso porque yo me pongo triste o me hace daño o lo que sea, y ya está, pero al poco volvemos a la misma situación y la verdad es que a veces me saca de quicio y no sé cómo afrontarlo. Espero que pase pronto, la verdad
Lo que sí me ha llamado la atención es que te diga que "vas a morir", me ha puesto los pelos de punta porque me parece una frase muy fuerte para alguien tan pequeño .
Como ves, no sé qué aconsejarte pero creo que está muy bien lo que te han dicho de que si ves que no puedes sola, busques ayuda en un psicólogo o si confías en tu pediatra, se lo comentes para que te oriente un poco.
Anímo, paciencia y suerte

- Jue, 18 Dic 2008, 14:17 #299943

aunque no conozca a su padre lleva su genes y si dices que el es violento.....

no soy experta en la materia pero no creo que tenga nada que ver. Si no está acostumbrada a ver conductas extrañas, no creo que tenga porqué repertirlas por una causa genética.

- Jue, 18 Dic 2008, 16:04 #299972 Yo tengo una nena de 3 años, y la verdad es que también estamos con la etapa de "tonto/a" y de las patadas y sobretodo tortas. Amigas que tengo con hijos de la misma edad estan todas igual, con más o menos intensidad pero igual.

Desde hace unos quince dias "castigo" a Júlia cuando me pega. 1ero la avise muy seria y cuando lo repitio la acompañe al pasillo con la luz encendida y la deje alli unos minutos/segundos. Parece que lo entendio porque ahora se controla más, aunque estoy casi segura que tendremos alguna "recaida".

Solo por el hecho de ser madre en solitario ya te mereces toda mi admiración y respeto. De todas maneras igual si que seria bueno, que hablaras con el cole haber como le va a tu hijo. Allí tambien es agresivo? o se contiene mucho y luego "explota" en casa....? habla del papa? lo tiene idolatrado? puede que te "culpabilice" a ti de que no este el papa?.... Segun como no seria mala idea acudir a algun profesional con quien reflexionar sobre el tema.

Mucha suerte

Ester