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- Mié, 15 Oct 2008, 09:01 #285098 tengo el corazon apretado, a ver q pensais.

la semana pasada le dejaron en el pasillo (tiene 21 meses) unos minutos de castigo pq no se comportaba bien (?), estaba en la clase de 2-3 años, y ahora volvio a la de 1-2, ya habia dejado un post sobre eso. pensabamos q era pq estaba malito, q a lo mejor no queria comer, o pasara algo, no lo sabemos exatamente, y al final acordamos con la profe q estaba aun era muy bebe para estar con los de 2-3, y le dijimos q no veiamos bien eso del castigo( )
decidimos en casa q mirariamos como iba con los de 1-2 antes de tomar una decision precipitada hasta final del mes.

pues ayer mi marido me dijo q otra vez se "porto mal" pq segun la profe, mi hijo pisaba en un niño q estaba en el suelo, sin mas, "por nada" ( ), q le aparto, q empezo a llorar, y por eso le puso en la cuna de castigo para q se tranquilizara...

para entender un poco , va a esta guarde desde enero, hasta agosto lloraba al dejarle, cojio muchos catarros, etc...
el mes de agosto parecia q ya iba feliz, volvia feliz, estabamos a gusto
septiembre igual, ya le mirabamos bien, dormia en la guarde, comia .
desde q empezo eso del castigo, cambio de curso , le notamos raro, irritable, no duerme , y todo es no,

nuestra duda es si estara en una fase , esta del NO, y de pegar?
no estamos de acuerdo con lo de los castigos, pero , eso no pasara en otras guarderias? creo q es muy pequeño para usar del tiempo muerto, y q ahora vale mas la distracción y hablarle para q entienda nuestro reproche.

estamos buscando otra guarderia, pero mi miedo es q si es una fase, le pasara igual en la otra, y en la otra, y tendre q cambiarle a cada dos meses? y otra vez adaptarle, y adaptarle
estoy echa un lio, ya veis, no consigo razonar...
perdonadme

- Mié, 15 Oct 2008, 09:09 #285104 Yo, antes de cambiarle de guarde, hablaría muy seriamente con la profe. Que os explique bien el porqué de los castigos(especialmente lo de la cuna de castigo ) y comentarles vuestro punto de vista y que no estáis de acuerdo. Es bueno qeu les expliques su evolución desde que va a la guarde y que desde que le han puesto con los más peques has notado qeu el niño está peor ...

Primero hablaría con la educadora y miraría de encontrar una solución con ella. Si luego ves que no os gusta lo qeu os dice o como afronta ella los problemas con los niños, entonces ya es cuestión de plantearse un cambio de cole.

- Mié, 15 Oct 2008, 09:55 #285135 hola sorocu, gracias por contestarme pronto! yo tb pense en hablar con la profe, pero mi marido dice q si ellos actuan asi, q asi sera siempre, el cre q no van a cambiar porque yo les diga algo.

uf, ahora mismo me llama mi marido, le conte tu respuesta, y me dijo q si me sentia mejor hablando con la profe q hablara y punto.
es lo q voy a hacer, no consigo pasar de eso y simplesmente cambiarle de guarde.

- Mié, 15 Oct 2008, 11:05 #285166 Estoy deacuerdo con sorocu, no me parece nada bien lo del castigo en un niño tan pequeño, creo que hay otras alternativas pedagógicas para evitar esas conductas, que por otro lado, seguro que pasarán. Y por supuesto hablaria con la profesora y le diria que no estoy deacuerdo.

Amilingüi Mayo 2003
Brunisky Junio 2007

"Nuestros hijos son nuestros pies en el mundo, nuestro amor por ellos es el eterno combustible de nuestro corazón, su destino es la flecha que tensa nuestro arco vital". (V.A.)

- Mié, 15 Oct 2008, 16:20 #285289 Nai, preciosa. Yo te comento lo de hablar con la educadora primero, más que nada para asegurate qeu podréis solucionar el problema antes de volver a pasar por un perdiodo de adaptación de tu peke en otra guardería ... personalmente creo que si le podeis evitar el volver a pasar por un periodo de adaptación, mejor.

Ahora, todo está en manos de lo que os comente la educadora, a ver si podeis llegar a un acuerdo y evitar esos castigos y que os explique bien claro el motivo del cambio de clase.

Cuentanos como os ha ido la reunión

- Jue, 16 Oct 2008, 08:23 #285418 hola chicas, acabo de venir de la guarde y hable rapidamente con la educadora , os cuento (me dijo q para q hablasemos mejor solo tendria un hueco libre en 1 semana):
-¿que tal esta su comportamento?
-muy mal muy mal, esta muy caprichoso, por cualquier cosa ya empieza a llorar, horas q esta bien, pero cuando se les cruzan los cables empieza el berrinche
-q raro pq no hubo ningun cambio q notasemos para q se comportara asi (quizas fue en la propia escuela cuando le pusieron con los niños mayores)
-¿y en casa como esta?
-manejamos bien, cuando no quiere algo y se pone histerico, le explicamos las cosas, si sigue igual, estamos ahi a su lado, si se pone enfadado y nos quiere pegar, nos apartamos, o le distraimos, y en general se le pasa, vamos al jardin etc, pero nunca le castigamos
-pues hay q tener mano fuerte, lo del castigo me refiero a cambiarlo de habitacion, unos 15 min, para q aprenda, pq si no se os va a ir de la mano, esta muy caprichoso

mas o menos fue eso, de ahi como llegaban otros niños quedamos de hablar mejor en 1 semana.

si pienso, no se si el cambio de actitud fue resultado de alguna cosa q paso, en casa o en la escuela, o si eso es normal de los niños , q si la crisis de los 2 anos nos adelanto.
hoy por hoy en casa todo es NO, no para cambiarle el pañal, no para poner el zapato, no para poner el abrigo, no para comer, no para quitar, no todo,
ah...me acorde de un articulo de aqui sobre eso, se q alguna madre tb ya puso algun post sobre eso, voy a buscar por aqui

q creeis??? es una fase, como actuar? como deben actuar las educadoras?
quizas un cambio de guarderia solo nos va a empeorar todo no?

yo pensaba q era normal lo q hacia en casa (no eso, no aquello)
aunque nos moleste, tenemos paciencia y llevavamos bien, un dia u otro mas cansados para tentar distraerle y mantener la calma, pero bien.
si veo q no quiere poner el zapato para nada, lo pongo a fuerza y punto, pero antes de eso intento por buenas, intentamos ser muy democraticos, lo q senti es q la educadora no piensa asi, como si mi hijo me manipulara , o me testase y q eso a lo largo va a hacer q perdamos la autoridad.

y lo peor es q me siento culpable pq trabajo y no puedo estar con el, pq si no trabajara podria haber evitado muchos disgustos, o quizas no, pasaria igual.........uf........

- Jue, 16 Oct 2008, 09:22 #285447 Si te parece compartire contigo lo que pienso, aunque no tengo una opinion muy definida.

Creo que un profesional que trabaje con niños debe tener mucha paciencia y muy poca tendencia a etiquetar. Decir que un niño de 22 meses "se porta mal" es una tonteria, como mucho no harà caso, pegará,.... o lo que sea pero no se puede generalizar tanto, y menos al hablar con unos padres. Yo me fijaria en que le genera a la profe el comportamiento de tu hijo (a ver si me explico), entiendo que en una colectividad si alguien hace algo indebido le riñan o le señalen de alguna forma que eso esta mal (tanto por él como por los demàs), pero otra cosa es que la profesora se lo tome como algo personal, o como que el niño es malo, llegados ahi, creo que es un camino sin retorno.....

La profesora con la que hablais es la de la clase de 2 años o la de 1 año?. Porque si ahora va a la de 1 año, pasados unos dias podriais hablar con la "otra" a ver que tal, supongo que si està con niños más pequeños tendra que ser más flexible, aunque solo sea por que los bebes la obedezcan poco.

Y por último creo que un profesional que se precie, debe ser capaz de adaptarse a las diferentes necesidades de cada niño.


Ya nos contaras

uN beso

- Jue, 16 Oct 2008, 09:55 #285464 hola esterovich,
estoy de acuerdo contigo , creia q los educadores tenian mas paciencia y experiencia para lidar con los niños justamente pq trabajaban en este sector. lo q pasa es q hay muchas formas de criar, y cada uno piensa q lo q esta haciendo con su hijo lo hace bien, por su bien.
La profe q hable es la suya, da de 1 ano.
mi hijo estuvo con la profe de 2, y fue cuando todo empezo, pq creo q le pusieron en esta clase con los mayores, y como aun es muy bb no obedecia (?), fue cuando le dejaron en el pasillo castigado ( ), esta profe me dijo q estaba se comportando muy mal y q en esta clase no podia estar mas, y volvemos a la de 1 año.
las dos profes son hermanas, y creo q piensan igual.

ayyyyyyyyyyyy................
empiezo a ver q quizas mi hijo este mismo en una fase, fase negra....

- Jue, 16 Oct 2008, 11:16 #285488 Nai, preciosa, vaya tela con la educadora
te pongo un estracto del post que tenemos en esta misma sección: EDUCAR CON CARIÑO. Si puedes, leételo. Creo qeu te va a hecer falta tener unos buenos argumentos sólidos a la hora de hablar con su educadora más en privado.

Espero qeu después de hablarlo bien con ella, acepte tus reglas de cómo quieres que traten a tu pequeño ... si no ... ufffff

EL NIÑO PEQUEÑO: DEL AÑO A LOS DOS AÑOS Y MEDIO

ME HA PARECIDO MUY ESCLARECEDOR DE CUALES SON LOS SENTIMIENTOS DE LOS NIÑOS EN ESTA EDAD DIFICIL PARA ELLOS Y PARA LOS PADRES. AYUDA VER LAS COSAS DESDE SU POSICIÓN, Y NO SOLO DESDE LA NUESTRA. ESPERO QUE OS SEA DE AYUDA EN ESOS MOMENTOS EN LOS QUE DESEAS QUE ALGO TE AYUDE A MANTENER LA CALMA.


EL NIÑO PEQUEÑO: DEL AÑO A LOS DOS AÑOS Y MEDIO

El niño pequeño ya no es un bebé que se siente parte de usted, que la utiliza como medio de control, como la persona que le facilita las cosas, como espejo de sí mismo y del mundo. Pero todavía no es un niño, dispuesto a veda como persona por derecho propio, a aceptar la responsabilidad por sí mismo y por sus acciones en relación con usted. Ha empezado a ser consciente de que usted y él son personas separadas. A veces afirma esta individualidad recién descubierta gritando «¡No!» y «jDéjame!», oponiéndose a su control y ayuda cada vez que surge un tema. Pero otras veces se aferrará a usted, llorará cuando salga de su habitación, extenderá las manos para que lo coja en brazos y exigirá, con la boca abierta, que lo alimente.
Su comportamiento intermedio es confuso para usted, pero es doloroso para él. Tiene que convertirse en persona por derecho propio, pero se siente más seguro si continúa siendo posesión de usted. Ha de empezar a rechazar su control total sobre él, pero le resulta más fácil aceptado. Tiene que desarrollar gustos y aversiones propias, perseguir sus propios fines, incluso cuando se contradicen con los de usted, aunque ese conflicto le parezca desesperadamente peligroso. Todavía la quiere con una pasión sin igual y depende por completo de usted para encontrar apoyo emocional. El imperativo del desarrollo de la independencia entra en conflicto con el imperativo emocional propio del amor.
Si espera que el niño pequeño siga siendo lo que fue, un bebé comparativamente manejable, tendrá que chocar directamente con usted. Él necesita su amor y aprobación, pero su impulso por crecer no le permitirán aceptados al precio de una excesiva dependencia. Si usted espera que se convierta de la noche a la g1añana en 10 que será (un niño sensible), él se sentirá inadecuado. Necesita de su ayuda y su consuelo, y si se 10 retiran, no sabe arreglárselas. Tratado como un pequeño, será rebelde. Tratado como mayor, será un quejica.
Hay un camino intermedio que le permite aventurarse, al mismo tiempo que le ofrecemos seguridades contra posibles «desastres»; ayúdelo a probar, pero amortigüe sus fracasos; ofrézcale una firme estructura para un
comportamiento aceptable, pero de tal modo que no dañe su naciente sentido de ser dueño de sí mismo. Depende de la comprensión o del rechazo para que no se deje engañar por las apariencias. En muchos aspectos parece bastante más crecido de lo que él mismo se siente. Su capacidad para hablar, caminar y jugar se ha desarrollado hasta el extremo en que parece haber pocas diferencias con respecto a un niño de tres años, pero su com
prensión y su experiencia todavía no están a esa altura. Si lo trata como un
bebé, lo frenará. Tiene que aprender a comprender. Debe adquirir experiencia. Pero si lo trata como lo haría con un niño en edad preescolar, lo someterá a una presión excesiva. Se le tiene que enseñar a comprender y sus experiencias tienen que ser manejables.
La clave para comprender al niño pequeño radica en comprender el desarrollo de sus procesos de pensamiento. Sólo en la medida en que éstos maduren, esas emociones conflictivas y habilidades engañosas se unen para formar un todo razonable y manejable en que ya se ha convertido el niño.
La memoria del niño pequeño, por ejemplo, no funciona todavía como lo hará cuando sea mayor. Recuerda a personas, lugares, canciones y olores tan bien como usted, pero su memoria para algunos detalles sigue siendo muy corta. Cuando era un bebé y hacía cosas propias de bebé, eso no era importante ni parecía muy evidente. Pero ahora trata de hacer cosas de niño mayor, de una forma vital y cuidadosa. Día tras día tropieza y se cae
con el escalón que hay entre la cocina y el salón. Irritada y preocupada por los golpes que se da en la cabeza, usted se pregunta si aprenderá alguna vez. Aprenderá, pero necesitará su tiempo. No puede «llevar el escalón en la cabeza» hasta que la experiencia repetida le haya dado finalmente un lugar permanente en su memoria. Cuando era un bebé, su tarea fue evitar que se cayera.. Ahora, cuando ya es un niño pequeño, su tarea consiste en indicarle
. la presencia del escalón. Pero en estos momentos la tarea principal consiste en modificar los dolorosos resultados de esa serie de experiencias y refrescar esa memoria. Puede que tenga que acolchar el escalón y a continuación recordarle su presencia.
Del mismo modo que el recuerdo de las cosas ocurridas en el pasado es selectivo, también lo es su capacidad para la premeditación. Aunque entiende que usted se va a trabajar al verla con el maletín en la mano, no prevé los resultados de su propio comportamiento. Si es capaz de subir esa escalera de mano que tanto le atrae, lo hará. No puede pensar por adelantado en el problema de cómo volver a bajar. A menudo, las dificultades con la memoria y con la previsión se combinan para producirle problemas. Se le ha reñido una y otra vez por girar los botones de la televisión, pero cuando hoy se acerque al aparato no recordará los regaños anteriores ni preverá el próximo que se le avecina. Esos botones lo atraen como un imán.
Como no puede pensar por adelantado, apenas es capaz de esperar para hacer lo que sea. Si quiere algo, lo quiere ahora, y sus gritos empiezan incluso cuando la ve quitar la envoltura del anhelado polo. Incapaz de esperar por las cosas que le gustan, no soporta ni siquiera la pequeña incomodidad
actual para estar más cómodo un poco más tarde. Gimotea desconsolado porque el polo lo ha dejado pegajoso y, sin embargo, se opone al paño húmedo con el que se le pretende lavar la cara y que le producirá alivio. Sólo tiene la posibilidad de vivir el momento presente.
Otro tipo de inmadurez similar en su pensamiento hace que también tenga problemas en sus relaciones con las personas. La quiere a usted. Todo el mundo le dice que él la quiere mucho. Él mismo también se lo dice y al recibir usted su enorme abrazo y su sonrisa maliciosa o su risa de satisfacción, puede estar segura de que la ama. Y sin embargo, a menudo no puede comportarse de la forma en que los adultos pensamos como «cariño». No puede ponerse en lugar de usted, ni ver las cosas a través de sus ojos. Detestará que usted se ponga a llorar, pero serán los sentimientos que provocan sus propias lágrimas lo que le disgustará, y no los sentimientos que la presencia de esas lágrimas representan en usted. Su tarea todavía no consiste en tener en cuenta los sentimientos de otras personas; antes tiene que reconciliarse con los propios sentimientos. Si él le pega, y usted le devuelve el golpe para demostrarle «lo que se siente», le habrá dado una lección que no está preparado para aprender. Llorará como si golpear fuera una idea totalmente nueva para éL No establece relación alguna entre lo que le hizo y lo que usted le ha hecho a él, entre los sentimientos propios y los de usted.
A menudo incluso sus propios sentimientos son un verdadero misterio para éL No sabe lo que siente ahora, yeso, combinado con su incapacidad para recordar lo que sintió la última vez, o para predecir lo que sentirá después, hace que le sea tremendamente dificil tomar decisiones. «¿Quieres quedarte conmigo o ir a la tienda con papá?», parece una elección sencilla e insignificante, pero no es ni tan directa ni tan poco importante para el niño pequeño. ¿Con quién de los dos disfrutará más? ¿Con quién disfrutó más la última vez? ¿Qué tiene ganas de hacer ahora? No lo sabe y no puede saberlo. Vacila en su decisión, y sea ésta la que fuere, se siente desdichado.
Tendrá que aprender a tomar sus propias decisiones. Nadie puede madurar si alguien toma todas las decisiones por éL Pero practicar la toma de decisiones debería hacerse con aquellas en las que no tenga nada que perder. Si tiene que elegir entte dos dulces, «¿Cuál te comerás primero?» es la pregunta que él puede considerar sin sentir tensión alguna. Al fin y al cabo, riene los dos a su disposición. Nadie le quitará el dulce que decida no comerse primero. Y puede cambiar de opinión seis pegajosas veces si así lo ~ere.
El lenguaje del niño puede causarle problemas al sugerir que su com:rensión es mayor de lo que es en realidad. Aprende palabras nuevas y las .::riIiza cada vez más libremente, pero a muchas de ellas todavía les faltan los ~cados más sutiles. Puede utilizar la palabra «promesa», por ejemplo, ~ posiblemente no comprenda el concepto que suele transmitir esta pa~ Si le ofrece cinco minutos más de juego, prometerá irse a la cama in~t3IIlente después. Pero tras esos cinco minutos quiere otros cinco. '= =onces no entiende el reproche de su voz cuando le dice: .Pero me has :-romerido......

Las palabras también le producen problemas con la verdad. Quizá ho..:- = ya con la suficiente fluidez como para expresar frecuentes acusacionc negativas cuya exactitud todavía no significan nada para él. Habla segiJI:. ': que siente. Puede que haya sido el perro el que haya causado ese charcc =
desea que hubiera sido así, y lo dice de ese modo. Cuando, en el tranSoC"'"..;so de una pelea con su hermana se cae y se hace daño en una rodilla. ~: que ella lo empujó. En realidad, ella no le hizo nada, sino que más bien ~ rió sus sentimientos. Lo que dice es una especie de verdad sentida, que ~sulta ser bastante diferente que la verdad de los adultos.
Más adelante podrá usted demostrarle el valor de las promesas hechas responsablemente y mantenidas a rajatabla, de la verdad dicha y de las mentiras que hay que evitar. Pero todavía es demasiado pronto. No lo atosigue
con conceptos que no puede comprender. Está haciendo lo mejor que puede por agradar, pero si espera demasiado de su nivel, fracasará.
El ritmo evolutivo del niño le ha indicado que ya es hora de dejar de ser un bebé y progresar hacia el esta tus de individuo. Si lo trata como a un bebé, luchará con usted a lo largo del camino y, al final, se ganará su independencia, porque eso es lo que debe hacer. Pero la ganará a un precio terrible, pagado en forma de amor perdido.
Ese ritmo evolutivo todavía no equivale a «niñez», por lo que tampoco serán efectivos los intentos por disciplinarlo como se disciplina a un niño. Se enfrentará usted a una falta de comprensión que parece como si fuera un desafio, y cada batalla en la que participe terminará con amor perdido. Así pues, no intente conseguir el control absoluto y no participe en batallas morales. El pequeño será «bueno» si tiene la sensación de hacer lo que usted desea de él y no tiene ganas de hacer cualquier cosa que a usted le disguste. Con un poco de astucia, puede organizar su vida y sus temas en particular como un todo, de tal modo que ambos deseen lo mismo la mayoóa de las veces. El pequeño tiene los cubos de plástico desparramados por el suelo, y usted quiere que la habitación esté ordenada. Si le dice que los recoja, probablemente se negará. Si insiste, se entablará una pelea que usted no puede ganar. Si le grita o le castiga, lo reducirá al desconsuelo, pero nada de eso hará que recoja los cubos del suelo. En cambio, si le dice: «Apuesto a que puedes guardar todos esos cubos en la bolsa antes de que yo haya terminado de recoger estos libros», habrá convertido todo el asunto en un juego. Entonces él deseará hacer lo que usted quiere que haga, y lo hará. No lo hará «por mamá», y tampoco por ser un «buen chic~»,sino porque usted ha conseguido que desee hacerlo. Y en eso consiste el truco. En dirigir su vida al prever las dificultades y soslayarlas, al evitar las órdenes absolutas que serán absolutamente rechazadas, al dirigir y guiar al niño hacia el comportamiento que desea que muestre, porque nada le ha hecho desear comportarse de otro modo.
La recompensa es diversión para todos, en vez de enfrentamiento. Pero la recompensa que se obtendrá después es mucho más importante. Este niño pequeño, que todavía no sabe distinguir lo correcto de lo incorrecto, que no puede elegir entre comportarse bien y mal, está creciendo. Llegará el momento en que comprenderá cuáles son los sentimientos y los derechos de usted, que recordará las instrucciones que se le han dado, que preverá los resultados de sus acciones, comprenderá las sutilidades del lenguaje cotidiano y reconocerá los sentimientos y los derechos de los demás. Cuando llegue ese momento, podrá ser «bueno» o «revoltoso» a propósito. Lo que elija entonces dependerá en buena medida de lo que sienta sobre sus adultos «especiales». Si llega a esa siguiente fase del crecimiento con la sensación de que ustedes son básicamente cariñosos, que aprueban lo que hace y que están de su parte, querrá agradarles (en la mayoría de las ocasiones).Así pues, y con numerosos lapsos, se comportará como ustedes desean. Pero si llega a esa fase con la sensación de que son ustedes abrumadores, incomprensibles y que están contra él, quizá ya haya decidido que no vale la pena intentar agradarles porque se enfadan a menudo con él, y porque es demasiado peligroso amarles, debido a que con mucha frecuencia ha tenido la impresión de que ustedes no le amaban.
Si alguna vez se preguntan si están siendo demasiado débiles y condescendientes con su hijo pequeño, o si alguien les sugiere que ha llegado el momento de ser más duros con él, miren hacia delante. Si el niño cumple sus tres o cuatro años sin buscar su aprobación, sin sentirse cooperativo, sin
seguridad de amar y ser amado, habrán perdido la base para una «disciplina» 5cil y efectiva durante toda la infancia. En esta fase de su desarrollo, un niño feliz es un niño fácil de llevar ahora, y un niño fácil de llevar ahora,
también lo será en el futuro.

- Jue, 16 Oct 2008, 11:40 #285499 gracias sorocu, ya lo lei, y se lo voy a enseñar a mi marido.
si no es una cosa es otra, uf....

- Jue, 16 Oct 2008, 12:22 #285507 Hola Nai,

te diré que en la escoleta de Mar también utilizan el castigo. Tienen una silla en un rincón de la clase y los sientan allí cuando se portan mal (porque sí se portan mal...) A mi no me parece mal, de hecho, suele funcionar bastante bien. Siempre se les explica porque se van a la silla y al levantar el castigo, se vuelve a hablar con ellos. Ej. pedir perdón al nene al que han pegado...

Lo que sí te diré es que 15 minutos me parce una burrrada!!!! Precisamente hace unas semanas tuvimos Escuela de Padres en la Escoleta y estuvimos hablando de las rabietas, los castigos, el tiempo fuera...La psicologa nos dijo, como referencia, que el tiempo que debían estar en la silla / rincón era de 1 minuto por año, osea, 1año y 9 meses= 2 minutos. De esto, a 15...!!!!

Lo que me sorprende es que el criterio que utilicen en la guarde para que el niño esté en la clase de 1-2 o la de 2-3 sea si se porta bien o mal...No debería ser según su desarrollo, sus necesidades educativas/evolutivas, su capacidad para relacionarse... Mar está en la clase de 1-2 pero es la única que no camina todavía!!! (un poco vaga...) pero la profe me dijo que en la clase de los bebes no podía estar, que se aburria y pedía jugar con los nenes mayores.

No sé, igual, a parte del tema del castigo, sería bueno que aclararas con ellas qué criterios siguen para meterlos en una u otra clase. Eso te puede dar una idea general de como trabajan.

Al final, si no te gusta y no estas tranquila, cambia de guarde. Mi criterio: como está Mar, y por el momento, está encantada, sin llantos, rabietas ni nada de nada, todo son besos y mimos para sus profes....

Un saludo,

- Jue, 16 Oct 2008, 19:37 #285610 Amanda, gracias por tu respuesta! Mira yo ya queme el coco de tanto pensar, y ahora mismo me sente con mi marido para hablarmos del tema y decidimos cambiarle. Le pondremos en una guarde mas estructurada, con reuniones, con rutinas, con actividades q en la q esta no hay pq es pequenita. Analisamos todos las ventajas y desventajas de las dos, y creemos que vale la pena, gastaremos mas pero estaremos mas tranquilos.
Estuve leyendo articulos sobre el castigo, sobre criar con apego, sobre los niños de 1 a 2 y definitivamente pensamos q estamos haciendo bien en casa y no vamos a cambiar. Puede q las rabietas sigan pq es una fase, pero puede q pare por dejar de ir a esta , creemos q es una fase y por eso la decision de cambiarle es mas porque pensamos q la nueva sera mejor para su desarollo. Nos sento mal los comentarios de la profe, como dijo y lo que dijo.
Lo bueno de todo eso es que mi marido reflexiono sobre la crianza y me sorprendio mucho, pq el reconocio que si no fuera por este rollo todo jamas habria cuestionado la forma como fue criado, entre tapas y castigos.
Empezaremos en la nueva en noviembre, os contare q tal vamos.
gracias por la atencion chicas, me ajudaron mucho!

- Jue, 16 Oct 2008, 20:35 #285614 Pues si esa es vuestra decisión adelante. La verdad es que la actitud de las educadoras no me parece la mas adecuada y mas con niños tan pequeños, pero cómo se puede decir que un niño se porta mal muy mal? ... y una cuna de castigo? .

En fin sin comentarios, creo que habeis tomado una buena decisión. Vuestro peque está pasando por una etapa difícil y si encima se encuentra con espcímenes comos estas pues mucho peor lo va a pasar.

Un saludo.

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric

- Vie, 17 Oct 2008, 09:17 #285748 Estoy con Tote, a grandes males grandes remedios. Ya nos contareis.

Psdta. Cuando dije que un niño de 22 meses no se podia portar mal, me referia al intencionalidad que va implicita en la frase. Por supuesto pueden pegar, romper cosas y transgredir todas las normas habidas y por haber, pero eso es necesariamente "portarse mal"? Un niño suele hacer todas esas cosas, por curiosidad, torpeza, enfado, atraer la atención del adulto..... (y que conste que a nivel coloquial es una expresion que yo utilizo, incluso con mis hijos, pero en todo caso la encuentro muy vacia de contenidos).

- Vie, 17 Oct 2008, 09:18 #285749 Nai, me parece muy acertada vuestra decisión

Desde luego, la actitud de las educadoras estas dejan mucho qeu desear. A veces si qeu es cierto que no estás de acuerdo en una cosa u otra, pero en este caso ... estamos hablando de castigar a un niño que aún no tiene los 2 años y además de qué manera

un beso Nai y en noviembre, nos explicas cómo se adapta al cambio del nuevo cole y que tal lo lleva ...