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- Lun, 14 Abr 2008, 16:43 #252015 hola. hace mucho que no entro pero es que estoy de los nervios. Soy maestra de educación especial y esto me supera.
Os cuento:mi hijo de 2 años ha empezado la guarderia hace dos semanas ( ha habido una vacante) y desde que ha llegado la ha tomado con un par de niños y no hace nada màs que estirarles de los pelos, a mi cuando vamos al parque tambien lo hace pero lo castigo y parece que lo va haciendo menos, pero hoy me ha dicho su profesora que ha estirado de los pelos y a mordido , cuando a mi jamas me lo ha hecho eso de morder y que igual lo tenemos que mandar al psicologo infantil. Yo de verdad me he quedado fria porque yo trabajo con niños de mas de 6 años,y no se como se trabaj en infantil pero yo pienso que castigandolo ( al rincon de pensar, o sin patio...) se le iria pasando, que lleva muy poco tiempo, y que hasta ahora solo ha estado con la abuela. No se , que me decis: Alguien ha psado por esto o algo parecido y me puede ayudar. Sabeis que pasa que por el hecho de ser yo maestra creo que se creen que voy a tener un hijo perfecto o no lo se.
gracias

- Lun, 14 Abr 2008, 17:09 #252017

no se como se trabaj en infantil pero yo pienso que castigandolo ( al rincon de pensar, o sin patio...) se le iria pasando, que lleva muy poco tiempo, y que hasta ahora solo ha estado con la abuela. No se , que me decis: Alguien ha psado por esto o algo parecido y me puede ayudar. Sabeis que pasa que por el hecho de ser yo maestra creo que se creen que voy a tener un hijo perfecto o no lo se.
gracias

Pues yo creo que no es la mejor solución. La silla de pensar (o tiempo fuera no es muy efectiva en la edad de tu hijo). En los niños de la edad de tu hijo hay veces que se dan comportamientos de este tipo (pegar, morder etc...). Y hay que corregirlos pero son normales.

Ademas ten en cuenta que el agravamiento puede ser porque ha empezado la guarde. Puede ser su manera de decir que no le gusta la nueva situación. Los niños lo pasan muy mal con los cambios, unos lloran, otrs se aislan y a lo mejor tu hijo pega y muerde mas de lo que lo hacia antes.

Te deje un artuculo muy bueno del DR SEARS que te puede ayudar.

PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR.

Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.

1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.

2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.

3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante le grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.

4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: vervalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.

5-..TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.

6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. Utilice una método alternativo de “diente por diente”: lleve a su hijo aparte y dígale: “déjame que te enseñe el daño que hacen los dientes” y presione su antebrazo contra sus dientes superiores como si estuviera mordiéndose a si mismo, no de forma vengativa, sino como un padre mostrando algo: ¿ves como morder duele?. De esta lección inmediatamente después del mordisco. Usted queire que su hijo aprenda a ser sensible con los sentimientos de los demás: una lección temprana es la empatía.

7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.

8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.

9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.

10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓN: un niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.
Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que a agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una vos firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.
Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.

12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raiz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.

13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada dia que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.

14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente biene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”

15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fíjamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.

16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos tambien habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.
Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grrpo los niños aprenden lo que es socialmente aecptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.

[rafi]

- Lun, 14 Abr 2008, 19:30 #252029 Totalmente de acuerdo con Mariuca :

Pues yo creo que no es la mejor solución. La silla de pensar (o tiempo fuera no es muy efectiva en la edad de tu hijo). En los niños de la edad de tu hijo hay veces que se dan comportamientos de este tipo (pegar, morder etc...). Y hay que corregirlos pero son normales.

Ademas ten en cuenta que el agravamiento puede ser porque ha empezado la guarde. Puede ser su manera de decir que no le gusta la nueva situación. Los niños lo pasan muy mal con los cambios, unos lloran, otrs se aislan y a lo mejor tu hijo pega y muerde mas de lo que lo hacia antes.

Ademas, es que a nosotros nos paso lo mismo cuando Victor comenzó el cole. A la semana mordio a una niña, el nunca lo habia hecho, Victor no es agresivo, pero estaba tan fustrado y agobiado con el cambio que reaccionó asi.
Quierele mucho, no te enfades con el, porque el pobre esta desorientado y tiene miedo.
Valora la posibilidad de que el peque regrese con la abuela, y si no pùede ser, ten paciencia con el y trabajate el tema de que el coja la confianza y la seguridad de siempre vuelves.


Muchos besos. Suerte

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

Telf. (0034)600425102
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- Lun, 14 Abr 2008, 21:39 #252055 A mí no me parece anormal que un niño de 2 años tire del pelo o muerda. Tengo la enorme suerte de que mi hijo no lo ha hecho nunca, aunque últimamente sí me consta que se pega con otros niños del cole. Pero hablando desde el otro bando, cuando Pau llegaba mordido o arañado, tampoco lo consideraba dramático. No me gustaba, pero tampoco me hacía pensar en que el niño que mordía fuese un niño con problemas psicológicos, sinceramente. Hombre, si fuera una conducta persistente y reiterativa sí que me preocuparía, pero en el contexto que os encontrais me parece una reacción de lo más normal por parte de tu hijo.
Lo de la silla o rincón de pensar, estoy de acuerdo en que no es efectivo a estas edades, cuando todavía no tienen claro el concepto de lo que está bién o está mal y ni siquiera entienden en qué consiste eso de sentarse a pensar.
En definitiva, me parece muy pequeño todavía. Apenas empieza a expresarse con el lenguaje verbal. No creo que sea preocupante, aunque sí debeis explicarle que no está bién y si lo hace delante de vosotros intentar corregirle. Lástima que en el cole se pongan tan radicales, lo ideal sería hablar del tema e irlo corrigiendo y hacer un seguimiento. Lo del psicólogo me parece muy exagerado. Tienen que entender que este niño se ha incorporado por primera vez a una escuela y además en un grupo que ya llevaba meses integrado.

En fín...

Esther, Pau i Carla

- Mar, 15 Abr 2008, 08:15 #252114 Mi hija morder o estirar el pelo,no... pero manotazos, empujones y tortas si que lo hace.... ahora estamos en una epoca que se controla bastante, pero yo no la he castigado, y menos con la silla de pensar, creo que a mi hija no le serviría....

Localizar el motivo de porque pega, mi hija es porque defiende "sus" juguetes, aprendio este verano que si queria tener sus juguetes controlados tenia que defenderlos (del resto de los niños de la urbanización), era la ley del más fuerte, y encima yo creo que empeore la situación, porque siempre le "obligaba" a compartir (de forma pacifica, sin gritos, pero obligación al fina y al cabo)... con lo cual el mensaje que ella percibia era que como su mama le daba todos sus juguetes a los niños de la urbanización, ella tenia que defenderlos, y la unica forma era con la fuerza (ya que era la forma que ella veia a los demas).....

Y entramos en un circulo vicioso, ahora a base de hablarle, explicarle y entender yo que mi hija no tiene por que compartir todos sus juguetes, sino los que ella elija y con quien elija... pues hemos mejorado mucho.....

Tu hijo a traves de esa actitud que ha tomado esta intentando comunicarse contigo.... estoy de acuerdo con lo que te ha dicho Maria y Rafi, es su forma de decirte que no esta conforme con la guarde....

- Mar, 15 Abr 2008, 21:35 #252317 gracias por contesar, haré lo que me aconsejais, lo del castigo de la silla lo digo porque me han dicho que va bien, pero a yo no soy capaz de hacerlo, porque me toma el pelo como quiere.

- Mié, 23 Abr 2008, 13:40 #254257 y que piensan en la guarde que le va a hacer el psicologo infantil? probablemente se descojonara porque tendra problemas mas importantes que resolver que ese, que es normal del todo. Es una respuesta a la nueva situacion y solamente se resolvera con paciencia y cariño. Me da que pensar que ante un problema tan nimio y cotidiano en la guarde ya sugieran el psicologo. No te parece un poco exagerado?
Como dice rafi quizas seria valorable la vuelta con los abuelos o incluso mirar otras guarderias donde sean menos tragicos y traten estos temas con mas naturalidad.

- Jue, 24 Abr 2008, 14:18 #254533 Se me hace raro pensar que en esa guardería no existen los empujones, tirones de pelo, manotazos... los tienen atados?
Este tipo de actos son muy normales, todavía no saben expresar verbalmente sus emociones y fustraciones.
Pau también lo hace aunque cada vez menos, le digo que no se pega a nadie, que hace pupa y cuando veo que me va a pegar porque está enfadado le abrazo bien fuerte y se le quitan las ganas.
El otro día un niño le empujó y él le contesto: nene no se pega! y cada vez que se le cruzaba en el parque se lo repetía , al final le tuve que decir: Pau creo que ya lo ha entendido, seguro que no lo vuelve a hacer. Si es que no dejan de sorprendernos!!