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- Mar, 08 Abr 2008, 11:16 #250733 Desde que nació Lola se puede decir que Alba en general lo ha llevado bastante bien, ha tenido sus rachillas de celos pero como os digo creo el balance es bastante positivo.

No obstante llevamos unas semanas en las que me tiene de los nervios. Hasta tal punto que del estrés que acumulo pues se me esta cayendo el pelo.
Ella es muy inquieta y nerviosa y todo lo convierte en un juego, pero en juego de brincar y saltar.
Si le estoy dando de comer a Lola lo mismo ella está tan normal que de repente viene y se monta en el sofá a saltar encima mía y por encima de mi cabeza.

Se acerca a donde esté la hermana para darle achuchones y cariños y de repente le zampa unos tortazos.

Vestirla es siempre una pelea pq se pone a corretear y se revuelve para que no la pueda coger. Sé que ella lo toma como un juego, y he intentado cambiar su juego por el mío echándole imaginación al tema (jugamos a la magia al vestirla, a que los pies tienen frío….. etc) pero no siempre funciona.
Reñirle no sirve de nada, pq se ríe más aún y se pone más revoltosa. A veces ha ocurrido que ya me tiene de los nervios y le he dado un tortazo (me he sentido muy mal cuando lo he hecho ) y tampoco sirve, también se ríe.

Gracias a dios ya hemos quitado el pañal, pq cualquiera que la escuchara cómo lloraba cuando limpiábamos el culete…… parecía que le estaba dando una paliza. (he necesitado ayuda para el cambio de pañal pq sola me era imposible hacerme con ella).

Esta mañana mismo, ha cogido un verdadero berrón pq no quería que la vistiera para ir al cole (la guarde) así que después de mucho luchar al final la he dejado que se hinchara de llorar en cueros y cuando se ha tranquilizado me ha dejado vestirla.
Y para el cole ha ido super contenta, diciendole adiós a la abuela y corriendo. Pero claro, hemos llegado muy tarde.
Para el proximo curso entra ya en el colegio y ahí sí que no podemos llegar tarde la mitad de los días.

No se que hacer con ella, me he leído un par de veces los artículos que dejó Sole sobre la educación de los niños (que están ahí todos recopilados), me los leí por primera vez siendo ella muy pequeña aún para ir tomando nota.

He recapacitado sobre mi comportamiento con ella, y me he dado cuenta que yo estoy en un punto en que mi paciencia se ha acabado (y me siento mal por ello, pq siento que no la trato bien en los momentos de su nerviosismo), pero esque ella solo tiene unas 4 horas de tranquilidad al día, el resto está brincando, gritando……

A medida que os escribo esto , pienso que si no sería mejor hacer un diario durante unos días y así ver mejor nuestra relación.

Pretende ella llamar la atención?, pienso que no puesto que procuramos desde el ppio que la llegada de Lola no la apartara a ella. Además paso el día con mi madre y así nos repartimos el atenderlas.

Mi marido no entiende como puedo estar tan estresada con dos niñas pequeñas, pero claro cuando ha pasado un día entero aquí con nosotras……. Pues ve que es cierto que Alba es un manojo de nervios.
El dice que debo estimularla con algo..... y pienso yo... Más aún?

Gracias por escucharme un ratillo (pq sé que me he alargado) y agradecería vuestros consejos.

- Mar, 08 Abr 2008, 11:32 #250735 Yo de segundos hijos y primeros toabia no entiendo, pero muchas veces desde fuera se pueden ver cosas que de dentro es imposible ..........

Para mi, Alba SÍ quiere llamar la atencion, porque ahora a los 5 meses de la venida de su hermana??' Pues porque su hermana con esos 5 mesazos que tiene debe estar preciosa, debe empezar a hacer cosas y ella se da cuenta y seguro necesita mas atencion que cuando tenia 2 meses. Aunque vosotros intenteis que no note nada, Alba tiene dos años, es pequeña pero no tonta y reclama atencion, igual con un simple abrazo se calma.

Hay niños que lo piden y otros que no (el abrazo, digo) pero eso no quiere decir que no lo necesiten. Y si la haces partícipe de cosas, que te "ayude" a preparar algo para su herma, que te triga ........... no sé, una cuchara, el bibe del agua que se te ha "olvidado" ........... por decir algo

Y otra cosa ..............Seria posible que una tarde a la semana alguien se quedara con Lola para pasar una tarde entera con Alba???? A mi cuñada le funciona mu, muy bien ............... la hija mayor empezó a reclamar más mamá cuando el hermano tubo casi 1 año y fué una solucion.

Espero haber ayudado, o si no darte un poco de Luz.

Por cierto, si yo iba estresada con uno, como no tienes que ir con ????

Suerte guapa

- Mar, 08 Abr 2008, 11:41 #250741 Tiene toda la razon, con mi hija pasó lo mismo, al principio ha llevado muy bien tener un hermanito, pero segun el hermano va siendo mayor, quieras que no empiezan a hacer gracietas, y es cuando la mayor empieza a verlo mas como competencia. Y si que intentan llamar la atencion, y a veces tambien se le va la mano y le pega pellizcos o tirones.
Mucha paciencia, es lo que hago yo, esforzarme en pasar aum mas tiempo con ella, y tambien implicarla mas en el cuidado del hermano, decirle que me ayude a algunas cosas y va funcionando.
Ah, y dile a tu marido que pruebe a estar el solo con las dos una mañanita entera y luego ya verá si dan o no trabajo tener dos.

Un abrazo

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Mar, 08 Abr 2008, 12:04 #250746 Genialidad, yo sólo tengo una niña, a punto de cumplir los tres, pero te he leído y me he visto retratada en lo que he pasado hará cosa de un mes.
Estaba exactamente en la misma situación, de repente nuestro 'idilio' se había convertido en una lucha continua, un no continuo, un desafío continuo... y acabas agotada, cansada, malhumorada, gritándole y tratándola como no quieres

Al final ya me estaba dando cuenta que gran parte de culpa venía de mí misma, yo estaba una temporadilla algo más estresada, cansada, sin paciencia. Supongo que eso es el desencadenante, al fin y al cabo.

Y tal y como vino, se fue. Volvemos a vivir nuestro 'idilio'. Yo estoy más tranquila y ella... igual de terremoto, igual de monito escalador, igual de tener que pedirle veintisiete veces que se lave las manos para cenar o que..., pero más tranquila también. En medio, en mi caso, hubo sólo un viaje exprés a Barcelona en el que Margarita se lo pasó de cine, vino tan entusiasmada que cuando llegamos a casa después de un palizón de coche se echó a llorar porque quería más

Fue romper la rutina fue lo que nos ayudó, dedicarle a ella por completo tres días en vez de repartirla -en mi caso- con el trabajo y la lavadora y yo quitarme el estrés de la rutina acumulada. Con un bebé será más difícil, pero algo podrás hacer, como te han sugerido las compañeras, dedicarle una tarde entera a ella, o llevártela a algún sitio que le guste mucho, o... o...

Un besazo solidario.

- Jue, 10 Abr 2008, 22:57 #251428 Hola Genialidad, yo tambien estoy más o menos como tu. Júlia con dos años y medio; y Oriol con 5 meses. En general parecia que Júlia llevaba bien eso de ser la hermana mayor, hasta hara cosa de dos meses .....

Lo que yo he notado, es que por un lado Oriol ya es más demandante y eso incia un bucle en que Júlia busca su sitio demandando más.... Al mismo tiempo, yo estoy cansada (y sin pegar ojo!!!) y por lo tanto más irritable, asi que mal vamos cuando los dos me necesitan. Por que si me necesitan de uno en uno lo llevo bastane bien.

En general, cuando Júlia se pone tontita, me va bien dedicarle un tiempo en exclusiva a ella, haciendo algo que le guste. Nos relajamos las dos, y luego veo que esta menos demandante. Pero claro no siempre se puedo.

Lo siento, tengo que dejarte que Oriol me reclama.

Encanta de hablar contingo y a ver si tu tienes algun truquillo que compartir,

Un beso

Ester

- Vie, 11 Abr 2008, 09:38 #251456 Te copio una parte de un artículo del post-it "Artículos sobre hermanos".
Por otro lado, te recomiendo una lectura muy interesante para estos temas: Jo, siempre él: http://www.casadellibro.com/fichas/fich ... INFANTILES

Te pongo el artículo:

6. Compartir momentos. Junto con la incertidumbre de saber dónde encajan ellos en la nueva situación, lo que les preocupa más a los niños es compartirte con el bebé. Desde que el concepto de compartir es extraño para un niño de menos de tres años, y desde que la mamá es su “posesión” más preciada, es raro que puedas convencer a tu hijo de “compartir el tiempo de la madre”. Suena bien decir que le darás al mayor la misma cantidad de tiempo, pero en la práctica no es realista. Los bebés necesitan mucho tiempo de dedicación y no dispones del 200% de ti misma para dar (es por esto que las madres se dan permiso a sí mismas para desatender la casa y hablan a dedicar el tiempo al bebé y al hermano mayor).

Puedes también compartir el tiempo que dedicas al cuidado del bebé con tu hijo mayor. Lleva a tu bebé en una bandolera que te permita tener las dos manos libre para jugar con tu hijo mayor. Mientras des el pecho, puedes leer un cuento al hermano o simplemente abrazarle y mimarle. Aumenta el tiempo que pasas en el suelo. Mientras el bebé sea todavía pequeño, necesitará estar en tus brazos o en una bandolera. Puedes estar en el suelo con el mayor y él verá que estás disponible. A medida que el bebé crezca, puedes sentarle en una hamaca o en una manta en el suelo para que os vea jugar al hermano mayor y a ti. Esto entretendrá a dos niños con un padre. Prueba un juego para dos: cuando el bebé sea un poco más grande, anima a que el mayor entretenga al pequeño. Los niños de 3-4 años son especialistas en hacer caras y ruidos divertidos y a los bebés les encanta. Las grandes sonrisas sin dientes del bebé les va a alimentar el ego de forma increible – “ey, le gusto” . Si amas al bebé, el sentimiento será pronto mutuo.

Recuerda, el bebé necesita ser siempre ser el primero (es pequeño y puede haber situaciones peligrosas), aunque el mayor pueda ser más persistente o bullicioso a la hora de expresar sus necesidades, y quiere saberlo. Muchas madres cometen el error de no crear lazos apropiados con el nuevo bebé por miedo a lastimar los sentimientos del mayor. Si el niño recibió lo que necesitaba cuando era un bebé, podrá manejar la frustración sin traumas. Un bebé no puede.

7. Haz que el hermano se sienta importante . Dale a tu hijo un trabajo en la organización familiar. Para sacarle fuera del “quiero ser un bebé”, hazle saber que juega un papel importante. Díle que necesitas su ayuda. Dale un título al trabajo, hazlo divertido: “puedes ser el ayudante de mamá, trae el pañal, por favor”, “trae la ropa para mamá”, “por favor, coge esos juguetes”. Permítele cambiar pañales, vestir al bebé, bañarle... (todo bajo supervisión, por supuesto). Elogia la ayuda que te da.

Un ejemplo de cómo una madre le ha dado la vuelta a los cambios en su hija de 4 años tras el nacimiento de su segundo hijo. Tan pronto como Bejamin nació, Amy pareció entrar en una crisis. Volvió a mojar la cama y a tener rabietas muy fuertes. La que antes era una niña feliz, se volvió triste. Empezó a contestar, a ser desafiante, se despertaba por la noche y a estar en general, molesta. La madre le dio un trabajo como “ayudante de mamá” e incluso le pagó por su ayuda. Después de unas semana, Amy no sólo estaba más contenta, sino que aprendió algunas técnicas de su madre.

8. Mantente abierta a los sentimientos del hermano Al hermano le disgustan tanto sus sentimientos de rabia por su hermano pequeño tanto como a los padres les preocupa sus sentimientos ambivalentes por su bebé. Anima al mayor a expresar tanto los sentimientos positivos como los negativos. Utiliza la empatía, como “Imagino que a veces te gusta el bebé y a veces no”. Ánimale a dibujar sus sentimientos por el bebé. Los niños a menudo se sienten seguros dibujando sus sentimientos. Cuando exprese pensamientos negativos como “odio a este bebé” trata de no decir cosas como “oh, tu no quieres decir eso. Tú amas al bebé”. Álegrate, ya que se siente lo suficientemente seguro para poder expresar esos sentimientos ante ti. Si oye por tu parte que sus sentimientos so nnormales y comprensibles, éstos perderán mucho de su intensividad inicial y podrá abrirse más. Todos necesitamos ser entendidos y aceptados.

9. Qué gano con eso? Esta es la forma en la que los niños piensan. Según la lógica del adulto, los niños deberían estar entusiasmados de tener un amigo viviendo en la misma casa, pero los niños que se encuentran en esta situación están preocupados por lo que ellos pierden. No ven la parte positiva. Ellos han perdido su papel principal, y el bebé es demasiado pequeño para divertirse con él. Mamá, desde que nació el bebé está cansada y no está alegre (la rivalidad entre hermanos llega en un mal momentos para los padres, ya que justo cuando los padres están exaustos adaptándose a un nuevo bebé, tienen que adaptarse tambie´n a los cambios que está sufriendo la personalidad del mayor). Revive “momentos especiales”, especialmente con el padre: salir al parque, ir a una heladería, incluso disfrutando de la compra del pan y la leche. Esos momentos de salir uno a uno con el padre están reservado sólo para el hermano mayor. La atención que el niño ha perdido de la madre, la gana del padre. “Pero nosotros le decimos que le queremos, eso no cuenta?” Sí, pero recuerda que lo que cuenta es cómo perciben los niños el amor de sus padres. Los actos dicen más que las palabras. Utiliza “Teniendo un tiempo”: Tu hijo mayor puede sentarse a tu lado mientras tienes al bebé en brazos (no es necesario bajar al bebé ni interrumpir la creación de los lazos con él). Disfrutad de su presencia a través del contacto cuerpo con cuerpo. Incluso aunque sólo sean 15 minutos al día pueden marcar la diferencia.

10. Protege las necesidades de los dos. “Llegué justo para ver cómo nuestro hijo de 3 años golpeó al bebé con un juguete”, lloraba una madre. Ante hacer daño al bebé, hay que corregir inmediatamente; la seguridad prevalece sobre los temas psicológicos. Pon tu mejor mirada no-vuelvas-a-hacerlo-nunca-más. Pon en marcha todas las paradas: Tiempo muerto para el niño (y también para el juguete). Ten en cuenta sus sentimientos, pero actúa de forma firme. Explica lo frágiles que son los bebés y que aunque comprendas sus sentimientos de rabia, no vas a permitirle que haga daño al bebé. Ayúdale a disculparse, “Acaricia la cabeza del bebé y díle cuánto sientes haberle hecho daño”.

Una vez que el niño ha podido expresar sus sentimientos, puedes dirigirte a ellos directamente, y él sabe que tu entiendes su lucha. Así puedes verbalizar “Es duro ver a mamá dedicando tanto tiempo al bebé”. Entonces enséñale cómo golpear un objeto suave, como una almohada, cuando esté enfadado, porque ella no sentirá dolor. Enséñale cómo ser “amable” con el bebé. Anímale a que le toque de forma suave, modela la caricia diciendo, “bien”. Siente la intimidad del abrazo triangular, padres, hermano mayor y bebé. Asegúrate de que entiende el mensaje de que nunca debe hacerlo de nuevo.

Anima al hermano mayor a que te diga cuándo se siente enfadado. Si es muy pequeño (por debajo de dos), esperar que controle sus impulsos de rabia es esperar demasiado. Esta es otra buena razón para llevar al bebé tanto como sea posible, por un lado el mayor te verá disponible, y por otro tendrás al bebé en un lugar seguro. No dejes a solas al hermano si es agresivo junto al bebé. No pondrá controlarse demasiado tiempo sin tu ayuda.

A veces, los hermanos mayores quieren investigar cómo es el comportamiento del bebé, queriendo tomar biberón el pecho. Dejar que prueben es la mejor forma de manejar su deseo. Peter se destetó de Martha a los 17 meses, y tenía cerca de 3 cuando Hayden nació. Observó muy de cerca cómo Martha daba el pecho el primer día y pidió un poco. Tomo una o dos veces, apenas podía cogerse al pecho, pensó en cómo solucionarlo y pidío dos biberones ,que llevó durante un par de semanas y luego perdió el interés. Martha no le empujó hacia sentimientos tipo “odio a este bebé”.

11. El nuevo bebé tiene ruedas. A menudo los hermanos parecen ajustarse de forma maravillosa al bebé hasta que crece un poco. Un momento típico para que esto suceda es cuando comienzan a gatear. Ahora el mayor seinte que nada está seguro - sus torres son destrozadas, sus mejores juguetes mordidos, sus juegos interrumpidos, etc. La anticipación ayuda. Ten en cuenta que esto empezará a sucecer y explica al mayor por qué el bebé actúa como lo hace (necesidad de explorar, es excitante, es demasiado pequeño para entender) y de esta forma no se lo tomará como un ataque personal. Enseña al mayor cómo desarrollar la paciencia y la habilidad para planear. Puede poner sus juguetes en una mesa fuera del alcance del bebé, y puede construir una torre para el bebé, sabiendo cómo le va a divertir tirarla al suelo. Muestra que el bebé, después de todo, se está convirtiendo en alguien más interesante.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Vie, 11 Abr 2008, 11:02 #251473

Recuerda, el bebé necesita ser siempre ser el primero (es pequeño y puede haber situaciones peligrosas), aunque el mayor pueda ser más persistente o bullicioso a la hora de expresar sus necesidades, y quiere saberlo. Muchas madres cometen el error de no crear lazos apropiados con el nuevo bebé por miedo a lastimar los sentimientos del mayor. Si el niño recibió lo que necesitaba cuando era un bebé, podrá manejar la frustración sin traumas. Un bebé no puede.

Esto me ha hecho pensar, y he quedado un poco preocupada;
yo desde que nacio mi hijo pequeño he seguido preocupandome de no descuidar a la mayor para evitar tema "celos", de tal modo que si está mi marido en casa es él quien se ocupa del pequeño(baño, comida...) y yo de la mayor,para que ella no notara cambio.
¿Y si mi niño pequeño no ha recibido de mi todo lo que necesitaba?
Yo lo veo feliz, y cuando el papá no está primero lo atiendo a él y después a la mayor, pero si está mi marido ya lo atiende él casi siempre.
No se, me preocupa que lo haya descuidado en mi afán de proteger a la mayor, aunque es evidente que con dos nunca puede ser igual que con uno, pero no se... me he quedado preocupada.
¿como saber si mi pequeño está bien? Ay, que no sé como hacerlo bien.

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Vie, 11 Abr 2008, 11:28 #251483 Perdona genialidad!, no me he dado cuenta de que he personalizado esto con el anterior mensaje, lo siento no era mi intencion...

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Mar, 15 Abr 2008, 22:00 #252331 no re preocupes irenrub no es una intromisión ni mucho menos, he de confesar que yo tb procuro si hay alguien pues que se ocupe de la pequeña y yo con alba.
y procuro cuando estoy sola con lola pues dedicarle tiempo (aunque eso es difícil, pq aprovecho para hacer algo en la casa)

muchas gracias a todas por vuestros consejos, la verdad es que puede que tengáis razón, estamos pasando por una racha de celos.

lo de dedicarle tiempo a ella sola, pues intento hacerlo lo más que puedo, me la llevo al parque sola, o cuando lola duerme jugamos las dos...... tb hago cosas en las que estemos las 3, o ellas dos, ahora las baño juntas y se rien mucho, a alba le gusta que la siente en un balancin que tiene con ella, y cosas así.

ahora hemos tenido una recaida de celos aún peor de lo que os conté.
me tiene n poco mosca pq la actitud de alba...... os cuento:
lleva tiempo que cuando se pone caprichosa y no quiere hacer lo que le digo y llora, pues a veces cuando le pregutno pq llora me dice que pq tiene ganas, que la deje llorar.
ayer mismo me dijo que yo no la quería y esta mañana lloraba diciendome que estaba triste que no le hablara.
otras veces nos dice que la dejemos sola, pero en cualquier sitio se quiere quedar. vamos en medio de la calle y que nosotros nos vallamos sin ella. le pregutno que donde dormirá y me dice q en el suelo. que no quiere venir con nosotros.

es todo esto normal de una niña de dos años y medio??

- Mié, 16 Abr 2008, 10:58 #252423 Hola genialidad!
Mira,yo creo que todo forma parte de lo mismo, celos, y que es normal.
Mi hija tambien ha llegado a decirme que no la quiero , y me dolio en el alma, y cuando le pregunte porque dices eso, me dijo porque te enfadas conmigo si le hago algo a Rubén, y le explique que yo la quiero siempre mas que a nada, pero que no me gusta cuando hace daño a su hermano. Y entonces me dice que si a Rubén tambien lo quiero....en fin, creo que todo es parte del mismo proceso.
y claro, nosotras pues vamos un poco nerviosas,porque dos niños ya no es igual que uno, y no sabes como acertar, y claro, son muy sensibles y todo lo notan y les afecta.
En fin, poco a poco se soluciona, ya veras.
Un abrazo

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Vie, 18 Abr 2008, 09:29 #252998 Genialidad, la parte positiva a lo que nos explicas es que al menos expresa el malestar verbalmente. Podrias probar a reproducir con muñecos estas escenas que nos cuentas, por supuesto formando parte de un juego mas amplio.... a ver si sacas algo en claro.... Aunque yo creo que lo único que quiere es poneros a prueba, a ver si "de verdad la quereis tanto".... Otra opción seria que atraves de estas conducta intente "cierta separación de vosotros" en plan ya soy mayor....

Nosotros en cambio con Júlia tenemos otros problemas. Le cuesta mucho manifestar verbalmente lo que le preocupa, eso si, desde hace un par de meses, virus que pasa virus que coje, tiene las uñas quebradizas, más dermatitis, vuelve a tartamudear... total que esta tarde nos vamos al homeopata a ver si por ahi podemos hacer algo. Si funciona ya os lo diré.

Un beso.

Ester