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- Mié, 02 Abr 2008, 11:40 #249607 1- Porque los castigos enseñan que la conciencia es algo externo, impuesta. Y las razones para hacer el bien deben estar dentro de uno mismo. Así, minusvaloramos la capacidad de los niños de saber cumplir las normas y les hacemos perder la confianza en sí mismos.

2- Porque enseñan que se deben cumplir las normas para no recibir el castigo y no porque haya una razón en la propia norma. Por tanto, cuando desaparezca el castigo, desaparecerá el cumplimiento de la norma.

3- Porque es muy difícil ser justo con los castigos, porque no son iguales las situaciones. Además, siempre hay un margen de error, el acto es evaluado y enjuiciado desde fuera y las más de las veces falta información. Por otra parte, los castigos pueden ser injustos porque inciden en el resultado de una acción y no en la causa que ha llevado a esa acción.

4- Porque es muy difícil establecer límites en los castigos: a mayor delito, mayor castigo... ¿hasta dónde? Si siguen sin cumplir las normas, ¿qué vamos a hacer, matarlos?

5- Porque, una vez cumplido el castigo, la contricción desaparece. Ya no nos sentimos mal por haber errado, porque hemos pagado. Esto apaga la propia conciencia.

6- Porque se imponen, nacen del poder, de la fuerza y resultan humillantes y alienantes. Además de enseñar la ley del más fuerte, no deja de ser un ejercicio de violencia y la violencia genera violencia. Como un grito, como un tortazo, un castigo es la prueba obvia de q el q lo impone se quedó sin argumentos, se siente desarmado y es solo por la fuerza q se considera con capacidad para imponer su criterio. Es el momento justo, en q como madre o padre, dejarás claro a tu hijo q nunca debió tenerte tanta confianza:
a. no eres alguien a quien confiarle tus errores, puede haber represalias
b. no eres alguien con plena capacidad para dar respuestas y, cuando te quedas sin ellas, eres capaz de reaccionar violentamente

7- Porque generan rabia y ganas de venganza en el niño. Se bloquea con esos sentimientos y le impiden aprender que lo que ha hecho no ha estado bien. Siempre se ven los castigos como algo injusto o desproporcionado y eso da más motivos para seguir insistiendo intentando que no te pillen (a menos que el castigo sea tan duro que no lo haga por miedo y una relación basada en el miedo es funesta).

8- Porque el castigo implica culpa, y no queremos niños con sentimiento de culpa, sino con sentido de la responsabilidad

9- Porque el castigo desvía la atención del niño de su propia acción (más o menos inadecuada) y la traslada a la acción paterna del castigo. De ese modo el niño concentra sus esfuerzos, bien en algún tipo de venganza o bien en como evitar que le pillen la próxima vez. El castigo obliga a los niños a ser mentirosos (aprenderán a maquillar sus errores) y, por tanto, deterioran la relación de confianza con los padres.

10- No deja lugar a actitudes empáticas y ocupa el lugar de una actitud creativa donde se debería buscar vías alternativas a la situación.

11- Busca corregir la conducta y eso implica una situación de constante "vigilancia" del castigado.

12- Implica una valoración de la persona que hay detrás de esa conducta ("has sido malo"), con sus correspondientes mensajes calificativos implícitos y explícitos. En situaciones grupales pone de manifiesto quién es "mejor" o "peor".

13- En el caso de niños menores de 5 años, no pueden ponerse en el lugar del otro, no prevén consecuencias y no se dominan, así que el castigo es injusto puesto que no son responsables.


http://adivinacuantotequiero.blogspot.c ... tigos.html

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
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HUGO (21/01/2005)
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- Mié, 02 Abr 2008, 11:59 #249613 Y entonces q se supone q hay q hacer??
No te estoy poniendo en duda, solo me gustaría saber qué hacen los papás q no castigan cuando sus hijos desobedecen y se portan mal... Es q como lo q he vivido yo era el castigo, me pica la curiosidad por conocer otras opciones de educación...

Gracias Nuria

matt

somos tres desde el 11 de junio de 2007

- Mié, 02 Abr 2008, 12:02 #249614 yo estoy con chloé. La teoría está muy bien pero a todos nos han castigado alguna vez por algo y no creo que nos haya perjudicado. Todo lo contrario. Siempre que sea una cosa sensata, me parece normal. La propia vida ya nos castiga de vez en cuando y tenemos que estar preparados desde pequeños. Si no, ¿cuál es la alternativa?

- Mié, 02 Abr 2008, 12:38 #249625 Pues yo estoy totalmente de acuerdo en el texto que ha colgado Nuria.

Es muy sencillo: el niño tiene que entender el por qué de las cosas, sólo de esta manera en el futuro será responsable de sus actos. El miedo al castigo no enseña nada, sólo produce más temor.

Si a mi hija le enseño que no debe salir al balcón si yo no estoy quiero que entienda que es peligroso para ella, que se puede caer y hacerse daño. No quiero que no salga al balcón sólo porque le va a costar una tarde sin tele o sin parque. Quiero que lo haga porque sabe el peligro que entraña, no porque lo digo yo y la castigo.

Claro que estoy hablando de niños que entienden las cosas (reñir a un bebé es ridículo y sólo le creará tensión sin que entienda nada), y por supuesto asumo que habrá que repetir las mismas explicaciones millones de veces, pero estoy convencida de que el diálogo ese es el camino .

- Mié, 02 Abr 2008, 13:31 #249638

Si a mi hija le enseño que no debe salir al balcón si yo no estoy quiero que entienda que es peligroso para ella, que se puede caer y hacerse daño. No quiero que no salga al balcón sólo porque le va a costar una tarde sin tele o sin parque. Quiero que lo haga porque sabe el peligro que entraña, no porque lo digo yo y la castigo.

Exacto sadie. Porque el día que tú no estés sabrá que no debe hacerlo por su propia seguridad, y no intentará "probar lo prohibido"... eso que mi madre no quiere que haga.

De todas el balcón no sé si un buen ejemplo. Vamos a tener el balcón cerradito siempre. Estés tú o no.

Un beso

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- Mié, 02 Abr 2008, 13:41 #249640 Es muy dificil, y cuanto mas mayores, mas dificil va siendo porque dejamos de ser su unica "influencia moral".

Yo trato por todos los medios de llegar a que actuen bien por propio convencimiento. pero hay veces que no lo consigo. Lo que trato es de recurrir al castigo lo menos posible, es el ultimo recurso y cuando ya la cosa se me escapa de control. me gustaria poder llegar siempre a resultados positivos actuando como dice el texto, pero hay veces que con mi hijo mayor no vale. pero no dejo de intentarlo.

- Mié, 02 Abr 2008, 13:53 #249648 A ver si logro explicarme.... porque llevo un día un poco difícil y tengo ahora mismo poco tiempo.

Creo que debemos diferenciar entre castigos y consecuencias.

Digamos que los castigos es algo que imponemos los padres a nuestro criterio por algo que ha hecho o no ha hecho el niño, para darles un escarmiento.

Y otra cosa es la consecuencia que le trae al niño el haberlo hecho o no, digamos "sin necesidad" de imponer nosotros una consecuencia más que la derivada por su naturaleza.

Evidentemente luego entramos en cosas que ni siquiera pueden llegar a probar o a hacer por seguridad.

Y creo que sí se diferencian. Y ellos también.

Y sí Mariuca, es difícil. A veces, incluso muy difícil

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- Mié, 02 Abr 2008, 14:36 #249663 pues nuriah; yo creo que decir consecuencia es decir castigo de forma políticamente más correcta. Se puede entender así. en mi caso:

la pequeñaja no para de tirar la comida al suelo cuando está con nosotros sentada en su trona.
Castigo: no le doy más comida para jugar porque la tira la suelo.
consecuencia: si tiras la comida, te quedas sin ella.
AL final, es lo mismo.
El castigo es la consecuencia de la acción.

O al menos, es como yo lo veo.

- Mié, 02 Abr 2008, 14:59 #249672 En el caso que tú comentas Perenquen, hay diferentes alternativas.

Hay personas que si el niño tira la comida, le pegarían en la mano, esto es un castigo físico que no tiene relación de consecuencia con el acto realizado.

Hay personas que si el niño tira la comida, le sentarían a la silla a pensar, esto es un castigo que no tiene relación de consecuencia con el acto realizado.

Hay personas que si el niño tira la comida, se la retiran porque quieren establecer un límite: con la comida no se juega, si lo quieres llamar castigo, bien, pero tiene relación con el acto realizado.

Hay personas que si el niño tira la comida, puede que se la retiren o no, pero entienden que el niño tiene una necesidad de manipulación de sustancias no satisfecha y que deberían crear en su entorno una solución a ese problema, permitirles jugar con el barro o con tierra o con lo que sea.

Hay personas que consideran bueno que los niños experimenten con la comida, con los sabores, con las diferentes texturas y con la ley de la gravedad, y no consideran un problema que tiren la comida, por lo que ya están conciencidados por si se produce esa situación.

- Mié, 02 Abr 2008, 15:59 #249691 Yo si estoy a favor del castigo, cuando este está justificado. No puedes dejar ir a un niño que se ha portado mal, porque creo que con esa actitud solo le estás enseñando a que haga lo que haga, podrá seguir haciéndolo, aún cuando esté mal o sea grave.

Un niño que muerde a otro no puede quedar jugando tranquilamente en el patio del colegio; en ese caso yo si le castigaría (y lo hago en el colegio que estoy trabajando) a pensar en lo que ha hecho y las consecuencias, y lo malo de su acción. Si hay más niños implicados los castigo a todos.

En el colegio hay un niño que todos los días, o la mayoría, está castigado. Si no lo estuviera que aprendería?. No se si va a aprender a portarse bien solo por el miedo al castigo, pero con esto creo que lo que se le pretende enseñar es lo que ya he dicho antes, que toda acción tiene sus consecuencias.

También hay muchos adultos que merecen muchos castigos, ojalá se les aplicara.

La verdad es una antorcha que luce entre la niebla, sin disiparla - Claude Adrien Helvetius
La amistad sólo podía tener lugar a través del desarrollo del respeto mutuo y dentro de un espíritu de sinceridad. Dalai Lama

- Mié, 02 Abr 2008, 16:02 #249693 Para perenquen, Juanma y nuriah, yo creo que si un niño tira la comida se le debería explicar tranquilamente que no se hace, que está mal, y hacérsela recoger, no como un castigo, sino como la consecuencia a lo que hace; y en este caso puedes ayudarle tú, para que comprenda que no es un castigo.

La verdad es una antorcha que luce entre la niebla, sin disiparla - Claude Adrien Helvetius
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- Mié, 02 Abr 2008, 16:14 #249699

En el colegio hay un niño que todos los días, o la mayoría, está castigado. Si no lo estuviera que aprendería?. No se si va a aprender a portarse bien solo por el miedo al castigo, pero con esto creo que lo que se le pretende enseñar es lo que ya he dicho antes, que toda acción tiene sus consecuencias.

Si la mayoría de los días está castigado no creo que esté aprendiendo nada, si acaso estará aprendiendo a ocultar sus “malas acciones” y le castigan por la cuarta que hace y no por la primera como probablemente le pasaba al principio.

Si el castigo funcionase lo habría dejado de hacer al castigo número cinco, o diez o cien, lo único que se está consiguiendo es detener su actitud negativa, no corregirla porque lo vuelve a hacer.

Por otro lado, ¿alguien sabe porqué se comporta así? Si finalmente deja de comportarse de forma negativa, lo hará porque lo ha interiorizado (no me comportaré mal porque sino mis compañeros no quieren jugar conmigo) o por miedo (no haré eso que hago siempre y que molesta a los demás para que no me castiguen).

- Mié, 02 Abr 2008, 17:39 #249705 Y cual es la alternativa Juanma?.

Yo no estoy a favor de los castigos, para nada.
Ni estoy a favor de las multas de tráfico, ni estoy a favor de los supensos en los estudios, ni estoy a favor de la carcel, ni estoy a favor de ningún tipo de control rutinario en aeropuertos en los q me hagan abrir maletas y me quiten cosas.... y con esto un largo etc q termina en q no estoy a favor de nada q coarte la libertad de las personas o suponga un malestar.

Pero por otro lado comprendo q todas las actitudes de la vida tienen unas consecuencias, y q si no haces las cosas bien o como estan establecidas tienen una sanción por tu bien primero y por el de los demás después.

Por lo tanto, aunq no me guste la idea de q a un niño se le saque del lado de sus compañeros, si entiendo la actitud de la maestra o cuidadora cuando ese niño muerde o pega a los demás.
Y no voy más allá, ni intento entender al niño, no valen escusas por su parte.
Ha hecho mal, y debe entender q eso no se hace.
Lo q está claro es q si reincide, en ese niño algo falla, y a lo mejor no está bien y habría q ponerle en manos de un especialista para saber el porque de esa actitud tan díscola y por ende del todo anormal en un niño.

- Mié, 02 Abr 2008, 17:59 #249710 Buenas, Yulietta, ya te echaba de menos y esperaba tu aparición en este post, lo digo de verdad y con el corazón, porque personalmente me ayudas mucho a reflexionar .

Efectivamente, en el caso del niño que pega a otros niños, yo también lo separaría del grupo puesto que pegar no es una actitud tolerable, independientemente de la edad, y esto para mí es una consecuencia lógica de la acción realizada.

El problema viene después, ¿qué hacemos con el niño que hemos separado?, lo podemos castigar a pensar, a copiar cien veces “no pegaré” o podemos conversar con él, en el caso que sea posible, o con sus padres, establecer si es un comportamiento pasajero, si ha sufrido algún situación conflictiva en casa, hay un montón de cosas que se pueden indagar, y una vez recopilada la información se puede actuar en consecuencia.

Puede ser que el problema se soluciones con mayor atención positiva por parte de los profesores, padres o cuidadores, puede que necesite derrochar más energía corriendo, saltando, golpeando objetos “golpeables” o puede que le aprieten demasiado los calzoncillos o los pañales, yo que sé, pero ¿alguien le pregunta a ese niño en qué ha pensado cuando estaba castigado?

Hay días que al volver del trabajo me encuentro a mi sobrina de casi cuatro años en casa. Le encanta que le lea cuentos. Nos ponemos sentados en la alfombra del comedor ella en un lado y Keira en el otro y nos ponemos a leer cuentos.

Hace unas semanas después de leer dos se tenían que ir pero ella quería que le leyera otro cuento. Después de un “intercambio de opiniones” le dijeron el clásico: “Pórtate bien” y se me ocurrió preguntarle: “¿qué quiere decir para ti “pórtate bien”?” Después de pensárselo durante un rato me dijo: “No leer cuentos” .

- Mié, 02 Abr 2008, 19:02 #249726 Hola Juanma, pues si, ya estoy aquí. Después de una semana santa en casa con la niña, y una semana de pascua con mi costillo en Roma y Venecia, he vuelto con las pilas recargadas. La verdad es q me hacía falta descargar tensiones, y redescubrir q la vida no es tan mala, y desamprender a estar eternemente comiendome la olla por todo. Vamos, q me ha pintado bien. Gracias por echarme de menos para bien, eso ayuda mucho.

Efectivamente, en el caso del niño que pega a otros niños, yo también lo separaría del grupo puesto que pegar no es una actitud tolerable, independientemente de la edad, y esto para mí es una consecuencia lógica de la acción realizada.

El problema viene después, ¿qué hacemos con el niño que hemos separado?, lo podemos castigar a pensar, a copiar cien veces “no pegaré” o podemos conversar con él, en el caso que sea posible, o con sus padres, establecer si es un comportamiento pasajero, si ha sufrido algún situación conflictiva en casa, hay un montón de cosas que se pueden indagar, y una vez recopilada la información se puede actuar en consecuencia.

Sabes Juanma, después de reflexionar y releer el post, creo q usamos mal y muy a la ligera el término castigo cuando hablamos de las corregir a un niño q no hace las cosas bien. Y tampoco diferenciamos de los niños q hacen las cosas mal porq no saben q lo están haciendo mal y los niños q hacen las cosas mal a conciencia.
Creo q en la primera tanda se debería hablar de poner límites a una conducta, q por supuesto nunca implicaría castigo. En este grupo metería a los niños hasta los tres años y en casos aislados a niños de todas las edades.
En la segunda tanda, hablaría de corregir conductas, quitar malos hábitos y en último grado castigar la reincidencia y la obstinación en las malas conductas. En este grupo metería a los niños mayores de tres años q ya saben con claridad lo q está mal hecho.

Con referencia al caso de los niños violentos con otros niños siendo mayorcitos. Pues si se le separa del grupo ante todo es para q se de cuenta de q está mal pegar morder o gritar a otros niños y es un acto q conlleva rechazo y soledad. Y claro está q se le tiene q explicar con pelos y señales el porq de nuestra conducta, de otro modo no tendría sentido intentar corregir la suya. Pero lo q no le daría nunca pie es a q me diera excusas o se defendiera. No hay ni peros ni paras ante un hecho violento. Y es lo q el debe captar, y acatar.

Puede ser que el problema se soluciones con mayor atención positiva por parte de los profesores, padres o cuidadores, puede que necesite derrochar más energía corriendo, saltando, golpeando objetos “golpeables” o puede que le aprieten demasiado los calzoncillos o los pañales, yo que sé, pero ¿alguien le pregunta a ese niño en qué ha pensado cuando estaba castigado?

Completamente de acuerdo contigo.
Mi hija es un tormento. Mi marido dice siempre q es un arma de destrucción masiva. Tiene tanta energía q muchas veces se me acaban las ideas para canalizarla. Está claro q nunca la he castigado, pobre hija, no llega a los dos años. Pero si va teniendo límites dentro de su comportamiento en casa, y lo q mas me gusta es q va controlando sus actos fuera de ella, incluso corrige actos de otros niños o les ayuda a q no hagan algo q ella va comprendiendo q puede estar mal o se pueden hacer daño.

Creo q la educación es un trabajo durísimo q se tiene q poner en práctica todos los días corrigiendo, poniendo límites, enseñando y todo para q no haya q llegar al duro extremo de tener q castigar.

Ahora bien, sigo pensando q si se llega al extremo del castigo en un niño q reincide, y se ve q queda lejos un buen comportamiento por su parte, es hora de pensar q algo está fallando y ese niño necesita más ayuda del q nosotros le podemos dar. Simplemente nos quedamos cortos y hay q aceptarlo.