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- Mar, 19 Feb 2008, 10:22 #239879 Y cuando digo ellos no me refiero a nuestros maridines, sino a los nenes/nenas.

Vereis... ayer llegamos de la escuela... Todo va bién, hace ya unos días que no llora para ir y que se queda con mas o menos alegría... En el cole todo correcto.
El caso es que, como decía, al llegar y ya dentro de casa, cuando Pau me preguntó qué había para comer, al contestarle pollo con verdura... pues no veais como se puso... A llorar y a gritar, a tirar sus muñecos y todo lo que podía agarrar del salón... Inicialmente le abrazé, le pregunté qué le ocurría, él no paraba de gemir y sollozar, sin quererme decir cual era el problema... yo por las buenas dándole besos (y tragándome las ganas de dar un portazo).... pero cuando ya llevábamos así un cuarto de hora, abrazándole y él venga gritar... se puso a pegarme y a darme golpes por todas partes... y yo por ahí sí que no paso... me levanté y me fuí... él se encerró en el baño y ahí se quedó gritando al principio, y luego dando golpes. Yo decidí ignorarlo, pq sé que si le intento seguir la corriente cuando se pone agresivo, no sirve de nada. ME fuí a la cocina y empezé a comer sola. Al cabo de un cuarto de hora mas o menos salió del baño, vino hacia mí y ahí viene la conversación:

- Pau: Mama
- (Yo callada, comiendo sin mirarle y con unos morros hasta el suelo)
- Pau: perdona
- Yo: "pq pides perdón, pau, qué has hecho?
- Pau: "he hecho una marranada" ( )
- Yo: y ya se te ha pasado?
- Pau: sí

Y se sentó a comer como si no hubiera pasado nada...

Bueno, no sé, he tenido la sensación de que necesitaba desahogarse, no creo que semejante enfado haya sido por el menú, pq normalmente se lo come todo sin problemas...

Mis dudas son si hago bién... yo inicialmente siempre intento abrazarle, calmarle y que se sienta comprendido, o por lo menos acompañado. (y de paso indagar a ver pq se pone así). Pero cuando se pone a pegar y agresivo hemos comprobado que no vale la pena abrazarle, todo lo contrario, todavía se pone mas agresivo... y con la indiferencia se calma mas rápido y mejor

Qué opinais?

Esther, Pau i Carla

- Mar, 19 Feb 2008, 10:59 #239905 no sé si te servirá mucho mi opinión, poca experiencia tengo, la verdad. De hecho cuando miro a Nicolás me pregunto comor reaccionaré cuando llegue la etapa de las rabietas.
Supongo que si necesitan desahogarse, no creo que sus emociones ni sus necesidades difieran de las nuestras, asi que el modo de canalizarlas quizás tampoco. Creo que de encontrarme en tu situación hubiera hecho lo mismo que tú, o al menos intentarlo. De hecho me parece que Pau te contestó muy bien, te pidió perdon y te explicó por qué cuando le preguntaste (y te confieso que ya ha demostrado más madurez que yo cuando me enfado con mi marido ).

Pues eso, que yo creo que haría como tú..... a ver que opinan las otras mamás (y perdona el rollo )

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Mar, 19 Feb 2008, 11:03 #239909 bueno mi nena es mas pequeña que tu pau, aun no he pasado por algo asi, pero si te puedo decir que lo hiciste fenomenal.
El resultado es que salio del baño fue donde tu estabas y te pidio perdon, jolines si con eso aun tienes dudas de que lo estas haciendo fenomenal pues no se.
Yo me conformaria con eso si mi hija tuviese un episodio asi.
No se ha que pudo ser debido el enfado, pero el resultado es que despues de todo fue y te dijo perdon, y rectificar es de sabios dicen no.

Última edición por AMARAL el Lun, 08 Oct 2012, 19:11, editado 1 vez en total

- Mar, 19 Feb 2008, 11:06 #239914 Por un lado, yo pienso que los niños, los bebés, los adultos, todos tenemos derecho y necesidad de vez en cuando de desahogarnos, claro que los niños no suelen saber gestionar de forma “adecuada” sus válvulas de escape.

Por otro lado. a mí la palabra indiferencia y sus connotaciones no me gusta nada, cuando me toque ya veremos, pero mi idea en estas situaciones es, inicialmente, hacer lo que tú hiciste, intentar consolarlo, abrazarlo, darle besos, si la rabieta no cede, supondría que se trata de una rabieta de las grandes, por lo que intentaría dejar a mi hija en un lugar seguro en el que no se pudiera hacer daño y yo me quedaría observando a una distancia esperando el momento en el cuál uno de los dos crea que se puede acercar al otro.

Extracto de “La escucha emocional” de Enrique Blay

La “Escucha Emocional” es la herramienta más útil y efectiva para tratar los conflictos emocionales de los niños. Al niño sus emociones le “estallan” en su interior. Aún no saben comprenderlas, controlarlas y gestionarlas. Es indispensable que madres y padres permitamos sus expresiones emocionales, las acompañemos y les mostremos cómo afrontarlas. No podemos ignorarlas, ni negativizarlas (“no hay para tanto”, “ya se te pasará”, “bueno, no te preocupes vamos a jugar”, “te pones insoportable”, “deja de llorar, no te va a servir de nada”, etc.), y mucho menos castigarlos (“vete sólo a tú cuarto hasta que se te pase”, “si no dejas de estar enfadado no iremos al parque”, etc.), y jamás pegarles (ni siquiera bajo la absurda idea de que “una torta de vez en cuando les va bien”).

Toda emoción tiene un significado, una intención. Las descargas emocionales permiten al niño expresar lo que siente, liberarse de las consecuencias de experiencias dolorosas, hacernos llegar sus necesidades. Expresar emociones es curativo. Lo que los niños no saben aún es gestionarlas y menos aún prever sus consecuencias en los demás.

La represión de las emociones, el no acompañarlas o el no mostrarles cómo afrontarlas, es nocivo. Arrastra al niño a toda clase de procesos defensivos, de repeticiones dolorosas, de compulsiones y de síntomas físicos. Provoca en el niño incertidumbre; sentimientos de incomprensión, de separación; de no sentirse valorado; de ser “malo” y por lo tanto rechazado; en pocas palabras: no se siente amado.

- Mar, 19 Feb 2008, 11:21 #239919 Creo que has hecho lo correcto. Mi hijo es más pequeño (25 meses) pero ya hemos pasado por unas cuantas rabietas. Las suele tener de dos tipos: las 'tranquilas' en las que se tira al suelo boca abajo a llorar y a los 15 segundos, cuando le pregunto que si quiere que lo coja en brazos, me dice que sí y rabieta superada; luego están las 'gordas' en las que empieza a llorar, no deja que le toques y si está muy fuera de sí incluso me paga. En estos casos, hago más o menos lo mismo que tú; le digo 'aquí estoy (normalmente me quedo en la misma habitación porque me da pena que se quede solo), cuando se te pase vienes y te abrazo'. Unas veces tarda un minuto en venir y otras diez, pero al final siempre le dejo a él que tome la iniciativa para reconciliarnos.

Mi hijo aún no domina muy bien el lenguaje y no sabe pedir perdón pero seguro que siente y sabe que se ha portado mal. Pau te ha demostrado que ya es muy maduro y que sabe reconocer cuando se ha pasado de la raya. Quizá es cierto que necesitaba desahogarse y lo ha pagado contigo a cuenta del pollo con verduras, pero seguro que si no hubiese sido por eso ya habría encontrado otra excusa para llorar y sacar la rabia que tenía dentro. A todos nos pasa que pagamos los platos rotos con quien menos se lo merece, que normalemnte es con quien más confianza tenemos.

Creo que los dos habéis actuado correctamente.

Un beso para los dos.

- Mar, 19 Feb 2008, 12:15 #239935 Hola!

A mi hija (27 meses) a veces le ha pasado igual: por alguna nimiedad agarra una pataleta descomunal, generalmente es cuando está cansada o ya se ha enfadado antes por otros motivos. Te acercas a acariciarla e intentar calmarla y entonces aún se enrrabieta más, pega, golpea, lanza patadas... imposible abrazarla. yo opto por calmarme (lo primero y más difícil), y quedarme cerca pero fuera de su alcance. A veces lo que hago es irme y poner música tranquila porque la música le encanta, y esperar a que se vaya tranquilizando.
Una vez agarró una de estas pataletas de noche, cuando se despertó (una de las tantas veces que lo hace). Me dijo algo que yo no entendí y comenzó así. No podía calmarla de ninguna manera Cuando me levanté a encender la luz por si es que le pasaba algo que yo no hubiera visto, se calmó. Me volví a acercar y se volvió a enrrabietar. Así que opté por quedarme al lado de la puerta fuera de la habitación. Estuvo unos 10 minutos en silencio, y al final me llamó: "ya mami, quiero teta", sin llorar ni gritar.

Así que no sé, creo que quizá sí necesiten desahogarse de alguna forma. Lo peor son esos minutos que no puedes hacer nada.... en fin

Besos, ah, y yo también creo que los dos lo habéis hecho bien.

- Mar, 19 Feb 2008, 12:30 #239940 Gracias!

Juanma, quizá no empleé la palabra adecuada, respecto a lo de indiferencia. A ver, no es que haga como que no pasa nada... pq evidentemente pasa, pero cuando he intentado por activa y por pasiva acercarme a él, mostrar mi comprensión y mi cariño, darle a entender que no estoy enfadada por su explosión... y a pesar de ello él necesita gritar y pegar, e incluso me pide que me vaya... pues yo intento respetarlo. Se queda cerca, por su puesto no me voy lejos... la cocina está al lado del baño , y siempre dejando las puertas abiertas (aunque a veces él las cierra). Cuando se le pasa un poco el enfado, puedo mostrar cierto grado de enfado, pero por supuesto al acercarse y pedirme perdón (o a veces simplemente se me abraza, sin decir nada), le doy un beso y le abrazo y le digo que ya está... intento saber qué ha ocurrido y si no me lo quiere decir, intento por lo menos hacerle entender que no debe pegar cuando se pone así (pq si me pega a mí, puede pegar a cualquiera ).

No quisiera que se desprenda una idea de indiferencia hacia él, pq creo que no es así, solo que no me he expresado bién...

Gracias también por ese recorte, estoy totalmente de acuerdo con él y hacemos todo lo posible por no caer en esos errores.

Esther, Pau i Carla

- Mar, 19 Feb 2008, 12:57 #239952 Está clarísimo que las demás mamis han captado mejor que yo la esencia de tu mensaje , pero al leer las palabras ignorar e indiferencia me he extrañado , aunque de todas maneras yo no suelo criticar a nadie, yo suelo decir lo que yo haría y porqué, pero cada uno en su casa hace lo que buenamente puede.

Me uno al resto de mamis y os animo a que sigáis haciéndolo igual de bien .

- Mar, 19 Feb 2008, 13:53 #239976 No, Juanma, tranquilo... me parece bién que hayas hecho estas apreciaciones, prefiero eso que no que se pueda deducir que paso del niño... a veces es difícil plasmar las situaciones mediante el lenguaje escrito... el echo de que lo hayas comentado me permite explicarme ante personas que hayan interpretado mis palabras de este modo!

También he de decir que esto lo escribí ayer tras el sofocón, y me lo guardé hasta hoy pensando si tenía que escribirlo o no, tenía dudas sobre que se me malinterpretara ...

No sé, yo a veces intento aplicarme su malestar o su comportamiento, para hacer la "versión adulta". Todos hemos tenido momentos que nos gustaría que nos dejasen en paz, que querríamos estar solos para gritar... y pienso que los niños también tienen derecho a sentirse así... yo ya no veo al niño como un bebé, sino como un adulto pequeñito, creo que su comportamiento es fruto de esa dificultad o immadurez en canalizar sus sentimientos... Todo sea dicho que hay bastantes adultos que, desgraciadamente, siguen sin saber canalizar sus reacciones; todos estamos hartos de ver por la calle conductas adultas mas immaduras que las de nuestros propios hijos

En fin, que la idea era plantear el dilema de si debemos dejar que canalizen sus reacciones de este modo . Y si separarnos un poco de ellos cuando desean distancia no es mas respetable que intentar abrazarlos o aproximarnos cuando realmente no lo desean... creo que os estoy haciendo un lío..

Bueno, gracias Juanma

Esther, Pau i Carla

- Mar, 19 Feb 2008, 14:16 #239995 Esther nosotros aún no hemos llegado a esta etapa, así que te soy de poca ayuda . A mi tu actuación me parece excelente, sobretodo si Pau se da cuenta que lo que hace no está "bien" (pide perdón, luego se ha dado cuenta). Yo tb soy de besos, abrazos y mimos y dejárselo hacer todo, pero es cierto que hay que ir marcando límites. Es decir, no podemos dejar que peguen como si nada (como tu dices, no sólo a ti sino a cualquiera) u otros actos que debemos intentar hacerles entender que no pueden hacer aunque cojan la rabieta del siglo. En fin, que me parece muy buen reacción por ambas partes.

- Mar, 19 Feb 2008, 14:41 #240005 Esther, yo también he actuado así en alguna ocasión, gracias a dios, han sido muy muy pocas... , pero si cuando Aurora está muy muy nerviosa, me pongo a intentar calmarla, hablar con ella, etc... aún se ataca más... así que le digo "mamá no te va ha hablar hasta que no calmes, me voy a la cocina"... y salgo de la habitación..., pues en nada se calma, viene y nos damos un achuchón...
Con esto no quiero decir que haya que pasar de ellos, sino que conozco muy bien a mi hija, y se que si después de intentar calmarla, con palabras suaves, besos y abrazos... ella no se calma, se pone muy muy nerviosa, y si yo insisto, se pone más nerviosa aún
Espero haberme explicado

[rafi]

- Mar, 19 Feb 2008, 22:31 #240143 Nos pasa lo mismo.. y estoy convencida que siempre se debe a una futracion previa o a estar muy cansado.
En el cole estan muy reprimidos, y no pueden mostrarse tal como lo sienten.
Quieren y necesitan sentirse dentro del grupo... y con nosotras nos tienen confianza.

He notado que si esta cansado es todavia peor.
Cuando se pone asi y me pega, salgo de la habitacion y le dejo alli con la puerta abierta, le digo que cuando se le pase y quiera hablar que venga. Y hace lo mismo, se pega un berrinche y luego viene.
Se me quedo con el, me pega...
Algunas veces me funciona distraerle, cambiarle de escenario (sobretodo) salir por la puerta y bajar al garaje o a por el pan...

Cuando ya se le ha pasado, hablamos sobre ello, le reconozco sus sentimientos "si.. cariño, se que estas enfadado y por eso has montado un pollo, pero no me parece bien que me pegues, yo no te pego a ti, tu no me pegas a mi... verdad que no lo haras mas? que cuando estaras cansado me lo diras sin enfadarte? "

Y parece mentira... pero se le esta pasando. Cada vez pasa menos (uff)

Tambien suele coincidir con alguna fustracion que se ha llevado en el cole (algun amigo no ha jugado con el, el profe le ha regañado... no le sale dibujar la R... etc) Luego sale cuando lo hablamos....

Sobre como actuar... gran dilema... yo desde luego en casos asi opto por la supervivencia y evitar que la pelota se haga mas gorda. Si me pega me voy, y cuando se le ha pasado , intento no enfadarme con el, y evito ponerle morros (para no enseñarle a ser rencorosillo) y lo hablamos.

Se pasa mal,verdad?

Espero haberte ayudado

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

Telf. (0034)600425102
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- Mié, 20 Feb 2008, 07:36 #240196 Hola Esther,

A mi también me ha pasado más de una vez,..

Ya lo he comentado en alguna ocasión, cuando viene de la guarde a mediodia puede pasar cualquier cosa,.. si le sigo la corriente la cosa va bien,.. pero a la mínima tonteria muchos días ya la tenemos liada,...

Y lo curioso es que el resto del día no suele ocurrir nada parecido, ni los fines de semana,... Pero los regresos de la guarde son gloriosos,....

Una vez, hablándolo con Arancha (AranAlex) comentó que había comprobado que el peque necesitaba deshahogarse, que después estaba mucho mejor, pero era como si necesitara liberar el estrés acumulado en el cole,...

Y a Sergi le pasa exactamente lo mismo, cuando 'pierde el control' es imposible razonar con él,.. lo que mejor me funciona es dejarle sólo, yo le digo que le quiero mucho, pero que no me gusta que se comporte así y que estoy en la cocina haciendo la comida, que cuando quiera portarse bien, alli estaré y me toca dejarle en su habitación,... Normalmente vuelve al ratito y me pide un beso y un abrazo, pobrecito mío, se los doy y ya, como si nada hubiera pasado,.. por eso también estoy completamente convencida de que necesitan 'ese tiempo' para deshahogarse,...

Otras veces, si intento razonar con él se pone peor, pero cuando empiezo a decirle que me tengo que ir, me pide un beso y un abrazo, se los doy e intento preguntarle que le pasa y que mama se pone triste si se comporta asi,... Es lo que ha pasado hoy a mediodia, se ha 'enfadao' pq. no quería cambiarse de ropa y al decirle que me iba me ha pedido el besito, lo he abrazado, lo he sentado en mi regazo diciéndole que no pasaba nada y al final hemos llegado a un acuerdo para poder cambiarle de ropa,....

Espero haberte ayudado, Esther!!!! Ya ves que estamos todas igual con el regreso de la guarde,.. Más de una vez he pensado,.. ¿pero qué le hacen en la guarde para que vuelva así?

Eso si, ultimamente lo notó como un poco más calmado cuando viene del cole y cómo le gusta tanto Mickey (ahora es un fan de la Casa de Mickey Mouse ) enseguida lo cambió de ropa, le dejo un poquito la tele mientras termino de preparar la comida y enseguida, ale!!! a comer y a dormir para recargar pilas,...

Espero haberte ayudado!!!!

Besos!!!!!

- Mié, 20 Feb 2008, 12:36 #240318 Buscando por la red otros temas, he encontrado un post antiguo del club de la teta en el que interviene Carlos González hablando del tema. Rescato la parte que nos interesa, aunque todo el post es muy interesante, intervienen Rosa Jové, Carlos González e incluso Rafi de DSLL.



Hola

Está muy extendida la teoría de que a los niños (2 o 3 años) hay que dejarlos solos cuando tienen una rabieta. ¡Si hasta lo dice en algún libro de la Liga de la Leche! Claro, en la versión "progre" del tema se dice que al niño se le deja desahogarse, pero el resultado es el mismo (le dejas solo y llorando) que en la versión tradicional: "no es más que teatro, así que hay que quitarle el público", o en la conductista: "aislado en tiempo de exclusión hasta que aprenda a comportarse como es debido".

Quizás parte del éxito de algunas de las teorías de "dejar llorar" viene de una confusión semántica: "no (dejar llorar)" frente a "(no dejar) llorar". Me explico. Cuando yo digo que no hay que dejar llorar a un niño lo que estoy diciendo es que los padres no tienen que hacer una actividad denominada "dejar llorar", actividad que consiste en pasar de un niño que llora y no hacerle caso. Yo no estoy prohibiendo nada al niño, en todo caso estoy "prohibiendo" a los padres que le "dejen llorar". En cambio algunas personas lo que dicen es algo muy distinto, que el niño no debe hacer una actividad denominada "llorar", que los padres deben impedírselo, prohibírselo, incluso castigarlo por ello. Eso, claro, me parece una barbaridad.

Es una actitud mucho más extendida de lo que parece. Miles de veces, en vez de intentar consolar de forma adecuada a un niño (cogiéndolo en brazos, o dándole teta, o preguntándole qué le pasa, o diciendo "pobrecito, qué pupa más grande" o "sana sana culito de rana" o reconociendo el problema "sí, qué rabia, tenemos que irnos del parque porque es muy tarde, menos mal que mañana podremos volver..."), se le dicen con la mejor de las intenciones cosas como "no llores, que te pones muy feo", o "qué vergüenza, un niño tan grande y llorando", o "no llores, que los niños valientes no lloran", o "no llores que pareces una nena" o "me duele la cabeza de oírte llorar", o "este señor se va a enfadar si lloras", o "cállate de una vez", o "me tienes harto con tus llantos".

Todos estos son ejemplos, unos más suaves y otros más bestias, de "(no dejar) llorar". Claro, a todos se nos ha escapado alguna vez, y por una vez no tiene importancia; pero imagínense lo que es que cada vez que lloras, sea cual sea el motivo, te digan que te pones feo. ¿Qué va a sentir, cuando sea mayor, una persona educada así? ¿Qué comprensión, qué empatía, podrá sentir por el dolor ajeno, por el llanto de sus propios hijos? Le estamos diciendo que la belleza es el valor supremo, y que uno tiene incluso que reprimir sus propios sentimientos para poder ser "guapo" y por tanto aceptado socialmente.

Lo mismo que, cuando dejamos solo a un niño con una rabieta, cuando deliberadamente nos vamos de la habitación, o lo enviamos sólo a una habitación, le estamos enseñando que el dolor no es socialmente aceptable, que una persona bien educada no "se deja llevar" por sus sentimientos en público.

Otra cosa sería un niño mayor (o adolescente) que deliberadamente se va a llorar solo. También hay que demostrarle que tiene derecho a aislarse, si eso es lo que desea. No salgas corriendo detrás, no le digas que "es de mala educación" y que "no puede levantarse de la mesa"... pero puedes, al cabo de un tiempo prudencial, acercarte, decir algo, y seguir o retirarte según su respuesta.

Cuando mis hijos tenían rabietas, lo probaba todo. Es cierto que en algunos casos parece que no quieran ser consolados: si les hablas o les preguntas, lloran aún más fuerte o te insultan, si intentas cogerles en brazos se resisten y patalean, si les tocas te pegan. En esas circunstancias, es muy humano sentir la tentación de decir: "¿Y encima me pegas? ¡Pues me voy y te j....! ¡Yo no tengo por qué aguantar esto!" Sentimiento que muchos intentarán racionalizar (pues la capacidad del ser humano para engañarse así mismo parece ser aún mayor que su capacidad para dejarse engañar por otros) con argumentos como "es mejor que se desahogue" o "no es un castigo, es aplicar las consecuencias lógicas, debe aprender que si insulta y pega nadie querrá estar con él". Es muy humano reaccionar así, pero ¿no es un poco "infantil"? ¿No debería un adulto, que encima es padre, tener más herramientas que un niño de tres años para canalizar la ira y para mantener la compostura en situaciones difíciles?

Es un poco como si hubiera un individuo de pie en una cornisa, amenazando con tirarse de un octavo piso, diciendo a los bomberos: "si se acercan, me tiro", y los bomberos dijeran, "bueno, hemos hecho lo que hemos podido; si se pone en plan imbécil no tenemos por qué aguantarle las impertinencias" y se fueran.

Supongo que cada niño es distinto, y que cada familia encontrará su propia estrategia. A nosotros nos iba muy bien, en las rabietas más terribles, alejarnos un poco y ponernos a hablar del niño en voz alta: "¿Sabes, Mamá, que ayer llevé a María a ver a Abuela? - ¿Ah, sí, fuisteis a ver a Abuela? - Si, y María estuvo ayudando a Abuela a preparar un pastel? - ¿María ya sabe cocinar? - Sí, lo hizo muy bien, dijo Abuela que nunca había quedado la masa tan bien revuelta, sin ningún grumo de harina..." A medida que vamos hablando, notamos como María deja de llorar para poder oír mejor. "¿Y con qué hicieron la masa del pastel? - Pues con harina, leche, huevos, levadura, y... a ver si me acuerdo, había otra cosa..." Y de pronto María interviene: "-Y limón rallado, lo rallé yo". A partir de ahí, la rabieta puede darse por concluida, siempre y cuando los padres sigan disimulando un rato y eviten la mezquina tentación de vengarse: "Ah, conque ahora hablas, creí que sólo sabías llorar", o "No me interesa lo que digas, si tú no me querías oír a mí, yo tampoco te quiero oír a ti", o "Ahora que has dejado de llorar, ¿me puedes explicar qué te pasaba?"...

Es asombroso la cantidad de padres que sienten (sentimos) la ridícula necesidad de decir la última palabra, de ajustar cuentas, de dejar bien claro quién se ha portado mal y quién se ha portado bien, la necesidad no sólo de vencer, sino de humillar al vencido. Que el mentiroso confiese, que el culpable pida perdón, que el desobediente obedezca... Supongo que son frustraciones sin resolver de nuestra propia infancia, que nos creemos con derecho a exigir de nuestros hijos absoluta sumisión porque sabemos que jamás la obtendremos ni de nuestros padres, ni de nuestro cónyuge, ni de nuestros amigos, ni de nuestros jefes, ni de nuestros subordinados, ni del gobierno...

Buen, felices pascuas
Carlos González


Hola
Hace unos días, en un mensaje, escribí erróneamente:

"Está muy extendida la teoría de que a los niños (2 o 3 años) hay que dejarlos solos cuando tienen una rabieta. ¡Si hasta lo dice en algún libro de la Liga de la Leche!"
Pues bien, debía yo estar confundido con algún otro libro que leí hace años, porque lo he mirado en todos los libros de la Liga que tengo por caso, y dice todo lo contrario: la Liga de la Leche insiste en que nunca dejes solo a un niño cuando tiene una rabieta, y que incluso si te rechaza permanezcas lo más cerca que te permita estar, y le hables con cariño.

Lamento mucho la confusión, y pido disculpas a la Liga.

Saludos
Carlos González

- Mié, 20 Feb 2008, 23:22 #240523 El artículo es muy interesante y en general estoy de acuerdo con él.
A nosotros en nuestro caso no nos ha funcionado nunca lo que le fué útil a Carlos González: cambiar de tema todavía le enfurece mas, ponernos a hablar de otras cosas positivas referente a él no sirve de nada, todavía es peor.
Evidentemente no se debe dejar a un niño ante una rabieta, o despreciarlo. En eso de acuerdo 100%. Evidentemente de entrada hay que intentar aproximarse, abrazarlo, calmarle, consolarle en caso de que sepamos la causa del enfado, y siempre intentar hacerle sentir que le entedemos, que lo comprendemos (la EMPATIA es un fundamental).
Estoy totalmente en contra de comentarios que les puedan menospreciar (p.ej "pareces un bebé", "tan mayor y te comportas como los niños pequeños de la escuela", "no hay para tanto", "siempre estás igual con tanta tontería"....) o de las tipicas comparaciones con amigos u otros hermanos (x se porta mejor que tu, pareces mas pequeño que tu hermano...).

Pero... qué hacer cuando tu hijo empieza a pegarte y a gritarte que te vayas tras intentar calmarle, consolarle, tras tenerlo media hora llorando y gritando encima de tu falda sin hablar ni querer decirte qué le ocurre...? Ese es mi dilema. Yo siempre atiendo a Pau ante una rabieta, o ante un enfado. Siempre me aproximo, intento transmitirle calma y que no está solo, y que quiero comprenderle... Pero él a veces no desea que me acerque, ni que le toque,ni que le bese, ni que intente maniobras de distracción (cantar, contarle un cuento, hablar de cosas positivas que han ocurrido durante el día) . Él me pide a gritos que me vaya, que le deje, me pega para que me aleje de él, tira objetos al suelo... ¿qué hago yo entonces? Debo insistir y no atender a lo que me está pidiendo en ese momento -distancia- (normalmente habrá pasado ya media hora o incluso una hora desde el inicio de la rabieta) o debo alejarme a una distancia prudencial y respetar lo que me pide... Tengo comprovado que si insisto la rabieta puede prolongarse horas, y si me alejo (sabiendo él que estoy ahí al lado, pej en la habitación del lado, sin cerrar puertas) él se va calmando hasta que vuelve y me pide perdón o me abraza sin decir nada.
¿Qué debo hacer en estas circunstancias?

Hablo en singular pq por cuestiones de tiempo, paso yo la mayor parte del tiempo con Pau. con su padre, a quién ve menos, no suele tener tantas rabietas, y cuando sucede, mas o menos él se apaña igual.

Yo soy humana y me equivoco, y por eso hay dias en los que me enfado y no puedo dejar de transmitirlo a mi hiijo, pq tal es la interacción que con el lenguaje no verbal ya se evidencia. De ahí viene otro dilema, tengo derecho a enfadarme? No puedo enfadarme por todo, pero a veces no puedo evitar demostrar mis sentimientos durante un subidón de adrenalina... y pienso yo que tampoco sería bueno una madre insensible, no? No sé, las reacciones humanas son eso, humanas, y por lo tanto si yo respeto a mi hijo cuando se enfada, o cuando está alegre, o cuando tiene ganas de juerga a las tantas... quiero pensar que es humano que en algunos momentos yo me pueda sentir o expresar así. Aunque la diferencia fundamental debiera ser que como adulta debo ayudar a mi hijo a canalizar esos sentimientos... Por desgracia y como ya dije mas atrás, hay muchos adultos que canalizan peor que un bebé...

No sé si se me habrá entendido

Esther, Pau i Carla