Lugar donde compartir el día a día de nuestros pequeños.

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por Espe
#230607 Hola, como saben tengo 3 niñas de 6, 4 años y de 5 meses, hace tiempo que no escribo nada acerca de Mariana y Jimena, y es que me da verguenza, porque siento que he perdido toda conexión positiva con ellas, ahora que la bebe me demanda más tiempo y que ellas son grandecitas para poder hacer cosas por si solas y que el día a día sea más llevadero, pues se esmeran por llevarme la contraria y al tener yo poca paciencia termino gritándolas, dandoles un palmazo o un pellizcón :oops: , me da pena decirlo, pero reconozco y quiero ahcerlo antes que pase mas tiempo, RECTIFICAR, me doy cuenta que les hablo mal, les doy ordenes sencillas y no las cumplen, hacen lo que se les da la gana, no me escuchan, se pelean muy fuerte, molestan todo el tiempo que pueden a su pequeña hermanita, con el pretexto de hacerle cariño, pero ya es en exceso y se les dice que no lo hagan, pero ellas no escuchan.

Yo se que suena a otra queja de mis hijas, como en alguna otra ocasión lo he hecho y me han dado mis buenas reprimendas aqui, pero es difícil criar a 3 niñas, no me excuso del todo, en fin que lo que necesito es la ayuda de ustedes, necesito volver a ver en mis hijas a las princesas que siempre han sido, necesito ver más allá en sus ojos, necesito volver a hacer conexión con ellas, saben todo el tiempo ando molesta, no quiero acompañarlas a dormir, no quiero contarles cuentos, no me dan ganas y como les digo a ellas es porque se portan mal...

Ayudenme por favor!!!

Espe
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por lauramar
#230613 hola espe :fl :fl , tenia ganas de saber cosas de ti y de tus nenas!!

aunque te veo un poco agobiada... me parece que tus princesas todavia se están adaptando a la nueva situación que es una hermanita "nueva". sin querer, tu actitud hacia ellas habrá cambiado, y les tendrá un poco desconcertadas. ten paciencia. seguro que te sacan sobradamente de tus casillas en ocasiones, pero tienes que vencer la tentación de gritarles porque lo único que conseguirás será enfadarte y despues sentirte mal.

te recomiendo un libro llamado "como hablar para que tus hijos escuchen y como escuchar para que tus hijos hablen". ayuda mucho ante situaciones tensas con nuestros hijos. te ayuda a decir frases que no demuestren tu enfado y que sean productivas, pues lo que se trata es de crear buen clima para que ellas te ayuden más y te vean como la mami cariñosa que siempre has sido.
te mando muchos besitos y mucho ánimo, pues si con dos me parece "duro" con tres la paciencia a tener debe ser "eterna"

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por Daffy24
#230615 :cry: Hay Espe, si que te veo bien desesperada. Yo se que yo no te conozco mucho ni tu a mi, pero dejame darte un achuchon :26:

Creo que es bueno que te estes dando cuenta de eso y rectifiques...

El comportamiento de tus nenas es logico porque ha llegado una intrusa...la bebe, y la batalla es con ella y con la mama que ya no les hace caso (desde su punto de vista).

Yo no se lo que es tener 3 hijas, apenas puedo con una, pero creo que lo que hay que hacer es dejar de ordenar y empezar a escuchar....trata de convivir mas con ellas, escuchalas, platica con ellas y antes de perder la paciencia recuerda este mensaje que acabas de poner....y tus palabras..."no quiero romper ese lazo con ellas" y acuerdate de cuanto las amas....

Creo que mucho no te puedo ayudar pero pues yo por ejemplo me enojaba mucho con mi gordita y le gritaba, pero me propuse no hacerlo mas...y en cuanto veo que me empiezo a poner mal se lo digo y las dos nos calmamos....hemos aprendido eso juntas....

Hay un libro que quiero comprar que se llama: Por favor, no me grites!, de Alejandra Gonzalez... no se muy bien como esté pero suena bien...y lo quiero porque yo tampoco quiero que mi gordi me vea como un ogro...pff..

Besitos

:fl Daffy

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"Hemos de empezar a ver a los niños como si de una argamasa se tratara que necesita de unas manos dóciles, amables y cuidadosas para moldearla. Cuanto más dulces sean estas manos, cuanto más cercanas y comprensivas sean con las irregularidades que la argamasa pueda provocar, mejor será el resultado final."
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por Espe
#230616 gracias Lauramar, sabes, si tengo ese libro, y a veces pienso en que debo retomarlo y volverlo a leer, voy a buscarlo, he hablado con mi psicologa también para reunirme con ella y con mi esposo, antes de que las cosas se desborden demasiado...
gracais por tus ánimos, de verdad que lo necesito...

Espe
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por Espe
#230617 Daffy no te habia leido, parece que tu mensaje entró cuando le contestaba a Laurmar, gracias también por tus palabras, creo que eso es lo que encesito, llenarme de buena energía, positiva, para poder llegar a mi casa después del trabajo con otra predisposición, no como llego ultimamente.

Espe
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por Trece
#230627 Espe cielo, hacía mucho que no sabíamos de tí. Qué pena que te encuentres así. Debe ser agobiante batallar con dos mayorcitas y un bebé. Pero debes armarte de paciencia y ver qué es lo que realmente pasa para que se comporten así.
Habla con éllas, pregúntales cómo se sienten. Pero mirándoles a los ojos y poniéndote a su misma altura. Ayúdate a través de juegos, para sonsacarles lo que les pasa.
Probablemente sientan que ya no les prestas la misma atención que antes.
Cuando veas que tienen una rabieta, no les grites, ponte a su lado y espera a que se calmen, explícales el motivo de la disputa y dales alguna opción.
Intenta pasar un tiempo con éllas jugando a algo que les guste, (mientras que el bebé está durmiendo por ejemplo) para que vean que tienen un momento especial con éllas.
Pídeles que te ayuden con la comida, con la casa pero como si fuera un juego. Así se sentirán importantes.
Y sobretodo tienes que hablarles mucho y decirles y demostrarles que siguen teniendo un lugar en tu corazón.
Léete otra vez este artículo:
http://www.dormirsinllorar.com/crecer_feliz6.htm
Y para levantarte los ánimos

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por Espe
#230646 gracias trece, efectivametne no sabian

de mi, pero si las estoy leyendo, no tan a menudo como quisiera, y es por eso que no las he olvidado, y me dije a mi misma, es hora de levantar la mano y pedir ayuda, soy consciente que no estoy haciendo un buen trabajo en casa con las niñas, a pesar de que las cosas aparentemete marchan bien, pero ese malestar que siento con ellas y conmigo misma está matando la relación madre-hijas...

ya copié el articulo y lo leeré con calma, también influye mucho el hecho de que estén de vacaciones, a pesar que las he puesto en talleres de verano para que tengan alguna actividad durante el día y no estén todo el dia viendo TV o peleando, porque juegan un rato y al momento se están jalando de los pelos!!!.

Mariana está yendo a un taller de Autoestima con mi psicóloga, asi que tengo buena info de cómo esta yendo, dice que es una niña insegura... :roll:

Jimena está en un taller de inicial ya que el año que viene irá a un colegio grande (además es mi colegio, donde yo estudié toda mi vida, y la coordinadora de inicial es amiga mia y una auxiliar también) ella está aprendiendo a conocer otro ambiente aparte de su nido de toda la vida...

Yo estoy trabajando desde hace 2 meses y medio, me va bien, estoy tranquila, relajada haciendo mi trabajo, me entretengo mucho y me sirve para darme mi espacio, con mi esposo las cosas van muy bien, he empezado la dieta, porque me he quedado con mucho sobrepeso luego del embarazo, consegui un nutricionista que hizo bajar mucho de peso a mi amiga, es todo natural , nada de pastillas ni hierbas, ya que aun continuo con la lactancia, poco, pero aun sigo... bueno eso es ya las puse al día de mi vida, espero poder contarles más cosas positivas con mis enanas conforme van transcurriendo los días....

Espe
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por mamigatito
#230666 Hola guapa, me alegra volver a leerte

Tus pequeñas princesas necesitan que mami, les de tiempo, juegue, vuelva hacer la mamá de mariana y Jimena.

No es fácil aceptar que hay una hermanita, que el tiempo que antes dabas a tus princesas no lo tienen, que ahora mamá no les acompaña a dormir...todo eso les afecta, las confunde.

Comienza por pequeñas cosas, es posible dejar unos minutos a Natalia con papá , para que tu acompañes a las nenas cuando se van a dormir?.

Habla con ellas, dile que mami está enfadada con x motivo, no con ellas, si les gritas, ellas se gritarán entre ellas, porque pensarán que es la forma correcta de tratarse, necesitan saber que las sigues queriendo.

Dilo todo el tiempo que puedas, dile que mamá sigue queriendolas, procura que los momentos de estar en casa sea relajada, sin el ir y venir de como se esta cuando hay cole.

un beso y espero que mejore poco a poco

Mama de Dani (5/12/05)
por Pama48
#230712 Espe, yo con dos ahay dias que casi llego a enloquecer, asi que me imagino que tu con tres, buf... lo mas importante es que te has dado cuenta de que algo ni marcha bien y ese es el primer paso para remediarlo (y el mas dificil de dar). Me imagino que para tus hijas mayores la llegada de la peque ha supuesto que su mundo se ponga patas arriba. Porque aunque ellas lo comprenden todo, son pequeñitas aún. Creo que aún estais en fase de "adaptación" a la nueva situación. Ya veras como todo se soluciona, porque tienes lo mas importante: la voluntad de que sea así.

Un besazo
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por Espe
#230893 Hola, tengo buenas noticias, ayer cuando leia lo de las rabietas, me puse a pensar y que tal si existe otra crisis a los 6 años???, bueno pues puse eso exactamente en el google, y adivinen que me salió???... pues que si existe y me describian a mi Mariana exactamente igual a como está comportandose ahora... asi que ya saben chicas a las que tienen niños mas grandecitos no se acaba a los dos años, también hay otras más...

Bueno... ayer camino de regreso a mi casa fui leyendo ese articulo tan interesante, llegué con otra deisposición, con la intención de no renegar ni molestarme, les compré unos anillitos de fantasia y se los di cuando terminaron de cenar, estaba conversando con mis papis acerca de este descubirmiento de la crisis y ellas se pusieron a jugar con mis sostenes y modelaban yo las miraba sin decirles nada ni llamarles la atención, al poco rato se fueron mis papis y mientras le daba la teta a natalia para que se duerma las mandé a ponerse los pijamas y laverse los dientes, para luego poder ir a contarles el cuento... pero mi querida Nata no se dormía asi que la llevé a la habitación de ellas y les conté el cuento a las 3. Un cuento que tenia mucha similitud en cuanto a personajes, caracteres, situaciones cotidianas y claro está la enseñanza final. Las dos lo entendieron cada a una a su manera, pero captaron el mensaje y era, que aunque ellas se porten nal, hagan traverusras o cosas con las que mami no esté de acuerdo, siempre mamá las querrá, que eso nunca cambiará... que puede estar molesta pero nunca dejará de quererlas... luego al finalizar el cuento llegó papá y las acompañó a dormir...

Hoy por la mañana dejé que Jimena escoja con que ropa iria al taller de verano, claro cedi en algunos detalles, pero si me tuve que poner fuerte en otros, y me pidieron que les cuente nuevamente el cuento de la noche anterior...

Creo que lo pondré en el post de nuestros cuentos.... aunque es un poco largo.

Bueno les pongo el articulo donde hablan de la crisi de los 6 años... exactamente asi se comporta mi hija...

Crisis de los 6 años: un pequeño adolescente
Los seis años marcan, dentro del desarrollo del niño, una importante etapa de transición que conlleva toda una serie de reacciones fisiológicas y psíquicas.
Por María Moll.

Súbitamente, nuestro hijo de seis años, en el que ya percibíamos algunos rasgos de madurez, ha sufrido una sensible transformación que parece un paso atrás en su evolución. De ser una criatura mimosa y encantadora, ha pasado -sin previo aviso- a ser todo un carácter impredecible: se rebela para imponer su voluntad sobre los demás, no acepta la autoridad, ríe hasta llorar, llora hasta perder el control... No hay quien entienda sus salidas.

¿Qué le ha pasado? Pues nada más ni nada menos que acaba de atravesar la llamada "crisis de los seis años".

Los seis años marcan, dentro del desarrollo del niño, una importante etapa de transición que conlleva toda una serie de reacciones fisiológicas y psíquicas.

Como ya ocurrió alrededor de los dos años y medio -y ocurrirá de nuevo en la adolescencia- el niño se sentirá durante unos meses desorientado, incómodo y con miedo, reaccionando a veces de forma desproporcionada, violenta o -como mínimo- desconcertante. Las causas son el propio desarrollo, los cambios que experimenta y las nuevas realidades de las que ahora toma conciencia.

En cualquier caso, no podemos olvidar que esas reacciones, propias de la segunda crisis de la madurez, tienen su origen simplemente en el acelerado desarrollo de su sistema nervioso, ante el cual el niño reacciona con todo su cuerpo y atravesando todo el espectro de emociones. Sus reacciones, por tanto, han de ser interpretadas como síntomas de su crecimiento, que tendremos que saber orientar acertadamente.

Del blanco al negro
Durante los meses que dura esta etapa de transición, la bipolaridad es uno de los rasgos más señalados en el niños, ya que siempre está entre los dos extremos... de lo que sea. Pasa de la risa al llanto, de la más tierna mansedumbre a una explosión violenta, del amor apasionado al más sincero desdén,... Va del blanco al negro con toda facilidad, pero tampoco es capaz de decidirse por ninguna opción en concreto, pues no es reflexivo y las alternativas le abruman.

Esta dificultad en el manejo de las ideas opuestas no tiene, sin embargo, mayor problema, pues irá superándola pronto, lo que significará para él un incremento madurativo. Podremos ayudarle explicándole los pro y los contras de cada opinión, o sugiriéndole -sin imponerle, salvo que se trate de algo importante- la más adecuada. Podemos explicarle lo que nosostros, en su caso, escogeríamos...

Sin medida
Ahora, casi todo es desproporcionado en sus reacciones: corre, entra, sale, le pega a su hermanito, lo colma de besos... No es capaz de controlar sus reacciones, ni de dominar sus impulsos.

Percibe más cosas de las que puede manejar, y esto le hace desarrollar un afán mayor de su propia capacidad. Las persigue y al minuto siguiente se muestra caviloso antes ellas.

Es mejor comprender su situación e intentar suplir esa falta de seguridad ofreciéndole puntos fijos, rituales inalterables que se repitan cada día. Como el beso de buenos días, recibirle con la merienda sobre la mesa, arroparle cuando se acueste, que los vea en la casa a las misma horas...

En este momento, vuestro hijo ya comienza a entender las horas y relacionarlas con el desayuno, la vuelta del colegio, etc. Si procuramos ser puntuales, estaremos ayudándole.

Rasgos de madurez
Aún con todo lo dicho, el niño de seis años ya puede tener algunos rasgos de madurez, que debemos estimular. Uno de ellos es su gran dinamismo.

Por ejemplo, le encanta comenzar actividades, pero no le desagrada que le hagan interrumpirlas porque aún no se concentra en ellas: simplemente, las olvida.

Una forma de orientar este activismo puede ser animarle a hacer deportes o practicar juegos que desarrollen sus músculos y estimulen sus sentidos.

Además, ya se acuesta sin armar un drama y le gusta desarrollar alguna actividad tranquila antes de dormir.

Es muy espontáneo, busca crear su propio campo de intimidad y compartirlo. Empieza a tomar conciencia de sí, y se preocupa. Sobrevienen también los miedos y las pesadillas.

También este espectro de rasgos es aprovechable, sobretodo porque podemos sacar partida de los momentos de calma previos a la noche para interesarle en la lectura u otras actividades de concentración.

Le encantará que prestemos atención a todo lo que espontáneamente nos cuenta y que le ayudemos a empezar a reflexionar sobre ello.

Será imprescindible, sin embargo, que respetemos su deseo de intimidad y hagamos surgir con naturalidad el flujo mutuo de secretos entre él y nosostros.

Él nos contará que se peleó con su amigo, y nosotros que el sábado le llevaremos al zoológico a él y a sus hermanos, de "sorpresa".

Aquí estoy yo
El respeto será, en esta etapa, la llave mágica para entender al niño muchas veces. Ahora que está tomando conciencia de sí, se reconoce como persona e intenta que se le trate como tal.

Aunque no la cuida, se interesa por su ropa y exige ponerse esto o aquello. Se muestra desafiante, intenta monopolizar la atención y, sobre todo, le ofende la autoridad impuesta. De hecho, su respuesta ante cualquier exigencia será casi siempre "no".

En este momento, el castigo por sus berrinches es la peor solución, porque se rebelará iracundo y puede incluso perder el control. Será mucho más efectivo tener paciencia y emplear el cuento del niño de seis años que se portaba mal, o estar muy pendientes de elogiar todo lo que haga bien.

Si tenemos que reñirle, hacerle con calma y -siempre- en privado, para que no sienta herido su orgullo.

Otro camino efectivo para que obedezca es la sugerencia -"cuento hasta diez y lo haces: uno, dos,..."-, o pedirle que nos acompañe a nosotros a hacerlo.

En cualquier caso, no debemos perder de vista que esta actitud desafiante -aunque indudablemente molesta- es un paso adelante de su carácter, no el germen de una actitud negativa. En cualquier caso, será mejor quitar importancia a los incidentes que puedan surgir e, incluso, dejarlos pasar a veces, recordando que se trata de una etapa pasajera.

Papá y mamá
En lo que se refiere al desarrollo emocional, hasta ahora, el universo giraba en torno a la mamá, pero al llegar esta edad también el padre cobra protagonismo: la niña lo adora y el niño busca camadería con él.

Dado que se trata de una etapa inestable, con muchas explosiones y actitudes de desafío, es recomendable que el padre aproveche el interés de su hija o hijo para colaborar más activamente en su cuidado y educación, y evitar que vean a la madre como el ogro dictador. No deben serlo ninguno de los dos, en cualquier caso.

Gestión de hermanos
Al tomar conciencia de sí, al niño de seis años le gusta pavonearse e influir en los demás. Por esta razón, suele despreciar y abusar de su hermano menor, mientras que por el mayor siente admiración y deseo de confiarse a él.

Este último rasgo de su comportamiento, bien orientado, podrá ser beneficioso para ambos: a él como estímulo y al mayor como responsabilidad.

En cuanto al primero, no podemos permitir que trate mal a su hermano pequeño. Un modo de templar los ánimos puede ser el proporcionar a nuestro hijo de seis años una parcela propia -un cajón, un armario, un material- en la que el hermano pequeño no pueda entrar.

Durante esta etapa podríamos plantear incluso un cambio de habitación, para trasladarlo a la de su hermano mayor.

Adiós a la crisis
¿Y cuándo sabremos que ya pasó la crisis? El fin de esta etapa -que puede haber sido tan violenta como discreta- se caracteriza por el aquitamiento del niño.

Ya ha pasado la tensión creada por los nuevos descubrimientos y ahora atraviesa una nueva etapa de su desarrollo: la asimilación y consolidación de la experiencia acumulada durante estos meses de inestabilidad.

El niño se vuelve mucho más medidativo e introvertido. Le encanta escuchar, oír y elucubrar. Aunque le molesta, no es capaz aún de extraer conclusiones. Ya es todo un personaje, mucho más maduro cuanto mayor empeño, paciencia y cariño hayamos volcado en él durante los pasados tiempos de crisis.

Espe
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por marzo3
#231097 Hola, aunque creo q ya estás más fuerte, nada más quería decirte q te entiedno taaanto..Yo también tengo 3, de casi 5 años, 2 años y medio y de 7 meses ( una niña y dos niños), aparte trabajo por las tardes y no tengo cerca a nadie de la familia.
Hay días q creo volverme loca del todo, hay días q me supera..y hay días q me veo gritarles como una auténtica histérica :???: NO sé, no tengo remedios para ser perfecta como madre cada día, lo intento de veras, pero no puedo dejar de llevar al mediano a la guardería por las tardes cuando yo trabajo, dejar a mi bb en casa y separarme de él, no ver a mi hija en TODO el día sabiendo lo mucho q ahora me necesita...qué hago???
Y enciam el día q estoy con ellos normalmente tengo algún momento en q acabo transformada en un gritona compulsiva...
Somos humanas aunque eso no es excusa para intentar día a día hacerlo mejor..creo q más q nuestros hijos nos puede el estrés..,ay! no sé digo yo...es q estoy pasando una racha muy rara.

Yo ODIO gritarles y sin embargo hay días q zas! ahí estoy...me hace mucho bien leer a Carlos G. o pasear por el foro leyendo experiencias y plalabras de otras mamis. Sólo espero, pese a las recaídas, hacerlo cada día un poquito mejor q el anterior..
Creo q tú ya estás en ese camino, ánimo! ;-)
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por hijomama
#231188 Espe, tanto tiempo sin leerte, bueno yo también he estado ausente por un tiempo, me alegra saber de ti y de tus princesas...
Yo te doy mi simple opinión de lejos,porque tengo solo un hijo, aunque estar sola con el, también es difícil.
Creo como muchas mamis opinaron, que la llegada de la hermanita revolucionó toda la casa, las rutinas, los horarios, las costumbres...en fin la vida de cada uno de los integrantes del hogar.
Están en pleno proceso de adaptación y no es fácil para ninguno..
Reconocer que a veces nos desbordamos, es el primer paso y lo que le sigue es lo que hiciste tu...PEDISTE AYUDA, estás buscando como armonizar todo, cómo hacer el día a día más simple, más tranquilo, queriendo que siga existiendo la misma conexión con tus princesas, como madre e hijas que son, eso es hermoso y seguro entre todos lo lograrán.
Eres una persona hermosa, lo estás haciendo lo mejor que te sale en cada momento, cree en ti, en tu cariño y recuerda que la actitud de tus hijas es un pedido de atención, no se plantean aruinarte la vida ;-)
Cada etapa tiene su complejidad, su lado difícil, pero estamos todos aprendiendo, queriendo dar lo mejor de nosotros como padres y cuando uno se entrega sin medida a esto, los hijos absorven cada gota de cariño que les damos...aún en los peores momentos.
Me alegro que estés e ncamino de mejorar todo.
Un abrazo fuerte :fl

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por Espe
#231199 Ay marzo cuanto te entiendo y peor aun si no tienes ayuda, yo por lo menos cuento con mis papis y mi suegra que me ayudan además de una empleada que s encarga de las tareas del hogar, como limpieza, lavado, planchado, etc, mis padres y mi suegra se encargan de las niñas hasta que yo llego, pero igual se portan mal con los abuelos, y cuando llego alli me dan las quejas de que Mariana hizo esto o Jimena lo otro... en tu caso debe ser peor si no tienes ayuda... y tu esposo??? no te ayuda???, o hya la posibilidad de que consigas alguien que te ayude por lo menos con la casa para que no tengas que preocuparte tanto... a mi lo que me crispa es cuando tengo que cocinar y ver que se hagan las tareas del hogar y ellas están en otra, mientras tu arreglas ellas desarreglan, es como que te hacen perder la paciencia mas rapdio, proque (al menos en mi caso) quiero tener todo ordenado, limpio, para poer dedicarme a ellas, enseñarles a ser ordenadas, pero creo que es la naturaleza del niño ser asi, deordenados, tirar todo, no cuidar las cosas, pero para eso estamos los padres no???

En fin creo que me desvié del tema, nada trata de armarte de paciencia, no seas tan cuadriculada (yo lo soy aveces), hoy por ejemplo las dejé ponerse la ropa que quieran y me evite un berrinche... poco apoco Marzo, poco a poco....

te mando un beso y un fuerte abrazo, y decirte y darte animos que TU TAMBIEN PUEDES!!!! :fl :fl :fl :fl :fl

Espe
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por Espe
#231200 gracias por tus palabras hijomama, casi se me llena de lagrimas los ojos... justo le estaba escribiendo a marzo, cuando entró tu post.

Yo se que los hijos no es que quieran arruinarnos la vida, para nada (aunque a veces lo parezca).

Es por eso que estoy tratando de cambiar mi actitud, pero también influye mucho que nosotras estemos tranquilas y en paz con nosotras mismas, porque si te sientes como una bruja, pues proyectas esa imagen, ahora estoy rtatando de darme mas tiempo para mi, irme a la pelu, hacerme las manos, los pies, el otro dia me fui con mariana y le pintaron las uñitas, este fds, creo que me la voy a llevar a Jimena... y asi poco a poco...

Espe
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