Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Jue, 13 Dic 2007, 20:34 #221255 Hola a todas que tal estan, tenia mucho tiempo que no entraba mas leia muchisimo, gracias a las recetas y a los consejos que dan sobre los metodos conductistas habiamos estando sobrellevando a Alejandro hasta ahora, e incluso mis grandes amigas que viven en estados unidos me pedian consejo y siempre les decia en la pag de dormir sin llorar lei una vez esto o aquello y al final seguian vuestros consejos.
Me atrevi a escribir porque Alejandro esta en una etapa de Rebeldia total, no me dice No, prefiero que me diga eso a que cuando no quiere estar en un sitio se me tira al suelo, sea en casa, en casa de la abuela, de los principes de asturias o en el supermercado, cuando no acepta o no quiere estar o ir se tira y punto a mi es que se me sube y se me baja todo porque me provoca matarlo porque lo peor de todo parece que se pusiera pesado de peso como si pesara 30 kilos, cuando es super delgado... Agrego además que cuando dice que no quiere comer por mimos me voltea la cara y no ni que baje juan pablo II vuelve a poner la cara, ya le e dicho sigue asi que te pareceras a la niña del exorcista, pero ese problemita al menos tiene remedio, el del suelo es el que me preocupa, al principio me lo hacia a mi pero ahora se lo a echo al padre y este por no regañarle me termina culpando a mi, entonces yo le regaño y quedo yo como la ogra y el padre como el bueno, claro luego el lo busca y se desespera por el, pero mientras no le dice nada.
De verdad no se que hacer, dentro de poco viajo a ver a mi familia y amigos y me da verguenza que en el aeropuerto se me ponga con esas cosas y mas que son vuelos internacionales y tengo que ir de una terminal a otra en los diferentes paises o que me lo haga delante de mis familiares o amigos... Me imagino que estareis cansadas de escuchar esta historia de tirarse al suelo, pero busque post y me canse de leer... disculpen las molestia.

- Jue, 13 Dic 2007, 21:00 #221261 Acoto algo lo de matarlo es una manera mia de decir por la fustracion que me da, pero jamás le haria daño a mi hijo de echo los viernes duerme conmigo abrazado porque el papi trabaja ese dia de noche y claro el a veces se me cuela otro dia, pero no nos importa el tener un huesped como mi el en mi cama es domir desestrezada porque se que esta bien. Pero se me tira al sueloooooooooooooooo

- Jue, 13 Dic 2007, 23:00 #221321 Leéte este artículo:
LAS RABIETAS: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"


Qué es una rabieta: Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto.), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz.






Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades. Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ..) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es".Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!






El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".


¿Qué hacemos ante una rabieta? La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos


1- Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. "¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).






Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos. Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta?






Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.






Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".

- Jue, 13 Dic 2007, 23:17 #221330 kathycabum, por ahora a mí me funciona bastante el distraerle con otra cosa antes de que la rabieta venga a mayores. Cuando salimos llevo siempre algún juguete favorito antirabietas. Y para los viajes voy cargada de libros y de coches. Cómprale un libro nuevo para que sea interesante para él y tb un coche u otro juguete.

No te preocupes, igual se porta mejor de lo que esperabas.

Un beso y otro Alejandro

- Vie, 14 Dic 2007, 10:12 #221424 Gracias por las respuestas. Alejandro no es de rabietas, cuando le dan las rabietas es o porque no le dejamo ver sus dibujos, tomas y sus amigos y toy story o el club de mickey les decimos que no porque mamá o papá ve la tele y alguno de los dos empezamos a jugar con el para que se le pase o cuando no quiere eso, generalmente le cambio la comida y otro dia si le apetece comer, el asunto es que cuando no quiere entrar a un sitio porque va caminando se me tira al suelo y se sienta y por mas que le digas levantate no se levanta eso es lo que más hace, de hace un tiempo para atrás, el siempre a sido un niño tranquilo y sociable, pero eso es su peroooooo que nos tiene algo desconcertado, que hacer si se tira al suelo que decirle. no le puedo decir pues te dejo ahi y me voy porque se levanta y se va del supermercado o panaderia... Es muy tranquilo pero cuando hace eso se nos revela.

- Vie, 14 Dic 2007, 11:01 #221463 Hola kathycabum,
primero queria preguntarte la edad de tú nene, lo siento pero en tú firma no se ve pero calculo que andará por los dos añitos.
Bueno, por lo que cuentas eso de tirarse al suelo y enfadarse por lo de los dibujos son las rabietas.
Mira lo de tirarse al suelo es muy probable que sea porque se canse y quiera ir en brazos, pero no sepa como deciroslo y por eso se tira al suelo.
Mi peque tiene ahora 24 meses y está en esa fase que quiere de nuevo que lo lleve en brazos, cuando hace poco se pegaba unas caminatas en las que tuve que retirar por completo el carro, hasta incluso la mochila.
Cuando lo haga, trata de preguntarle si es que quiere que lo cojas en brazos. Si no puedes llevarlo durante mucho rato dile que lo llevas un ratito y otro ratito andando porque tú también te cansas (yo hago eso), además que voy distrayendole haciendo juegos como vamos a pisar aquí o ahora van los pasos de elefante o de ratoncito.
Lo importante es que trates de averiguar porque lo hace. Recuerda, todo tiene una razón, quizas no la entendamos, pero tiene un porque para tú peque.
En cuanto a lo de la tele, pues haceis bien distrayendole, pero también es importante explicarle que puede verla más tarde o que no la puede ver por esta o por la otra razón.
Ahora siempre con mucha paciencia, y aún así habrá más de un día que nada funcione, sobre todo cuando esten cansados. Entonces solo te puedo aconsejar paciencia, paciencia y más paciencia.
En cuanto a lo del vuelo, las opciones que te ha dado soyelvira son muy buenas, sobre todo si son cosas nuevas que los distraen más. De todas formas hay que comprender que son pequeños y que cuando se cansan pues es dificil que no surja una situación así.
Nosotros nos fuimos a Tenerife este verano y a la vuelta el vuelo se hizo el doble de largo porque nos tuvierón más de hora y media dentro del avión sin despegar, y como te puedes imaginar al buen rato no habia forma de distraerlo con ningún juguete. Yo lo que hice es pasearlo por el avión y que se entretuviera viendo a la gente. Ahora lo que más me sirvio fue la comprensión de un señor que teniamos alado y que le dijo a su hija de unos 8 años que se sentara a mi lado y se pusiera a jugar con mi peque. Te cuento esto para que veas que hay mucha gente dispuesta a echarte un cable cuando ven que llevas un peque y necesitas un poquito de ayuda, así que no te agobies.
Y sobre todo no te averguenzes, porque es algo muy normal en los peques, solo trata de comprenderlo para suavizar la situación y ya verás como lo llevais mucho mejor.

Un abrazo.

- Vie, 14 Dic 2007, 11:10 #221466 Gracias por tu opinion luisam, Alejandro tiene 21 meses, pero es que la panaderia me queda al frente, lo que no quiere entrar, vamos que cuando sale caminando el cree que vamos al coche y a un sitio más lejos y como ve que es ahi se tira al suelo, como dice el padre pura malcriadez
Lo del vuelo yo se que tengo que llevarme un batallon de juguetes, es que son casi 10 horas de vuelo no se como sera porque hasta la comida merienda y cena tengo que llevarle el de ida y el de vuelta solo la cena, espero que se duerma el de vuelta, la primera vez que viaje con el en avion fue a la peninsula de ida y venida se quedo frito cuando despegabamos a los 15 min se dormia y se despertaba 15 min antes de aterrizar la gente se asombraba porque decia que niño mas bueno ni nos enteramos que estaba aca claro tenia 7 meses, pero ahora no lo se.
le tendre que bajar con un batido o algo a ver si asi no se tira al suelo o que le ofrezca una galletas cosa que se las quite por su herencia.

- Vie, 14 Dic 2007, 11:31 #221483

pero es que la panaderia me queda al frente, lo que no quiere entrar, vamos que cuando sale caminando el cree que vamos al coche y a un sitio más lejos y como ve que es ahi se tira al suelo, como dice el padre pura malcriadez

bueno, como me suena eso es normal, ahí tienes la razón de tú hijo, querra ir a un sitio lejos y se lleva un chasco cuando se da cuenta que va a ir a la panaderia . Se me ocurre que antes de salir le cuentes que vais a comprar el pan enfrente y quizás dejarle elegir algo para él.
Para mi ir a comprar sola con él es realmente una odisea, pero opto por dejarle la maxima libertad posible para que pueda pasarselo bien, porque me pongo en su lugar y tiene que ser aburridisimo. Mientras compramos le dejo elegir algo para el como por ejemplo quesitos (ya no se cuantas cajas de quesitos tengo en casa ) y si quiere comerse uno mientras que compramos pues lo dejo.
En la panadería puedes hacer como hace mi madre (lo cuidan por la mañana mientras trabajo), lo deja elejirse una galleta y le dice que tiene que pagarla, así que él va la mar de contento a que se la pasen por caja y luego se la come (bueno normalmente es uno o dos bocados y no quiere más). En la verdueria más de lo mismo, le pide su opinión de que es lo que va a querer y él elige algo.
En cuanto al vuelo, buff, si que son horas (él mio tenia esa edad más o menos cuando nos fuimos de viaje). Bueno, lo importante es que si surge una situación de esas, tengas mucha paciencia y le hagas ver que tú estás ahí con él, puesto que un viaje tan largo es agotador para ellos.

Espero haberte ayudado un poquito y que el viaje os sea leve.

Un abrazo.

- Vie, 14 Dic 2007, 12:29 #221515 gracias por los consejos retomare los de la galletas, el sabe para donde vamos porque siempre que salimos cuando lo vamos a vestir le decimos Alejandro vamos a casa de abuela a ver abuela abuelo ect, o vamos a casa de la tia Saro a ver a pepe a tal ect al igual cuando va a la panaderia y eso, pero tendre que retomar lo de las galletas mil gracias por leerme