Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Vie, 26 Oct 2007, 12:45 #201525 Malena, eres como todas, con dias buenos y malos, pero tu hijo no tiene culpa de tu vida, tu la elegiste y elegiste tenerle a él, asi que no le puedes pedir ahora explicaciones de su comportamiento. Es duro ser madre, mujer trabajadora (dentro o fuera de casa) y criar a un hijo (sola o acompañada), yo tambien estoy sola en esta ciudad, no tengo abuelas, amigos o vecinos a quienes pedir que me ayuden cuando se pone mala, tiene malas noches o cualquier cosa, pero eso no me ha hecho nunca ponerle la mano encima, gritarle o decir que soy esclava de mi hija... no, yo soy esclava, pero de mi vida y mis circunstancias y no le echo la culpa a mi hija.. yo me he buscado mi vida y ahora tengo que lidiar con ella. Y Pedro no te reserva las rabietas solo para ti, tambien te reserva sus besos y sus abrazos, pero solo escribes en el foro cuando lo ves negativo, asi que no te sorprenda que solo "te regañemos".. si no compartes los buenos momentos a nosotras solo nos llegan los malos y eso es lo que nos das de tu vida.
Tu hijo necesita que cambies y tu tambien... pero no te veo con ganas de cambiar, solo de desahogarte.
Besos.

- Vie, 26 Oct 2007, 13:38 #201570 Mariquilla, te ha dicho a mi parecer la verdad de todo este asunto. Yo he pedido disculpas porque a veces me expreso muy brusca y eso no me gusta. Pero como ha dicho Mariquilla aquí lo principal es Pedro.

Malena, recacita por favor, que puedes, que no es tarde............... y no hagas que lo sea.

- Vie, 26 Oct 2007, 14:08 #201599 yo te voy a responder sin leer todo el post. pero con leer tu primer mensaje me he dado cuenta de dos cosas:
1-. piensas que nuestro modo de educar es permisivo. no lo es. en ningun caso es permisivo. no permito a mis hijos muchas cosas al cabo del dia. eso si, procure centrar las prohibiciones en lo mas necesario (agresiones, poner en peligro su vida, y las rutinas dentro de una flexibilidad) asi, el no sigue siendo poderoso. mis hijos cuando se despiertan por la noche no me piden cosas raras, simplemente porque saben que les dare sin necesidad de disculpas lo que necesitan: mi compañia.¿has probado a quedarte con tu hijo cuando te llama por la noche en vez de salir pitando para tu cama de nuevo? hazlo asi, veras como dejan de pedirte cosas raras, y empieza a pedir lo que realmente necesita: tu compañia.

2-.

yo podía leer en su mente: "QUÉ MALEDUCADO, VAYA PAPELÓN QUE TIENE ESTA MADRE, TAN PEQUEÑO Y YA NO PUEDE CON ÉL".

me temo que con esto pones en la mente de los demas lo que tu piensas de ti misma y de tu hijo.


ademas de recomendarte un libro que creo ya te recomende (no se si lees lo que te recomendamos o no) "la ciencia de ser padres" de margot sunderland. grijalbo. y ademas te recomiendo "tu hijo, tu espejo" tal vez leyendo este libro aprendas a entender porque de tus sentimientos de rechazo hacia tu hijo. que, creeme, estan probablemente en el origen de su mal comportamiento: el percibe tu rechazo, y a su vez te devuelve desobediencia.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Vie, 26 Oct 2007, 14:09 #201600 yo te voy a responder sin leer todo el post. pero con leer tu primer mensaje me he dado cuenta de dos cosas:
1-. piensas que nuestro modo de educar es permisivo. no lo es. en ningun caso es permisivo. no permito a mis hijos muchas cosas al cabo del dia. eso si, procure centrar las prohibiciones en lo mas necesario (agresiones, poner en peligro su vida, y las rutinas dentro de una flexibilidad) asi, el no sigue siendo poderoso. mis hijos cuando se despiertan por la noche no me piden cosas raras, simplemente porque saben que les dare sin necesidad de disculpas lo que necesitan: mi compañia.¿has probado a quedarte con tu hijo cuando te llama por la noche en vez de salir pitando para tu cama de nuevo? hazlo asi, veras como dejan de pedirte cosas raras, y empieza a pedir lo que realmente necesita: tu compañia.

2-.

yo podía leer en su mente: "QUÉ MALEDUCADO, VAYA PAPELÓN QUE TIENE ESTA MADRE, TAN PEQUEÑO Y YA NO PUEDE CON ÉL".

me temo que con esto pones en la mente de los demas lo que tu piensas de ti misma y de tu hijo.


ademas de recomendarte un libro que creo ya te recomende (no se si lees lo que te recomendamos o no) "la ciencia de ser padres" de margot sunderland. grijalbo. y ademas te recomiendo "tu hijo, tu espejo" tal vez leyendo este libro aprendas a entender porque de tus sentimientos de rechazo hacia tu hijo. que, creeme, estan probablemente en el origen de su mal comportamiento: el percibe tu rechazo, y a su vez te devuelve desobediencia.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Vie, 26 Oct 2007, 15:32 #201671 Yo la verdad que creo que igual soy la menos indicada para darte ideas, porque mi hija es muy bebe, pero bueno te digo ;lo que pienso.


Un beso, y tranquila esto no es facil pero al final del camino veras la luz.

Última edición por nayma77 el Mar, 01 Ene 2008, 01:30, editado 1 vez en total

- Vie, 26 Oct 2007, 15:52 #201684 No sé si es mejor no ponerte nada. Es verdad, mejor no, borro lo que había escrito. Suscribo todo lo que te han puesto.

Nunca es tarde si la dicha es buena.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Vie, 26 Oct 2007, 17:19 #201709 Melena, es la primera vez que te leo, por lo que no puedo hablar por tus demas mensajes.

mi muy humilde opinion que quiero darte, es que tienes que aprender a aceptar a tu hijo como es.
con su personalidad, sus miedos, sus disgustos. y tambien con todas las cosas buenas que ya nos has contado.

me da la impresion (y perdona si no es asi, es solo lo que percibo de tus mensajes) que tu desearias tener un niño 100% juicioso, sin rabietas, que haga exactamente lo que tu necesitas que haga, y que se comporte exactamente como tu necesitas que lo haga. SIEMPRE.
asi no son las cosas, ellos son humanos, tan personas como nosotros, con sus gustos y sus preferencias. y hay que respetarlas.

yo solo te digo que te invito a entender el mundo desde los ojos de Pedro. ponte en su lugar ante una rabieta. cuando puedas entender que es lo que el esta pensando, podras reaccionar mejor a estas situaciones, y sabras como afrontarlas como algo completamente normal en la vida de un niño de tres años y de su mama.

- Vie, 26 Oct 2007, 18:28 #201727 Malena:

la maternidad es una carrera de fondo para la que nos preparamos de varias formas:
- primero siendo hijas
- después absorbiendo conocimientos que muchas veces son contradictorios entre si. Las teorías educativas van desde el autoritarismo al abandono.

Pero casi ninguna de nosotras llega a ser madre con la experiencia propia de haber cuidado de otros bebés. Y de la teoría a la práctica hay un mundo intermedio que no siempre es fácil de recorrer.

Es complicado saber en dónde estamos, dónde somos madres. Lo es para ti y lo es para mi y te apuesto que para la mayoría de las mujeres que estamos por aquí.

Pero no creo que sea nuestra forma de crianza. Honestamente no creo que mi forma de crianza sea como la de Sole o como la de Cani o como la de Neus o como la tuya o como la de maras. Aquí no hay una forma de crianza ni una forma de ser madres.

Lo que tratamos de hacer es compartir nuestro ser madres desde lo que cada una de nosotras ha aprendido en el camino.

A veces resulta que un truco de alguna madre te funciona y otras veces no.
Pero cada una de nosotras debe encontrar su propia forma de ser madre, para eso sirve el foro. El foro no trata de imponer estilos de crianza (para eso nos sobran expertos), tratamos de ayudarnos a encontrar el estilo propio que sirve para nuestros hijos porque tenemos claro que mi estilo no tiene por qué funcionarte a ti.

El ruido externo es tan grande que nos cuesta escucharnos y escuchar a nuestros hijos. Tenemos tanto cúmulo de información que no vemos lo evidente (a mi acaba de pasarme con la intolerancia de mi hijo).

En mi caso no funcionan las recompensas ni los castigos (aunque a veces los infrinjo) pero se que no funcionan con mis hijos. A lo mejor porque yo no me los creo. En el caso de Sole suele funcionar la disciplina positiva.
En mi casa las responsabilidades no son negociables. Antes de salir de paseo hay que recoger las casa, cuando más nos tardemos todos más tarde saldremos. Si un niño tira leche o galletas al suelo lo tiene que limpiar, aunque yo lo supervise. Pueden elegir la ropa con la que salen a la calle siempre que no sea una minifalda en plena ola de frío y cosas así. Si dejan el sueter tirado les recuerdo dónde se guarda y les pido que lo hagan. Dicho así suena fácil, pero a veces no lo es y recurro a los gritos y las amenazas. Ayer paré el coche porque no dejaban de jugar con los cinturones. Como ya no sabía que hacer les amenacé con una nalgada. Paré el coche y se la di, realmente no se la di pero solo verme abrir su puerta trasera fue suficiente para que comenzaran a llorar. Con la seguridad no se juega. Prefiero que se asusten conmigo a que si chocamos tengan un problema grave. Estoy segura de que otras madres hubieran actuado de otra forma y seguramente alguien tendrá una idea mejor que la mia y procuraré aplicarla la próxima vez y ver si funciona.,

Para ir al médico no soy experta, mis hijos lo aceptan bien pero Neus por ejemplo, suele prepara a Aina para las visitas y le explica lo que le van a hacer. Parece que a ellas le sirve. Otras mamás suelen jugar a médicos y enfermeras con sus hijos o les animan a hacerlo o les compran estetoscopios de plástico. Cada una soluciona el problema de una forma distinta y a lo mejor viendo varias se te ocurre la tuya propia.

Sobre lo que piensa la gente... Siempre cuento la historia del burro, el viejo y el niño. Alguien debe de tener el link a la mano...

- Vie, 26 Oct 2007, 19:24 #201748 Nada tan real como lo que dices guio, lo que a unos nos funciona a otros no y es por eso que estamos en el foro, unas nos explicamos menos que las otras, pero aqui estamos recogiendo informacion viva, experiencias de todos lados, y adaptandolo a las necesidades de nuestros hijos y las nuestras.

Lic. Paola Franco.Mexico.

- Vie, 26 Oct 2007, 22:36 #201816 Pues yo lo siento mucho Malena, pero me da mucha pena Pedro. Me da la sensación que es un niño muy sensible y que está alerta a todo lo que tú sientes. Debes intentar cambiar el chip y pensar que eres su madre y que para el eres la mejor, la única. El pegarle no deja de ser una falta de respeto a tu hijo y lo peor de todo es que aprenda que las cosas se hacen por temor. Y pegar para mí entra todo, desde el cachete en la mano, en el culo a la bofetada.
Yo no aplico ningún método con mi hija, sólo la crio desde el fondo de mi corazón sin pensar en que mi hija es una carga para mí, o en el trabajo que me da.
NO dudo que no quieras a tu hijo, eso no lo ponemos en duda. Con lo que no estoy de acuerdo es con la forma que tienes de aforntar la situación.
Muchas veces no te he contestado porque ya lo han hecho otras madres y lo han hecho muy bien, decirte algo más sería repetirse.
Procuro enseñar a mi hija valores y le pongo límites adecuados a su edad. En cosas peligrosas no cedo ni un dedo. En otros temas si se puede hacer pues se hace (como el vestirse).
En cuanto al médico, ¿no has tenido miedo tú cuando eras pequeña? Yo tenía pavor al dentista y lo sigo teniendo.
Mi hija ve una bata blanca y se pone a chillar de miedo, ¿la culpa es de ella? no, es miedo lo que tiene y lo único que puedo hacer es reconfortarla.
Siento de veras, que te molesten los comentarios, pero lo grandioso de un foro es recibir respuestas de todo tipo, para enriquecernos y aprender unos de otros.

http://trasteandoenmicasa.blogspot.com.es/

- Vie, 26 Oct 2007, 22:39 #201818 Malena a mí me gustaría mucho que en vez de "defenderte" nos explicaras de verdad si alguna vez aunque solo sea una has aplicado alguno de nuestros consejos, si has dejado de pegar a Pedro, si has dejado de verle como un bebé y ya se viste de pie incluso él solito en vez de hacerlo tú en un cambiador, si alguna vez en un momento difícil has conseguido hablar algo con él y llegar a un pacto sin lágrimas por parte de ninguno de los dos, o simplemente tu día a día.

Dices que te juzgamos monstruosa, tú te reflejas así en tus mensajes. Nunca has puesto un mensaje diciendo lo orgullosa que estás de tu hijo porque un día en el médico consiguió aguantar toda la consulta sin rechistar por ejemplo, y da la impresión de que piensas que tu hijo es un desobediente redomado.

Y luego vienes escribiendo después de tanto tantísimo tiempo y de tantos tantísimos post llenos de ideas que nosotras somos permisivas y les consentimos en todo, pues lo siento pero sólo me queda la sensación de que escribes y escribes cuando te enfadas por algo con tu niño pero que jamás de los jamases nos has escuchado.

Ojalá algún día lo hagas...

Cani+Patri 9/12/2004

- Vie, 26 Oct 2007, 22:42 #201821 Si mi hijo tuviera algunos comportamientos que me pudieran parecer inapropiados en una consulta, en un espacio determinado, lo primero de todo me plantearía: ¿qué puede estar pasándole a mi hijo para actuar así?. Analizaría si es un hecho aislado o se repite con frecuencia. Nuestros hijos actúan de una dorma determinada por alguna razón.
Cuando Samuel muerde, algunas veces es porque está nervioso y es su forma de canalizar esa rabia( no se puede dormir, no estoy con él, le duelen sus dientes...). ¿Le pego? ¿Le grito? ¿Le culpo?. ¿Le hago sentirse un niño malo? ¿Le abandono? Por Dios, mi hijo tiene 15 meses. ¿Sabe hacerlo de otra forma?. No, para eso, para enseñarle que las cosas pueden ser de otra manera está su madre. Con violencia implícita o explícita JAMÁS. ¿Cómo?. Pues con amor incondicional, que no es permisividad, ñoñería o mimos sin sentido. Es demostrar a mi hijo que lo querré siempre, siempre, que aunque haga cosas mal, eso no dependerá para que su madre le quiera menos. Los niños no debe ser más queridos si hacen cosas buenas.Un niño educado con frases como: "Si no eres bueno no te querré..." " Si no haces lo que yo quiero no mereces que te quiera..."Eso lleva a convertirse en adolescentes, adultos perfeccionistas, con crisis de ansiedad,trastornos de conducta...Me sirve entender y aceptar a mi hijo tal como es él. Con sus virtudes y defectos. Pero también te digo, que para eso tenemos que aceptarnos y querernos tal y como somos nosotras. Nadie puede enseñar lo que no tiene.
Un beso muy fuerte y ánimo.

La maternidad es la mayor fuerza moral de la historia. Nuestra madre es nuestro alimento, nuestro amor, el calor, la tierra. Sentirse amado por ella significa estar vivo. Tener raíces, estar en casa.

- Sab, 27 Oct 2007, 11:31 #201904 NO HAY NADIE MÁS SORDO QUE QUIEN NO QUIERE OIR.

En serio, ya no puedo más , estoy harta de todas las críticas, siento ser tan radical, pero esque no hago más que leer mensajes de quejas.
Aquí nadie ata a nadie, yo entro y participo porque quiero, y si cuento mis experiencias y pido ayuda, tengo que agunatrme todo tipo de contestaciones, sin faltarme al respeto por supuesto.

En serio Malena, si tienes tantas quejas de que no se te contesta, que no te sirven nuestras ideas, yo me hago una pregunta,¿Porqué entras en el foro? Esque ya de verdad que esto me da que pensar, hay mucha gente que se está dedicando a entrar y quejarse como diversión, haciendo perder el tiempo a muchas personas que les contestan con toda su buena voluntad, para que luego se cachondeen encima.
Lo siento pero este tema ya me rebota un poco. Solo puedo decirte que si no te gusta esta forma de educar, lo hagas como tú creas que debes hacerlo. Yo no tengo una niña consentida, tengo una hija, que sabe decidir por ella misma, que no me monta ningún pollo y que razona, claro que esto me ha costado mucho tiempo y paciencia, y que a mi también me gusta salir y estar sola de vvez en cuando, pero ya sabes que cuando hay hijos, existen prioridades.

[URL=http://imageshack.us]

- Sab, 27 Oct 2007, 14:35 #201928 No hay niños fáciles y niños difíciles. Los hay mas manejables que otros, pero que levante la mano quien diga que tiene un niño perfectamente obediente, perfectamente comedor, perfectamente dormidor...

Este foro ayuda si vienes con ganas de escuchar, con ganas de ser crítico contigo mismo, si lees los mensajes con una mente abierta, si estás abierto al cambio.

Hace mas de 2 años que participo aquí, algunas temporadas mas que otras, he sacado mucho de positivo, he aprendido a rectificar, he aprendido a escuchar, he aprendido a tener mas paciencia y sobretodo he probado alternativas a partir de los infinitos consejos que se dan... Algunas cosas me han funcionado, otras no. Algunas cosas funcionan según qué épocas, luego de golpe ves que eso ya no te funciona y tienes que cambiar...

Yo también sé lo que es que te monten un numerito de "tierra trágame", sé lo que es notar las miradas a tu alrededor en las que se cuestiona tu autoridad como madre... sé lo que es no dormir durante 2 años y 8 meses, lo que es no poder ir en coche a ningún sitio...
Pero estar abierto de mente permite intentar el cambio y romper "barreras sociales" que me impedían hasta ahora negociar con mi hijo sobre si me acuesto con el en la cama, sobre si le doy un biberón a ls 3 y media de la mañana...

Aquí no somos tan permisivos como parezca, es lo que tiene leer y no ver. En casa hay una serie de normas innegociables, situaciones negociables y situaciones permisivas.
Puedo permitir a mi hijo que no coma si no le apetece, pero no se negocia substituir una comida por una galleta. O se come o no hay galleta.

Aquí todos te entendemos y los que llevamos tiempo te podemos decir, y aconsejar, que te adaptes a tu hijo. Que no le veas como a un bebé, que hables con él y intentes saber lo que le preocupa o lo que condiciona según qué actitudes. Como nuestros niños van cambiando, no siempre funciona lo mismo, pero si les dejamos hablar y les sabemos escuchar, podemos descubrir qué estrategia puede ser la mas adecuada en función del momento que ese niño está viviendo.

No seas rígida, sé flexible partiendo de las normas que tu y tu pareja decidais fijar. No confies en un método gold-estándard, hay que ir cambiando, hay que irnos adaptando.

Yo creo que esa capacidad, la de escuchar, la de cambiar, la de negociar , y sobretodo la flexibilidad, es lo que hoy en día hace que me pueda sentir mejor persona, y creo que incluso mejor madre que antes.

Suerte

Esther, Pau i Carla

- Sab, 27 Oct 2007, 15:28 #201956 malena, tranquila, nadie te juzga. Yo te quiero dar mi opinión: creo que la forma de educar que utilizamos mayoritariamente los padres de este foro no te está funcionando porque no confias en que funcione. Creo que no tienes fe en que sea el camino adecuado, y tu niño hijo, lo nota, y se desorienta.

Empieza a hacer las cosas de manera que te sientas cómoda, no como lo hacemos los demas, encuentra el punto donde te sientas segura y no dudes, y veras como las cosas te resultan mas fáciles.

Si has leido alguno de mis post (aunque somos tantos que a lo mejor no te acuerdas), mi hijo mayor ha tenido un sueño dificil desde que nacio y ahora le está costando mucho adaptarse al colegio. hemos pasado por una epoca de explosiones de rabia. De verdad que aqui no tenemos nenes perfectos, pero reconozco que los hay mas "dificilillos". Por ejemplo de momento, mi hijo pequeño esta siendo mas facil de criar que Yago.

A mi hay dos cosas que he sacado en claro en este foro que son importantisimo:
- Para llegar a la solución de un problema con tu hijo, hay que observarlo muchisimo para ver que lo genera y poder dar con la solución adecuada.
-Cuando los padres estamos estresados y nerviosos es mas dificil llegar a una solución. Cuando transmitimos tranquilidad y seguridad (que a veces es imposible y todos hemos perdido los papeles algua vez) las cosas se hacen mas faciles: la paz genera paz.

Desde aqui solo te puedo dar muchos animos, y decirte queestoy segura que vas a saber dar con tu camino, ya lo veras. No busques consejos ni soluciones mágicas, no as hay. Lo que con mi hijo funciona puede que con el tuyo no y lo que con mi hijo funciona hoy, puede que mañana no funcione ni siquiera con el.