Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Mar, 23 Oct 2007, 08:48 #199436 La vida de Laura es un NO continuo, no quiere vestirse, no quiere bañarse, no quiere levantarse, todo es no y a mi la verdad se me acaban las palabras para convencerla de lo contrario.

Le digo y le digo pero dudo que me entienda por que al final de la conversación, su única palabra es NO, lo que quiere decir que no me va a hacer caso la próxima vez, llevamos ya unos cuantos días asi y hago todo lo posible por no enfadarme pero ayer me enfadé, y dos veces mejor que una, y luego me siento fatal, no es que le gritara como una loca ni nada parecido, simplemente me alteré y eso se reflejaba en mi tono de voz, pero lo único que conseguí fue llegar mas tarde todavia osea que no sirve de nada.

La bañera no la quiere ni ver, por supuesto que no lo intento todos los dias por que sería una tortura para todos, pero alguna vez habrá que bañarse digo yo, de la cabeza ni hablamos los escandalos que monta cuando toca lavarla.

Peinarla es imposible, es ver un peine y empezar a mover los brazos para todas partes, y con esos rizos que tiene que ya no se que hacer con ellos, asi que nada despeinada todo el día.

Si toca vestir, lo mismo, se pone tiesa encoge los brazos y a llorar, me cuesta un suplicio vestirla, además cuando llora llora de verdad, con cara de pena y todo y unos lagrimones que para que.

Lo último, pues ayer no quería ir a dormir iba a la habitación y salía corriendo, asi unas cuantas veces, hasta que al final logré que se quedara, le puse el pijama y estuvimos un rato "dialogando" hasta que se quedó dormida con la cabeza apoyada en mi pierna, ahi me hubiera quedado yo toda la noche sujetándole la cabeza.

El resto del día, pues es un encanto ni niña, para comérsela, una cotorrilla que lo repite todo y que cada día tiene mas gracia, que os voy a contar yo.

Menudo rollo me ha salido, gracias por leerme.

Mamá de Laura y Lucía

- Mar, 23 Oct 2007, 09:33 #199473 ay ay ay los dos años, el no, no a todo, incluso a lo que me gusta. HA sleído a esterovich? julia está igual. Aquí no hay trucos, esto es así, parte de su crecimiento. TAmbién hay que aprender a decir no, será muy importante cuando sea adulta.
Sé que lo has leído, lo sé, pero como siempre viene bien recordarlo en los momentos en los que desearías que te targara la tierra a tí o a ella, pue ste lo pongo. POrque es así, para ellos es más doloroso que para tí

LAS RABIETAS: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"


Qué es una rabieta: Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto.), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz.






Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades. Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ..) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es".Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!






El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".


¿Qué hacemos ante una rabieta? La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos


1- Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. "¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).






Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos. Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta?






Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.






Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mar, 23 Oct 2007, 09:35 #199478 Buf, que paciencia tienes.

Laura te entiende perfectamente pero quiere llevar las riendas
Puedes darle más poder de decisión, haciendo que desee hacer las cosas que "tocan":
Con una sola vez suele bastar para demostrarte que ella decide

*no quiere vestirse: ponle un pijama mono que parezca un chandal para dormir y haz el amago de sacarla en pijama a la calle (Es un poco radical pero no discutirás. Yo la saqué en zapatillas al patio de la escalera y pidió ponerse los zapatos inmediatamente)
*Lavarse la cabeza: ella decide si toca. Como nunca toca, explicamos que le huele muy mal el pelo. Y vuelves a probar a los 5 minutos. A veces, si les das tiempo cambian de opinión.
Nota: lavar la cabeza en el lavabo me evita perezas. Luego la ducho
*Peinarla: pon a su alcance un peine y una diadema facil. Y a trabajar las indirectas

Tu niña es guerrera, pero es genial, mañica
Aqui unos trucos
http://www.dormirsinllorar.com/foro/vie ... f0060ce011

Última edición por Alicita el Mar, 23 Oct 2007, 09:45, editado 1 vez en total

- Mar, 23 Oct 2007, 09:38 #199481 Pues mira, cómo te entiendo.
Precisamente yo estoy pasando una etapa "peliaguda" con Mario. Sí, ya sabemos que será pasajero, pero ost...

Esta mañana, sin ir más lejos de pronto me dice que no quería desayunar.
Menudo bochinche. Así que me he ido con su hermana, y al ver que me marchaba entonces que sí, que sí que quería... y ha desayunado.
Está con una mamitis impresionante, que si no es por lo que he aprendido con este foro, me habría pillado de sorpresa sin saber cómo reaccionar.
Con Alba no recuerdo que me pasara.
Su padre no puede hacerle nada, tengo que ser yo.
Siempre ha dormido genial, y ahora, noche sí, noche no, se despierta un montón de veces, y me "exige" prácticamente que me quede con él.

Toma sus propias decisiones, por ejemplo, si quiere ir andando, da igual que tengas o no tengas prisa, se para a mirar y a subirse en todos los escaparates, portales..., no quiere dar la mano (sólo si a él le apetece), y si no quiere sentarse en el carro, para qué obligarle?, es misión imposible, hace tanta fuerza que me destrozaría los brazos.
Y eso que en el fondo, con paciencia y hablándole mucho aún razona y evitamos muchas rabietas...

Y sí, yo también hay días que todo me supera, encima tengo que atender a la otra también, imaginate, al final de la tarde, cansada, ayudando a una a hacer los deberes y el otro lloriqueando a moco tendido pidiéndome el biberón porque está cansado también ( y encima, como su padre no le puede hacer nada...).

Lo de bañarlo estuvimos un tiempo que igual, ahora yo tuve la suerte de meterlo a la bañera con su hermana, y así tuvimos la solución. Ahora ya se le ha pasado.
Y lo del peine, pues igual. A días. Es desesperante porque como no quiera es que si le consigo peinar dos mechones, él se los despeina más.

En fin, debe ser cosa de la edad...
Por otro lado, es como tu dices, gracioso, repite-monos(como yo le digo), bailarín y simpaticote.

Paciencia, paciencia y más paciencia....

- Mar, 23 Oct 2007, 11:02 #199572 Pues nada, mal de muchos consuelo de tontos

Maria, lo lei hace un tiempo pero me lo volveré a leer, aunque la teoria es bonita pero llevarlo luego a la práctica.....

Ya se que es cuestión de paciencia, que no hay otro remedio pero es que además está con poco apetito, cosa muy rara en ella, imagino que sera todo por la edad o por el cambio de casa que a lo mejor le está afectando mas de lo que me parecía a mí.

En fin, paciencia, paciencia y paciencia que todo pasará.

Mamá de Laura y Lucía

- Mar, 23 Oct 2007, 11:35 #199593 Es que el no es la primera palabra que aprenden, a parte de mama, papa, pan, teta...

Emma desde el año dice NO perfectamente y con significado, y el SI lo dice desde hace tres meses, no le daba la gana decir Si, para que si es mejor decir NO y llevar la contraria, es una forma de reafirmarse como un ser independiente, es una fase de su desarrollo, y eso es lo que debemos comprender para poder actuar, pero como dices la teoria es muy bonita pero la practica (y mas cuando tienes que llegar al trabajo vas tarde y no se quieren vestir)

El problema de no quererse bañar lo tuvimos el año pasado, se arreglo poniendo un calefactor (debia ser que tenia frio, era invierno y ya sabes como es el invierno en ZGza).... y la cabeza pues aún estamos, yo le cuento la historia de Pepa, la niña que no se queria lavar la cabeza, mas o menos es una niña que no se quiere lavar la cabeza porque tiene miedo a que le haga pupa, y entonces se la lava mama, papa, sus muñecos y entonces se da cuenta que no hace pupa y que es muy divertido, ademas si no se lava la cabeza pues le saldran bichitos y los niños no querran jugar con ella porque le huele mal..... Y oye no se si sera por eso o que, pero se queja pero ya no monta el espectaculo cuando le lavo la cabeza.....

- Mar, 23 Oct 2007, 14:51 #199766 Bueno pues sí, todos pasan por la terrible época del NO. Si lo piensas es lógico porque es algo que solemos estar diciendoles nosotras a todas horas, lo importante es no tomarselo como un reto ni nada parecido, sino como un avance en su desarrollo, simplemente están probando su propia iindependencia (ahora que se habla tanto de eso) y les gusta saber que ellos también pueden tomar decisiones.

A mí en contra de lo que muchos dicen me parece importante no coartarles demasiado y dejarles en la medida de lo posible decidir, y dejarles que se salgan con la suya porque así fomentamos la tan redicha independencia y ellos ven que efectivamente se les toma en cuenta. De hecho me parece que si cuando piden su libertad e independencia siempre les coartamos luego es normal que nunca quieran hacer nada sólos y nunca quieran tomar sus decisiones, así que apoyarles en este tipo de fases lo veo primordial, es decir el darle alas cuando las piden...

Para ello importantísimo como decíamos en el post de Esterovich es evitar todas las batallas posibles (como bien dices bañarla solo lo imprescindible, dejarle vestida por casa aunque sea con zapatos de charol si no quiere cambiarse, que se duerma en el salón si no quiere ir a la habitación...) y luego en las ocasiones que es imposible ceder pues mucha mucha mano izquierda.


Trucos que se me ocurren:

Para vestirse:

Primero darle tiempo suficiente, porque a veces solo necesitan un rato para poder jugar antes de querer hacerlo.

Segundo investigar si ocurre algo más, muchas veces no se quieren vestir simplemente porque saben que es para ir al cole y no les apetece ir (como es lógico). En este caso funciona más un: "ya sé que no te apetece ir al cole pero mamá tiene que ir a trabajar, va a ser solo un ratito, allí lo pasarás bien, estará fulanita o menganita....".

Y lo que casi siempre funciona el humor: A mí hace pocos días me ocurrió Patricia dijo que no se vestía y punto y yo le dije "pues muy bien como al cole hay que ir nos vamos tal cual las dos y asunto solucionado". La cojí de la mano y me dispuse a salir a la escalera, no solo estando ella en pijama como dice Alicita sino estando yo también en pijama (o incluso sin pantalones). Le dio un ataque de risa, me dijo que yo no podía salir así sin vestir a la calle (no sé por qué le de ella no dijo lo mismo) y entonces enseguida nos pudimos vestir las dos.

Baño:

Yo le dejo decidir qué día se quiere bañar y cual no. Suele ser un par de días por semana no más, y claro entonces sí es obligado lavar la cabeza porque sino estaría sucia. Si la cosa se pone muy mala y no está demasiado sucia le he dejado hasta una semana y cuando ya no se puede aguantar más pues me baño yo delante suyo y le invito a meterse conmigo.

Lo de decirle que está sucia y huele mal que dice Alicita puede servir también, aunque a mi más de una vez me ha dicho que quería estar sucia

Dejarle que bañe y lave el pelo a su muñeco preferido, este truco lo han puesto algunas mamás otras veces y parece que funciona.

Peinarse:

Pues mira hago lo que puedo, llevo un peine siempre en el bolso y si no se quiere peinar en casa la intento peinar por el camino, y sino pues de cualquier manera, total por llevar el pelo algo despeinado tampoco ocurrirá nada.

Otra cosa si es presumida le puedes enseñar algún coletero bonito...

Dormir:

A mi en estas rachas siempre me ha funcionado acostarnos todos. Apago todas las luces, digo que es hora de acostarse y nos vamos todos a la cama. Entonces claro ella decía que no quería irse y yo le respondía que no había problema, que podía quedarse jugando pero solita porque nosotros nos ibamos a dormir. Alguna vez solo así ya se venía a dormir y otras se dormía en el salón al estar solas las dos y a oscuras...

Léete el post que te ha puesto Alicita es estupendo. Y ya sabes muchos muchos ánimos y mucho uf, of, uf, of

Cani+Patri 9/12/2004

- Mar, 23 Oct 2007, 15:14 #199791 Yo lo poco que te podía decir ya te lo he dicho, así que sólo te mando muchos achuchones para Laura, para que se los des en un momento de los malos a ver si te ayudan un poquito a salir del paso.

- Mar, 23 Oct 2007, 15:15 #199795 yo con Xoel juego a las batallas del NO, si él dice NO a algo, yo digo (jugando) SIIIIIIIIII, y él NOOOOOOOOOO y yo SIIIIIIIIIII (con risas y cosquillas) al cabo de un ratito empiezo a decir yo NOOOOOOOOO y él, por inercia de llevarme la contraria dice SIIIIIIIIIII
y al final se deja hacer lo que sea que al principio no quería
Otras veces, si dice No, le digo: "vale,pues no" y me dispongo a hacer otra cosa. Entonces él mismo, que sólo lo decía por "probar su independencia", al ver que yo le daba la razón pues ya se siente satisfecho y ya me deja hacer lo que sea.
Como dice Cani hay que fomentarles ese crecimiento personal, es muy importante para su desarrollo psicológico.
y enfadarnos siempre no es la solución, aunque todas supongo que perdemos la paciencia más de una vez, que no somos perfectas

- Mar, 23 Oct 2007, 15:25 #199810 Bueno yo no entro de lleno a esa etapa yo estoy en la de es mio, pero si quiero decirte que pues tenggas mucha paciencia, yo se que al o mejro eslo que menos quieres oir, pero asi son los peques cambian de un dia para otro, hasta nosotras no y nos toca ser sus formadores, te mando un mega abrazo

Lic. Paola Franco.Mexico.