Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Mié, 10 Oct 2007, 20:03 #193848 Acá en México estamos con muchos escándalos de abuso sexual a menores. Tenemos arzobispos involucrados, gobernadores, grandes empresarios,.sindicalistas.. Puff,

El caso es que me he estado planteando como enseñarles seguridad sexual a mis hijos. Más que educación.

Hemos empezado a decirle a Antelmo que nadie le puede tocar el pene, solo el y solo si se mancha mucho de caca pues su maestra o quien le atienda. Nada más. Igual a Almudena, con sus vulva, claro. Y en ese nadie nos incluimos mamá y papá, conste. Y que si alguien le toca, nos lo diga.

Si hay que ponerles pomada procuro que se las pongan ellos, ayudamos lo mínimo.

Ahora me surge la duda de si me estoy pasando o si es lo correcto en edades de preescolar porque tampoco les puedo explicar algo mucho más complejo ¿o sí?

- Mié, 10 Oct 2007, 20:19 #193856 Hola Paisana

Pues yo creo que esta bien que les digas eso que esas partes son intimas y solo de ellos, ahora que si tu les ayudas a ponerse pomada o algo pues no le veo nada de malo, mientras esten peques pues es cosa de nosotros el tenerlos "vigilados" y pues lejos de esa gente horrible y enferma (como el zuccar) conforme vayan creciendo se les ira explicando mas acerca de la intimidad y saber que decir y que hacer ante una situacion que no es normal, sobre todo que siempre tengan la confianza de decirte todo.

lo estas haciendo bien, bueno esa es mi opinion

Saludos

"Hemos de empezar a ver a los niños como si de una argamasa se tratara que necesita de unas manos dóciles, amables y cuidadosas para moldearla. Cuanto más dulces sean estas manos, cuanto más cercanas y comprensivas sean con las irregularidades que la argamasa pueda provocar, mejor será el resultado final."

- Mié, 10 Oct 2007, 20:58 #193878 me parece muy acertado lo que haces, yo tengo un bebe de casi 10 meses y al escuchar luego las noticias de tantos abusos siempre me pongo a pensar como proteger a mi hijo y lo que haces me parece muy acertado, gracias por compartirlo y tambien creo que la base es que fomentemos siempre que nos tengan confianza para decirnos lo que ocurre, creo que todas las mamis que estamos en este foro fomentamos que nuestros hijos sientan y entiendan que siempre siempre podrán cofiar y contar con nosotras.

Saludos
Male :)

- Mié, 10 Oct 2007, 21:03 #193880 Guiomar, personalmente creo que haces lo correcto, y me has dado una idea genial, porque no sabía como poder enseñarselo a Aurora...
Por desgracia, cada vez se oyen más cosas sobre el tema de los abusos sexuales, que da miedo
Por eso creo que toda información es poca, y que todo lo que le podamos enseñar a nuestros peques es necesario...
Gracias una vez más guapisima

- Mié, 10 Oct 2007, 21:13 #193886 guiomar, perdona porque voy a responderte copiando una respuesta mia a la misma duda que planteo mama ignacio hace mucho tiempo. en aquel entonces encontre dos articulos creo que utiles sobre el tema:

la respuesta es dura: no podemos protegerles siempre.

por tanto lo unico que nos corresponde hacer es proporcionarles armas para qeu, en la medida de los posible sepan protegerse ellos mismos.

¿y que se puede hacer con un niño pequeño?

enseñarle que su cuerpo es solo suyo: no obligarle a abrazar, besar o ser sostenido en brazos por alguien si el no lo desea (y esto nos incluye a nosotros y el resto de la familia).

enseñarle qeu les querremos siempre: nada que hagan, digan o nos cuenten modificará esto en modo alguno (esto hará que, si les pasa algo puedan contarnoslo, y que se desactive el truco que muchos abusadores usan: si les dcuentas esto a tus padres no te querran más). para ello, cuando nos cuenten que ha pasado algo que no nos gusta, debemos procurar alabar el hecho de que nos lo hayan contado, por encima de aprovechar la ocasión para reñirles.

enseñarles en que personas se puede confiar: normalmente, policias, madres de otros niños y profesorAs, son gente en la que un niño puede confiar para pedir ayuda. no así familiares en general y conocidos.

enseñarles qeu cuando alguien les pida que hagan algo que no les gusta o no lles parece correcto, deben consultarlo con nosotros antes de hacerlo.


aun así el abuso infantil es una cruel desdicha. yo me consuelo pensando qeu, si conservan al vida, casi todas las heridas se pueden cicatrizar. pero es una obsesión que tengo en la mente: tratar de proteger a mi hija. y , por imposible, me desespera.



mas información que he obtenido de diversas web:

Si cree que su hijo ha sufrido abusos sexuales y no dice nada, observe síntomas físicos y de comportamiento como los siguientes:

Cambios extremos de comportamiento, como pérdida del apetito, abundancia de llanto, pesadillas miedo a la oscuridad, etc. Las pesadillas se pueden dar ocasionalmente en muchos niños y el miedo a la oscuridad también es frecuente. Sin embargo, cuando aquellos son permanentes y este se hace muy intenso pueden significar una llamada de atención del grado de angustia del niño, que no tiene por qué relacionarse necesariamente con los abusos sexuales, pero que vale la pena explorar.
Retrocesos en el comportamiento, como empezar de nuevo a orinarse en la cama o chuparse el dedo.
En resumen, adoptar conductas de niños de menor edad.

La expresión de algunos aspectos de las actividades sexuales mantenida mediante dibujos fantasías o juegos.
Rechazo con mucha vehemencia de ir a la escuela.
Sentimiento de miedo a una persona específica o a ser dejado en un lugar.
Muestra de una agresividad poco común.
Autolesiones o accidentes frecuentes, pudiendo incluso llegar a presentar conductas suicidas.
Ropa interior rota, manchada o anormalmente sucia.
Sangre en la vagina o el recto, dolor picor o inflamación en los genitales.
Padecimiento de alguna infección vaginal.
(“SEXO A LA FUERZA”, M Pérez Conchillo -1996)
Culpar al niño del abuso. No hay que reñirle o castigarle por lo sucedido. Se haya resistido o no, lo importante es no responsabilizar al menor, incluso en los casos en los que el agresor ha logrado que colabore. Nunca hay que abordarle con preguntas como: “c qué le dejaste hacerlo?”, “ qué no me lo dijiste antes?”, “c qué no dijiste no, huiste o luchaste”.

Negar que el abuso ha ocurrido (“c seguro/a?”, “No es verdad, debe ser un malentendido”, “No inventes esas historias”). Todas estas expresiones indican al niño que dudamos de la veracidad de su afírmación.

Expresar alarma delante del niño. Las reacciones exageradas por las consecuencias de la agresión pueden provocar que el niño se retracte de sus afirmaciones.

Tratar al niño/a de forma diferente No evitar tocarle, acariciarle, o cambiar los hábitos en la forma de relacionarse con el menor.

No hablar de él o ella como la víctima.

Sobreprotegerle. Restringirle actividades habituales.


y este articulo me ha parecido muy muy completo. como contiene tablas qeu no se entenderán y graficos, os pongo tambien el enlace.

Por

Leonardo Romero S.

Codirector

Centro de Asesoría Y Consultoría





El abuso sexual es un hecho que ocurre mucho más de lo imaginado. Una falsa creencia en torno a su incidencia es que los abusos sexuales infantiles son casos excepcionales. Aunque existe un subregistro, hoy día existe una mayor conciencia frente a la denuncia del hecho, lo cual hace percibir que el abuso sexual siga aumentando o que se de más que antes.


El abuso sexual crece en todos los niveles sociales, generalmente en ambiente intrafamiliar, aunque también es realizado por personas fuera de la familia del niño o la niña. Puede suceder como un hecho aislado, es mayor la proporción de casos consecutivos y recurrentes de abuso sexual.


Tal como lo describe el informe de Save Children (1998) a nivel internacional se calculan porcentajes de incidencia aproximada de reportes en un 20% de mujeres y 10% en hombres.


Socialmente aún no se ha valorado en su verdadera dimensión como un serio problema relacionado con la calidad de la salud sexual y emocional. Aunque no se tengan cifras exactas es sabido de una proporción importante de niños y niñas que son abusados sexualmente de diversas formas. Aún es mucho lo que hay por hacer en relación a su prevención.


Probablemente la percepción de invulnerabilidad ante este hecho (creer que es algo que ocurrirá en otras familias, no en la propia) predispone a que no se haga una adecuada prevención del abuso sexual. Por otra parte la ausencia de procesos intencionados, sistemáticos y permanentes de educación sexual, especialmente en las escuelas, es un hecho que limita el desarrollo a acciones concretas y efectivas contra el abuso sexual.


Mientras no existan procesos de prevención enmarcados dentro de procesos amplios e integrales de educación sexual, la niñez, será más vulnerable y susceptible de ser víctima a las diferentes formas de abuso sexual.


En gran parte de nuestras escuelas la educación sexual no hace parte de sus políticas educativas, a pesar de la obligatoriedad de la educación sexual (En el caso de Colombia). Mucho menos es de esperarse que la realización de programas de prevención de abuso sexual sean objeto importante de sus acciones educativas.


El abuso sexual es prevenible, no bastan intervenciones alarmistas o atemorizantes, tampoco son suficientes simples instrucciones defensivas (“tienes que defenderte”, “no te dejes tocar de nadie”) sin el acompañamiento de un entrenamiento en habilidades de protección y defensa asertiva, la promoción de ciertos valores de convivencia, etc.


QUE ES EL ABUSO SEXUAL INFANTIL?


En este trabajo se considera como abuso sexual a cualquier actividad realizada sin consentimiento, con o sin violencia, con o sin contacto, por una persona de cualquier edad, con el propósito de obtener placer sexual.


Es otras definiciones se hace referencia a que esta actividad es realizada por alguien de mayor edad, e incluso se ofrecen rango de edades de 5 y 6 años de diferencia.


Aunque una buena parte del abuso sexual infantil es realizado por mayores, también es posible que esta actividad sea realizada por niños y niñas en edades iguales o cercanas sin que deje de ser por ello un acto de abuso, ya que no se ha consentido y/o ha sido forzado de alguna forma.


Existen diferentes formas de abuso sexual, es importante tener en cuenta que este no tiene que ser mediado por la violencia o la agresión y que necesariamente no tiene que haber contacto físico. Tal como lo describe el siguiente cuadro (la gráfica No. 1) existen diversas conductas abusivas que no implican ningún contacto físico y mucho menos genital y penetrativo.


Una violación es una forma de abuso sexual pero existen múltiples formas de abuso sexual que no implican ni uso de agresión, ni penetración (vaginal o anal).



ERRORES Y FALLAS EN LA PREVENCIÓN


A los adultos aún les cuesta trabajo abordar adecuadamente y eficazmente lo relacionado con el Abuso Sexual. En muchas ocasiones sus intervenciones se limitan a las instrucciones “alarmistas” y “atemorisantes”, algunas veces acompañados de instrucciones defensivas que no desarrollen competencias y destrezas efectivas, por ejemplo: “tienes que defenderte”, “no te dejes tocar de nadie”, etc... Este tipo de circunstancias no enseñan que hacer, cómo hacerlo y favorecen la construcción destructiva en relación al cuerpo, los genitales, el placer sexual y el abuso sexual.


En una exploración realizada por Farley Duran (1999) sobre lo que hacen padres y madres para prevenir el abuso sexual con sus hij@s se observaron respuestas como las siguientes:


“Lo mantengo bien informado y además le digo que no hable con personas extrañas... que su cuerpo merece respeto y que nadie debe tocar sus partes intimas”.
“Les hablo, les muestro libros de educación sexual, ellos miran y yo les voy explicando”.
“Cuidarlo, le digo a la abuela que no lo deje con cualquier persona desconocida, que no lo deje salir solo, que pilas!! Que no se confié de nadie”.
“Yo le digo que se cuide de las personas”.
“La verdad es que no lo he hecho nunca”.

Son varias las falencias que tienen algunos intentos de prevención de abuso sexual, analizaremos algunas de ellas:


· Decir a l@s niñ@s que no hablen con personas extrañas, no les habilita para protegerse del Abuso Sexual por otra parte esta prescripción se hace desconociendo que la mayor parte del abuso sexual es realizado por personas cercanas y familiares al niño o niña.


· “Tu cuerpo merece respeto y nadie debe tocar tus partes intimas”. Sin quererlo esta intervención induce a la idea de que el contacto corporal y genital es “una falta de respeto” se deja de señalar que es exactamente lo que está mal en el abuso sexual, tocarse con otro no es malo, lo rechazable es que se haga sin tener en cuenta al otro, sin su consentimiento, usando estrategias de manipulación, o aprovechamiento de la ingenuidad para obtener placer sexual siendo que el o la menor no están en posibilidad de consentir.


· Prevenir el abuso sexual es una cosa y crear paranoia social es otra, la prevención del abuso sexual no implica la promoción de sentimientos de desconfianza colectiva e indiscriminada. Precisamente una de las metas e enseñar a que discriminen y diferencien cuando están siendo objeto de un abuso sexual e incluso de abuso no sexual.


· Se les dice cuídate sin enseñarles como hacerlo y sin entrenarles en la adquisición de habilidades y destrezas conductuales que l@s hagan competentes para ello. Cómo plantearemos posteriormente estas habilidades se pueden adquirir por medio de procesos de aprendizaje estructurado que por lo general no se hacen en las familias ni las escuelas.


· En el peor de los casos se observa que una buen parte de la familia y la escuela no abordan el tema y hacen silencio frente a este medio. En una encuesta aplicada a padres y madres de familia de una escuela de clase media en la ciudad de Barranquilla se encontró que el 34% “nunca” o “más bien poco” habían enseñado cómo defenderse del abuso sexual y que el 44.7% “nunca” o más bien poco” habían enseñado cómo responder asertivamente ante situaciones de abuso sexual que no se desean acceder. Por la experiencia vivida en mucho se os talleres de educación sexual con padres, madres y docentes hemos encontrado que una cierta proporción dicen “si” prevenir el abuso sexual, al explorar que es lo que han hecho para prevenirlo se encuentras respuestas como las anteriormente xxxxxxxxx que evidentemente no dejan de ser intervenciones inefectivas e insuficientes.


LAS RELACIONES DE PODER COMO SEMILLA PARA EL ABUSO SEXUAL


Las relaciones adultos-niñ@os están basadas en un modelo autocrítico, vertical, en el cual los adultos tienen más poder, que niños y niñas, en este modelo los adultos ejercen poder basados en estrategias coercitivas, que implican uso se la fuerza, la agresión, la amenaza, la imposición, la intimidación, etc...


No cabe duda que estas son formas de abuso contra la niñez, sólo que están avalados, aprobados e institucionalizados socialmente, son pocos cuestionados y se repiten como forma aceptable tanto en la escuela como la familia.


Este modelo de relaciones de poder siembra la semilla que facilita que germine el abuso sexual. Este modelo predispone a que la niñez tolere y estructure aprendizajes de indefensión frente al abuso, en este caso el abuso no sexual y de los adultos. Desde este modelo practicando en la escuela y la familia niños y niñas aprenden que otros tienen más poder (los adultos), adquieren patrones de indefensión frente al maltrato y al abuso, aprenden a obedecer sumisamente incluso ante el maltrato y el abuso y estructuran una ciega obediencia que no puede cuestionar la autoridad.


Por esta razón en este trabajo se propone fundamentar la prevención del abuso sexual en la promoción del concepto de los derechos, lo cual implica reformular el modelo de relaciones de poder y replanteamiento de un modelo de convivencia basado en el respeto por el otro, en la autonomía, la no instrumentalización y la no violencia.


PROPUESTA DE PREVENCIÓN BASADA EN LA PROMOCION DE LOS DERECHOS


Generalmente se piensa la prevención del abuso sexual infantil en el sentido de que no sean abusados sin tener en cuenta la perspectiva de contraria: no abusar de los demás. Por este motivo en este propuesta prevención del abuso sexual infantil tendría dos objetivos:


Desarrollar elementos que habiliten a niños y niñas para la protección ante situaciones de abuso sexual y no sexual.

Desarrollar elementos que predispongan a niños y niñas a evitar prácticas de abuso sexual y no sexual con los demás

Esta propuesta sugiere el desarrollo de procesos de prevención del abuso sexual desde tempranas edades con el contexto de una educación sexual integral, fundamentándose en la promoción del concepto de “los derechos” como plataforma que orientaría el desarrollo de cuatro elementos importante: información sobre el abuso sexual, desarrollo de valores, estructuración de algunos repertorios cognitivos y entrenamiento en habilidades afirmativas. Suponemos que a partir de estos elementos se brindarían elementos que habiliten a niños y niñas para protegerse efectivamente ante situaciones de abuso sexual y no sexual.


Socialmente el modelo de relaciones de poder “sumisión-dominio”, entre adultos y menores genera condiciones actitudinales, psicológicas y comportamentales que favorecen el aprendizaje en respuesta de sumisión y pasividad ante el maltrato a que son sometidos cotidianamente, por parte de los adultos, quienes encarnan un “rol de autoridad incuestionable”. Desde tempranas edades se aprende a percibirse sin control ante estas prácticas autoritarias en la familia, la escuela y el mundo social, esto facilita la estructuración de condiciones emocionales que les impiden defenderse ante las diferentes formas de maltrato de los adultos (sexuales y no sexuales).


Por esta razón se propone un proceso que concientice a la niñez sobre los siguientes preceptos:


ü Tengo derechos

ü Nadie tiene derecho a violentarlos

ü Tengo derecho a proteger mis derechos

ü No hay derecho a ser maltratado por nadie, (incluyendo padre, madre, profeso-a, etc.)

ü No está bien usar o instrumentalizar a otros.

ü No es válido moralmente aprovecharse del otro para obtener provecho personal (Sexual y no sexual).

ü Nadie tiene derecho a usar sexualmente a otro.

ü NO está bien que un adulto o igual someta a alguien para obtener placer sexual.


A partir de esta concientización se trabajaría un proceso de educación sexual alrededor del cuerpo, el placer y las emociones acompañadas de la promoción de valores, un entrenamiento en habilidades afirmativas y cognitivas básicas para la protección efectiva de situaciones de abuso sexual y no sexual.



CONCEPTOS DE LOS DERECHOS Y LA CONVIVENCIA


· Es importante que los menores comprendan el concepto de los derechos, su importancia en la convivencia social y cómo hacerlos valer y respetar.


· Es necesario que aprendan que niños y niñas tienen derechos, y que tienen derecho a hacer respetar o valer sus derechos, que nadie por más autoridad que tenga tiene derecho a atentar contra ellos.


· Es importante que aprendan que uno de los derechos que tienen las personas es NEGARSE ante situaciones que les incomodan, que atentan contra su seguridad personal, que les hacen sentir mal, sea esta sexual o no sexual. Decir NO es un derecho, que no siempre será conveniente decir SI, que nadie tiene derecho a obligar a otro a hacer algo que no desea hacer porque no le conviene, le hace sentir mal o considera indebido.


· Tenemos derecho a protegernos ante el abuso

Los demás merecen respeto, cada quien merece ejercer su autonomía sin atentar contra los demás.


· No es valido y aceptable para lograr la convivencia instrumentalizar al otro, usarlo como objeto para el propio bienestar a costa de su detrimento.


· No es aceptable el uso de agresión y violencia para relacionarse con los demás y para conseguir lo que se desea.


· Es posible la convivencia humana sin el uso persistente y generalizado de estrategias basadas en la amenaza, la manipulación, la intimidación, la coacción, el chantaje y la agresión.


· Es importante que aprendan el valor y la importancia del consentimiento y el ejercicio de la autonomía en las relaciones sociales. Esto implica aprender que un criterio importante para orientar las relaciones con los demás es que este pueda consentir autónomamente.



INFORMACIÓN


Existe una serie de conceptos que deben ser dominio de niños y niñas respecto a la sexualidad, desafortunadamente el sistema educativo aún no ofrece una educación sexual integral que facilite la construcción de conceptos fundamentales, exactos y basados en la verdad. Por esta razón se considera importante que la información que se brinde en un proceso de prevención de abuso sexual debe estar enmarcada en el contexto de una educación sexual intencionada, sistemática y permanente.


Los siguientes son algunos de los conceptos básicos que deben promoverse en la niñez en un proceso de prevención de abuso sexual:


· Es fundamental que identifiquen su cuerpo, conozcan sus partes, sus nombres y funciones.


· Que identifiquen sus genitales (femenino y masculino) que comprendan sus funciones: orinar, reproducción y sentir placer.


· Respecto al placer es necesario que aprendan que los genitales y el cuerpo en general son fuente de sensaciones y emociones. Que el cuerpo está hecho para ello, para sentir. Que es maravilloso sentir una serie de sensaciones que se experimentan.


· Es importante que comprendan que tocarse, abrazarse, besarse son formas buenas e importantes para sentir, expresar cariño, amar y sentir placer, pero que otra cosa sería que alguien intente aprovecharse con o sin el uso de la fuerza de otro sin su consentimiento.


· Deben comprender el concepto de abuso sexual como...


· Es importante que conozcan las diferentes formas que alguien puede usar para aprovecharse de otro: seducción, fuerza, chantaje, el uso del secreto, abuso de autoridad, promesas, manipulación, amenaza, etc.


· Será necesario que conozcan e identifiquen los diferentes tipos de abuso con o sin contacto.


· Es muy importante aclarar que es lo que esta mal en el abuso sexual, que conductas sexuales no son malas, es conveniente aclararles que lo malo es tenerlas con alguien, sometiendo, presionando o llevándolo sin su consentimiento.


HABILIDADES COGNITIVAS


Por habilidades cognitivas se entiende aquellas pensamientos, ideas y discriminaciones que serían importante que niños y niñas estructuren y que facilitarían respuestas de protección ante el abuso sexual en conjunto con los conceptos de convivencia, la información, los valores y el desarrollo de habilidades.


Cómo aspectos claves a desarrollar se proponen:


Que se les enseñe a tener confianza con los adultos y aprendan a expresar, decir o compartir con el padre, la madre, el profesor o persona de confianza sobre cualquier comportamiento extraño relacionado con abuso sexual y alguna situación en la que se sientan amenazados o experimenten incomodidad y temor. Esto se relaciona con el hecho de que tengan la idea de que no guarden silencio ante un suceso de abuso y que cuenten a alguien que les pueda escuchar y ayudar.

Es importante que aprendan a discriminar cuando SI y cuando NO interpretar una situación como abuso sexual

Es necesario que desarrollen el concepto de derecho a la defensa y auto eficacia alrededor de la defensa: “Yo puedo defenderme y tengo derecho a ello”.

Igualmente es importante que estructuren la idea que “nadie tiene derecho a hacerme sentir mal”, “nadie tiene derecho a utilizarme”, no tengo derecho a hacer sentir mal al otro, a que haga algo que no desea y a utilizarle”.

También se hace necesario el desarrollo de auto conceptos positivos relacionados con la autoestima: “Yo soy importante”, “Yo merezco ser bien tratado”, “Yo valgo” etc.

VALORES

La prevención del abuso sexual no sólo requiere brindar información, el desarrollo de ciertos valores son importantes para poder favorecer el fortalecimiento de conductas de protección ante el abuso sexual y el no sexual. Los valores sirven para guiar y orientar las conductas de las personas, son el fundamento por el cual se hace o deja de hacer algo en un determinado momento, son creencias prescriptivas o principios normativos y duraderos que sugieren que una determinada conducta es socialmente preferible a otras que se consideran opuestas o contradictorias (Antúnez, 1997).


A nuestro juicio no podría esperarse que el desarrollo de algunos de los valores básicos relacionados con la prevención del abuso sexual sean el producto de unas sesiones aisladas, creemos que este será el producto de un proceso continuo, permanente e intención de educación en valores que debe estar a su vez enmarcado en el contexto de una educación sexual integral insertada en el currículo escolar y en la misión de la formación familiar.


Algunos de los elementos claves que se proponen desarrollar serían los siguientes:


· Valorar el cuerpo, comprender las emociones y las vivencias corporales como buenas, valiosas e importantes.


· Aprender la importancia del respeto por el otro y valorar la posibilidad de convivencia social sin necesidad de instrumentalizar al otro, de usar a los demás para nuestro beneficio, incluso a costa de su malestar.


· Comprender que es importante respetar y contar con la decisión personal para conseguir lo que necesitamos de los otros. Podemos obtener de los demás pero teniendo en cuenta su consentimiento, como una regla de convivencia, los demás tienen el derecho a consentir o no si acceden a nuestras necesidades y peticiones.


· El cuerpo del otro siente y experimenta, y es potestad del otro decidir si desea sentir o experimentar ciertas vivencias corporales, afectivas, sexuales etc . Es importante promover el concepto de que abrazar, besar, sentir, intercambiar afecto y placer en el contexto del espeto por la autonomía y el consentimiento.



DESARROLLO HABILIDADES


Si bien es cierto es importante el conocimiento y la información esta por si sola es insuficiente. Es importante que desde la niñez se tenga la posibilidad de adquirir, interiorizar y fortalecer una serie de destrezas, competencias o habilidades que les permitan a niños y niñas poder defenderse efectivamente de situaciones de abuso sexual y no sexual. Estas habilidades son aprendibles, pueden ser entrenadas en procesos de aprendizaje estructurado, no se adquieren por el solo hecho de que se le de al niño una instrucción verbal imperativa (cuídate, detente, tienes que saber cuidarte) un error decirles que se cuiden sin habilitarles para ellos, sin enseñarles que hacer y como hacerlo. Esto requiere sesiones de entrenamiento que impliquen una explicación de la habilidad a enseñar un modelamiento, ejercicios de práctica, retroalimentación y tareas de práctica.


La asertividad es la habilidad social muy importante en el desenvolvimiento social de las personas y de mucho valor para la prevención del abuso sexual. La asertividad se define como la habilidad para....


Las siguientes viñetas son algunos ejemplos de posibles respuestas que podrías servir para enriquecer el repertorio de respuestas asertivas de niños y niñas ante eventuales presiones para acceder a situaciones de abuso sexual:






LINEAS DE PRESION
RESPUESTAS ASERTIVAS

Vamos a jugar solos (cerrando la puerta)
“No me gusta jugar encerrado, abre la puerta o grito”

Te doy un premio y jugamos a que note toco como el médico...
“No quiero jugar este juego”

“No quiero que me toques”

Abre la puerta, estamos solos, no te va a pasar nada
“No quiero abrir la puerta, no tenemos porque estar solos”

Si le dices a alguien de este juego no te sigo queriendo y no te hablaré
“No me gusta este juego, le contaré a papá y mamá, aunque no me hables”

Un extraño le ofrece dulces...
“No me gusta recibir dulces de extraños”

Están ricos tómalos...
“Le dije que no deseo, váyase o grito”

Alguien intenta tocar los genitales...
“no me toque, usted no tiene derecho, le diré a mi mamá”

Esto es un simple juego, déjate tocar...
“Esto no son juegos para niños, no me quiero dejar tocar... y busca ayuda adulta”

Alguien roza sus genitales...
“Usted no tiene derecho a rozarme con sus genitales”... y se marcha del sitio buscando ayuda adulta

http://www.psicopedagogia.com/articulos/?articulo=364

este tipo de situaciones se pueden practicar en casa como juegos de rol, con el fin de que automaticen la respuesta. no creo que se deba centrar todo en los genitales, ya que hay otras muchas formas de abuso, y casi ninguna empieza por ahí. creo que la clave esta en enseñarles a decir no cuando una situación les haga sentir incomodos o que no hacen lo correcto.

y creo que ademas de enseñarles estrategias para tratar de eludir el problema es fundamental transmitir siempre la sensación de que les escucharemos y les atenderemos siempre. y que siempre les creeremos a ellos por encima de nadie mas. que nos lo cuenten, para poder ayudarles (prevención secundaria se llama en medicina)

pero esto ultimo ya lo sabes tu.

sobre educación sexual puse una guia hace tiempo en el foro de juegos y estimulación (no se si ya la tienes)

http://www.advocatesforyouth.org/publications/nohaylugar.pdf

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mié, 10 Oct 2007, 21:31 #193902 Hace poco escuchamos aki en la empresa una conferencia de prevencion y deteccion de abuso sexual infantil, poder conseguir el material y pasarselos a quien le interese, pero algo que me llamo mucho la atencion es tambien la parte de "secretos", (como prevencion de abuso), nos comentaban que es muy facil aveces caer en la tentacion de dicerle al oido, a manera de secretito a nuestros hijos que los queremos, o que es un secreto el regalo de papa o cosas asi y que a los niños se les hace como "normal" que alguien les pueda pedir guardar el secreto de tal o cual cosa y que en la medida de lo posible los tratemos de evitar y en fin, muchisimas cosas interesantes, si a alguien le interesa las diapositivas me dicen..... besos!!!

- Mié, 10 Oct 2007, 22:00 #193911 ojito que estoy completamente deacerdo con todo lo que habeis dicho, pero gui creo que tampoco hay que ser radicales en segun que cosas, no les hagamos pensar que el qe alguien les toque es horrible, porque son todavia muy pequeñoso para entender que es un abuso sexual, creo que les debemos de ayudar a conocer su cuerpo y hasta que punto los demas pueden hacerle cosas, mama o papa les limpia el culete despues de hacer caca, levan los genitales irritados y hay que lavar y dar crema, eso es normal, imaginaros que el niño se pone enfermo y hay que lavarle por que el no puede o tiene diarrea creo que no es bueno que sienta verguenza de su cuerpo, de que alguen le ayude a labarse o tienen que ponerle una labativa, o una exploracion medica no habria que añadir el pudor o el nadie uede tocar mi cuerpo al nerviosismo de ir al medico, creo que hay que ver los genitales como una parte mas del cuerpo pero igual que no nos dejamos tirar del pelo o pellizcar las pantorrillas o eter el dedo en las orejas o en los ojos, hay que enseñarles que segun que cosas no se hacen en los genitales, tener la confianza con ellos de que cuenten lo que les hacer si el profe les limpia el culo asi o asa, nosotros podremos saber si lo hacer de forma natural o no , creo que son muy pequeños por lo menos los mios para descubrirles abiertamente el mundo de los abusos sexules
bueno no se si me he explicado bien lo que quiero decir , pero resumiendo que no nos vayamos a pasar y sea peor el remedio que la enfermedad

- Mié, 10 Oct 2007, 22:28 #193921 Me voy a acostar y no he leido todas las respuestas , lo siento. Es un tema que me preocupa mucho , la verad, supongo que la gente se piensa que estoy zumbada pero Lucia con 2 años :

- Se limpia sola despues de ir al baño, ni tios ni abuelos ni primos,..

- Se ducha sola, ni tios ni abuelos ni conocidos.

-.Si alguien le toca el chochete. Le grita "Chochete no toca, Lucia". La ultima vez se lo gritoa mi abuela en la cocina, se quedó la mujer.

-No tiene que irse a la cama con ningun adulto, y cuando alguien la invita a echarse la siesta con él o ella , ella contesta que solo conmamá y papá.

AUnqu ea veces me da miedo pensar que alguien pede intentar hacerle algo , ella decir que no se toca que solo Lucia y que esa persona se pueda asustar y hacerle más daño. Por eso nunca le he dicho que le diga a esa persona que se lo va adecir a mamá o a papá.

Buenas noches!!

- Jue, 11 Oct 2007, 00:03 #193954 Pues yo a Patricia sí le limpio la vulva (no a diario pero de vez en cuando tengo que hacerle repasos) porque se le meten trocitos de papel no sé cómo y además desde que se limpia ella solita se escuece de vez en cuando y hay que hacer limpieza a fondo. A ella no le gusta y yo le digo que lo hace mamá para curarle pero que no tiene que dejar que le toque nadie más, solo mamá o papá para curarle si tiene pupa y punto.

Claro sería ideal decirle que lo haga ella sola pero cuando se pone toda escocida no queda más remedio, y lo cierto es que no sé de qué otra forma podría hacerlo.

El post de sole es estupendo, pero no sé yo la veo tan pequeña para decirle según que cosas

Cani+Patri 9/12/2004

- Jue, 11 Oct 2007, 06:27 #193985 Cani a mi me pasaba eso con Lucia por eso le dejó las toallitas de bebé y se limpia con eso. Y cuando tiene caca la lavo en el bidé , y le explico que es porque ella no llega. Y a veces tambien lo hace mi madre pero antes siempre se lo digo a Lucia: La abuela te tiene que limpiar el chochete porque mamá ahora no puede .

- Jue, 11 Oct 2007, 07:54 #194012 eso de la escocedura de la vulva es generalizado . yo a sandra le he enseñado a lavarse ella en la bañera, con el agua del baño y repasando todos los pliegues.

tal vez sean demasiado pequeñas para hablarles de tocamientos en los genitales. pero no lo son para explicarles que hay personas mayores y no tan mayores que pretenderán hacer cosas que a ellas/os no les gustan. y que suelen intentar que los niños se queden a solas con ellos y decirles que no les cuenten nada a sus papas. que nunca deben quedarse solos con nadie que no sea papa o mama, o con personas de nuestra confianza (hablo en mi caso de las cuidadoras) y que aunque le diga cualquiera, aunque sea de la familia que no nos cuente nada, que nos enfadaremos que eso no es cierto que nosotros no nos enfadaremos nunca porque nnos cuenten las cosas. y que nunca deben hacer algo con lo que se sientan incomodos o violentos. lo que dice el articulo: enseñarles a decir no.

y de paso, tambien enseñarles que si alguna amiga o amigo les cuenta que algo asi le ha pasado, que nos lo cuente para que podamos ayudar a ese niño.

pero nunca hablar de "desconocidos" sino de cualquiera, como dice guiomar, porque el mayor porcentaje de abusos a menores se produce en el entorno de la familia, el resto, en su entorno educativo (personas a las que se les concede autoridad sobre los niños: entrenadores, curas, profesores...) y solo un porcentaje muy pequeño soon personas agenas al entorno del niño.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Jue, 11 Oct 2007, 08:01 #194018 yo siempre le digo a julio que no consienta que nadie le toque si él no quire. POr eso no fuerzo jamás a un beso, ni aun abrazo ni a nada cuando él ha mosrado su disgusto.
Yo aún no le digo que habrá personas que le tocarán los genitales. Pero sí le digo que no consienta que nadie le toque si no él no quiere, ni papá ni mamá.
Juan Goytisolo explica en una novela autobiográfica como , tanto él como su hermano luis fueron objeto de abusos sexuales por su abuelo. Y con las niñas, todas conocemos, seguro, casos de hijas abusadas por sus padres o por varones muy cercanos. POrque yo sí y aún arrastra las consecuencias del silencio impuesto y de la verguenza y la culpabilidad porque su cuerpo respondía a los tocamientos. Muy triste este tema, la verdad

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Jue, 11 Oct 2007, 08:29 #194047 Yo pienso como Sole, no podemos protegerlos siempre (aunque cuando estoy escribiendo esto sienta que me estan arrancando las entrañas solo de pensarlo) pero hay que darles armas. El pito no lo toca nadie que tu no quieras ni jugando ni sin jugar ni nada, y el chochete no lo toca nadie ni se enseña a nadie, ni abuelos, ni nadie.

No tengo ninguna razon, y jamas repetiria esto en voz alta, pero cuando mi suegro (que los quiere muchisimo y todo l oque tu quieras) empieza a decirle a Maria, pero que tipito tienes, si estas para comerte, con ese culillo..... yo me pongo mala y disimuladamente me la llevo, me incomoda mucho, muchisimo....

Mis hijos son lo mejor de mi vida.

- Jue, 11 Oct 2007, 09:34 #194110 Yo creo que Naroa es demasiado pequeña para limpiarse sola, ademas todavia lleva pañal.
Pero en relación a este tema quería hacer una pequeña consulta, que a lo mejor para vosotras es una tontería pero a mi no me gusta y no soy capaz de quitarle esa costumbre.
ESte verano vino una prima de mi marido y que tiene dos nenes y ella siempre dice que adora a las nenas, y le dijo literalmente "que le iba a comer la tetillas" yo no estaba delante, pero parece ser que a todo el mundo le hizo gracia y ahora la nena constantemente dice que Yolanda le come las tetillas. De verdad me sienta fatal y me da mucha rabia, ¿como puedo quitarle esa idea de la cabeza? he intentado explicarle, pero no debo ser muy convincente.

Miguel+Gema= Naroa