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- Mié, 26 Sep 2007, 10:56 #186420 Yo no sé como me lo monto, pero me da la sensación de que os llevo la contraria demasiadas veces. El caso es, que creo que ayudo más dando una opinión sincera, así que:

- ¿La niña, ella, va a estar mejor en la guardería o con sus abuelos? Por lo que cuentas, con sus abuelos, ya que la quieren y ella parece que les corresponde.
- ¿La niña tiene algún problema con los abuelos? No parece.
- ¿Los abuelos tienen algún problema con la niña? Tampoco parece.
- ¿Los abuelos te han dicho que tengan algún problema contigo? Tampoco
- ¿El problema es tuyo con los abuelos? Ah, eso sí, ergo ese es el problema que tienes que solucionar. Lo demás es intentar poner parches pero no resuelves el verdadero conflicto, simplemente lo vas a trasladar en el espacio y el tiempo, pero encima va a estar ahí flotando. Además, cuando les digáis lo de la guardería se lo van a tomar a mal.

En mi opinión, lo mejor es decir la verdad, con educación, pero la verdad. Los padres sois vosotros, si están dispuestos a aceptar eso, perfecto, y sino, guardería. Con la niña se actúa como vosotros digáis, y tiene que ser así. Yo creo que si son adultos inteligentes tienen que entender que tu eres su madre y es lógico que quieras a tu niña. Lo siento, pero hay que echarle un par de bemoles.

Ah, y si te molesta que te la quiten de los brazos, dilo, la tienes tu, pues ya está. Tienen que respetar que quieras tener a tu hija después de llegar del trabajo.

Llevas dos meses desde que empezaste este post, deberías poner las cartas sobre la mesa pero ya. Te quedan muchos años por delante con el nene, los abuelos y lo que venga, mejor solucionalo desde ya.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Mié, 26 Sep 2007, 12:16 #186495

- ¿La niña, ella, va a estar mejor en la guardería o con sus abuelos? Por lo que cuentas, con sus abuelos, ya que la quieren y ella parece que les corresponde.

A mí también me parece que esto es lo más importante.

Estoy de acuerdo 100% con Jaime

- Mié, 26 Sep 2007, 12:27 #186507 Pues yo siento no estar de acuerdo con vosotros (Jaime, Kriss). Vale que es muy importante que la niña, esté con quien esté, esté bien atendida, perooooo a mi me parece igualmente importante que la mamá esté tranquila. Me explico: yo no sería capaz de dejar a mi hijo con nadie, que no me diese confianza y seguridad. Lo que no podemos hacer es irnos a trabajar X horas y pasarnos el día dudando de si estará bien, si estará haciendo esto, aquello otro, si le darán la comida que tú has dicho, si l@ acostarán a dormir a su hora....etc (por decir algo).
Ya es bastante doloroso dejar a los niños para ir a trabajar como para tener que estar angustiad@ pensando en todo lo demás.
Vale que lo más importante es que nuestros pequeños estén bien, pero no a costa de que su madre lo pase fatal, que, repito, bastante jodido es ya tener que dejarlos.

- Mié, 26 Sep 2007, 12:43 #186525 Gracias por tu sinceridad, Jaime. Sinceridad ante todo, por supuesto.

(Y justo me falta a mí para enfrentarme a la realidad, verdad?)

A ver, he "retomado" este post, tras unos cuantos cambios, siendo el más importante el q mi marido ahora "ve" algunas cosas q antes no. Y me apoya, q es lo q más necesito, sobre todo pq es su familia.

Q tenemos q hablar con ellos, eso está claro. Cómo hacerlo, algo más complicado, para q todo fluya con suavidad y todo eso. Q soy una acojonada, también es cierto, pero es q no quiero discutir con ellos, sabéis? Pq es q mi suegra es taaan extremadamente sensible, q todo podría acabar fatal (igual luego me sorprende mostrando total entereza y demás, pero lo dudo...).

Por otro lado, creo q hablando no conseguiré q la situación cambie más q temporalmente...y mi marido opina igual, así q no son paranoias mías. Pq son una familia q está acostumbrada a meterse mucho, están unidos, se ven muy a menudo (padres e hijos),...o sea, q es muy difícil q respeten esa delgada línea, sabéis?

Y claro, si la llevamos a la guarde, no me imagino la situación después, cuando fuésemos a su casa el fin de semana...Pq por supuesto la niña necesita a sus abuelos también. Pero me rechazarán a mí?

- Mié, 26 Sep 2007, 13:04 #186537 Rotundamente no, no te va a rechazar, pero tampoco le puedes pedir a una niña tan pequeña que elija entre tu o ellos, la cosa no es así, yo creo que hay tiempo y lugar para todos.

Mi hija, por ejemplo, está loca con sus abuelos y su tía, y sabe perfectamente a quién pedirle según que cosa. Al abuelo y a la tía, que la pongan a andar, 2 horas si hace falta, que ellos aguantan. Claro, no llevan todo el día con ella y todavía les quedan fuerzas, y la niña lo nota.

En casa de mi mujer también están muy unidos, pero nos respetan perfectamente. Claro que hay cosas en las que no estaban de acuerdo, pero las hemos explicado con fundamento y nos han entendido sin problemas.

Yo sigo pensando que te queda mucha vida por delante, y que en cierta medida la tienes que compartir con los abuelos, y que es mejor aclarar las cosas desde ya.

Mamabrais, si es que estamos de acuerdo. Yo doy por hecho que la niña está bien atendida con los abuelos, y que esa no es la intranquilidad de Lairan. Si ella cree que no la atienden adecuadamente, evidentemente que la lleven a la guardería. Aún así, debería arreglar las cosas con ellos.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Mié, 26 Sep 2007, 13:20 #186548 Pues pienso que, como dice jaime, el problema es la relación con tus suegros. Que siempre van a estar ahí, así que hagas lo que hagas las cosas claritas.
Pensad, pro otro lado, que a veces nos ponemos demasiado a la defensiva. Hay que relajarse, nosotras somos las madres (y padres ) y nosotros mandamos. Y ya está, sin más. No hay que rebuscar más. LAs cosas claritas, para que nadie se confunda, y entonces, que vengan todos los abuelos del mundo a cuidarla.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mié, 26 Sep 2007, 13:57 #186575 yo (a pesar de que a jaime le parezca que nos lleva la contraria) me remito a mi respuesta anterior:

-sigo pensando que la atencion medio despersonalizada de una guarderia no es la mejor si se puede evitar. que un niño estara mejor con unos abuelos cariñosos (¿o no lo son?) con el que disputandose una cuidadora con otros 8 bebes.

-sigo pensando que tu lo que tienes miedo es simplemente por tener que compartir a tu hija. esto es un error. insisto: mis hijos pasan 9 o 10 horas al dia con su tata. la adoran. querrian que viviera en casa, y a veces me rechazan para irse con ella. y eso, que al principio me hacia tragar saliva, ahora lo veo como una GRAN ventaja.

-el unico motivo por el que no estas tranquila con los abuelos es por tu propio sentido de la propiedad. pero los niños no son de nuestra propiedad. estamos aqui para hacer lo mejor para ELLOS. acuerdate del juicio de salomon.

-si se desperto sobresaltada por un telefono, antes de haber dormido suficiente, es normal que estallara en un llanto inconsolable.


- y sigo pensando lo de las enfermedades. conozco muy pocos niños que el primer año de guarderia no se lo pasen enfermos mas del 50% del tiempo ¿a quien vas a pedir ayuda en esos momentos?


con tus suegros no tienes que imponerte. no creo que se trate de imposición. tu eres la madre y eso es un hecho que ellos no podrán cambiar.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mié, 26 Sep 2007, 14:10 #186589

Mamabrais, si es que estamos de acuerdo. Yo doy por hecho que la niña está bien atendida con los abuelos, y que esa no es la intranquilidad de Lairan. Si ella cree que no la atienden adecuadamente, evidentemente que la lleven a la guardería. Aún así, debería arreglar las cosas con ellos

Lo siento, es que a veces me ofusco Es que en este tema me cuesta mucho ser objetiva, porque me pongo en su caso, y veamos, yo no tengo opción "abuelos" porque mi madre trabaja y mi suegra vive lejos. Así y todo cuando he contestado este mensaje lo hice, quizás erróneamente pensando en, qué haría yo? Y está claro, no? mis ideas y las de mi suegra con respecto al niño, no coinciden en nada: ni en cuestión de comidas, sueño, juegos, educación.....lo dicho, en nada.
Por eso me planteé el problema de Lairan desde mi perspectiva (lo siento mucho), es un poco como ya se ha dicho aquí. Cómo la dejas con alguien tranquilamente si sabes que va a hacer oídos sordos a todo lo que tú le digas, a todas las indicaciones que tú le des???

Estoy de acuerdo que lo mejor para Larian es que aclares las cosas con tus suegros, dejándoles bien clarito que vosotros sois los padres y vosotros sois los que decidís. Y, esto es sólo mi opinión, si unos abuelos quieren tantísimo a su niet@ lo mínimo que tienen que hacer es respetar a su madre/padre. Creo que para mi esto es lo fundamental y una no puede pasarse la vida mordiéndose la lengua sin decir lo que verdaderamente piensa sólo "para no tener problemas".

Larian, preciosa, y con esto termino, que vaya rollo. Si ya teneis claro lo de llevarla a la guardería, pues, adelante. Es vuestra decisión y nadie, absolutamente, nadie puede entrometerse en ella. Y a tu suegri, pues una valeriana y ala!!! a vivir que son dos días.

- Mié, 26 Sep 2007, 20:21 #186743 Jaime, me refería a si ellos me rechazarían, no mi niña. Además de q no se me ocurre hacerle elegir a nadie entre yo y un 3º.

Sole, entiendo parcialmente tu caso. Q veas eso como ventaja, vale, pq así puedes pasar el tiempo de fuera de casa más tranquila sabiendo q tus hijos estarán bien atendidos; en ese sentido, lo veo lógico. Pero yo no podría con q a veces mi hija me rechazase...supongo q por mi propia experiencia infantil, o no sé exactamente el porqué, pero a mí eso me "mata" (vale q exagerando un poquito).

En cuanto a lo q dices de mi sentido de la propiedad -y q sepas q mi padre me comentó eso mismo cuando hablé con él- no creo q sea eso, aunque hay veces q sí q siento q me comporto de manera algo "posesiva". Es el hecho de q la niña es hija "mía" y no suya (no pq sea mía sino pq es hija, no sé si me explico); y cómo puedo estar tranquila cuando sé q la otra persona sí q se comporta como si la niña fuese de su propiedad?

No sé decirlo mejor...Sé q al mosquearme por su comportamiento, al final acabo haciendo lo mismo pero como oposición. O sea, como si tirase de la niña pq ellos hayan tirado 1º. Cuando ese tipo de comportamiento es precisamente el q quiero evitar a toda costa con la chiquitina.

Yo sólo pienso en q los abuelos sean abuelos y los padres, padres.

Lo de las enfermedades, es un punto en contra q ya consideraba. Y por supuesto, entonces, claro q contaré con los abuelos, con quien esté dispuesto a estar con ella (y si hace falta ya estaré yo). Pero no es cierto q lo q no pillase ahora lo pillaría cuando empezase al colegio?

Y a favor: q recibe quizás más estímulos, q tiene otros niños con los q compartir, q aprenderá a desenvolverse y ese tipo de cosas antes (no?),...

En contra: q no le darán el cariño igual (aunque imagino q los niños se dan cariño entre sí (o igual hasta más grandes no?), q no tendrá atención 100%, posibles enfermedades.

Sabéis otra cosa q se me está ocurriendo? Q aparte de todo esto, si lo hiciéramos así, yo tendría algo más de espacio para poder disfrutar de mi "pequeña familia" de 3. Pq eso tb es cierto, yo soy más de andar a mi bola y no tanta familia entre semana...Eso es egoísmo? U otra forma de entender las relaciones interpersonales?

- Mié, 26 Sep 2007, 20:36 #186752

Pero no es cierto q lo q no pillase ahora lo pillaría cuando empezase al colegio?

Y a favor: q recibe quizás más estímulos, q tiene otros niños con los q compartir, q aprenderá a desenvolverse y ese tipo de cosas antes (no?),...

no. no es lo mismo: un niño de 2 años tiene su sistema inmune mucho mas maduro que los menores de esa edad. y es rarisimo que a partir de los 2 años enfermen mucho. y si te pasa como a mi, que se escolarizó con 3 años. poco mas que un mal catarro. solo falto a clase 3 dias por la escarlatina.

y no: no creo que un niño que tiene que ser atendido por un adulto junto a otros 7 reciba mas estimulos. supongo que con cambiarles los pañales a los 8 y dar biberones se consume el tiempo de la guarderia. un niño está mucho mejor estimulado con un adulto que se dedique a el en cuerpo y alma. y ademas los bebes no juegan con otros niños hasta los 2 o 3 años. hasta ese momento miran a otros niños, pero ni juegan ni comparten. y te aseguro que mi hija de 3 años (menos, que los cumple en noviembre) no solo sabia mas cosas que sus compañeros procedentes de guarderias, puedes ver su estilo dibujando en mi firma. y sin ir ni un solo dia a la guarde.

insisto en que una guarderia, si es inevitable proque no se puede pagar una cuidadora y los abuelos no pueden o no estan dispuestos a hacerse cargo del nieto, pues es el mal menor. pero si se puede evitar, no se lo que ganaras tu. tu hijo ganará mucho en atención, en cariño y en tranquilidad.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mié, 26 Sep 2007, 22:34 #186803 Hola lairan, no te molestes pero de lo que he leído en este post a mi me suenan a celos... si celos de tu suegra...

A mi hija la cuida mi madre y mi hermana la ayuda en la tarde. Mi hija las adora a ambas, hubo un tiempo en que sólo se dejaba bañar con su tía Po, no con mamá. Otro tiempo en que sólo comía si le daba de comer mi madre, conmigo no comía nada, otro tiempo en que yo iba a recogerla de la casa de mi hemana y ella llorando a moco tendido no quería venir conmigo.... y sí, es cierto te pone triste el hecho de que prefiera a otra persona EN CIERTOS MOMENTOS... por que a dormir en la noche solo con mami ... pero como dice Sole pues eso me da muchisima tranquilidad por que se que va a sufrir menos en mi ausencia, los bebes saben perfentamente quienes son sus papis así que nadie te robará su cariño.

Por otro lado, mi madre tambien es muy sensible. Cuando yo veo algo que a mi no me gusta para su educación, pues espero que me pase la rabia (si la he tenido) y luego (de leer por aquí algo) pues le explico que he leído que tal cosa no es lo mejor, o que aquella comida no le va bien por tales razones, etc. etc.... ella quiere tanto a mi hija y tambien quiere lo mejor para ella... claro, yo tampoco nunca le he dicho a mi madre ASI SE HACEN LAS COSAS POR QUE YO LO DIGO Y PUNTO.... sino que empiezo una conversación muy suave y llevo las cosas según lo que yo creo mejor.... hasta ahora me ha ido bien. Pero tienes que aclara las cosas con tus suegros, despues de todo (nos guste o no
) también son familia de los peques.

Un abrazo y que tu elección sea lo mejor para tu bebé

Yolanda y María Sol

- Jue, 27 Sep 2007, 09:31 #186992 Buenos días a tod@s,

A ver, voy por partes...

1) Yo sí he visto a mi hija "jugar" con su prima mayor, aunque quizás con los de su edad sea otra cosa...Pero no creo q todo el tiempo de la guarde sea para cambiarles el pañal y poco más; eso me parece q es hacerles de menos a las educadoras.

2) Yo también he sido criada en casa, ya lo dije, con lo q sé q no salimos más tontos, o lentos. Pero conozco a otros q vienen de guarde, y tampoco. Todo irá con el carácter de la persona, no? Pero tampoco creo q sea el peor de los sitios...habrá de todo, por supuesto.

3) Q alguien q quiera mucho a la niña la cuide, es genial, es cierto. Pero hay q ver qué "valores" (o como se le diga a lo q quiero decir) queremos q le enseñen. Pq hay cosas q no comparto, y no todo es tan sencillo como explicarlo y q se respete lo q los padres digan, ya lo sabéis...Cada persona es como es, y transmite tanto lo bueno como lo malo. Lo q quiero decir es q no necesariamente estará mejor "atendida" con alguien de la familia, no en el sentido físico, sino en el de carácter y demás, no? En ppio sí, pero no en todo (y hablo con experiencia...).

4) Tema de celos...Parte del tema sí q tendrá q ver, no lo niego. Pero sobre todo, a mí me parece importantísimo q quien se ocupe de nuestra hija, le haga cierto hincapié en nuestra persona cuando llegamos, o q se ponga en un 2º plano, o algo similar. O sea, q nos deje hacer. Pues están para ayudar, no para sustituir, no? Y en este caso, éste es el punto difícil de cambiar.

Y ahora mismo no se me ocurre nada más, tampoco tengo mucho tiempo para explayarme...Hablamos.
Un beso, y gracias por vuestros puntos de vista,
Iran

P.D.: También creo q es más fácil llevarlo cuando es tu familia, con quien tienes la confianza de decirles cualquier cosa, q cuando es la de tu marido...

- Jue, 27 Sep 2007, 23:28 #187421 Y una pregunta ¿no tienes miedo que le coja más cariño a la cuidadora de la guardería que a tí?

A ver yo tengo una suegra insoportable, pero es insoportable para mi, pero no para mi hijo, él está como loco con ella y por eso yo trago, cuando en algo estamos en desacuerdo se lo digo sin más, porque yo soy su madre, y no hay más discusión.

En cuanto a lo que hacen en las guarderías con los niños de la edad de tu hijo...imagina que tienes octillizos, a ver de que te da tiempo...

Otra cosa, yo querría lanzar una llamada de atención, y en ellas me incluyo yo la primera, "Señoras en algunas décadas seremos suegras ¿nos gustaría que nuestra nuera nos tratara como nosotros nos comportamos con ellas?" No sé, creo que las rencillas adultas se deben dejar a los adultos y no meter a los niños en medio.

- Vie, 28 Sep 2007, 07:59 #187447 Pues yo entiendo perfectamente a Lairan, la cuidadora de la guarderia no se interpone entre la madre y el hijo cuando va a recogerlo, por supuesto muchisimo mejor si le toma mucho cariño, no creo que sea ese el problema por lo que me ha parecido entenderle...
Yo estoy de acuerdo en todo lo que habeis dicho, con los abuelos estan mucho mejor y si hay algun problema con los suegros mejor hablarlo, pero tambien estoy con lairan en que ese tipo de actitud, por mucho que se hable, no creo que se pueda cambiar...
Yo tengo una suegra que de vez en cuando es una bocazas y un poco acaparadora, pero en general es muy razonable y sabe que la madre soy yo, pero si me encontrara en el caso de lairan, que se metiera en todo, y por el hecho de cuidarla se creyera con mas derecho que yo en su educacion, pues me lo pensaria muy mucho la verdad...

- Vie, 28 Sep 2007, 11:08 #187583 MM