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- Mar, 18 Sep 2007, 16:32 #183133 es una entrevista que el magazine (dominical) publicó este fin de semana pasado con una escritora, lionel shriver.

esta mujer dice no haber sentido nunca a sus cuarentaytantos la llamada de la maternidad. y que al escribir este libro que acaba de publicar cree que de forma definitiva a erradicado de su cabeza la idea de ser madre. el libro trata sobre un adolescente de 14 años que lleva a cabo una matanza en su instituto. y su relación con su madre.

a pesar del dramatismo del libro y de su ausencia de instinto maternal, me ha llamado la atención su reflexión sobre el tema de tener hijos y la relación de la madre con ellos.

os comparto lo mas interesante de la entrevista. pero podeis leerla entera aquí:

http://www.magazinedigital.com/reportaje.php?cnt_id=829

La que ha armado usted con su libro! Se ha cargado el mito de la maternidad. ¿Usted no cree en el reloj biológico?Estoy convencida de que es posible no tener instinto maternal. Nos lo han impuesto, como tantas otras cosas. También es posible –porque todo es posible– que una madre no quiera a su hijo, como que un hijo no quiera a su madre.

La sensación que experimentan algunas mujeres al parir y ver a su hijo por primera vez no siempre es placentera. Algunas la definen como "tener a un extraño en brazos". ¿Se refiere a ese temor?Desde que escribí el libro he hablado con bastantes mujeres que han pasado por una experiencia similar. Y le aseguro que no todas sienten esa felicidad inmensa y absoluta que nos presentan las películas. Muchas sienten miedo, desconfianza ante su bebé. Y hay que desculpabilizarlas

¿Cree que se ha atrevido a verbalizar un sentimiento que jamás una mujer se atreve a contar por miedo a la desaprobación?


Por supuesto. Eso es lo que me dicen quienes se acercan a mí para agradecerme el libro. Supongo que les he quitado un peso de encima. Si el libro ha llamado tanto la atención es porque pongo sobre la mesa un tabú de nuestro siglo. Honestamente, no he tenido críticas negativas; he generado polémica, eso sí. Ya sabía de antemano que sería un libro controvertido.

Usted no tiene hijos. ¿Cómo se metió en el alma de la madre de un niño abominable?
Me ayudó mucho observar a mis amigos con hijos. ¡Pero entre ellos no hay ningún Kevin, ¿eh?! Sólo analicé los sentimientos, los comportamientos. Y, bueno, ¡tengo una imaginación muy viva! Especialmente cuando describo cosas que me dan miedo.

Entonces, usted escribió esto para superar su propio miedo a tener hijos.
Desde los ocho años he tenido sentimientos ambivalentes respecto a la maternidad o quizás, más honestamente, hostilidad. Nunca me planteé ser madre hasta los cuarenta y pocos, que es cuando escribí la novela, que desmenuza lo que puede funcionar mal o incluso ser catastrófico de la experiencia. Despejé mis últimas dudas.

Incluye usted una lista de cosas que las mujeres deben tener en cuenta si optan por la maternidad. Sé que algunas lectoras repasan esa lista con un lápiz en la mano y ponen crucecitas como si fuera un test.
Son las cosas que una debe asumir, aquello que cambiará en cuanto empiece a ser madre. Que tendrá menos horas para ella, menos capacidad de maniobra, puede que algún problema profesional. Pero ¡ojo!, a mí me parece absolutamente respetable que una se decida por la maternidad. De lo único que advierto es de la transformación que sufrirán. Luego, cada cual.

¿Se censuró en algún párrafo?


El hecho de ser madre era mi mayor temor. Y pasaba por encima del temor de mis descripciones. Por ejemplo: cuando eres madre tienes que empezar de nuevo, ¡volver a explicar el abc otra vez! La repetición, la compostura, la presión de no equivocarte. Quise ponerme ante esa suposición, de un hijo que no controlas, que no dominas, que te come con su insolencia

¿Y su madre?
Tampoco quiso tener hijos.

[...]

Una paradoja: Eva no amaba a ese niño cuando nació, pero acaba amándole de adolescente a pesar de todo el horror. ¿Conseguimos amar a quienes conocemos aunque no nos guste lo que conocemos?
Creo que es la única fórmula para resistir una relación similar: estar cerca del hijo, aunque no lo entiendas. Mantenerte ahí, aunque sea a distancia.
¿Acaba usted sabiendo por qué ese tremendo "jueves" Kevin materializa ese desastre?
Al final se puede deducir que, en el fondo, era una manera de llamar la atención de su madre. Y, de un modo perverso, conseguir su admiración y su amor y al mismo tiempo eliminar los seres que eran los competidores de ese amor. Y funcionó.


[...]

¿Habría resistido tener un hijo como Kevin?
No tengo ni idea. Ya soy demasiado vieja y nunca lo descubriré. Recuerdo que recibí la carta de una mujer mayor explicándome que tenía un hijo como Kevin. Le pregunté: "¿Llegaron a reconciliarse?". ¡No pudieron hasta que él tuvo 45 años! ¿Se imagina?

Entonces tal vez lo único válido contra esa tiranía adolescente es que los progenitores sigan cerca aunque ellos les den la espalda.
Creo que sí, no hay otro modo. La fórmula es no huir de ese hijo. Él siempre sabrá dónde encontrarte.

[...]

"Al final decides ser madre –dice Eva– porque necesitas tener alguien más a quien amar, además de tu marido."
Esta es la más hermosa de todas las excusas. Pero en mi caso no es así, desde luego. La relación con mi pareja me llena, y no necesito nada más. Yo lo plantearía así: "Si lo que quieres es dar más amor, está muy bien tener un hijo. Pero si lo que quieres es recibir más amor, tienes un problema



bueno esto es. os he subrayado lo que mas me ha llamado la atención. supongo que no os dejará tan buen sabor de boca como el otro articulo, pero ¿no os invita a reflexionar?

¿es posible querer a tu hijo cuando hace algo así?

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mar, 18 Sep 2007, 17:17 #183147 Lo leo y pienso ¿cuando comencé a amar a mi hijo?
Cuando me enteré de que estaba embarazada. A pesar de no haber querido ser madre nunca (me parece una gran responsabilidad)
¿me ha cambiado la vida?
pues no tanto, yo no salía mucho, la vida social ha cambiado de horario
¿qué pensé yo cuando nació y me lo pusieron en la barriga?
me pareció un choricito todo rojo, la matrona me decía "toca a tu hijo" pero no era capaz, me parecía tan frágil, ni me fije si estaba "entero", estaba muy cansada, aliviada de que ya estuviese conmigo. Me lo pusieron al lado, comenzaron a limpiarlo, protestó un poco cuando le limpiaron las vias respiratorias. Luego me miró y yo le canté con su papá la nana que le había cantado todo el embarazo. El se quedó mirándonos, como si nos viese. Atento. Nunca olvidaré ese momento, sus ojos azules y su pelo negro...no lloró, sólo miraba,miraba como si estuviese deseando conocerlo todo.
Le doy la razón a esta señora en una cosa, lo que dice al final

Yo lo plantearía así: "Si lo que quieres es dar más amor, está muy bien tener un hijo. Pero si lo que quieres es recibir más amor, tienes un problema

Aunque en su momento yo también lo creí así, lo reconozco.

- Mar, 18 Sep 2007, 20:23 #183183 Me ha gustado, yo tengo tres tías en mi familia que no han sentido el deseo de tener hijos.
Yo en cambio nací con un instinto maternal exagerado, con 7 años ya estaba cuidando los hermanitos pequeños de mis amigos. Mi vida ha sido postponer la realización de ser madre hasta que se dieron las circunstancias apropiadas.

- Mar, 18 Sep 2007, 20:41 #183188 Yo, al igual que elvira siempre he tenido ese instinto muy desarrollado, el sueño de mi vida siempre ha sido ser madre....por eso me cuesta tanto entender a la gente que no lo tiene, aunque lo respeto, y conozco a mucha....

- Mar, 18 Sep 2007, 22:32 #183235 Fíjate, hoy fede me hablaba de Jelinek, una premio nobel (la autora de la pianista, y de la que no he leído nada) en Monologo de margit habla cosas terribles de la maternidad y de la mujer que desea tener hijos.
Es una mujer, la escritora, con fobia a la gente. También estuvo cuidando de su madre (que la tenía dominada) hasta los cien años
Creo posible, como no, no desear tener hijos. Creo muy acertada la frase de que s etienen hijos para dar amor. Se necesita no ser egoísta, tener capacidad de dar (de dar tu tiempo, tu exito profesional , tu cuerpo a veces) para desear tener hijos.

Esta señora creo que dice cosas muy acertadas. Puede un hijo caerte mal? poneros en el caso de que sea un adolescente o un adulto completamente contrario a lo que ahora pensamos de ellos...seremos capaces de estar a su lado siempre? estaremos siempre accesibles?...espero sinceramente que la vida no me ponga esa prueba

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mié, 19 Sep 2007, 00:17 #183268

La sensación que experimentan algunas mujeres al parir y ver a su hijo por primera vez no siempre es placentera. Algunas la definen como "tener a un extraño en brazos". )

A mi me paso ccon Yago. Y eso que fue un hijo buscado y muy deseado, pero tenia lla sensación de que era ttodo un sueño y que ese bultito no podia ser mio.

- Mié, 19 Sep 2007, 03:26 #183271 Bueno, he pensado mucho antes de contestar este tema, pues toca lo mas profundo de mi.... pero alli voy y esta es mi opiniòn:

Me lei la entrevista entera de esta escritora, y asiento con ella en muchas cosas, tales como si, a mi modo de ver y sentir, creo que el instinto maternal es impuesto ya sea por costumbres o por lo que ves en casa, que se yo..... por tradiciòn.
Me recuerdo desde muy muy pequeña prometiendome a mi misma que "nunca tendria hijos", no me gustaban los de nadie, me aterraba que cambiase mi cuerpo, compartir mi dinero, que me abandonase mi pareja con ellos, que me salieran "malos hijos como Kevin", que se estancara o frenara mis estudios o vida profesional, que me sintiera resentida por ellos y sobre todo el no poder tener mi tiempo a mi total y ùnico albedrìo. Claro, pienso que esta decisiòn fue producto del miedo, una manera de protegerme, de que no me hirieran..... pues siempre he temido al abandono o al no cuido, a sentirme desprotegida, y veia el tener hijos como una responsabilidad demasiado grande para llevarla sobre mis hombros.
Nunca cuestione a las mujeres que no deseaban hijos porque entendia en el fondo o tenian miedo o por no ser tan brusca, eran tremendas egoistas.....

En fin.... asi me mantuve hasta los treinta y tres años, en que misteriosamente e institivamente empece a sentir la necesidad imperiosa por tener familia, creo que obedeciò a que en ese momento pase por un momento interno muy fuerte en donde me perdone, en donde acepte que ciertas cosas que me pasaron en la infancia no fueron culpa ni responsabilidad mìa y solo asì pude desear tener hijos, y no solo desearlos, ame y abrazè la idea con una ilusiòn nunca antes conocida ni sentida por mi.. Me libere de la culpa que senti al ver a mi madre batallar fuerte con nosotros sola, sin ayuda, con un hombre infiel y violento, sin estudios y que truncò su futuro tal vez por sus hijos.....(eh, esa era mi percepciòn personal pero no la forma de pensar de mi madre).

¿Què cuando se empieza a "amar" a un hijo? Pues yo pienso que desde que lo deseas, lo buscas y lo logras concebir..... y ese amor no va atado a tu relaciòn con el padre, si estas bien o no con el, es lo de menos, tu lo amas por el simple hecho de que es parte de ti, de que se esta formando y de que sabes que todo cuanto ese niño o niña sienta fundamentalmente vendra de tì y sabes que si, que tal como lo dijo la escritora, todo en ti vuelve a comenzar, te revaloras, te analizas, y descubres en ti potencialidades, cualidades y virtudes que ni tu misma conocias..... lo màs impresionante de la maternidad es que dejas de pensar en ti, y piensas integralmente en el bienestar de tu hijo o hija, que aùn no has visto, pero que ya ocupa tu pensamiento, tu manera de expresarte y tu manera de conducirte en la vida...... Inclusive el ser madre, te da luces sobre cosas que para ti eran desconocidas o sencillamente no comprendias.... en tu calidad de hija o de hermana o simplemente de mujer....

¿Que sentì al ver por primera vez a mis dos hijos, al varòn muerto y a Valeria, al momento de parirlos? Pues en el primer caso una culpabilidad muy grande al reconoccerlo muerto y no haber podido protegerlo para que viviera y un produndo dolor, apego y amor por el.....
En el caso de Valeria, naciò en mis brazos literalmente hablando, sola, solo ella y yo, sin màs testigos, sentì felicidad, orgullo al verla llorar, me sentì poderosa y valiente..... Luego al quedar sola en la habitaciòn antes de devolvermela limpiecita..... rompi en llanto, pues "no sabia que hacer con ella, no sabia como se prendia esa muñequita, donde estaban las instrucciones....." sentì mucho miedo y ansiedad, mucho nerviosismo, la queria claro!, pero desconocìa si haria bien o de manera satisfactoria mi "rol de madre"......
ahora recièn he comprendido que ser madre no es "un rol o un papel", sencillamente es saber que tu vida depende de otra vida, y que està experiencia por lo menos en mi caso, sì me completo y dio sentido a mi existencia.

En lo que si tiene toda la razòn la escritora es en el hecho de que ella ha escrito publicamente y sin tapujos sobre el tema de no querer ser madres o no sentir "amor a primera vista" por tu hijo, un tema que muchas veces es cuestionado y juzgado si alguna osara decirlo publicamente a familiares o amigos..... te verian como un "bicho raro o una especie de animal sin alma"...... y ella tiene razòn es "desculpabilizar a una madre que no responde de manera institntiva como la sociedad desea"..... en la maternidad no todo puede ser negro o blanco, tambien hay grises, pero nos condicionan a decir que el embarazo es lo màs bello, el parto lo màs esperado y hermoso, la lactancia un paraiso y la maternidad la experiencia màs eternecedora de tu vida...... . Si y para muchas lo puede ser y es perfecto!!!!!! pero ahy, pobres de aquellas que se atreven a confesar que no se sienten bien como madres o que no sienten mucho por sus hijos, son realmente condenadas y señaladas en esta sociedad, por lo menos en mi paìs es asì..... y las llaman desnaturalizadas..

- Mié, 19 Sep 2007, 08:43 #183337 Yo creo que responder a la pregunta de Sole es imposible, hay que estar en esa circusntancia.

Sí que estoy muy de acuerdo con esta mujer en que sino se quieren tener hijos es mejor no tenerlos. Ya he dicho aquí muchas veces que se tienen demasiados "porque toca", para luego criarlos de mala manera. Me contaba el otro día mi mujer que una de sus peluqueras no quiere tener hijos, lo tiene muy claro, a mi me parece triste, pero lo respeto. Ella contaba que tiene amigas con hijos, y que nota muy claramente cuales los querían tener de verdad y cuales los han tenido por costumbre, pero que luego no los crían con el mismo cariño.

Esta escritora puede parecer muy fría, pero razón no le falta, por lo menos lo que he leído aquí.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Mié, 19 Sep 2007, 08:55 #183348 Yo me leí el libro de Shriver este verano. Es "TEnemos q hablar de Kevin" A mi me gustó. Es una lástima que la entrevista relaté el final del libro. Porque según como esta historia es la de un niño que hace todo lo posible para que su madre le quiera (digo según como), porque el Kevin es lo que se llama una mala persona, y cargarse 10 personas para llamar la atención es extremo (diría yo).

- Mié, 19 Sep 2007, 09:47 #183398 yo opino que actualmente se " teoriza " mucho sobre todo.
hay mujeres que siempre han tenido muy claro que quieren tener hijos, y otras ( pienso que menos )que tienen claro que no desean tenerlos ( a mí me parece igual de bien una decision que otra ). Pero en mi opinión la mayoría lo decidimos en un momento determinado: cuando aparece la persona adecuada, cuando tenemos una determinada edad,... como nos ocurre con muchas decisiones en la vida: es la propia vida la que nos va marcando los momentos y las deciones.
En cuanto a la relación madre- hijo, creo que es la más natural y hermosa del mundo, pero como todas las relaciones, y como ha dicho alguna compañera, no siempre es blanca o negra, a veces puede ser gris

- Mié, 19 Sep 2007, 14:13 #183691 Creo que una persona puede realizarse y vivir feliz sin tener hijos, lo mismo que pienso que se puede ser feliz y estar realizado siendo solo madre o padre y sin desarrollarse en el campo profesional. La felicidad y la autorealización es muy subjetiva.

Pero en mi caso, una vez que los he tenido, no puedo imaginar felicidad mas grande que la que te dan ellos y amor mas desinteresado que el que les doy yo.

¿que haría en el caso relatado en el post? Sinceramente... no lo se... y espero no saberlo nunca.

- Mié, 19 Sep 2007, 14:58 #183708 Bueno, es una pregunta muuuy difícil . Iré por partes.
Desde que tengo uso de razón he querido ser madre. No me preguntéis por qué, no sabría responder. Siempre pensé que tener hijos es lo más maravilloso de este mundo y cuando me quedé embarazada me di cuenta de que mis expectativas se quedaban cortas al ver lo que verdaderamente sentía (y siento). Quiero a mi hijo, desde el mismo instante en el que supe de su existencia y no me imagino la vida sin él.
No entiendo a la gente que no quiere tener hijos. Es una decisión que respeto pero, sinceramente, no los entiendo ni entenderé nunca. Aunque también es cierto que much@s no debería haber sido padres....teniendo en cuenta lo que se ve cada día.

¿es posible querer a tu hijo cuando hace algo así?

Antes de tener a Brais, habría dicho sin pestañear: NO. Es imposible. Con un hijo así lo único que quieres es verlo lejos......
Ahora, está claro que no deseo verme en el caso, pero la respuesta sería otra: SI. Es posible, porque el amor no tiene explicación ni justificación ni base racional que lo sustente. El amor está ahí, y muuuucho más si es el amor hacia un hijo. No puedes levantarte un día y decidir que ya no quieres a tu hijo, eliminar ese sentimiento de tu corazón......siento si escandalizo a alguien, no es mi intención. Pero seguiría queriendo a mi hijo porque ..... quiero a mi hijo! Y la persona que será el día de mañana es la persona que estoy creando yo desde ahora, con todos sus defectos y todas sus virtudes. Porque puestos a pensar así: vas a querer más a tu hijo si triunfa en la vida que si no lo hace??? Van a variar tus sentimientos si saca mejores notas?? Si se porta mal, cuando lo castigas, no le quieres lo mismo??? Si no son como nosotras esperamos va a disminuir el amor que sentimos por ellos??

Habeis visto la peli "Gladiador"??? Hay una frase muy buena al principio, del emperador a su hijo, es algo así: "tus defectos como hijo, son mis errores como padre". A mi me dio mucho qué pensar.
Vaya, se me ha ido un poco la olla. Besotes.

- Jue, 20 Sep 2007, 16:51 #184355 Mamabrais, excelente meditación. Y es cierto, cuando el niño, adolescente e inclusive adulto hijo o hija mia se equivoque o cometa errores garrafales, no podemos sencillamente darle la espalda y asumir que no nos incumbe como avestruces metiendo la cabeza debajo de la tierra. y eso que tu dices de que el amor no se esfuma cmo por arte de magia es cierto...... siempre estara allí, y es en los malos momentos o en las actuaciones feas, inentendibles o criticables, que tu vez siempre a las madres al lado de sus hijos, aunque todos los demas le hayan dado la espalda..... aun con mama brava, molesta o decepcionada pero mama esta allí siempre

- Jue, 20 Sep 2007, 22:37 #184469 Pues primero que nunca quisiera estar en el lugar de la madre de Kevin, pero el amor que se siente por un hijo es tan grande que no me imagino mi vida sin ese amor, no creo que pueda esfumarse de un día para otro como dijo alguien por aquí... no dudo de que habrán momentos durísimos si los hijos son difíciles pero de ahí a dejarlos de querer..... no lo creo.

Por otro lado, pues mejor que no tenga hijos alguien que no está convencida de querer hacerlo... hoy se escuchan tantas barbaridades.

Yolanda

- Mié, 26 Sep 2007, 10:40 #186398 Bueno, no tengo toda la información necesaria para responder adecuadamente, porque no he leído la entrevista completa ni el libro tampoco. Pero sí quiero hacer tres comentarios:
Es verdad que puede haber mujeres que no deseen tener hijos, y en este caso es mejor que no los tengan. Pero creo que lo natural, lo que nos viene dado innatamente, es el deseo de tenerlos (es lógico no? la continuidad de la especie). Creo sinceramente que el instinto maternal existe y que casi todas lo tenemos, aunque algunas veces no queramos oírlo y otras personas no quieran oírlo nunca. A mí sinceramente no me gustaban los niños hasta que cumplí los 27, en que de repente me fijaba en todos y deseé tremendamente tener uno. ¿Será eso el reloj biológico? No lo sé, pero por algún motivo el instinto maternal se despertó. Creo que eso de que es algo impuesto por la sociedad es falso.
Cuando nació mi hijo yo también tuve la sensación de que era un desconocido. Pero es que me hicieron una cesárea programada y no le vi hasta 8 horas después, con enfermeras impertinentes que no salían de la habitación y rodeada de cables y goteros. Probablemente la atención al parto tiene mucho que ver en esta "confusión" que sufre el instinto maternal en los primeros momentos de tener al bebé.
Yo sí creo que los hijos dan mucho amor. A mí por lo menos sí me lo da mi hijo. Lo que no podemos esperar es que nos den amor en forma de cuidados, que es lo que habitualmente esperamos de las personas que nos aman. Ellos no nos cuidan, sino que nos reclaman, nos llaman, juegan con nosotras, ríen y babean... esa es su manera de amar. Y sí que aman, y mucho. Eso de que "no puedes esperar recibir amor" creo que también es falso.

La verdad, creo que si me leo este libro me voy a enfadar mucho. Prefiero no hacerlo. No me gusta que se hable de los niños como malvados tiranos... lo que son es unos incompredidos, los pobres.