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- Lun, 17 Sep 2007, 23:01 #182698 Hola Chias:

HAce rato no escribia, pero aca estoy pidiendo socorro, estoy muy afligida por el comportamiento de mi muñequito samuel, que tiene 23 meses, hace como una semana que ha disminuido su apetito y a veces en el día no quiere comer nada ni lo que mas le gusta, pero tal vez eso es pasable aunque tambien me preocupa, pero el motivo de este mensaje es contarles que esta muy terco, agresivo, lloron, es espantoso , muy voluntarioso, empezo con algunas cosas como a dar bofetadas, por algo que se le reprende levanta la mano y le pone a uno una cachetada, ya le hemos dicho que no hay que pegarle a nadie que eso es feo, que no se hace por que duele, tambien se le ha dicho en tono fuerte se le ha regañado, se le hace el gesto que pegar y despues con el dedo que no, por que el hace ese tipo de gesto, despues la hora de la comida se ha vuelto insoportable no quiere se le dice, se le pone, se le habla, se le canta en fin, el pediatra ha dicho que se le ofrece la comida y si no quiere o no come se levanta el plato y hasta la noche pues tendra que volver a comer lo mismo, mi mama lo cuida y le ha hecho una terrible le fue a dar la comida y lloro que no que no, entonces le retiro el plato y se fue a ir entonces el empezo a llorar mas fuerte y a decirle que la sopa, ella se devolvio y nada que no y asi la tuvo y no comio, se durmio luego al despertar no quiso la comida, otro dia lo recogimos en la tarde donde mi mamá ivamos en el carro con el papá y al llegar a nuestro apartamento empezo a lloriquear diciendo que fueramos donde la abuela en el carro, no habla bien se hace entender, le explique que no que al dia siguiente que llegabamos a nuestro apto que a bañarnos que jugaramos empezo a llorar eran las 8:30pm y no dejaba de llorar y decir "mamo" que nos fueramos, llegamos al apto nada no dejaba de llorar y yo le volvia a explicar lo deje en la habitación mientras hacia otra cosa y no dejaba llameme y llameme yo le contestaba y nada seguia llorando, me colmo la paciencia y le he gritado no mas, samuel no más, hablame que quieres ya te dije y volvia a explicarle lo tome de los hombros, me arrodille para quedar frente a el y lo aprete diciendole que dejara de llorar, nada siguio, lo lleve al baño y le dije a ver silencio quieres agua en la cara no respondia solo lloraba entonces le heche agua en la cara y nada seguia ya estaba loca lo deje en su habitación le dije que se calmara y saliamos a bañarnos a jugar, nada, lei en algun lado que para las rabietas se dejara "tiempo muerto" por cada año de vida un minuto, le cerre la puerta y sali conte dos minutos mientras yo me puse a llorar por que no sabia que hacer, como tratarlo, como calmarlo, estaba desesperada para completar el papá no tiene ni cinco de paciencia y eso me pone peor, le abri la puerta pues nada entre le dije ya te calmaste? por que lloras con tono consentidor intente abrazarlo y besarlo pero me rehuso y me empujo, me senti derrotada me sente en el piso el frente mio y me cogi la cara con las dos manos vino y me quito las manos de la cara y seguia llorando y gritando como en dos o tres oportunidades le dieron nauseas por poco se vomita, le dije que tomara agua y no nada, se calmo un poco le dije que jugaramos lo lleve a la cama como ya eran las 10:00pm entonces a bañarnos cuando le quise el zapato empezo nuevamente ya no mas lo desvesti y a la ducha yo me ducho con el y nada al vestirlo el papá ya estaba con nosotros y quiso el control del tv y el papa que ya te lo doy y le cambio el canal, samuel empeoro gritando y el papa lo grito tambien no te lo doy y salio y le apago el tv, siguio llorando y lo empijame lo acerque a mi y le masajee la espalda, le dije que lo queria mucho pero que no debia comportarse asi se quedo dormido y sollozando y yo llorando no se que hacer me siento tan impotente de no comprenderlo, de no poderlo calmar y el papá no me ayuda por que menos que yo no sabe. Ha seguido con algunas pataletas pero antes de que le empiece le hago un juego para distraerlo algunas funciona otras no asi es que toca acceder a su capricho para que no lo haga sobre todo en publico, con un helado que queria comer solo, toco darselo y que se volviera una nada para evitar su llanto y griteria.......... adicionalmente me siento peor y precionada la gente me dice le hace falta una palmada en la cola para que entienda, no me parece que a un niño toque darle un golpe para entender, ya varias personas me lo han aconsejado, hasta mi mamá, otros me dicen que no le pegue con las manos pues son para acariciar que utilice algo una varita, una cuchara de palo que no se trata de dejarle marcado pero si un golpesito que sienta bah!!!! :sad: ayuda chicas estoy mal pero muy mal con esta situación y con lo que siento....., perdonen lo extenso pero es para que sepan todo y además poder desahogarme.

- Mar, 18 Sep 2007, 07:49 #182748 Hola Luliana,

Entiendo tu impotencia y tus dudas ante todo lo que te dicen.

Tú sabes que no es la solución. Pegar NUNCA es una solución, al revés. Enseñas al niño a pegar, y eso no es lo que tú pretendes, verdad? Cómo le vas a decir luego que no pegue a otro niño en el parque si tú se lo haces a él??
Lo importante es entender qué le pasa a tu hijo y por qué actúa así. E intentar evitar situación límete y no llegar nunca a los extremos.
Ha habido algún cambio importante en su vida ultimamente???? (el cole, cuidadora habital, mamá ha empezado a trabajar, el papa viaja, etc....???)
Es posible que se encuentre desorientado por algo, aunque sólo por tener 23 meses ya es todo muy confuso, te recomiendo esta lectura, te ayudará mucho a entender qué es lo que le pasa a tu hijo (quiere ser mayor, pero aún no puede hacer las cosas por sí sólo, se frustra, no puede explicar todo lo que quiere, a veces ni les entendemos lo que nos quieren decir...)

http://www.dormirsinllorar.com/crecer_feliz6.htm

Acuérdate:

QUIÉREME CUANDO MENOS LO MEREZCA, PORQUE ES CUANDO MÁS LO NECESITO.

Mucho ánimo!!!

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Mar, 18 Sep 2007, 09:26 #182807 LAS RABIETAS: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"


Qué es una rabieta: Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto.), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz.






Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades. Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ..) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es".Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!






El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".


¿Qué hacemos ante una rabieta? La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos


1- Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. "¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).






Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos. Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta?






Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.






Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".






Rosa Mª Jové Montanyola ( Lleida, 1961), licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años). Igualmente es licenciada en Historia y Geografía con especialización en antropología de la crianza. Presidenta de la delegación de Lleida del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya y responsable de programa de salud materno-infantil de UNICEF en Lleida, es miembro fundador del grupo de psicólogos en emergencias y catástrofes de Cataluña, con más de treinta intervenciones, entre las que destacan las inundaciones de Biescas o los atentados del 11-M. Desde 1994 es la responsable del gabinete de psicología del Centro Médico CMS en Lleida, pero dada la avalancha de niños con problemas del sueño abrió consulta también en Barcelona. Actualmente está estudiando la posibilidad de hacerlo en Madrid. Autora de varios artículos de divulgación sobre psicología infantil, cursa un doctorado sobre sueño infantil en la Universidad de Lleida. Madre de dos niños de seis y ocho años, su marido, médico, colabora con ella en las investigaciones sobre el sueño. Rosa Jové autora del libro "dormir sin lágrimas" Subtítulo: Dejarle llorar no es la solución. Autor: Rosa Jové. Colección: Psicología. Precio: 17 euros. Fecha de publicación: 25 de abril de 2006






Los trastornos del sueño infantil son para muchos padres un verdadero problema, pero también lo son, por sus secuelas y efectos nocivos, algunos de los métodos de adiestramiento que se emplean para regular este proceso y lograr ¡por fin! que los niños duerman cuando sus padres así lo deciden. En opinión de la autora de este libro, psicopediatra y especialista en el tema, «el sueño es un proceso evolutivo y todo niño sano va a dormir correctamente algún día». No hay que alterarlo, puesto que, en tanto que necesidad vital, «se sincronizará con nuestras necesidades encada momento de nuestra vida».Así pues, dejar a su hijo llorar no es la solución, porque cuando un bebé llora es que sufre y por lo tanto necesita atención; ni tampoco lo es prohibirle las canciones de cuna o impedirle que encuentre consuelo al compartir la cama con sus padres. No se trata, pues, de aplicar un método o unas normas de disciplina, sino de abordar las diferentes situaciones con afecto y comprensión. Ello nos conducirá, como se demuestra en estas páginas, a obtener unas noches más tranquilas tanto para los padres como para los hijos. Como afirma en el prólogo Carlos González -también pediatra y autor de Mi hijo no me come-. «Necesitábamos información seria y veraz para despejar esta maraña de mitos y prejuicios (.)
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adicionalmente me siento peor y precionada la gente me dice le hace falta una palmada en la cola para que entienda, no me parece que a un niño toque darle un golpe para entender, ya varias personas me lo han aconsejado, hasta mi mamá, otros me dicen que no le pegue con las manos pues son para acariciar que utilice algo una varita, una cuchara de palo que no se trata de dejarle marcado pero si un golpesito que sienta bah!!!!

Alucinante vamos ni que decir tiene que ni se te ocurra hacer esto, dios mio que horror, leete el articulo que te e puesto y luego pasate por el Posit de Educar con Cariño, hay muchos articulos que te ayudaran mucho a entender a tu hijo, y te daran pautas a seguir.

Lo mejor que puedes hacer por tu hijo ante una rabieta es abrazarlo y darle muchos mimitos hasta que se le pase, tratar de distraerlo y ofrecerle algo a cambio que le guste hacer mucho.
No recalcarle nunca lo que no puede hacer,y ofrecerle a cambio algo que sepas le gusta mucho, es decir en el primer caso que cuentas que estaba empeñado en ir a casa de su abuela, hazle ver lo que siente en ese momento, entiendo que te apetezca ir y que te sientas triste por no poder ir ahora e incluso enfadado es normal, a mi tambien me gustaria ir mucho, pero sabes lo que mas me gustaria seria jugar a la plastilina contigo o hacer pompas de jabon en la bañera (o cualquier cosa que normalmente le guste a él hacer mucho), si no cede le abrazas y le das muchos besos hasta que se le pase pero no lo dejes nunca solo y mucho menos encerrado, es lo peor que puedes hacer por tu hijo en ese momento.

- Mar, 18 Sep 2007, 11:02 #182895 si tuviera que quedareme con un consejo sobre la educación que sirviera para todas las situaciones y para toda la vida seria este:

Estos son las palabras más útiles en la educación. Estudie a su niño. Sepa sus necesidades de niño y capacidades en varias edades. Sus técnicas de educación serán diferentes en cada etapa porque las necesidades de niño cambian. Una rabieta en un niño de dos años necesita una respuesta diferente que en uno de ocho años.

Conozca la conducta apropiada para cada edad. Muchos conflictos surgen cuándo los padres esperan que los niños piensen y se comporten como adultos. Usted necesita saber qué conducta es usual para un niño en cada etapa del desarrollo para reconocer la mala conducta verdadera. Encontramos que la educación era mucho más fácil con nuestro octavo niño que con nuestro primer niño, principalmente porque nosotros ahora tenemos un asidero: conocemos que conductas requieren instrucción, cuales la paciencia, y cuales el humor, y las que demandan una firme respuesta correctiva. Toleramos esas cosas que acompañan una edad de niño y etapa (por ejemplo, la mayoría de los niños de 2 años no puede sentarse todavía mucho tiempo en un restaurante), pero corregimos la conducta que es irrespetuosa o peligrosa para el niño o para otros (" Usted no puede subir sobre la mesa").

la conducta de tu hijo es normal a los dos años. no lo seria si tuviera 6, pero a los 2 años es normal.

y esto es un niño de dos años normal:

El niño pequeño ya no es un bebé que se siente parte de usted, que la utiliza como medio de control, como la persona que le facilita las cosas, como espejo de sí mismo y del mundo. Pero todavía no es un niño, dispuesto a veda como persona por derecho propio, a aceptar la responsabilidad por sí mismo y por sus acciones en relación con usted. Ha empezado a ser consciente de que usted y él son personas separadas. A veces afirma esta individualidad recién descubierta gritando «¡No!» y «jDéjame!», oponiéndose a su control y ayuda cada vez que surge un tema. Pero otras veces se aferrará a usted, llorará cuando salga de su habitación, extenderá las manos para que lo coja en brazos y exigirá, con la boca abierta, que lo alimente.
Su comportamiento intermedio es confuso para usted, pero es doloroso para él. Tiene que convertirse en persona por derecho propio, pero se siente más seguro si continúa siendo posesión de usted. Ha de empezar a rechazar su control total sobre él, pero le resulta más fácil aceptado. Tiene que desarrollar gustos y aversiones propias, perseguir sus propios fines, incluso cuando se contradicen con los de usted, aunque ese conflicto le parezca desesperadamente peligroso. Todavía la quiere con una pasión sin igual y depende por completo de usted para encontrar apoyo emocional. El imperativo del desarrollo de la independencia entra en conflicto con el imperativo emocional propio del amor.
Si espera que el niño pequeño siga siendo lo que fue, un bebé comparativamente manejable, tendrá que chocar directamente con usted. Él necesita su amor y aprobación, pero su impulso por crecer no le permitirán aceptados al precio de una excesiva dependencia. Si usted espera que se convierta de la noche a la g1añana en 10 que será (un niño sensible), él se sentirá inadecuado. Necesita de su ayuda y su consuelo, y si se 10 retiran, no sabe arreglárselas. Tratado como un pequeño, será rebelde. Tratado como mayor, será un quejica.
Hay un camino intermedio que le permite aventurarse, al mismo tiempo que le ofrecemos seguridades contra posibles «desastres»; ayúdelo a probar, pero amortigüe sus fracasos; ofrézcale una firme estructura para un
comportamiento aceptable, pero de tal modo que no dañe su naciente sentido de ser dueño de sí mismo

El pequeño será «bueno» si tiene la sensación de hacer lo que usted desea de él y no tiene ganas de hacer cualquier cosa que a usted le disguste. Con un poco de astucia, puede organizar su vida y sus temas en particular como un todo, de tal modo que ambos deseen lo mismo la mayoóa de las veces. El pequeño tiene los cubos de plástico desparramados por el suelo, y usted quiere que la habitación esté ordenada. Si le dice que los recoja, probablemente se negará. Si insiste, se entablará una pelea que usted no puede ganar. Si le grita o le castiga, lo reducirá al desconsuelo, pero nada de eso hará que recoja los cubos del suelo. En cambio, si le dice: «Apuesto a que puedes guardar todos esos cubos en la bolsa antes de que yo haya terminado de recoger estos libros», habrá convertido todo el asunto en un juego. Entonces él deseará hacer lo que usted quiere que haga, y lo hará

Si alguna vez se preguntan si están siendo demasiado débiles y condescendientes con su hijo pequeño, o si alguien les sugiere que ha llegado el momento de ser más duros con él, miren hacia delante. Si el niño cumple sus tres o cuatro años sin buscar su aprobación, sin sentirse cooperativo, sin
seguridad de amar y ser amado, habrán perdido la base para una «disciplina» 5cil y efectiva durante toda la infancia. En esta fase de su desarrollo, un niño feliz es un niño fácil de llevar ahora, y un niño fácil de llevar ahora,
también lo será en el futuro

Todos pasamos por momentos en que apartamos a los niños de los objetos, o los objetos de los niños con un poco más de la fuerza necesaria, en los que tratamos a nuestros hijos de formas que recordamos de nuestra propia infancia y que juramos evitar, y en los que odiamos a esos niños por hacemos tan odiosos. Ayuda el saber que ésas son cosas que les suceden a todos los padres y ser conscientes de que no están causadas por delitos específicos de los niños, sino por una irritación general con su naturaleza infantil. Y ayuda a sus hijos porque si no pueden ser infantiles a los dos o a los cuatro años,
- ¿cuándo podrán serlo? La ayuda a usted al impedirle llegar a la conclusión de que sus hijos son especialmente desobedientes, indisciplinados y malcriados, echándose por tanto sobre sí la culpa por considerarse una mala madre o un mal padre, que es la mayor trampa de la culpabilidad. Y recuerda a todo aquel que entre en contacto con su hijo que no le aplique una etiqueta como niño problemático, que tan facilmente se convierte en una profecía que se cumple a sí misma. Dígale a un niño que es sucio y malhablado y él procurará ponerse a la altura de esa imagen, porque probablemente la compartirá y hará que también la compartan sus maestras en la escuela. Pero aténgase a la verdad de los hechos: que es muy pequeño, que la vida en familia resulta a veces dificil, que no es usted una persona perfecta y que no debería esperar sedo, y las cosas irán mejorando. Puede "estar segura porque lo único seguro es que, a medida que pase el tiempo, su hijo
se hara mayor.

Aunque todos los padres experimentan momentos en los que desearían que sus hijos les «obedecieran al instante», de tal modo que decides: «Siéntate y estáte quieto» produjera unos niños quietos y silenciosos, la única clase de disciplina que realmente merece la pena es la auto disciplina que algún día le permitirá hacer y comportarse como debe cuando no haya nadie para decide lo que ha de hacer o incluso observar si no lo hace. Aparte de la necesidad inmediata de mantenerlo a salvo, decide a un niño lo que debe y no debe hacer sólo es un medio para alcanzar ese fin. Sus continuas exhortaciones e instrucciones sólo son las materias primas, que sólo adquieren valor añadido una vez que él las asume y las convierte en sus propias instrucciones, en parte de su conciencia.
Aprender los rudimentos de la auto disciplina exige mucho más tiempo que los años de la primera infancia. Algunos niños no la adquieren a tiempo para mantenerse firmes a través de los trastornos de la adolescencia. El autocontrol de algunos individuos sigue siendo rudimentario, de tal modo que incluso como adultos nunca pueden confiar del todo en sus propios juicios de valor o control de sus impulsos. Cuando el niño era un bebé usted tuvo que ser él, actuar por él en todas aquellas formas en que no podía hacerlo por sí mismo, y en pensar por él cuando ni siquiera sabía pensar. Al convertirse en un niño pequeño, tuvo usted que combinar el permitirle empezar a ser él mismo con la conservación de un control total sobre su seguridad y aceptabilidad social. Ahora que ya es un niño en edad preescolar, está preparado para empezar a aprender a cuidar de su propia seguridad y aceptabilidad social. Le enseñará a comportarse en innumerables situaciones y circunstancias diferentes y le ayudará a comprender que todas esas formas diferentes de comportamiento se resumen en algunos principios básicos y vitalmente importantes, como la sinceridad o la amabilidad. A medida que-aumente su comprensión, irá usted retirando su control, paso a paso, confiando en que sea él mismo quien aplique los principios aprendidos porque hacerlo así ya no es una cuestión de obedecerle, sino de ser fiel a sí mismo.

y sobre el uso del "tiempo fuera" te diré que no esta indicado usarlo ni es util en menores de 3 años (esta fuera de su alcance entender este tipo de castigo). y que ademas deberias reservarlo para situaciones realmente graves (agresiones por ejemplo)

pero sobre todo imprime y lee todos los articulos del enlace qeu te han puesto. allí obtendras ideas para mejorar tu paciencia y lograr dirigirle en muchas ocasiones sin que se de cuenta.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mar, 18 Sep 2007, 13:28 #183026 Te han contestado muy bien por lo tanto solo tengo una cosita que añadir....

despues la hora de la comida se ha vuelto insoportable no quiere se le dice, se le pone, se le habla, se le canta en fin, el pediatra ha dicho que se le ofrece la comida y si no quiere o no come se levanta el plato y hasta la noche pues tendra que volver a comer lo mismo

Jamas de los jamases le des la misma comida una y otra vez, si se le retira el plato si no quiere, pero cuando le vuelvas a ofrecer no le ofrezcas lo mismo....
A parte y esto es algo que no se si es muy correcto, yo nunca le doy una comida que se que no le gusta, por ejemplo no le gusta nada el pescado con salsa, pues no se lo doy, pero en cambio le gusta empanado, pues siempre se lo doy empanado, al fin y al cabo es pescado, o no??????

- Vie, 21 Sep 2007, 20:05 #184893 HOLA CHICAS

Mil gracias por todo su apoyo, se que siempre que busco ayuda aca en estos foros tengo respuesta y tranquilidad, sus concejos son muy acertados y sobre todo las lecturas enriquecedoras, a todas gracias ya me lei todo, que bonito y por su puesto muchas cosas que uno no cae en cuenta y que no sabe, me recargare de mas paciencia y de mas amor.