Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 10 Sep 2007, 09:21 #179636 Sole, te he leido en otro post y no te puedes imaginar cuántisimo me identifico contigo con las noches que estas pasando y las que has pasado. Estoy desanimada. Desesperada. Volví de las vacaciones el día 25 de agosto y desde entonces no quería entrar a este foro porque no llevo en la cabeza más que las ideas que precisamente dormirsinllorar es contrario. Y yo tambien de siempre, pero es que no puedo más.
Asier creo que es calcado a tu hijo en eso del dormir. No puedo dormirle más que en brazos paseandole, pero con la dificultad de que a la vez se retuerce, se quiere bajar, se tira, me pega para que no lo coja, una lucha vamos, no puedo dejarle en la cuna más que cuando está profundamente dormido, cosa que le cuesta mucho más de 20 minutos, no quiere colechar, que al menos dormiriamos algo, tiene unos ciclos de sueño de 50 minutos, casi siempre menos, y eso descartando muchos posibles motivos. Para colmo me pasa como te pasaba a ti con Sandra. Mi hija Adriana sigue despertandose, pero no una cosa normal, sino a grito pelado, da igual que esté con ella que que no esté o que esté su padre. Ahora no puede soportar que cuando se despierta su hermano tengo que cogerle y entonces aun llora más y grita y así o bien no puede volver a dormirse su hermano, o si por fin habia conseguido dormirle se vuelve a despertar.
Fisicamente no puedo más: estoy con una tendinitis, cronica creo yo, en el brazo derecho, desde el hombro hasta la muñeca, donde más me duele. Las cervicales fatal. Pero psicologicamente estoy peor.
Debo decir que me he sentido fatal estas vacaciones porque en vez de disfrutar lo posible he tenido hasta ganas de volverme antes de tiempo.
Creo que me he equivocado de todas todas en la educacion de mis hijos. Tengo unos niños que veo que no disfrutan de nada, que estan todo el día llorando a pesar de tener a sus padres con ellos 100 %, creo que me he estado engañando a mi misma diciendo que con mi forma de educarles les estoy enseñando a razonar, y respetando su maduración a su debido tiempo sin meterles prisa...
Lo peor y lo que siempre he odiado y he visto fatal cuando lo han hecho otras personas: he deseado tener que volver a trabajar para pasar un tiempo sin ellos. Luego estoy aquí y les hecho de menos, pero mira, que ya lo he pensado y yo no era así.
Les estoy viendo con otro prisma, ahora me parece que están abusando de nosotros, de nuestro cariño y paciencia, y estoy con lágrimas en los ojos porque en el fondo se que son niños, que son buenos, que no lo hacen por fastidiar.
Bueno, necesitaba desahogarme y dejar aquí mis cavilaciones y mis angustias. Lo siento por el rollo.

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- Lun, 10 Sep 2007, 09:40 #179645

Asier creo que es calcado a tu hijo en eso del dormir. No puedo dormirle más que en brazos paseandole, pero con la dificultad de que a la vez se retuerce, se quiere bajar, se tira, me pega para que no lo coja, una lucha vamos...

A mi niña siempre la hemos tenido que dormir en brazos, sobretodo mi mujer. Hacia los 7 meses empezó así, a pelearse mientras la mecíamos, así que decidimos no mecerla salvo que ella quisiera, e intentamos dormirla o bien en la teta o bien simplemente en brazos. Era como si ella hubiera decidido que ya era hora de dormirse de otra manera. El problema era que de otra forma también le costaba mucho, y al final (igual habían pasado 45 minutos) la volvíamos a mecer, aunque ya tardaba poco en dormirse. Poco a poco ha ido aprendiendo, y hoy en día prácticamente en 5 minutos se queda dormida sola, bien en la teta o bien en brazos. Alguna vez hay que mecerla, pero no tarda más de un par minutos (pero de verdad). Quizá tu hijo ha llegado a este punto, y en vez de mecerle directamente debas esperar, aunque sea un buen rato, con él en brazos o a tu lado, y que busque su propia manera de dormirse.

Sobre los despertares cada 50 minutos, supongo que ya te sabes todos los truquillos que solemos recomendar aquí. Yo soy de los que piensan que el factor ambiental cuenta mucho: ropa (exceso o defecto), temperatura (para mi cuanto menos mejor, dentro de una lógica), ruidos, luces, humedad del aire (yo necesito humidificador para dormir bien), etc.

En cuanto a tu hija mayor, con el plan que tiene cada noche (que es más o menos el mismo que el tuyo salvo que ella no mece a su hermano), no me extraña nada su comportamiento. Si tú estás estresada y deprimida, seguramente ella también tiene sus problemas. ¿Duermen juntos en la misma habitación? Quizá deberías intentar que durmieran separados y que el sueño de Asier influyera lo mínimo en su hermana.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Lun, 10 Sep 2007, 10:00 #179652 Jaime, muchisimas gracias por tus palabras y por intentar ayudarnos.
Lo de Asier, no es que le mezamos, sino que le llevamos en brazos, a ver como explico la forma: cabeza apoyada en mi hombro, mis brazos por debajo del culete, y a pasear con el. Si le intentas tumbar en los brazos no quiere, si te estas con el en brazos de la manera que he explicado parada tampoco. Y ahora tambien lucha aunque le paseemos. El otro día mi marido le dijo que si llora para que le cojamos y al cogerle no quiere, que le dejaba en la cuna, y el al lado, pero claro el niño no paró de llorar, se quedaba de pie en la cuna estirando los brazos para que su padre le volviera a coger. Y al cogerle otra vez se retuerce,y no veais la fuerza que tiene.... El hecho de que para que aprenda otra manera le cueste que llore no me gusta, aun estando a su lado. No se´que pensareis, igual mi marido estaba haciendo bien.
En cuanto a la niña, ella era igual que su hermano, vamos que lo hemos vivido más o menos parecido. Ella empezó a dejarse dormir tumbandome a su lado antes, pero vamos... Ahora desde luego que le influirá el ambiente que hay, pero tambien es cierto que muchas veces es al contrario y es ella la que desvela a su hermano, a pesar de estar acompañada toda la noche.
Duermen cada uno en una habitación, pero los gritos los oye hasta el vecino de otro barrio....

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- Lun, 10 Sep 2007, 10:10 #179656 me gustaria decirte algo que te animara, pero yo pienso que con los niños no hay una respuesta correcta, sino muchas posibles y sobre todo rachas, rachas pasajeras que tenemos todos. yo voy a responderte como madre ( tengo un bebe de 8 meses, que cumple hoy) y como maestra de educacion infantil. hay veces que en el cole, sobre todo los primeros dias, los niños lloran desconsoladamente y no quieren ni que me vaya ni que los coja. yo simplemente me quedo a su lado. tambien pienso que los niños pequeños, los bebes, no saben consolarse solos, que cuando empiezan a llorar desconsoladamente ellos solos no saben tranquilizarse. es todo complicado, la verdad. yo quiza haria como hace tu marido, me sentaria a su lado y le acariciaria la espalda, le haria cosquillas y le consolaria con algun peluche, relajado. lo ideal seria que no empezara aponerse así, es decir que lo consoleis antes. si no tiene remedio que llore desconsolado, pues transmitirle seguridad. ¿podria ser que le doliera algo?

- Lun, 10 Sep 2007, 10:14 #179660 Vaya, ya veo que lo tienes crudo.

Yo creo que con Asier tenéis que averiguar qué es lo que busca. Igual no quiere brazos y quiere andar un poco, o yo que sé, puede ser cualquier cosa. El caso es ir haciendo cambios hasta que encontréis la clave.

Suerte.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Lun, 10 Sep 2007, 10:18 #179662

me gustaria decirte algo que te animara, pero yo pienso que con los niños no hay una respuesta correcta, sino muchas posibles y sobre todo rachas, rachas pasajeras que tenemos todos. yo voy a responderte como madre ( tengo un bebe de 8 meses, que cumple hoy) y como maestra de educacion infantil. hay veces que en el cole, sobre todo los primeros dias, los niños lloran desconsoladamente y no quieren ni que me vaya ni que los coja. yo simplemente me quedo a su lado. tambien pienso que los niños pequeños, los bebes, no saben consolarse solos, que cuando empiezan a llorar desconsoladamente ellos solos no saben tranquilizarse. es todo complicado, la verdad. yo quiza haria como hace tu marido, me sentaria a su lado y le acariciaria la espalda, le haria cosquillas y le consolaria con algun peluche, relajado. lo ideal seria que no empezara aponerse así, es decir que lo consoleis antes. si no tiene remedio que llore desconsolado, pues transmitirle seguridad. ¿podria ser que le doliera algo?

Yo creo que dejarles llorar, aunque sea estando al lado acariciándoles no es solución ninguna, y aunque lo fuera, no me parece ni siquiera una opción. Si llora hay que intentar cogerle, calmarle, etc. Yo creo que su padre o su madre le van a consolar más que el peluche. Si aún así llora pues que le vamos a hacer, paciencia, pero dejarle sin más no gracias.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Lun, 10 Sep 2007, 10:21 #179665 Chiquillo, yo no digo dejarle llorar, ni mucho menos, pero si no quiere que le meza, quizas se tranquilice mas en la cuna, contigo a su lado, dandole tranquilidad, consolandolo, no siempre cogerlo es la solucion, tampoco dejarlo llorar, por supuesto.

- Lun, 10 Sep 2007, 10:27 #179672

El otro día mi marido le dijo que si llora para que le cojamos y al cogerle no quiere, que le dejaba en la cuna, y el al lado, pero claro el niño no paró de llorar, se quedaba de pie en la cuna estirando los brazos para que su padre le volviera a coger. Y al cogerle otra vez se retuerce,y no veais la fuerza que tiene....

Igual te he entendido mal, pero como Kasandra puso que ya habían intentado esto, y visto el mal resultado, no me parece el mejor sistema. Algo habrá que el niño quiera, y creo que lo complicado es averiguarlo. Pruebas y paciencia, menuda receta más cutre, pero creo que es la mejor.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Lun, 10 Sep 2007, 10:33 #179674 con los niños no hay ninguna verdad absoluta, esa es la unica verdad, y sobre todo, que van por rachas, unas duermen peor, otras mejor.... paciencia y estar seguro que no les duele nada. es desesperante escucharles llorar, asi que mucho animo, y mucha fuerza.

- Lun, 10 Sep 2007, 11:29 #179690 hola kasandra. como siento que estes tan triste. el agotamiento mina el cerebro y por muy malas ideas que se te hayan ocurrido estas vacaciones no serán peores de las que se me han ocurrido a mi. no creas. no te sientas mala madre por desear volver al trabajo. creo que no hay ninguna de nosotras, trabajadoras, que no sea consciente de cuanto mas duro es el fin de semana que las semanas de trabajo. y mas aun las vacaciones. y en nuestros casos, en los que los niños duermen mal, son muchos 15 o 30 dias de niños 100%. y a veces nos vamos con unas expectativas de vacaciones,.....que distan mucho de la realidad.


por tanto: antes de nada un abrazo fuerte, y mi mas absoluta solidaridad. y en segundo lugar: yo ya estoy mejor. quiero decir, que la crisis de las vacaciones esta superada mas o menos. a pesar de que las noches no hayan mejorado de forma sustancial.


voy a comentarte los temas por partes, que dividiendo el problema seguro que parece mas abordable:

- lo primero que quiero hacer es recomendarte algunas lecturas para que recuperes la fe en tu modo de educar. si estas haciendolo asi, a pesar de las dificultades es seguro que te pasa como a mi: por mucho que me desespere, llore, grite y a veces (demasiadas veces) diga en voz alta verdaderas atrocidades (me refiero a cosas como "sandra como despeirtes a tu hermano te arranco la cabeza" ) y que sepa que esto no ayuda nada, no se otro modo de hacer las cosas. sigo sin verme a mi misma dejandoles llorar.

te aconsejo que leas el libro "la ciencia de ser padres" de margot sunderland. entenderás muchas cosas y te ayudará a llevar mejor los malos momentos. que los hay.

tambien te recomiendo que releas este articulo que escribí hace tiempo

http://dormirsinllorar.com/foro/viewtopic.php?t=10477&highlight=educar+asi&sid=468247123dba283ab5db06cad2fa8e5c


-lo segundo: golbalmente tu situación es la siguiente: tu hijo esta en la crisis de angustia de separación del año, y tu hija en la crisis de angustia de separación desencadenada por el aumento de la demanda materna de su hermano. este es el panorama actual. suponiendo que no haya agravantes como que la niña vaya a empezar ahora el colegio (en cuyo caso...pobrecita kasandra. aun te queda un rato). los despertares de tu hija parecen pesadillas o terrores nocturnos. por eso tal vez tiene miedo de volverse a dormir luego y arma mas barullo. hay que repasar las causas posibles (ademas de las ya comentadas de angustia de separación y posible inicio del colegio): televisión en primer lugar. las broncas con ellos o entre vosotros. alguna vivencia llamativa de estas vacaciones.

-lo tercero: la necesidad de brazos y movimiento para dormirse. esto es un hecho: muchos niños necesitan brazos y movimiento para dormirse hasta algun momento entre los 18 y 24 meses en que suelen encontrar el modo de relajarse tumbados a tu lado (en mi caso a veces tumbado encima de mi) . este momento llegará, y como yo, lo vivirás como un milagro. de repente un dia, tu hijo te pedirá que le dejes acostado. ademas este momento suele coincidir con el aumento de la duración de las fases del sueño: a esa misma edad comienzan a alargarse de los 50 minutos a la hora y media que nos duran a los adultos. con lo cual, el descanso es mayor.



a efectos practicos:

-¿como va tu hijo con las siestas? el momento en el que pasan de dormir dos a dormir una suele conllevar un tiempo (con carlos tarde casi 2 meses) de caos en los horarios, que afecta a las noches, y al modo de dormirse.

-aun duerme en una cuna ¿te has planteado que tal vez sea el momento de ponerlo en una cama con las medidas de seguridad oportunas o mejor en un colchon en el suelo (por ejemplo la parte de abajo de una cama nido). a ti te será mucho mas comodo para levantarle y acostarle que la cuna, y tal vez cuando este en una fase algo menos mala, intentar relajarlo en brazos pero terminar de dormirlo en la cama.

-ahora en la fase que está seguramente no es posible, pero el padre deberia plantearse intervenir en alguno de los despertares. quiero decir que aunque al niño le cueste mas relajarse con el padre, no es justo que todo te toque a ti. para mi es un alivio cuando (fuera de las fases de angustia de separación) mi hijo acepta a papa como animal de compañia hasta las 2 de la mañana. me da a mi 3 horas de margen para dormir que valen su peso.

-cuando me ha sucedido que sandra se despertaba y yo tenia que levantarme a dormir a carlos, me funcíonó explicarle el problema por el dia, en un momento que estuviera de buen humor. sandra necesita mi mano para dormirse. sino le da miedo. en esas temporadas, para que viera que yo seguia en la habitación aunque no le pudiera dar la mano, dejaba encendida la luz del pasillo y cantaba sus canciones preferidas. pero sobre todo explicarle que te es imposible tumbarte a su lado y a la vez dormir a su hermano. esto mismo te sirve como "coacción" ( ) para cuando se despierta por la noche y arma un berrinche (si chillas asi vas a despertar a tu hermano y entonces no voy a poder tumbarme a tu lado).


sobre todo y fundamental: tienes que encontrar el modo de descansar algo mas. IMPONTE la condición de dormir la siesta los fines de semana. da muchas fuerzas. es imprescindible.

y otra cosa importante es que encuentres el modo de relajarte cuando la batalla se pone dura. en mi caso me funciona cantarles las mismas canciones que cuando eran recien nacidos, o bien poner musica relajarte (enya y cosas similares). al relajarme yo, se relajan ellos.

y por si te sirve para este fin, considerado obejtivamente, mis noches desde cuando estaba como tu ahora, hasta este momento, y a pesar de la crisis que sufrí estas vacaciones, estoy mucho mejor que entonces. de veras que SI l mejoran las noches con la madurez. y de veras que SI funciona ser razonable con ellos y educado.


tal vez no estaria de mas que repasaras el articulo sobre la angustia de separación. tus hijos no estan abusando de ti. tus hijos te necesitan ahora mas que nunca. es facil entender la alta demanda de un recien nacido, o de un bebe de 8 meses. es logico que las expectativas para una niña de casi tres años fueran otras, y nos cuesta mas trabajo imaginar lo que puede llevarla a demandar de ese modo tan "molesto" nuestra atención: pero la realidad es que aun es muy pequeña. aun es un bebe grande que no sabe reconocer ni manejar sus sentimientos. y que decir al año.


pues na. despues de este rollo a ver si entre todas te ayudamos con lo que podamos para mejorar aunque sea levemente el tema. un beso desde las ojeras.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 10 Sep 2007, 12:17 #179733 Muchísimas gracias Sole. Tienes razón, verlo por partes me ha ayudado a verlo un poco más claro.
La verdad es que es cierto que por muchas ideas que se me ocurran, finalmente no las pongo en práctica porque no van con mi forma de ser y no se puede luchar contra uno mismo, nunca podré dejar llorar a mis hijos de forma desconsolada si puedo consolarles yo o mi marido. Y mi marido es igual. Intentaré leerme ese libro a ratos mientras voy en el bus, es el unico momento que puedo...

Angustias de la separación, creo que de nuevo tienes razón y son el quid de la cuestión. En mi caso por partida doble, porque además empieza Adriana el cole y Asier la escuela infantil, y aunque no han empezado todavia ya se barruntan algo. Yo pensaba que Adriana al haber ido tambien a la escuela infantil no notaria mucha diferencia, pero puede que esté equivocada y lo note y mucho. Y el niño, para él si será un buen cambio.... Broncas con ellos y entre nosotros, muchas por desgracia. Fruto del mal descansar, porque en cuanto vemos algo de luz nos damos cuenta de la tonteria de la discusión...

Necesidad de brazos, Asier la tiene (y Adriana todavia tambien, a ratos), y se la cubrimos, el problema es que a la vez es como que no los quiere. A mi pasearle si está quieto y tranquilo me pesa, pero me aguanto, pero pasearle mientras me está trepando por la tripa y estirando los brazos para soltarse es lo que me mata, aunque me aguanto tambien, pero no puedo más. Aunque lo cuento en singular, no lo hago sola, mi marido y yo nos turnamos cada noche con uno (aunque una vez al mes mi marido pasa una semana fuera, que es lo más duro), pero como ahora son los dos los que están fatal fatal....

Las siestas de Asier, creo que una vez más van a ser como las que tenia Carlos, se quiere quitar la de la mañana pero no se la quita, si la duerme como es pronto luego le entra sueño a la tarde y le afecta a coger el sueño de la noche, si no la duerme porque ese dia está más distraido, se duerme pronto por la noche pero al llegar más cansado le afecta a los despertares. Adriana por su lado ya no quiere ninguna siesta auqnue tenga sueño, pero no concilia el sueño tampoco hasta las 11 de la noche. Alguna vez se queda dormida sin querer, cuando cogemos el coche para lo que sea a mitad de la tarde, y entonces son las 12 o más cuando se duerme.

Lo de pasarle a cama es una de las cosas que estaba pensando ultimamente, no sabia si podria ser bueno por su edad o no, con que me has sacado de dudas. Tambien pense antes del verano empezar a dormirles juntos, creo que lo comente en el foro, pero lo voy a dejar, no es el momento en absoluto...

Lo del padre ya lo he comentado, vamos al 50 % con las noches, gracias a Dios, porque si ya estamos así currandonoslo los dos, no me quiero imaginar lo que puede pasar si fuera yo sola. El problema es como tu dices que algunas veces en las crisis gordas auntque vaya el padre la que les sirve soy yo.

Con Adriana hago lo mismo que dices tu. Le digo que cuatno antes deje de chillar antes se dormira su hermano y podré ir, y algunas veces me dice si mama. Y otras no razona y no hay manera. Procuro pasear a su hermano en su habitación para que me vea, pero esto solo lo puedo hacer si su hermano está relativametne callado, sino berreando no hay forma porque aun la pone más nerviosa...

Y si, intentaré descansar y relajarme todo lo posible, para que al menos todo me afecte un poco menos y pueda verlo desde otra perspectiva de nuevo...

Muchas gracias. Parezco un loro repitiendo lo que tu me dices pero me ha servido de terapia, de verdad, y aprovecho para dar las gracias a todo el foro, a todos vosotros, porque muchas noches acordarme de vosotros y de vuestros buenos consejos es lo unico que me ayuda a mantenerme en pie.
Un beso gordo.

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- Lun, 10 Sep 2007, 13:52 #179781 vamos a seguir analizando el tema. te copio un mensaje mio de abril de 2006: (carlos 8 meses, sandra 28)


os describo la situación: victor de guardia. yo solita con las dos fieras, y feliz porque a las 10:30 estaban los dos dormidos. (cuando está victor trabajando duermen conmigo) Carlos se desperto TODAS LAS HORAS desde las 12 a las 6. de las 6 a las 7 no durmió, y cuando lo tenía dormido a las 7.15, se despertó sandra y dice que tiene hambre. le preparo un bibe pequeño y se lo llevo a la cama.-no lo quiero en la cama lo queiro en el salón .-no que es de noche-¡¡¡¡¡lo quiero en el saloooooon!!!! la llevo al salón ¡noooooo!en la habitación-...despertó a carlitos.

me tuve que encerrar en el baño, con uno chillando en la habitación y la otra en el salón, porque fui perfectamente consciente de que si le pegaba a sandra (ERA LO QUE ME APETECIA POR PRIMERA VEZ EN SU VIDA) no iba a ser capaz de parar. estaba poseida de ira y de violencia. me costó 5 minutos recuperarme lo suficiente para poder salir.




aun hoy lo leo y me da taquicardia porque solo yo se lo cerca que estuve de dejarme llevar ese dia.

me sirvio entonces leer este fragmento de sears:

Pero yo no puedo ser perfecto." por supuesto que no. Ningún padre es perfecto. Al escribir este libro, Martha y yo a menudo decíamos, "sabemos todo esto y aún cometemos errores." De hecho, es poco sano ser modelo de perfección—una meta que ni el padre ni el niño pueden alcanzar (aunque muchos se paralizan tratando). Es la impresión general que su niño recibe lo que cuenta, no las pifias ni arrebatos ocasionales. Si un padre está por costumbre enojado, la cólera llega a ser la parte del ser de niño. El niño aprende que esto es la forma en que las personas tratan con la vida. Si un padre es modelo de felicidad y la confianza, con una enojada ocasional, el niño ve un modelo más sano: las personas son felices la mayor parte del tiempo, pero a veces las dificultades le hacen enojar. Usted maneja la situación y vuelve a ser feliz.


intentaré darte algunas ideas mas:

-para la niña: tal vez has hablado con ella de su nuevo cole pretendiendo ilusionarla con argumentos como "es el cole de mayores" "vas a aprender muchas cosas" "habrá mas niños que serán tus amigos". (lo digo porque es exactamente lo que yo hice el año pasado). pues esto no funciona. a tu hija el da miedo que el cole sea "de mayores" porque entre otras cosas lo que ella quiere es volver a ser pequeña, como cuando te tenia para ella sola. no quiere aprender cosas nuevas, y le gustan mas los amigos que ya conoce. con estos argumentos apelamos a la pretendida "sed de aventuras" de los niños. y resulta que a los niños las aventuras les producen miedo. estoy segura de que tu hija tiene miedo del colegio nuevo. le gustaba el de antes y les gustan las rutinas.

es mejor incidir en las cosas que seguiran siendo igual: las rutinas en p3 suelen ser iguales que en la guarderia. dile que todos sus compañeros son igual de pequeños que ella. algunos mas. que todos tienen miedo. que es normal estar asustado ante una cosa diferente,. que tu de pequeña tambien lo estabas (puedes recordar como lloraste al ir al cole, como tu profe fue cariñosa contigo y como lo superaste. y si no fue asi, alguien conocido por ella o te lo inventas directamente). recuerdale que tambien lo pasó muy mal cuando fue a la guarde por primera vez y como fue muy valiento porque lo superó y luego se lo pasaba muy bien.

refuerzale mucho su auto estima y dile muchas veces al dia lo mucho que la quieres. permitele qeu sea un bebe (tenla en brazos aprovechando la siesta de su hermano, sientala en tus rodillas para un cuento o para una sesión de mimos gigantescos). y tras un buen momento de estos, comentale el problema de las noches: mama tiene que dormir a tu hermano, y se siente muy triste porque no puede darte a ti la mano a la vez, se que tu tambien te pones triste ¿hay algo que yo pueda hacer para que te pongas menos triste? escucha sus ideas. deja que hable del tema "en frio"

procura dejar pasar algunas cosas: no riñas por todo. da igual si hay mas o menos juguetes tirados. proporcionales actividades en las que no tengas que estar todo el tiempo diciendo que no. procura pasar mucho tiempo al aire libre (mejor en el campo, playa) o en una piscina. esto te permite relajarte a ti respecto a ellos tambien. intenta pasar buenos ratos con ellos. esto es magico y borra mucho de lo malo.


-para el niño. de momento no te puedo ayudar con lo de los brazos. pero si con lo de las siestas: adelantale mucho la hora de comer: a las 12. no mas tarde. asi a las 12 30 puede iniciar la siesta. es a la hora que suelen hacerla cuando dejan la de la mañana. en la guarderia tendrá una rutina similar a esto. es mas: si va a ir, lo mejor es que te enteres de cual será allí el horario, para adaptarte a el ya.

y por las noches, podreis intentar lo de partir la noche, en lugar de una noche uno y una noche el otro. descansan mas 3 horas seguidas que 5 a salto de mata.

y cuando victor no esta en casa, lo que hago es dormir con los dos en mi habitación. asi estan los dos a mano. la niña en una camita al lado de mi cama y el niño conmigo en la de matrimonio con una barandilla de seguridad por su lado. salvo excepciones, no suelen ser malas noches.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mar, 11 Sep 2007, 10:50 #180121 Muchisimas gracias de nuevo Sole. Lo pondré en práctica todo. Tienes razón y a Adriana le estoy vendiendo así el cole de mayores, voy a cambiar de chip ya mismo, creo que le gustará e irá más confiada y tranquila. No lo había pensado de esa manera pero tiene mucha lógica.

A mí cuando se me va la olla con los niños y estoy a los límites y no puedo más lo que pienso es que voy a hacerles el Estivil de las narices, y no se lo hago nunca, claro, porque va totalmetne en contra de mis ideas, porque sé lo que muchas veces me viene bien recordar de nuevo, pensandolo con calma, que el sueño es un proceso evolutivo y todo eso, pero para mis adentros cuanto no puedo más es lo que me viene a la cabeza por eso ayer decia que cuando volví de las vacaciones no tenía la cara de presentarme por aquí llevando en la cabeza esas ideas tan horribles. Y con el pegar... Una vez le levanté la mano a Adriana y frené. Cuando vi su carita de terror me fui porque me puse a llorar como una Magdalena y cuando estuve más tranquila volvi y le di tantos besos que hasta la niña me decía Ya está mamaaaa! No sabéis cuanto lo sentí y que no logro perdonarme. Como dice ese fragmento, no somos perfectos, pero eso no me lo perdono, aunque se que mi hija si.

Anoche descansé mucho, al menos en comparación con lo que descansaba ultimamente.... Creo que contaros mis penas me hizo mucho bien y me he enfrentado a lo mismo pero con otro ánimo de nuevo, más tranquila y eso lo habrán notado mis hijos.

Sole, ayer en la desesperación del momento no te dije que me alegraba muchisimo de que tu estés mejor y hayas superado esa mala racha postvacacional y que me alegro de que vuelvas a ser tu misma con tus altibajos, como todo el mundo claro, pero con esa fuerza para superarlo de la mejor manera. Besos.

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