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- Mar, 04 Sep 2007, 22:44 #177510 HOLA OS ESCRIBO PORQUE ESTOY HECHA UN LIO CON MI NIÑA DE TRES AÑOS NO SE SI SON CELOS PERO CADA DIA NOS SORPRENDE MAS.
HOY ESTABAMOS EN EL PARQUE Y VIENE HECHA PIPI DANDONOS MIL EXCUSAS Y TRATANDO DE QUE NO NOS FUESEMOS A CASA PARA CAMBIARLA, CUANDO HA VISTO QUE NO TENIA NADA QUE HACER SE HA PUESTO A INSULTARME, CHILLAR, LLORAR, EN FIN UNA RABIETA EN TODA REGLA Y NADA MIGUEL Y YO SIN HACERLE CASO. CUANDO HEMOS LLEGADO A CASA SALTANDO EN LA BAÑERA, CENANDO DE PIE EN FIN UN DESASTRE.¡PIDIENDOME TETA!
EL CASO ES QUE A SU HERMANO LO QUIERE MUXO SOLO HEMOS PERCIBIDO UN PAR DE ACTITUDES HACIA EL EN PLAN VIOLENTO(QUE LE HEMOS RECRIMINADO CLARO) Y LO PROTEGE ,Y LO CUIDA.NO ENTIENDO LO QUE LE ESTA SUCEDIENDO
LO PEOR ES QUE SE ACERCA EL COLE Y CON ESTE CAMBIO NO SE SI REACCIONARA PEOR DE VER QUE SE QUEDA EL HERMANO CONMIGO O LO ACEPTARA DE BUEN AGRADO.
EL CASO ES QUE NO SE COMO ACTUAR CON ELLA NO SE SI DEBO SER DURA O PERMISIVA, SI ESTAR TODO EL DIA ENCIMA DE ELLA O A RATITOS(PORQUE BESOS Y CARICIAS AQUI NO LE FALTAN).EN FIN SI PODEIS CONTARME EXPERIENCIAS Y QUE PUEDO HACER PUES OS LO AGRADECERIA.BUENO OS SEGUIRE CONTANDO.
AH EL HERMANO TIENE CUATRO MESES Y MEDIO POR SI SIRVE DE ALGO [/b]

- Mar, 04 Sep 2007, 23:17 #177523 Desde luego yo estoy segura que tienen que ver las dos cosas, tanto el cole como el hermanito. Dices que aún no ha empezado pero ya le habréis hablado del tema y ya sabrá que su hermano se quedará en casa. Además también es posible que ahora que va haciendo más monerías ella se sienta desplazada y por eso actúe así. Desde luego el pedir teta es algo que habla mucho de lo que le sucede, está agobiada, tiene miedo y cree que volviendo a ser bebé todos sus problemas se desvancederán.

Yo sinceramente no creo que el ignorarla en sus rabietas y ser más autoritario sea el camino, lo que necesita (y os lo está pidiendo a gritos) es mucha mucha atención y mucho mucho cariño. Hablar con ella, preguntarle si hay algo que le preocupe, explicarle por qué ella tiene que ir al cole y el hermanito no, y explicarle que la queréis muchísimo tanto como al hermanito aunque vaya al cole.

Estar muy pendientes de ella, intentar advertirle de las cosas con suficiente tiempo (como lo de la salida del parque) y cuando a pesar de todo tenga una rabieta no le ignoréis, todo lo contrario, ser muy cariñosos, abrazarle, intentar un pacto del tipo subes una vez más al tobogán y nos vamos (aquí mi hija es la reina del regateo, yo le digo una y ella dice "dos mami", por supuesto siempre cedo mientras cumpla su palabra), y finalmente si ya hay que irse y sigue la rabieta cogerla en brazos y llevárosla, no enfadados, sino hablándole muy cariñosamente y explicándole una vez terminada que aunque ya sabéis que eso le gusta mucho era ya la hora de cenar y por eso había que volver a casa.

Yo siempre ante una negativa de mi hija primero me pregunto ¿realmente es tan importante no ceder? por ejemplo si la cosa es ir al parque por un camino o por otro, entonces cedo y voy por donde ella quiere, si sí es importante no ceder intento el pacto, y si no funciona pues le explico con toda la tranquilidad de la que soy capaz la razón por la que no puedo ceder. Si viene la rabieta me quedo a su lado muy atenta y en cuanto se deja le abrazo y le digo que siento mucho que se haya puesto así, que yo le quiero mucho pero que no podía hacer lo que ella quería porque... y le vuelvo a explicar la razón. A veces es difícil y no siempre se consigue mantener la calma pero es importante al menos intentarlo por el bien de nuestros hijos.

Te pongo este artículo de Rosa Jové sobre las rabietas, te hará comprenderlo todo...

LAS RABIETAS: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"


Qué es una rabieta: Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto.), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz.

Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades. Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ..) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es".Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!

El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".


¿Qué hacemos ante una rabieta? La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos


1- Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. "¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).


Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos. Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta?

Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.

Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".

Cani+Patri 9/12/2004

- Mié, 05 Sep 2007, 11:01 #177718 un recien nacido, no suscita demasiada atención. pero un bebe de 4 meses, ya sonrie, ya pasa mas horas despierto....por tanto es mas competencia para tu hija.

lo unico que la niña pretende es que no le retires tu cariño (ya se que es un extraño modo de hacerlo, pero es así) trata de ponerte en su lugar. si ademas sabe que va a empezar al colegio se le estan juntando muchas cosas, tu no lo estas pasando bien, pero creeme: ella lo esta pasando aun peor (¿porque mama me aleja de ella para quedarse con mi hermano?¿será que ya no me quiere?)

el control de esfinteres y la vuelta a las rabietas son dos regresiones de lo mas normal cuando uno tiene un hermano. y si tu reacción es de rechazo hacia ella, pues aun será peor, ya que estarás confirmando lo que ella piensa: que la quieres menos que antes (yo se que no es así, pero a ella tienes que demostrarselo a diario).

si piensas que puede volver a hacerse pis, pues no es dificil llevar una muda y cambiarla en el parque. en el primer año de cole, es relativamente frecuente que tengan que ir los padres a cambiarles o a recogerles.

te recomiendo que leas dos libros: el mundo emocional del niño (no recuerdo la autora) y la ciencia de ser padres, de margot sunderland. aprenderas mucho sobre como sienten los niños.


por cierto: las agresiones fisicas nunca se deben tolerar. y para que remitan lo mejor es supervisar (que no pasen tiempo solos de momento mientras haya agresiones) y separar instantaneamente al agresor (no puedes jugar con tu hermano si le haces daño) durante unos momentos (pocos) y prestar mas atención al agredido que al agresor (sino le estaras dando un motivo para continuar).

pero lo mas importante es que le digas con frecuencia lo mucho que la quieres, que sigue siendo tu bebe, que aunque el peque te lleva tiempo cuentas con su ayuda (dale tareas, que se sienta util en casa y con el niño) y que le dedicarás tanto como puedas. juega con los dos juntos (enseñale a tu hermano a hacer palmas palmitas, o cantale tal canción).

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mié, 05 Sep 2007, 11:03 #177719 Pues yo te aconsejo un libro bastante bueno. Se llama: Jo, siempre él pero no sé ni autor ni editorial, voy a ver si lo busco, lo miro y te lo digo, vale?

Es muy bueno y te da pautas de actuación muy acertadas.

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Mié, 05 Sep 2007, 11:04 #177720 Ahí lo tienes, por si te sirve:

http://www.casadellibro.com/fichas/fich ... INFANTILES

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

- Mié, 05 Sep 2007, 11:55 #177769 Hola cielo.
Yo te cuento mi caso. Tengo una niña de 4 años y un peque de 4 meses y medio. En nuestro caso la actitud de Tani ya empezó a cambiar en los últimos meses del embarazo.
Tani es una niña muy dulce y cariñosa y que siempre ha estado muy unida a nosotros (sobre todo a mi), y de repente se volvió contestona, gritona, llorona...
Nosotros al principio nos chocaba tanto que no sabíamos muy bien como ayudarla.
Cuando nació su hermano, auqneu lo adoraba, al mismo tiempo si podía de vez en cuando intentaba hacerle daño.
Hemos ido encaminando todo (aun tenemos algún recaidilla) de la siguiente manera:
Nunca le permitimos que agrediera a su hermano y era con la única cosa que sí de verdad nos enajábamos. Y por supuesto siempre pendientes de que no hubiera siquiera oportunidades para hacerlo.
Le hemos dado más cariño, le hemos hecho saber que aunque su hermano esté ahí ella sigue siendo muy importante para nosotros, hemos dejado que coleche con nosotros cuando le apetició (esta noche aún se vino), hemos procurado pasar tiempo con ella a sólas sin el peque, hemos permitido que nos ayude con las tareas del peque (esto le encanta)...
Nunca la hemos regañado con sus regresiones (pis, caca, biberones....) sólo le hemos explicado las ventajas de no ser pequeño y las entiende perfectamente.
Vamos que necesitan mucho tiempo, mucho amor, mucha atención.

Hoy por hoy, adora a su hermano, hace mucho que no lo agrede, según entra en casa el primer beso es para Javi, le habla con una ternura alucinante... parece su mami en pequeñito.

Es complicado, lo sé de primera mano, pero se puede conseguir.

Ya nos cuentas como sigues.

- Jue, 06 Sep 2007, 00:21 #178087 hola chic@s hoy he leido lo que me habeis escrito y lo he intentando poco a poco poner en practica pero maite es tan nerviosa que acabo cabreandome mas de una vez al dia pero hoy parece que ha estado mejor tambien porque mi madre ha estado en casa y me ha hechado una mano con el peque con lo cual he podido estar mas pendiente de ella.
Es que es muy complicado pero lo intentare ya os dije que por falta de muestras de cariño no es, me paso to el dia dandole achuchones, besos,jugando con ella y miguel igual pero en fin supongo que es pasajero y que poco a poco nos haremos con la situacion.
Ya os seguire contando besitos

- Jue, 06 Sep 2007, 19:54 #178510 Mis hijos se llevan año y medio. Yago ha pasado rachillas mas complicadas, es normal que tengan comportamientos que antes no tenian cuando llega su hermano. Yo procuro no dejarles solos porque Yago trata de jugar a lo bruto con javi y le puede hacer daño. Hoy sin ir mas lejos estabamos jugando con pompas de jabón me he dado un segundo la vuelta y lo ha echado al suelo de un empujón. Lo mejor en estos casos es tratar de anticiparte y como te han dicho no dejar que sucedan estas situaciones y si pasan, pues no tolerarlos.

Curiosamente a todos nos da pena el primer hijo porque se le priva de atención exclusiva pero no nos da pena el segundo que jamas la tendrá.

Ya veras como todo pasa

- Vie, 07 Sep 2007, 12:09 #178896 Yo tengo dos hijos, que se llevan exactamente dos años, y se lo que estas pasando. Mi truco, es hacerle sentir al mayor lo importante que es, él es mayor y sabe andar, hablar, nadar, puede hacer muchas más cosas que su hermana, y él le tiene que enseñar. Comparo la relación que él tiene con su hermana a la que tiene por ejemplo, con los primos mayores, y poco a poco va entendiendo y aceptando la situación.
Según se van haciendo mayores los pequeños es más complicado, pues requieren otra atención y además quieren cada vez más estar con su hermano mayor... pero con amor y paciencia todo funciona. Solo hay que ponerse en su lugar, y desde luego en el lugar también del pequeño.

- Vie, 07 Sep 2007, 14:54 #178984 BUENO CHICAS AKI ESTOY OTRA VEZ PARA DAROS LAS GRACIAS POR VUESTRA AYUDA.CREIA QUE LAS COSAS NO EMPEORARIAN PERO SI. MAITE LLEVA TRES NOCHES CON PESADILLAS LLORA,GRITA SUDANDO Y ANOCHE LO PASE FATAL HASTA QUE CONSEGUI CALMARLA.ESTA MAÑANA ME HA PREGUNTADO SI HOY IBA AL COLE Y LE HE DICHO QUE TODAVIA FALTA MUCHO PERO PUEDE QUE SEA POR ESO. CON SU HERMANO LO QUIERE MUCHO Y LO PROTEGE PERO EL APRETON EN EL BRAZO O LA PIERNA ES CUANDO MENOS TE LO ESPERAS Y LOS LLANTOS POR LLAMAR LA ATENCION PUES NO OS LO PODEIS IMAGINAR. EN FIN QUE YO ESTOY REVENTA CON LOS PEQUES PERO BUENO TAMBIEN TIENEN SUS MOMENTOS ESTUPENDOS
AH UN COMENTARIO PARA MARIUCA LLEVAS RAZON CON EL PRIMER HIJO ESTAS TODO EL DIA PENDIENTE,JUEGAS CON EL, VAMOS QUE TIENEN TODA NUESTRA ATENCION Y CUANDO LLEGA EL SEGUNDO IGUAL O MAS PERO EL SEGUNDO ES SIEMPRE EL QUE SALE PERDIENDO YO SIEMPRE LO HE OPINADO PORQUE CON MIGUEL JUEGO MENOS QUE LO HACIA CON MAITE.
BUENO CHIC@S SEGUIREMOS EN CONTACTO Y SEGUIRE APLICANDO VUESTROS CONSEJOS.