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- Vie, 31 Ago 2007, 17:20 #175725 Mariquilla, tienes toda la razon, pero no puedo evitar que me pase como a Jaime.
Pensaba precisamente en poner un post sobre este tema
Solo de pensar que mi hijo puede ser objeto de acoso se me ponen los pelos de punta. Todavia es pequeno, pero es muy bueno, y me preocupa que en un futuro sea objeto de maltrato. Me gustaria que pudiera hacerse respetar con la inteligencia y la palabra, pero no puedo soportar que alguien le haga dano... El sabado pasado, fuimos a la casa de la mama de mi marido, nos encontramos a su hermano, la mujer y el nino de 3 anos y medio, que esta muy maleducado. Jamas le dicen nada, su padre a veces le rine, pero la madre, ni siquiera una vez, que pego una bofetada a su abuela, le reprocho, al contrario le rien todas las gracias.. Supadre ademas esta obsesionado con que tiene que ser fuerte y agresivo
El caso es que antes de que Rayan andase, en fin cuando era mas bebe, lo trataba bien pero desde que anda no hace mas que molestarlo. El otro dia lo atropello con el triciclo y nadie le dijo nada, claro como Rayàn no lloro... Estoy segura de que ella, la madre del crio, se dio cuenta, es imposible que nunca se de cuenta, yo creo que hace como que no ve. Me fui a casa echando humo por las orejas. El domingo decidimos hacer una visita a una de las hermanas de lajouad, mi marido, y sorpresa, nos volvemos a encontrar al nino y a su mama; yo ya con mala cara, otra vez tratando mal a Rayan, se rie de el cuando llora (como si el no llorase que lo hace muy a menudo) estuvo a punto de darle con el palo de la escoba porque la cogio y empezo a dar golpes por todo y hasta que la hermana de Lajouad le llamo la atencion nadie le dijo nada.
En fin, me volvi a ir a casa con un cabreo de narices, diciendo a mi marido que no quiero volver a coincidir nunca con ellos

- Vie, 31 Ago 2007, 18:29 #175736 Hay que padre tema, me encantan estas cosas que nos hacen pensar y conocer diferentes posturas, como aprende uno!!!

Me puede fascinar la posicion de Jaime para estas cosas: "Una cosa es que los eduquemos para que no peguen y no sean violentos, y otra muy distinta es que les digamos que cuando les casquen no se defiendan. Parece lo mismo pero no lo es"

nada mas cercano a la realidad, desgraciada o afortunadamente(todo depende del cristal con que se mire) tenemos que educarlos PARA LA VIDA FUERA DE NUESTRA CASA, con nuestro estilo y valores propios, que obviamente marcaran mucha, mucha diferencia, pero prepararlos para salir a la sociedad e ir capoteando las cosas como se vayan presentando y es que estoy convencida que en esta como en muchas otras cosas no hay recetas de cocina ni nada siempre es igual, habra ocasiones en que sin violencia, con palabras o inteligencia, austucia, como quieran llamarlo podran defenderse y hacer frente a los brabucones, pera habra ocasiones en que esto no bastara y tambien tenemos que enseñarles "la otra cara de la moneda"

- Vie, 31 Ago 2007, 21:54 #175791

Al final, hablé con mi hija, le aconsejé que la mirara a los ojos con cara de enfadada y le dijera: ¡no se pega!, que si continuaba haciéndolo le dijera que ya no jugaría más con ella, intentara alejarse y se acercara a mi para contármelo, y que si aun así seguía haciéndolo o yo no estaba en ese momento a su lado, la podía empujar para alejarla, como último recurso. Incluso lo practicamos en casa. Así fue como el problema acabó. Aún son amigas, juegan mucho juntas y alguna vez le ha vuelto a pegar, pero ya no es lo mismo que entonces.

Mi hijo es eso lo que hace (aunque aún reclama mi intervención) Levanta su dedito y grita: no me pegues, no me molestes, no se molesta!!!!
Yo le digo y le repito que nadie, absolutamente nadie tiene derecho a pegarle, que le diga enfadado: no me pegues, nadie tiene derecho a pegarme.
Le repito que si el niño continúa lo que tiene que hacer es buscar a algún adulto, sus padres o su maestra.

No puedo, y lo siento, estar de acuerdo jamás en decir que se defienda de otra manera. Pero tampoco lo estoy educando en la pasividad. Nadie tiene derceho a molestarlo, eso s elo digo y repito.
Le servirá eso con los matones de doce años. No lo sé, pero a lo mejor no ve minada su autoestima con los comentarios o actitudes estúpidas de niñatos malcriados.
Y que dios nos asista

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Vie, 31 Ago 2007, 22:11 #175806 Y cuando alguien le dice al niño tu pega si lohacen ?? y eswos son sus abuelos?? Que narices luego le dices a tu hijo!!!

Como sabeis Este invierno Sergio ira un par de horas a la guarde...y ahora mucha gente del entorno familiar de mi marido le dice eso..etfc etc y la verdad es que no se que decirle a mi hijo despues claro..

- Vie, 31 Ago 2007, 23:20 #175851 Me engancho un poco tarde pero no quiero dejar de dar mi opinión desde el punto de vista de profesora de adolescentes (entre 13 y 18 años).
Este tema del respeto y sobre todo del hacerse respetar es una batalla diaria en las aulas, sobre todo a una edad en que el sentirse aceptados por el grupo, el "prestigio social", es lo más importante para los chavales.
En una clase el matón no es el más respetado, es el más temido. Los chavales más respetados son aquellos que se han ganado el respeto con inteligencia y formas pacíficas. Son los que, si alguna vez alguien se mete con ellos, saben responder sin ofender, tienen estrategias para manejar la situación sin caer en el insulto y el puñetazo. Luego estan aquellos que estan siempre de collejas y patadas, insultándose, que dicen que lo hacen de broma, pero que en el fondo están cansados de intentar ganarse el respeto y ver que nadie les toma en serio. Algunos de estos acaban siendo el "payaso", el que dice siempre alguna barbaridad para que todos rían, pero que si un día quiere opinar algo serio nadie les hace caso, y el pobre se siente muy infravalorado. Preocupantes son aquellos que quedan aislados, que el día de excursión se sientas solos y pasan el día a solas también, igual que en el recreo. Estos si que además de no tener habilidades sociales, son a veces blanco de burlas porque no responden, se dejan decir, y de verdad que es muy difícil conseguir que te expongan lo que les pasa. Hay otros muchos que sí se quejan, que te cuentan que fulanito siempre me llama orejón y me da una colleja, y resulta que él para defenderse le dice gordo y le da una patada. Y no hay manera de hacerles entender que mientras él insulte y pegue va a recibir exactamente lo mismo.
Así que estoy con Mariquilla al 100%. Entiendo que como padres es difícil ser objetivo, pero os aseguro que los padres tenemos la clave para dar estrategias sociales a nuestros hijos, tal como hizo bitmaijo con su hija, y si damos a entender que hay que dar ojo por ojo nuestro hijo se verá envuelto en más de un conflicto del que no sabrá salir. Si algun día tenéis problemas serios a este respecto, la comunicación con vuestro hijo y con la escuela para detectar posibles problemas es fundamental.
Me alargaría más, y siento que he generalizado mucho, cosa que no me gusta nada, porque cada chaval es una persona, un mundo, una personalidad, una historia... y todos, hasta el matón, merece respeto y una oportunidad, tal vez la que sus padres no le dieron.

- Vie, 31 Ago 2007, 23:25 #175854 Interesante post, me estoy replanteando lo que hasta ahora creia, siempre le habia dicho a mi sobrino, el hijo de mi hermana, que se defendiera me daba rabia si alguno le pegaba. Creo que teneis razon chicas.

- Vie, 31 Ago 2007, 23:46 #175861

el respeto y la autoridad se ganan a golpes? tú marido se gana la autoridad y el respeto de su hijo a golpes? a que no?

Mariquilla, compato en parte tu postura (como le vas a enseñar que no se pega pero luego le dices que lo haga) pero por otro lado, al igual que Jaime, a mi me da miedo que mi niña sea el "saco de las tortas", por desgracia su padre y yo no vamos a estar ahí siempre, y en su camino, lamentablemente tendrá que toparse con gente que no ha tenido la suerte de ser educada en los valores que en este sitio todos compartimos, imagina ahora un caso de bulling o un intento de agresión sexual (ya más en la adolescencia)no se va a poner a negociar con su agresor, que eso no se hace....que le de una patada en los huevos y que corra con todas sus fuerzas!!!!
Se ven a menudo situaciones de estas por la tele, quizás si la victima se hubiera defendido, seguiría con vida (niños desaparecidos como el de Gran Canaria o Madelaine o tantos otros).
Resumiendo, que no empiece nunca una pelea, que no agreda, pero si se ve en peligro.....

- Sab, 01 Sep 2007, 00:02 #175868 Timbiriche, yo creo que eso es diferente. Seguro que nuestros hijos se verán envueltos en discusiones o altercados y de nuestra educación depende como ellos reaccionen. Pero si alguna vez alguien se acerca a ellos con intención de agresión sexual, creo que también antes debemos haberles explicado como deben reaccionar, ya que aquí han de intentar protegerse, huir y pedir ayuda a toda costa. Los casos que señalas de niños desaparecidos, no creo que pudieran haber hecho mucho porque son muy pequeños... bueno tal vez gritar y berrear para llamar la atención, pero se supone que una estaba dormida y el otro se quedó solo un momento y no se sabe como pudieron llevárselo. Por desgracia cuando un adulto quiere hacer daño sabe como hacerlo y busca el momento más propicio.

- Sab, 01 Sep 2007, 00:14 #175875 Si, pero ya es confundir demasiado a un niño pequeño, que le dices, que no pegue nunca bajo ningún concepto, que pegue cuando le pegue otro niño, o que solo se defienda de un adulto, pero como sabe el niño si sus intenciones son buenas o males....o hasta los 6 o 7 años le digo una cosa y luego le digo otra????Es muyyy complicado, no va a ser siempre una niña de 2 o 3 años a la que solo la pueden agredir en el parque, luego será el cole, luego el instituto....yo no promuevo el uso de la violencia, simplemente el actuar en defensa propia, siento haberme explicado mal igual he dado otra impresión con lo que he escrito.

- Sab, 01 Sep 2007, 21:19 #176137 Es que yo creo que norita y yo no decimos cosas tan distintas. Yo he dicho que defenderse pegándose es lo último de lo último. Hay que enseñarles a mantener su posición, lo que he puesto de ponerse chulito o como lo queráis llamar. Lo de huir y llamar a un profesor, si, muy bien, en un mundo perfecto, quizá. Primero habría que ver si el profesor ayuda, y aunque lo hiciera, el matón esperará al salir del colegio. Es así, soy chico y esto no es nuevo, ha sido así toda la vida. Si te chivas igual en el colegio te protegen, pero serás el apartado que decía norita.

Ah, por cierto, y la mejor manera de pedir socorro, es gritar ¡¡fuego!!. A eso acude todo el mundo, pedir socorro no funciona igual.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Sab, 01 Sep 2007, 22:21 #176156 Sí Jaime, a veces lo difícil es que ellos te pidan ayuda porque no quieren quedar de chivatos. Y por eso es importante estar alerta, observarlos y cuando detectas algo hablar con chavales responsables para que te cuenten lo que ellos estan viendo y sí, te explican entonces que se meten mucho con fulanito, o que insultan a menganita.
Aquí es cuando hay que actuar, hablar con la "víctima" en un ambiente propicio para que te cuente lo que le pasa. Y también hablar con el agresor, también con mucha mano izquierda, para que te cuente y confiese. Sobre todo hay que recalcar que te has enterado a través de otros compañeros para evitar lo que dices de que lo etiqueten de chivato. Y según como ves que reacciona el agresor es positivo un encuentro entre los dos y hacer de guía para que ambos expresen lo que sienten, suele ser la primera vez que se miran y se hablan como personas. Suele ir bien, por lo menos cortas las agresiones.
Pero estoy hablando de conflictos normales y normalmente es todo mucho más complejo de lo que he explicado. Está claro que hay que vigilar mucho para que todo esto no se escape de las manos y se acabe haciendo una bola tan grande que haya que lamentar consecuencias más graves. Yo tengo claro que ni un matón ni una víctima se hacen en un día y para llegar a los extremos que a veces conocemos (peleas grabadas en móvil, vejaciones...) han pasado muchas cosas antes.
Reconozco que hay profesores que tienen dominio de su materia pero les falta psicología para manejar a los chavales, pero por lo menos han de comunicárselo a otros compañeros para poder actuar. Y si además eres tutor todavía has de tener más capacidad para entenderlos, escucharlos, ser cercano a ellos para propiciar que ellos confien en tí cuando te necesitan.
Y como en todo hay profesores regulares, buenos, pesados, encantadores, creativos, grises.... pero yo creo que a cualquiera que le pidan ayuda haría lo posible, otra cosa es que los chavales quieran pedirte ayuda, que a esta edad precisamente es muy poco habitual sobre todo por propia iniciativa, a no ser como he dicho, que les facilites el camino.
Bueno que me lío hablando de adolescentes y me desvío del post, pero es que me encantan!, a mí me da mucha rabia la gente que siempre está con la etiqueta de "estos jóvenes que no respetan nada"... hay chavales encantadores, muchos, y a veces tomamos su comportamiento normal de la edad como un ataque o desafío.
Ya veréis cuando de aquí a unos años tengamos que ponerel postit de "El comportamiento normal entre 12-15 años" jaja

- Sab, 01 Sep 2007, 22:40 #176169 pues que quereis que diga jamas he sido pegona y sin embargo por ir de pacifica a mi me han inflado a golpes dentro y fuera del colegio y a mis hermanos lo mismo,a mi hermana la cogian entre 2 hermanos y mientras 1 la sujetaba otro la daba patadas en la espalda,fuera lo mismo otros chavales nos pegaban,y otra vez a mi hermana la tiraron de un columpio para pegarla y la rompieron un brazo yo soy la mayor y en el aquel entonces decidi que estaba harta de que nos pegaran y empece a repartir leña,¿estoy orgullosa? no ¿y dejaron de pegarnos? no,al final hartos nos rendimos el tiempo paso,y años despues en un bar con mi novio que ahora es mi marido,triste casualidad los mismos que pegaban a mi hermana en el colegio,me vieron me confundieron con ella y me querian pegar,asi pues que les dices a tus hijos el dia de mañana cuando ni tu misma has sabido que hacer

- Sab, 01 Sep 2007, 22:46 #176175 No había nadie con quién hablar? no había padres o profesores o alguna oreja que os escuchara?
Imaginaros la fustración de un niño que le han enseñado que pegue para defenderse....y no gane ninguna pelea, que no consiga hacerse el fuerte ni dejen de burlarse de él. A lo mejor ni se lo dice a su padre, vaya a ser que su padre piense que es un blando.
No estamos hablando aquí d euna agresión en la calle, ahí el instinto de supervivencia funciona a las mil maravillas. Yo hable de si en el parquen le arrea un tortazo, d esi en el cole le empujan, de si luego lo acosan y lo molestan.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Dom, 02 Sep 2007, 04:49 #176244 Les cuento lo que pasó en una ocasión con mi hijo:

Ibamos caminando en un centro comercial, mi esposo traía a Moisés de la mano y se acercó un niño un poco mayorcito que él y de repente le soltó tremendo puñetazo

La madre le dijo: "el señor (mi esposo) se va a enojar y te va a pegar" y se voltió conmigo y dijo: "perdón".

Mi respuesta fué: "no se preocupe", pensé que en alguna ocasión yo estaría en su lugar, pero la reacción de mi esposo fué: "en dónde está el papá para regresarla"

Estuvimos hablando y mi esposo me dió su postura: nadie (ni un pequeño) debe golpear a mi hijo......... Yo le dije, fué un golpe (algo duro), pero de un pequeño como él.....

Yo creo que explicar a tu hijo que con violencia no se soluciona nada está bien, pero también hay circunstancias distintas, no es lo mismo que un desconocido de un golpe de repente a que el compañero de escuela lo haga; igual el momento, no será el mism (edad, tiempo, etc).

Estoy muy confundida con este tema; no sé mi reacción cuando vuelva a pasar algo así, lo que sí tengo claro es que debo explicarle a mi hijo que con violencia no se soluciona nada, pero no sé que decirle si alguién lo agrede, como inculcarle el respeto.

- Lun, 03 Sep 2007, 11:48 #176700 Lo primero de todo, es saludaros a todos, ya estoy de vuelta y espero ponerme al día pronto, este post me ha llamado especialmente la atención porque es un tema que me preocupa y por eso quería empezar por aquí.

Evitar contradicciones: El rechazo a la violencia debe ser claro; ésta nunca puede justificarse. «Los padres deben evitar contradicciones como decirle al niño Si te pegan, pega», esto nunca se debe de decir, nunca se puede frenar la violencia con mas violencia y en nuestras manos esta educar a nuestros hijos para que cada día no acerquemos un poquito mas a ese mundo utópico que decís donde no tenga lugar este tipo de violencia y comportamientos, con afirmaciones tan rotundas como decir que el abuso siempre a existido y siempre existirá y hay que enseñarlos a defenderse de este tipo de gente a golpes, si te pegan pega, si te insultan tu insulta mas, lo único que conseguimos no es solo convertir a nuestros hijos en un abuson mas o si no es suficientemente fuerte en una victima potencial, sino que desgraciadamente sea realidad que esto nunca va a cambiar.

Y por supuesto que hay que enseñarlos a defenderse de este tipo de abusos y de este tipo de gente, pero no a golpes, y si que podemos ayudarles a hacerlo desde casa y desde el amor, no es tan difícil como a simple vista puede pareceros, y aunque no os lo parezca ya estáis haciendo mucho por vuestros hijos eligiendo el tipo de educación de la que hacemos alarde aquí en este foro, e podido comprobarlo en persona con mi hijo y mi sobrino, e leído mucho al respecto, e tenido muchas veces el mismo pensamiento que tenéis muchos de vosotros y e tenido la tentación de enseñarle a defenderse y a devolver los golpes, la frase del titulo de este post se me a pasado muchas veces por la cabeza, afortunadamente no la llegue a usar nunca y ahora se a ciencia cierta que lejos de servir es todo lo contrario lo único que se consigue es empeorar las cosas.

¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos a defenderse sin violencia?, ¿Qué tipo de “armas” les podemos ofrecer para defenderse de los abusones?, pues es mucho lo que podemos hacer para enseñar a nuestros hijos a defenderse, empezando por los valores que tanto defendemos, las mejores armas que le podemos dar es una buena autoestima, enseñándoles respeto tanto hacia si mismos como hacia los demás, enseñándoles a tener empatia hacia los demás, enseñándoles cooperatividad, es decir a cooperar con sus iguales, enseñándoles a compartir voluntariamente, y a tener un alto valor y concepto de si mismos, enseñándoles que todos sus comportamientos tienen unas consecuencias lógicas, y reforzando de forma positiva los buenos comportamientos, fomentando las habilidades sociales y lo mas importante de todo haciéndoles saber que tienen todo nuestro respeto y toda nuestra confianza y todo nuestro apoyo para compartir con nosotros todos sus problemas que siempre les vamos a apoyar . Si somos capaces de transmitir todo esto a nuestros hijos les estaremos dando las mejores armas para defenderse de los abusones, ya que estos suelen buscar a victimas débiles que no les opongan resistencia que no les planten cara emocionalmente y de forma inteligente, la respuesta física de la victima no les amedrenta porque suelen ser fuertes y no temen a este tipo de resistencia pero si temen a que les opongan resistencia sin usar la violencia y emocionalmente, además los abusones suelen buscar la exclusión de la victima es decir a niños aislados que no cuenten con el apoyo de sus compañeros y si fomentamos todas las actitudes anteriores en nuestros hijos les haremos sociables y que puedan contar con el apoyo de sus compañeros y con muchos amigos que los puedan arropar y apoyar cosa de la que huyen los abusones. Otra cosa de la que huyen los abusones es de que los delaten buscan tirar la piedra y esconder la mano es decir a victimas que se sientan culpables y que no le cuenten a nadie lo que esta pasando, con la frasecita que habéis dicho del padre que le dice a su hijo si vuelves llorando por no haberte defendido te daré yo encima, simplemente se esta fomentando que la victima guarde silencio y no se sienta comprendida en ningún sitio, si sabe que puede contar con el apoyo de sus padres no dudara en pedir ayuda y contar una situación que se le escape de las manos.
Con la suficiente autoestima sabrán afrontar con fortaleza la envestida de los abusones sin dejarse coaccionar ni amedrentar por estos y sin necesidad de usar la violencia.
Es un tema muy largo que prometo con tiempo ampliaros mas detalladamente, y os puedo asegurar que funciona, y que funciona desde edades muy tempranas, con Manuel a funcionado y no sabéis hasta que punto.

Hay que tener confianza en que estamos educando hijos sanos y fuertes emocionalmente que podrán hacer este mundo un poquito mejor. Y reitero lo dicho la violencia nunca se puede justificar, lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es enseñarles de la mejor forma posible las habilidades sociales, esto sin duda alguna los liberara de los abusones.

Siento el rollo pero este tema me a traído de cabeza una buena temporada, desde el post que había puesto de cómo evitar los abusos, e leído mucho e observado mucho a mi hijo y sus amigos, y desde el post de la unión hace la fuerza, la cosa a cambiado y mucho Manuel ese día aprendió una buena lección y no solo él, también yo y mi sobrino, el cambio que dieron ambos desde ese día fue abismal, aprendieron que la unión realmente hace la fuerza que siendo un equipo y amigos tienen mayor defensa ante los demás, que la palabra consigue lo que no consiguen los golpes y yo he sacado todas estas conclusiones que me apetecía mucho compartir con vosotros.