- Mar, 14 Ago 2007, 11:36
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He encontrado esto me parece que esta bastante bien haber si te puede ayudar:
http://www.ee-iese.com/84/pdf84/perspectivas.pdf
El papel del abuelo en la familia
La vida en familia afecta nuestras emociones más profundas. No es de extrañarse, entonces, que surjan conflictos cuando un niño pequeño, pero que exige mucha atención, se incorpora al núcleo familiar. Al fin y al cabo, todos tenemos ego, formas de pensar, valores y objetivos propios. Todos necesitamos un marco de pertenencia, sentir que nos tratan bien, recibir la atención que merecemos. Los padres, abuelos, tíos, tías, suegros y hermanos mayores deben ajustarse a un nuevo papel cuando un niño se incorpora a la familia.
Es probable que, siendo abuelos, sintamos que perdemos algo a medida que cambia nuestra posición en la familia. A pesar de la alegría con que recibimos a nuestros nuevos nietos, descubrimos que vemos menos a nuestros propios hijos y hablamos menos con ellos cuando se convierten en padres. Es que tienen ahora responsabilidades importantes que demandan gran parte de su tiempo. Los suegros y otros abuelos forman parte del grupo. Con frecuencia, también los abuelos de un matrimonio previo y los padrastros se suman al núcleo. A estas ocasiones, a veces difíciles, se agregan ex-esposos reunidos nuevamente para estar con sus nietos.
Todos debemos adaptarnos, llevarnos bien, de ser posible. A veces es una lucha. No es de extrañar que surjan tensiones, incluso, en las familias más serenas y unidas.
Es posible que los abuelos se sientan también confundidos con el nuevo papel que les corresponde. Dejamos de ser los responsables. Tenemos que distanciarnos un poco, dejar que nuestros hijos tomen las decisiones por sí mismos y por nuestros nietos. Es posible que, en ocasiones, tengamos que hacer a un lado nuestros propios deseos.
Y nosotros mismos seguimos siendo padres y madres. Kathryn y Alan Zullo, autores de "The Nanas and the Papas, a Boomers' Guide to Grandparenting" (Abuelitas y abuelitos: guía para los abuelos de la generación pos-Segunda Guerra Mundial), nos recuerdan que "aunque tenemos que pasar las riendas a nuestros hijos adultos, no por esto dejan de ser nuestros hijos. Para siempre. No importa qué edad tenga cualquiera de nosotros".
Anímelos, bríndeles apoyo... y muérdase la lengua
Siempre podemos y debemos seguir criando a nuestros hijos. Podemos servirles de consuelo, escucharlos comprensivamente. En ocasiones, ellos están bajo mucha presión. Ahora son el sostén de la familia, padres muy ocupados. Podemos animarlos y darles nuestro apoyo. Es posible que podamos ayudarlos. A veces, ellos necesitan nuestra atención amable y tranquilizadora.
Pero, por otra parte, es posible que usted no esté de acuerdo con la manera en que sus hijos crían a sus nietos. También es posible que, al visitarlos, quiera pasar más tiempo con sus nietos. O quizás piense que sus nietos están malcriados. Resulta tentador, bajo estas circunstancias, imponer nuestra autoridad y empezar a dar órdenes de nuevo. Si lo hacemos, ¡pronto dejaremos de ser bienvenidos!
La Dra. Lillian Carson, psicoterapeuta y autora de "The Essential Grandparent" (El abuelo esencial), nos sugiere que "debemos ganarnos el derecho de expresar nuestra opinión". Para hacerlo, menciona, "tenemos que establecer una relación de apoyo elogiándolos, animándolos y ayudándolos".
La Dra. Carson nos recuerda también que muchas personas que son padres por primera vez quieren educar a sus hijos de una manera muy distinta de la que ellos vivieron de niños. Tienen sus propias ideas. Conocen personalmente los errores que nosotros cometimos como padres. Añade la Dra. Carson que "es fácil ver por qué resulta un riesgo apresurarnos a dar un consejo". Es muy posible que nuestros hijos, simple y llanamente, ¡no quieran que les demos muchos consejos!
Pero si descubrimos una amenaza para la seguridad de nuestros nietos, por supuesto que debemos expresarla. Hay ocasiones en que nuestros consejos son bienvenidos. Pero quizás convenga recordar, de vez en cuando, que ¡a nosotros ya nos ha tocado el turno!
Cuando surgen conflictos
El doctor Arthur Kornhaber, terapeuta especialista en pediatría y familia, autor de "The Grandparenting Guide, The Definitive Guide to Coping with the Challenges of Modern Grandparenting" (Guía para ser abuelo: la guía definitiva para hacer frente a los desafíos de los abuelos modernos), menciona los tipos de conflictos que pueden surgir entre abuelos y padres. Los describe como conflictos que giran alrededor de las "zonas limítrofes". Un conflicto por límites puede surgir cuando uno de los abuelos o padres, o ambos, defraudan las expectativas que se tienen de ellos. Como parte de estos conflictos, puede haber desacuerdos sobre los métodos de criar a los niños o el nivel de participación de los abuelos en la vida de los nietos. Es posible que algunos abuelos no respeten, como es debido, el papel que sus propios hijos realizan como padres. En ciertos casos, es posible que los padres supongan que sus propios padres deben estar dispuestos a dejarlo todo de lado para cuidar a los nietos.
El Dr. Kornhaber recuerda a los abuelos que "hace falta mucha flexibilidad y madurez" para resolver los problemas. Y pone en los abuelos la responsabilidad de resolver los problemas. El Dr. Kornhaber pide con insistencia a los abuelos:
Tratar de resolver los problemas de inmediato.
Comunicarse con los miembros de la familia y escuchar con atención.
Recordar que los padres y abuelos tienen la responsabilidad, ante los niños involucrados, de hacer todo lo posible para resolver sus dificultades.
Sin embargo, es posible que, en ocasiones, esperemos demasiado de nosotros mismos. Los celos de los otros abuelos son una reacción común y comprensible. Es posible que los "otros" abuelos vivan al lado de sus nietos, tengan la posibilidad de participar más o tengan más dinero para ofrecerles fabulosos regalos. Lo más importante, sugiere el Dr. Carson, es "reconocer estas reacciones en nosotros mismos". No es necesario que escondamos nuestros celos. ¡Basta con que no hagamos nada a raíz de ellos! Si es posible, usted puede hacerse amigo de los otros abuelos, pasar junto con ellos ratos con los nietos y comprar regalos en grupo.
Es posible que los otros abuelos pertenezcan a un grupo religioso de creencias muy distintas de las suyas. O que hablen con más comodidad en otra lengua. Insistimos: nos corresponde como abuelos garantizar que tomaremos los pasos necesarios para asegurar que las relaciones de nuestra familia se desarrollen con toda la armonía y cortesía posibles. Nuestros hijos, con seguridad, quieren y esperan que reaccionemos así.
Somos los modelos de conducta
Como parte de la generación anterior, somos los modelos de conducta. Somos los portadores de la historia y los valores de nuestra familia. Podemos iluminar el camino para nuestros hijos, nietos y bisnietos, siendo para ellos unos padres cariñosos que dan todo su apoyo. Selma Wassermann, autora de "The Long Distance Grandparent" (El abuelo a larga distancia), sugiere que mantengamos siempre abiertas las vías de comunicación. Menciona que "cuando los problemas pueden resolverse de manera cariñosa y sin ponerse a la defensiva, cuando todas las partes logran apreciar lo que se siente al estar en la posición de los demás, tenemos muchas más posibilidades de llegar a una resolución feliz".
Es bueno recordar que, como abuelos, nos encontramos con frecuencia en una posición privilegiada. Podemos querer a estas maravillosas criaturas y desvivirnos por ellos, pero sin enredarnos con los deberes de ser padres. Y claro, nos preocupamos por nuestros nietos. También pueden agotarnos. La mayoría de las veces, sin embargo, podemos ser una compañía cariñosa, estar encantados y sentirnos honrados de pasar tiempo con ellos. Podemos también reforzar los lazos familiares al compartir, con nuestros propios hijos, la alegría que sentimos por los hijos de ellos.
Recursos de AARP
Ser abuelos: Placeres y desafíos
Un folleto gratis de AARP con información y recursos para los abuelos de hoy.
Cómo ser el mejor abuelo de todos los tiempos (en inglés)
Varios expertos de todo el mundo nos comunican sus secretos -desde manejar autitos chocadores, hacer girar la pelota de básquetbol en un dedo, hasta construir un bote- para volver locos a sus nietos.
Usted no puede decirle 'No' a su propia sangre
Abuelos que crían a sus nietos: dónde encontrar ayuda
Recursos adicionales
http://www.grandparenting.org/
Varios artículos sobre cómo convertirse en un mejor abuelo y la manera en que los padres pueden establecer mejores relaciones entre los abuelos y los nietos.
Libros
Encuentre los siguientes libros en línea en Barnes and Noble.com (en inglés):
" The Grandparent Guide: The Definitive Guide to Coping with the Challenges of Modern Grandparenting" (Guía para ser abuelo: la guía definitiva para hacer frente a los desafíos de los abuelos modernos), Arthur Kornhaber, M.D. Contemporary Books, 2002
" The Long Distance Grandmother: How to Stay Close to Distant Grandchildren" (La abuela a larga distancia: cómo mantenerse cercana a los nietos distantes),
Selma Wasserman, Hartley & Marks, 2001
" The Essential Grandparent: A Guide to Making a Difference" (El abuelo esencial: una guía para marcar la diferencia),
Dra. Lillian Carson, Health Communications Inc, 1995
" The Nanas and the Papas: A Boomers' Guide to Grandparenting" (Abuelitas y abuelitos: guía para los abuelos de la generación pos-Segunda Guerra Mundial),
Kathryn and Allan Zullo, Andrews McMeel Publishing, 1998
