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- Sab, 04 Ago 2007, 22:32 #167604 Necesito vuestra ayuda y vuestra opinión sobre un tema familiar:
Mi hermana tiene dos hijas, la mayor de 3 años y medio y la pequeña de 10 meses. El problema está con la mayor. Siempre ha tenido un gran apego a su mami, eso es totalmente normal. Pero desde que nació su hermanita, ya desde la clínica, ha tenido muchos celos. Todo eso es natural, mi hermana es muy paciente y ha intentado darle la máxima atención y hacerla partícipe de las cosas de su hermanita. El problema son las rabietas que tiene, son tremendas. Ya antes de nacer la peque cogía unas rabietas enormes, pero mi hermana al final conseguía calmarla, distraerla... Pero ahora es imposible, no quiere saber nada de su madre, se enfada con todos y se pone a gritar y gritar ratos y ratos. Mi hermana está desbordada, no consigue calmarla y esto además suele pasar varias veces al día, y veo que estan utilizando estrategias como hacer una especie de tiempo fuera, dejándola en la habitación con la puerta cerrada cuando está gritando y desde el otro lado decirle que cuando se calme podrá salir y creo que de momento no les está funcionando. También le han grabado sus gritos para que cuando está tranquila los oiga y se dé cuenta de la desmesura... no sé, yo no he estado presente en estas superabietas, es mi madre que estas vacaciones está con ellas quien me lo ha explicado. Conociendo a mi hermana sé que si lo hace así es porque está convencida que es lo mejor para ella, pero creo que se siente muy desorientada y desbordada y la verdad estamos todos muy preocupados por la niña porque está claro que sufre mucho, incluso se pone agresiva con la pequeña, la empuja y luego lo niega, etc... Qué opináis de esto? Qué se podría hacer?. El pediatra le ha dicho a mi hermana en más de una ocasión que tiene un comportamiento de rasgo histérico y creo que ese comentario también les afecta. Yo creo que las estrategias que están utilizando no son adecuadas pero tampoco sé que otras cosas pueden intentar para que mejore teniendo en cuenta que la principal causa son los celos que tiene.
Gracias

- Sab, 04 Ago 2007, 23:13 #167610 hay varias cosas que se deben hacer:

-el tiempo fuera no debe ser utilizado como castigo nada mas que para comportamientos realmente inaceptables, y una rabieta no lo es en un niño de la edad de tu sobrina, que aun esta en edad de tenerlas. las rabietas no son un capricho del niño: en su cerebro se produce tal desconexión en ese momento que es incapaz de controlar lo que le sucede, y castigarla por ello no lo mejora.

-entenderia que usaran el tiempo fuera para agresiones fisicas a su hermana (algo verdaderamente inaceptable) . pero el tiempo fuera, debe explicarse previamente: es un tiempo para reflexionar, no un castigo. y nunca debe ser en una habitación encerrada, sino un alejamiento de la persona agredida (si le pegas no quiere estar contigo) al que debe ser conducida con suavidad, y a cuya vuelta se debe recibir con cariño.


-pero hay que empezar por el principio: lo primero y mas importante es saber que:

por la edad del bebe serguramente acaba de pasar una crisis de angustia de separación. y es esto lo que ha desencadenado un empeoramiento del comportamiento de la mayor. tal vez se ha dado cuenta de que con este comportamiento preocupa a sus padres y obtiene mas atención que cuando no hace estas escenas.

que las rabietas hacen sufrir a la niña mas que a los padres. y que el pediatra no tiene ningun tipo de razón: estoy de acuerdo en que rabientas de este porte serian algo patologico en un niño de 5 años. pero no lo son en un niño de 3. a esta edad son perfectamente normales. y existiendo un bebe de por medio, ademas se podrian adscribir al capitulo de regresiones.

que por tanto lo principal es hacer saber a la niña que la quieren haga lo que haga. cuando es simpatica y cuando no lo es, cuando llora y cuando no llora, cuando juega con su hermana e incluso aunque pegue a su hermana, sus padres la seguirán queriendo.

lo segundo es hacer que la niña conozca sus propios sentimientos (que sepa que son los celos, que querer a su hermana pero odiarla a la vez es normal, que tambien es normal que piense que sus padres ahora le dedican menos atención) que sepa que los sentimientos nunca son inaceptables, pero que si es inaceptable alguna expresión de los mismos (especialmente debe quedarle claro que no admitirán ningun tipo de agresión.). que debe encontrar un modo de haceer saber a sus padres que esta enfadada sin pegarle a su hermana. y que sus padres no se enfadan con ella porque este enfadada o porque tenga celos. pero si por pegar a su hermana. es importante que la niña entienda que es lo que le pasa, que pueda hablar de ello: poner nombre a los sentimientos es lo primero para aprender a manejarlos.

tambien es importante saber si los berrinches suceden mas en determinadas circunstancias (visitas, cansancio, compras) y tratar de evitarlas en lo posible, o anticiparse a cosas qeu puedan desencadenarlo en estas circunstancias (por ejemplo ir de compras a ultima hora de la tarde)


por ultimo: si el mal comportamiento obtiene mas atención que el bueno se perpetuará. cuando tenga una rabieta es mejor no darle ninguna importancia: cuanto menos se incida en ello mejor.

en el post it educar con carió tienes varios articulos que les ayudarán

y el libro: la ciencia de ser padres de margot sunderland tambien


y por ultimo

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Sab, 04 Ago 2007, 23:40 #167614 Gracias Sole,
la verdad es que el comentario del pediatra es muy desafortunado, se lo empezó a decir porque montaba unos pollos impresionantes cuando iba a la consulta. Ya le dije a mi hermana que no hiciera caso porque reaccionar así en el médico y tener otras rabietas es lo más normal a su edad, pero creo que les ha calado, supongo que por venir el comentario de un médico le dan más credibilidad.
También quería comentar que la niña dice muy a menudo que está enfadada, aunque nunca sabe decir porqué, también les pregunta mucho a sus padres si estan enfadados. Ellos dicen que no (me imagino que alguna vez le dirán que sí), aunque le puntualizan que no debe hacer x cosas.
Respecto a la pequeñita, ahora está más demandante por las noches y muy activa por el día, también está muy graciosa, empieza a gatear... vamos que ya no es el bebé dormilón, ahora capta la atención de su entorno, y esto provoca más celos en la mayor. Cada vez que mi hermana la tiene en brazos o empieza a darle el pecho, la mayor se cuelga literalmente de su madre para que la deje a la pequeña. Cuando está el padre, mi hermana intenta estar más pendiente de la mayor, pero el resto del día es difícil. Pero según mi hermana esta situación ha empeorado desde que la mayor acabo el colegio y estaba por tanto todo el díá con su madre y su hermanita.
Creo que es importante lo que has comentado que consigue captar toda la atención de sus padres cuando está en plena rabieta, pero veo que es un círculo vicioso, porque aunque estén todo el día con ella justo en esos momentos siguen pendientes de ella, por que como ignorarla?
Lo encuentro tan complicado
Le he hablado muchas veces de este foro y le envie hace tiempo algún artí´culo, pero creo que voy a mirar el libro de sunderland.
Gracias mil

- Dom, 05 Ago 2007, 09:07 #167632 en realidad no lo es tanto. se trata de mantener la calma (en lugar de "incnediar" mas la situación con gritos y descalificaciones) y decir: "mama te quiere mucho, cuando estes dispuesta a escucharme estoy en la cocina" y se aleja uno de la niña restandole atención y publico.

si lo hace en un sitio publico a mi me funciona muy bien coger a sandra (que alguna todavia organiza de esas, sobre todo cuando esta cansada) y llevarmela a un lugar donde no haya nadie: asi me tranquilizo yo (a no haber gente mirando es mas facil mantener la calma. y quedarte con ella pero sin tratar de hablar ni de negociar ni de razonar, porque en esos momentos no escuchan

te voy a poner dos enlaces (indepnedientemente de que busques el libro que te digo que es fabuloso)

en este rosa jové habla del modo de enfrentarse con las rabietas (el titulo lo dice todo: quiereme mas cuando menos lo merezca, porque será cuando mas lo necesite)

http://www.dormirsinllorar.com/foro/viewtopic.php?t=10058&highlight=rosa+rabietas&sid=483d9fe5102becf8512dba36dd29c7c4

y creo que leer este post que surgió recientemente puede ser de ayuda, aunque el caso no sea comparable:

http://www.dormirsinllorar.com/foro/viewtopic.php?t=18779&sid=483d9fe5102becf8512dba36dd29c7c4

en el propuse una serie de modos de entablar conversación con un niño que lo pasa mal y lo refleja en el comportamiento (preguntarle a un niño porque esta enfadado no sirve de nada: o bien no respondera, porque no lo sabe, o responderá lo que le orientamos a decir o lo que esperamos oir) y unos cuentos y mas cosas. son solo ideas para que la niña pueda hablr con libertad (sobre todo escucharla cuando juega con sus muñecos, pondrá en su boca lo que ella tiene en la cabeza)

mira a ver si encuentras viable algo de esto:

-PARA REAFIRMAR QUE HAGA LO QUE HAGA LE QUERRAS:

un cuento: siempre te querré
Colín estaba muy enfadado y tristón. Se puso a tirar, a romper y a
derramar, a gritar, a llorar, a golpear y a patalear. Rompió,astillo, machacó y aporreó…-¡Ay Dios mío! -dijo su madre-. ¿Qué es todo este lío?. Y Colín dijo: -Soy un zorro pequeño, enfadado y tristón y nadie me quiere de corazón. -¡Pero, Colín…-dijo su madre-.Enfadado o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón Y Colín dijo: -Si fuera un oso pardo, ¿todavía me cuidarías?. -Pues claro -dijo su madre-. Seas oso o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón. Y Colín dijo: -Si me volviese gusano, ¿todavía me querrías y me mimarías?. -Pues claro que sí -dijo su madre-, gusano o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón. -¿Pase lo que pase? -dijo Colín, y sonrió. ¿Y si fuera un cocodrilo?. Y su madre dijo: -De besos y mimos te cubriría y por las noches, te arroparía. -El cariño se gasta? -preguntó Colín-. ¿Se rompe o se dobla?, ¿Se puede coser o pegar?, ¿Se puede arreglar?. -¡Vaya, vaya! -dijo su madre-, tantas cosas no sé, pero te aseguro que siempre te querré. Y Colín dijo: -Pero cuando te mueras y te hayas ido, ¿me seguirás queriendo?, ¿El cariño sigue vivo?. Su madre lo llevó, amorosa, a ver la noche serena con la luna luminosa y las brillantes estrellas. -Colín, fíjate en esos luceros que brillan como diamantes: aunque algunos ya murieron siglos y siglos antes…siguen brillando de noche el año entero. El cariño, como su luz, no muere, es duradero.
Nota: en este vínculo podéis ver y escuchar el cuento completo.Esta muy bien hecho, os gustara.Hay que clicar abajo a la izda.
http://www.correodelmaestro.com/talleres/indice.htm#

hay otro cuento similar en el que a un osito se le rompe por accidente el cuenco favorito de su madre. y el osito le va preguntando a su madre si le querrá igual aunque haga una serie de de travesuras y al final le dice ¿y si rompo tu cuenco favorito? me pondré muy triste, pero siempre te querré. entonces el osito le hace con barro otro cuenco y le dice que le ha roto el anterior, pero que ha fabricado este nuevo cuenco para ella. y ella le dice que desde ahora será su nuevo cuenco favorito.

-CON MARIONETAS O TITERES:

para enseñar a identificar los sentimientos:
tu te pones una marioneta y el otra. la tuya va describiendo como crees tu que el se siente: ¿verdad que se está mejor cuando no esta manuel o tu hermano? ¿verdad que cuando estan ellos te enfadas porque no quieres compartir la atención de mama/la tita?¿y que estas tan enfadado que necesitas hacer algo que sabes que no está bien para que te escuchen? y el tiene que ir diciendo si o no a las distintas cosas que tu propones. si se le ocurre algo que decir espontáneamente escuchalo.

otra versión: en tus cinco dedos pintas caras con diferentes expresiones: alegre, triste, enfadado, sorprendido…y vas relatando con cada cara un suceso del dia que ha motivado ese sentimiento. el debe identificarse con uno o mas de los dedos.

-OFRECER ALTERNATIVAS AL COMPORTAMIENTO AGRESIVO

puedes pedirle que cuando tu no estes atenta y note que se enfada, en lugar de hacer algo que pueda hacer daño o romper algo, te puede meter una piedrita en el bolsillo (dale unas piedras especiales de colores para tal fin, y que sean pequeñas no vaya a ser que…)y así tu sabrás que necesita un momento de tu atención, y lo puedes felicitar por contenerse estando tan enfadado.

explicarle cual es el problema (cuando no dejas que manuel elija el cuento nunca o cuando te comportas de forma agresiva me haces sentir muy triste y preocupada, porque te quiero mucho y no me gusta verte así) y pidele que te ayude a buscar una solución. un dia que estes sola con el pide que te ayude a elaborar una serie de normas para cuando juegue en tu casa. debes coger papel y lapiz y anotar todas las ideas que proponga (las malas tambien, ya las discutireis) y tu propon lo que te parezca, al final tendreis una lista de la que teneis que escoger las cosas que os gustan a los dos. y esas serán las normas que debes exigirle. ponlas en lugar visible para consultarlas.
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espero que entre todo ayudeis a esa niña a encontrar exprresión a sus sentimientos y asi enfrentarse mejor con ellos.

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- Dom, 05 Ago 2007, 10:40 #167646 se me olvidaba: hay una serie de libros "libros para sentir" en los que se habla de distintos sentimientos (tristeza, enfado, celos) a traves de un cuento que permite que el niño de su versión:

sobre la tristeza es el libro "que le pasa a mugan" en el que un monito está muy triste y es el lector (el niño) el que tiene que "adivinar" lo que le pasa a mugan (el niño va a contar lo que le pasa a el mismo) te pongo un enlace con los datos. busca este y los otros libros de la colección

http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1094,2900001111098,00.html?

creo que hay un volumen en el que se encuentran todos los cuentos de esta colección:

http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1094,2900000908264,00.html?codigo=2900000908264&titulo=CUENTOS+PARA+SENTIR%3A+EDUCAR+LAS+EMOCIONES

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- Dom, 05 Ago 2007, 19:55 #167680 muchas gracias sole
ahora lo veo más claro, imprimiré las ideas que me has dado y mañana mismo iré en busca de los libros y cuentos. El artí´culo de rosa jové se lo pasé hace mucho, pero igual se lo vuelvo a imprimir... A ver si de esta manera empieza a ver algo de luz en este asunto. He estado pensando y me doy cuenta que es una madre paciente y cariñosa, compartimos puntos de vista en como criar a los hijos, gracias a ella saqué a flote mi lactancia al nacer Nora... pero a veces toma decisiones muy conductivistas, por ejemplo el verano pasado le sacó el chupete de repente porque prefería hacerlo ella que se lo quitarán en septiembre en el cole, y no sé, estas cosas a mí me descolocan, también le pasé algún artículo de CG y le compré el Bésame mucho, pero creo que no surge el efecto que yo espero... Bueno, no quiero juzgarla, sé que intenta hacerlo lo mejor posible., y además es una persona que le cuesta pedir ayuda, así que haré lo posible por echarle una mano.
Gracias de nuevo por tu interés y sensibilidad, eres una gran persona Sole.