Lugar donde compartir el día a día de nuestros pequeños.

Moderadores: lolilolo, Titoi, Yuziel, rafi., Tote, Trece, nuriah, rosalina, ilargi, Kim, xirimiri

  • Advertisement

Avatar de Usuario
por solecilla
#163541 este mensaje de bittmaijo me ha hecho reflexionar de nuevo sobre la cuestión. gracias guapa. creo que no solo a marlauz le ha salido su instinto protector de manuel. a mi me ha salido el de tia virtual :oops:

efectivamente la unica forma de ayudar a ese niño es hacer lo que hay que hacer (no permitir que abuse de manuel), pero no en modo "castigo". podemos ayudar a ese niño.


tal vez un modo mas correcto de enfocar el tema sea otro. por ejemplo, con la situación del helado. si en lugar de decirle para ti el de chocolate porque a manuel le gusta la nata. a lo mejor antes de sacar los helados conviene que alguien, que puedes ser tu, te pongas a nivel de tu sobrino y le digas:

vamos a comer unos helados. yo se que tu eres un chico mayor, y que piensas en lo que les gusta a los demas. (dando por supuesto que hará lo que debe)

-¿que helado crees que le gustará mas a manuel? o bien ¿me ayudas a escoger un helado para manuel?
-el de nata
-¿se lo das tu mismo?

y luego pidele a manuel que elija un helado para su primo.

así ambos habrán hecho algo positivo por los demas.

y cuando pida las cosas sin chantajear, tenselo en cuenta. y hazlo notar. y cuando utilice el chantaje, ignoralo.


así es mas dificil. pero evidentemente es mas acorde con lo que predicamos

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)
por palilucha
#163549 Sole me encanta lo que acabas de escribir:

"......esto puede ser mas dificil, pero mas acorde con lo que predicamos"

ni mas ni menos, justo :woow eso iba a decir ;-)

ImagenImagen

ImagenImagen
Avatar de Usuario
por jfrida23
#163552 Estoy emocionado con vuestras reflexiones y la forma que tenéis de encarar las cosas.

De verdad, que cada día aprendo un poquito más estando aquí. ;-)

Un abrazo.

ImagenImagen


ImagenImagen
Avatar de Usuario
por Marlauz
#163980 He estado el fin de semana fuera y no e podido conectarme hasta hoy, muchas gracias Bitmajito por tu mensaje y por supuesto que no me lo tomo como una critica personal, me alegra de que hallas puesto el mensaje, porque claro el problema es mas complejo de lo que a simple vista se puede sacar de este post, y claro un poco fuera de contexto y sin conocer completamente la realidad yo pensaría exactamente igual que tu, haber si puedo resumirlo un poquito, haber lo primero de todo quiero que quede muy claro de que yo adoro a mi sobrino y lo quiero muchísimo, de hecho su nacimiento y tenerlo a el en brazos el día que nació fue lo que me hizo desear con todas mis fuerzas tener un hijo ya, aunque en ese momento no era digamos el momento que estábamos esperando, mi empeño fue tal que cuando mi sobrino tenia 8 meses yo ya estaba embarazada.
Y el me quiere muchísimo a mi, de hecho por eso esta la mayor parte del tiempo en mi casa, por eso precisamente buscaba la mejor solución porque a mi me encanta que estén juntos y seria la persona mas feliz si no tuviesen ningún problema y quiero hacer todo lo posible porque esto sea así.
Partiendo de esta base haber si se explicarme, haber un hecho real es que no todo el mundo nace con la misma personalidad, los hay que tienen mas bondad en el corazon mas empatia, y los hay con un carácter mas agresivo, mas egoísta, los hay mas envidiosos y mas celosos, esto es así y se puede observar de una forma objetiva, por mas que quieras a una persona, en nuestra mano esta tratar de moldear y suavizar un poco este tipo de caracteres, pero hay niños mas “difíciles” que otros, incluso siguiendo nuestra filosofía y educar desde el amor y el cariño, recientemente una de las colaboradoras de aquí afirmaba tener problemas con su hijo, pues en nuestro caso los padres de mi sobrino han elegido un tipo de educación completamente opuesta a la nuestra, metodo stivil para dormir, solo en su habitación desde los dos meses por eso de que no se acostumbrara nada de brazos y demás, una educación muy rígida en algunos aspectos y demasiado permisiva en otros, mi sobrino se puede pasar el día entero viendo la tele sin que nadie le diga nada, y sin controlar el tipo de dibujos que ve, sus preferidos los mas violentos, llevan un tipo de educación mas encaminada a que el niño no moleste mucho. Yo no contemplo todo esto de una forma pasiva e intentado hablar con ellos muchas veces, sin ningún resultado, al igual ellos ven mal mi forma de educar desde el cariño.
Soy consciente de las carencias de mi sobrino, por eso lo lleno de besos abrazos y mimos, (quizás por eso le guste estar tanto en mi casa), yo trato de ser lo mas justa y equitativa con los dos, y de hecho me consta que lo soy la duda siempre te queda ahí en los dos sentidos, que en algunos casos mi afan protector de manuel me haga decantarme por el, pero en otros casos también el hecho de no caer en favorecer a mi hijo, me haga favorecer al otro, precisamente por el hecho de que no digan claro se nota quien es tu hijo, de todas formas ya te digo de que trato de que esto no pase nunca.
Después para que podáis entender un poco el carácter de mi sobrino, si es normal que un niño no quiera compartir en algún momento determinado y menos su juguete favorito, lo que a mi no me parece ya tan normal, es que el niño prefiera romperlo y tirarlo y quedarse sin el a que otro lo toque, también es normal que estando entre niños tengan alguna que otra enganchadilla y se pelen un poco por alguna cosa, sin que vaya mas halla de un empujón manotazo o algo similar, lo que no es tan normal es que el niño busque un “arma” para atacar, en una ocasión que el hermano mayor de mi sobrino (que dicho todo de paso habiendo recibido la misma educación que su hermano es un sol), estaba tirado en el suelo haciendo un puzle mi sobrino pequeño incordiando, el hermano le dijo que le dejara tranquilo y que se fuera el otro se pillo un rebote padre se fue corriendo y volvió con un martillo y le dio con todas sus fuerzas en la cabeza en cuestión de una décima de segundo, haciéndole una brecha. Este invierno estaba yo en su casa cuidando de los tres, Manuel y el hermano mayor estaban sentados en el suelo leyendo un cuento, el otro estaba empeñado en que Manuel jugase con el no me acuerdo a que, Manuel le dijo que cuando terminase su primo de leerle el cuento, el otro se enfado y se fue, y volvió de la cocina con un cuchillo en la mano, os juro que me temblaban hasta las rodillas mientras le quitaba el cuchillo de la mano.
Gracias a dios estos arranques hemos ido mitigándolos, lo que no quita que yo no me atreva a dejar a Manuel a solas con el, y que podáis entender un poco a que me refería cuando decía que le tenia amenazado para no hacer daño a Manuel.
Y creerme si os digo que el planteamiento de Sole en el tema del helado, (que me parece la mejor forma de hacerlo) y dejarle escoger uno para Manuel, jamás funcionaria con mi sobrino lo he intentado de formas similares en infinidad de ocasiones.
Precisamente por todo esto pedía ayuda, porque se que sus padres no van a cambiar su forma de educar, y porque quiero que los dos primos estén juntos, y porque me gustaría conociendo el carácter de ambos hacerlo lo mejor posible, y saber como mitigar estas situaciones y que el carácter de mi sobrino no pueda influir de forma negativa en Manuel, pero por nada de este mundo me gustaría perjudicar a mi sobrino.
Muy mal no lo debo de esta haciendo porque conmigo se porta mejor que con nadie y es en mi casa donde prefiere esta, pero sigue habiendo situaciones que se me escapan y me gustaría mejorar.

y aun asi quiero dejar muy claro que mi sobrino tambien sabe ser encantador cuando quiere y tambien tiene sus virtudes, evidentemente estas situaciones y comportamientos no son siempre ni en todo momento, pero las hay y mas de lo que me gustaria y me gustaria saber llevarlas lo mejor posible.

Perdonar por el toston, pero me es muy difícil poder resumir todo lo que quiero expresar para que me entendáis un poquito y aun así es difícil expresarlo en tan poco espacio.

Muchas gracias a todas.

ImagenImagen
Avatar de Usuario
por solecilla
#163988 te comprendo perfectamente marlauz. pero creo que bittmaijo tiene razón.

con tu sobrino nadie ha sido empatico. nadie: tu misma, que le llenas de afecto, tampoco has podido profundizar en QUE ES lo que le hace tener ese grado de enfado con el mundo. hay que conseguir que conecte con sus propios sentimientos, y que el mismo entienda porque hace esas cosas (¿porque un niño maltratado hace cosas para provocar en enfado de un padre que sabe seguro que le dará una paliza?). lo de la profecia autocomplida que dice bittmaijo, lo dicen todos los que saben algo de educación. la primera norma para obtener buen comportamiento, es ESPERAR buen comportamiento. ese niño en este momento solo está cumpliendo las expectativas qeu todo el mundo tiene para el: que se comporte agresiva y egoistamente.

hay que conseguir que hable de lo que piensa. de lo que le pasa por la cabeza. no solo darle cariño, que tambien, sino que el perciba que sus buenos actos reciben mas atención que los malos.

he estado dandole vueltas todo el fin de semana a este tema. estoy elaborando en mi cabeza (ya que he revisado todos los libros que tengo en casa y no encuentro ninguna historia así) un cuento para que puedas hablar con el.

puesto qeu sus padres no van a cambiar, tienes que lograr que el cambie al menos en tu casa. y que entienda que la empatia siempre logra mejores resultados. pero para eso hay que empezar por entender como ha llegado a esta situación. cual ha sido el camino (aunque esta bastante claro: se le ha reforzado con atención-aunque sea negativa- su mal comportamiento)


¿y porque el mayor no fue así? porque el mayor ha sido hijo unico mucho tiempo antes de nacer este. posiblemente en el tiempo mas importante para interiorizar las normas. por tanto siempre habra recibido mucha atención aunque se estuviera portando bien.

el segundo ha tenido que disputar la atención desde el dia de su nacimiento. y posiblemente solo ha conseguido que le hagan caso cuando pegaba, rompia, gritaba.... ese ha sido su refuerzo y recompensa.

por eso cuando se habla de los celos del ayor yo simpre pienso en los pobres hermanos pequeños.

carlos es mas bruto, egoista, pegón, inquieto que su hermana.

pero jamas sandra pasó tantos ratos sola a la edad de carlos. jamas estuvo tanto tiempo sin una actividad acompañada por nosotrso uno o dos. jamás. ¿que parte de culpa tiene esto en el comportamiento de carlos? me temo que mucha. y estoy intentando reconducirlo, creeme.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)
Avatar de Usuario
por Marlauz
#163990 Muchas gracias Solecilla, tienes toda la razon me han gustado mucho todas tus reflexiones, intentare hacer todo lo que este en mi mano por ayudarlo todo lo que pueda, y tienes toda la razon siempre le han reforzado su mal comportamiento, y el a aprendido que con este podia obtener todo lo que queria.

Es dificil pero tratare de hacer todo lo que este en mi mano, hablar de ello con vosotras me a ayudado ya mucho a ver las cosas desde otro punto de vista.

ImagenImagen
por bittmaijo
#164125 Marlauz, a mi lo que has contado me suena a celos, de tu hijo y de su hermano.

Ya te dije antes que lo que le pasa a tu sobrino tiene que ser por fuerza un sentimiento humano, algo que podamos comprender porque nos ha pasado también a nosotras, en mayor o menor medida. Los niños no son de otro planeta, son personas, vulnerables e inexpertas, pero humanas como tú y como yo.

Parece que tu sobrino tiene motivos para sentir celos: un hermano mayor "adorable" a cuyo lado sólo se puede ser peor, una tía que lo adoraba pero que ahora tiene su propio hijo, tan "adorable" como su hermano, y tal vez unos padres poco sensibles a las necesidades emocionales de sus hijos a juzgar por lo que cuentas. Cierto es que parece que los siente con una intensidad patológica, destructiva. Eso puede ser porque se siente muy mal por dentro, impotente, incapaz de conseguir lo que cree que otros tienen y que él necesita tanto. Ya no sólo que con razón o sin ella se sienta poco valorado, sino que da la impresión de que reclama desesperadamente atención (estoy pensando en la dramática escena del cuchillo, en la que seguramente se estaba sintiendo ignorado y excluido). Hay que tener en cuenta que en un niño la falta de atención es igual a aniquilación, pues depende totalmente de otros para subsistir. Por eso que la atención negativa de la mala conducta es siempre mejor que ninguna atención, siempre.

Desde luego que los que más podrían hacer son sus padres, tal vez podrías hablar con ellos. Aunque si tú eres una persona importante en su vida tal como parece, también puedes ayudarle. Yo empezaría por demostrarle que comprendes y aceptas sus sentimientos (aunque no sus conductas), que los consideras legítimos y hasta justificados, que no es malo por el mero hecho de sentir lo que siente. Ayúdale a nombrar lo que le pasa sin que suene peyorativo, ayúdale a quitar la culpa que acompaña a su envidia y que le hace sentirse aún peor, más aún cuando seguro que encima adora a tu hijo y a su hermano.

Dicho de otra forma, descalifica su conducta, no al niño, y acepta sus sentimientos.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró
Avatar de Usuario
por Marlauz
#164134 Muchas gracias Bittmaijo, tienes toda la razon, pero la verdad que resulta muy dificil, en mi caso darle toda la atencion, porque realmente la atencion que pretende reclamar es la de sus padres y que ellos se paren a jugar con el como lo hago yo, el esta feliz conmigo cuando no esta Manuel y me tiene toda para el, pero claro evidentemente estas situaciones apenas se dan, yo no me puedo "deshacer" de mi hijo para que el este contento.

(estoy pensando en la dramática escena del cuchillo, en la que seguramente se estaba sintiendo ignorado y excluido). Hay que tener en cuenta que en un niño la falta de atención es igual a aniquilación, pues depende totalmente de otros para subsistir


Si tienes razon pero es que el se siente ignorado y excluido, siempre que todo el mundo no hace lo que el quiere en el momento que el quiere, en ese caso el hermano comenzo leyendoles el cuento a los dos, pero el enseguida se canso porque llevaba ya dos cuentos escogidos el y ese le toco escogerlo a Manuel, entonces en cuanto el no es el que dirige el juego se cansa y pretende cambiar a otro que el tiene que elegir y fijar las normas, y tampoco me parece justo para los demas tener que hacer siempre lo que el quiera para no sentirse excluido.
Tambien me habia yo ofrecido a jugar con el a lo que el queria mientras terminaban ellos de leer el cuento, pero eso tampoco le servia.
Es en estas situaciones es donde me gustaria saber como hacerle ver, que tiene que respetar tambien lo que los demas niños desean y saber esperar un poquito.
Y enseñarle a disfrutar tambien de los juegos que los demas eligen.

ImagenImagen
por bittmaijo
#164260 Marlauz, claro que no tienes que desatender a tu hijo para hacer más caso a tu sobrino, eso sólo empeoraría las cosas ya que no es eso lo que tu sobrino necesita, además de ser injusto.

Yo sólo me refiero a ayudar al niño a identificar sus sentimientos y a no sentirse malo por tenerlos. Lo que digo es que en lugar de ver a un niño que es capaz de intentar acuchillar a su hermano y su primo para que le lean el cuento que quiere, intentes ver a un niño que se siente relegado en el corazón de las personas que más le importan y que está sufriendo mucho por ello.

Aunque no sé si es el caso, sí sé que hay padres que realmente prefieren a alguno de sus hijos frente a otros, y que ni siquiera se cortan en proclamarlo a los cuatro vientos: éste sí que es bueno, no como el otro, y cosas así. Quiero decir con esto que tu sobrino podría tener razón, o al menos razones, para sentirse así, y que le ayudaría infinito que se lo señalaras. Algo así como "me parece que a veces te enfadas mucho porque crees que tratamos a ... y a ... mejor que a ti, y lo comprendo, yo también me enfadaría si creyera algo así, entiendo cómo te sientes". Con eso no dices que sea verdad o mentira, sólo que él probablemente lo ve así, y que su conducta concuerda con esa creencia. Ten en cuenta que en lo que respecta a sus padres puede incluso estar en lo cierto.

Aunque lógicamente no tienes por qué decirle a tu sobrino que le quieres tanto como a tu propio hijo, sí puedes decirle que le quieres mucho sin más, y volviendo al helado, decirle que aunque siempre habrá en tu nevera un helado de nata para Manuel, también pondrás cuidado en tener uno de chocolate para él.

Algo así intentamos hacer las madres de dos, demostrar a ambos que en nuestro corazón hay helado para todos.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró
Avatar de Usuario
por Marlauz
#164292 Muchas gracias Bittmaijo, intentare hacerlo de esa manera, me gusta mucho tu forma de ver las cosas, muchas gracias de verdad.

ImagenImagen
Avatar de Usuario
por solecilla
#164335 he estado leyendo , y discurriendo un poco para ayudarte a buscar posibles acciones que puedas tomar.

tod esto está sacado de libros (como hablar para que sus hijos escuchen, la ciencia de ser padres-que te recomiendo)

mira a ver si encuentras viable algo de esto:

-PARA REAFIRMAR QUE HAGA LO QUE HAGA LE QUERRAS:

un cuento: siempre te querré
Colín estaba muy enfadado y tristón. Se puso a tirar, a romper y a
derramar, a gritar, a llorar, a golpear y a patalear. Rompió,astillo, machacó y aporreó…-¡Ay Dios mío! -dijo su madre-. ¿Qué es todo este lío?. Y Colín dijo: -Soy un zorro pequeño, enfadado y tristón y nadie me quiere de corazón. -¡Pero, Colín…-dijo su madre-.Enfadado o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón Y Colín dijo: -Si fuera un oso pardo, ¿todavía me cuidarías?. -Pues claro -dijo su madre-. Seas oso o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón. Y Colín dijo: -Si me volviese gusano, ¿todavía me querrías y me mimarías?. -Pues claro que sí -dijo su madre-, gusano o no, pase lo que pase, siempre te querré de corazón. -¿Pase lo que pase? -dijo Colín, y sonrió. ¿Y si fuera un cocodrilo?. Y su madre dijo: -De besos y mimos te cubriría y por las noches, te arroparía. -El cariño se gasta? -preguntó Colín-. ¿Se rompe o se dobla?, ¿Se puede coser o pegar?, ¿Se puede arreglar?. -¡Vaya, vaya! -dijo su madre-, tantas cosas no sé, pero te aseguro que siempre te querré. Y Colín dijo: -Pero cuando te mueras y te hayas ido, ¿me seguirás queriendo?, ¿El cariño sigue vivo?. Su madre lo llevó, amorosa, a ver la noche serena con la luna luminosa y las brillantes estrellas. -Colín, fíjate en esos luceros que brillan como diamantes: aunque algunos ya murieron siglos y siglos antes…siguen brillando de noche el año entero. El cariño, como su luz, no muere, es duradero.
Nota: en este vínculo podéis ver y escuchar el cuento completo.Esta muy bien hecho, os gustara.Hay que clicar abajo a la izda.
http://www.correodelmaestro.com/talleres/indice.htm#

hay otro cuento similar en el que a un osito se le rompe por accidente el cuenco favorito de su madre. y el osito le va preguntando a su madre si le querrá igual aunque haga una serie de de travesuras y al final le dice ¿y si rompo tu cuenco favorito? me pondré muy triste, pero siempre te querré. entonces el osito le hace con barro otro cuenco y le dice que le ha roto el anterior, pero que ha fabricado este nuevo cuenco para ella. y ella le dice que desde ahora será su nuevo cuenco favorito.

-CON MARIONETAS O TITERES:

para enseñar a identificar los sentimientos:
tu te pones una marioneta y el otra. la tuya va describiendo como crees tu que el se siente: ¿verdad que se está mejor cuando no esta manuel o tu hermano? ¿verdad que cuando estan ellos te enfadas porque no quieres compartir la atención de mama/la tita?¿y que estas tan enfadado que necesitas hacer algo que sabes que no está bien para que te escuchen? y el tiene que ir diciendo si o no a las distintas cosas que tu propones. si se le ocurre algo que decir espontáneamente escuchalo.

otra versión: en tus cinco dedos pintas caras con diferentes expresiones: alegre, triste, enfadado, sorprendido…y vas relatando con cada cara un suceso del dia que ha motivado ese sentimiento. el debe identificarse con uno o mas de los dedos.

-OFRECER ALTERNATIVAS AL COMPORTAMIENTO AGRESIVO

puedes pedirle que cuando tu no estes atenta y note que se enfada, en lugar de hacer algo que pueda hacer daño o romper algo, te puede meter una piedrita en el bolsillo (dale unas piedras especiales de colores para tal fin, y que sean pequeñas no vaya a ser que…)y así tu sabrás que necesita un momento de tu atención, y lo puedes felicitar por contenerse estando tan enfadado.

explicarle cual es el problema (cuando no dejas que manuel elija el cuento nunca o cuando te comportas de forma agresiva me haces sentir muy triste y preocupada, porque te quiero mucho y no me gusta verte así) y pidele que te ayude a buscar una solución. un dia que estes sola con el pide que te ayude a elaborar una serie de normas para cuando juegue en tu casa. debes coger papel y lapiz y anotar todas las ideas que proponga (las malas tambien, ya las discutireis) y tu propon lo que te parezca, al final tendreis una lista de la que teneis que escoger las cosas que os gustan a los dos. y esas serán las normas que debes exigirle. ponlas en lugar visible para consultarlas.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)
Avatar de Usuario
por Marlauz
#164341 Muchisimas gracias Solecilla, me a encantado el cuento es precioso, esta tarde se lo pondre a los dos.
Intentare aplicar de la mejor forma posible todas las ideas, me parecen estupendas, me estais ayudando mucho, espero pronto poder compartir con vosotras todos los avances que logremos.

ImagenImagen