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- Jue, 19 Jul 2007, 15:39 #163144 “El mundo no está amenazado por malas personas,
sino por aquellos que permiten la maldad”.
Albert Einstein; físico y matemático


Tengo un tema delicado que no se muy bien como afrontar y como siempre recurro a vosotras en busca de consejo.
El tema es el siguiente mi sobrino que acaba de cumplir 5 años en mayo, tiene un carácter muy difícil y mucha maldad para un ser tan pequeñito, en casa con la educación que le han dado al revés de contribuir a mitigarlo lo han incrementado, no han sabido dar la educación correspondiente (pero bueno eso es otro tema del que ya he hablado en algun post), por lo tanto lo han convertido en el jefe de la casa y le han acostumbrado a salirse siempre con la suya a costa de lo que sea, con 5 añitos tiene bien dominado todo tipo de chantaje emocional( y os aseguro que no exagero nada).
Bueno para no extenderme demasiado, el tema que a mi me preocupa ahora, es el como explicarle a Manuel, que no ha de consentir este tipo de actitud ni caer en el chantaje que continuamente le hace su primo, de una forma delicada y que el lo pueda entender, ahora en los meses de verano esta casi todo el tiempo juntos y Manuel siente adoración por su primo, y hay muchas cosas que a mi me duelen mucho y no se como hacer que el las entienda.
Os pongo un ejemplo, este medio día vino mi sobrino a comer a mi casa, de postre pidieron un helado, a mi sobrino le gustan de chocolate mas que ninguno y a Manuel solo le gustan los de nata, pues mi sobrino al ver que solo quedaba uno de nata y tropecientos de chocolate y fresa (que son los que a el le gustan), y sabe que a Manuel solo le gusta el de nata, se pidió el el de nata,(no le gusta), solo por fastidiar, Manuel encogio los hombros y se lo dio, y el se quedo sin ninguno, el otro le dio un lametazo y lo tiro a la basura porque no lo queria.
Ante todo esto yo ya le habia dicho a mi sobrino que cogiera el de chocolate que sabia le gustaba mas y le dejara el de nata a manuel, de buenas formas pero este enseguida salta con lo de, pues me marcho para mi casa y no vuelvo nunca, por eso Manuel cede en dárselo para que se quede.
Seguidamente se fueron a jugar al salon, como no el juego lo tiene que escoger mi sobrino, el otro cede nuevamente, escogen cada uno las piezas que quieren, juegan tranquilos, de pronto a mi sobrino se le antoja algo de lo que esta utilizando Manuel, estaban haciendo un castillo de piezas y tenia que ser una de las piezas de la base que rompia completamente el castillo de Manuel, Manuel le dice espera un poco cuando termine te la doy y hacemos un castillo nuevo, el otro ya se levanta y la frasecita de las narices, pues me voy para mi casa y no vuelvo mas a jugar contigo, se levanta y se va Manuel rompe su castillo coge la pieza y se la da, el otro la tira y le dice que ya no la quiere que se va, y Manuel a llorar como una magdalena. Creo que con esto os podeis hacer una idea de cómo es.

Y la pregunta del millón, como explicarle a Manuel, que no ha de ceder siempre ante las injusticias de su primo, y sus chantajes, sin ponerlo en contra de este.
Yo le explico que no esta bien, y que el no debe de ceder ante este tipo de situaciones, que le deje que se vaya que cuando le pase ya volverá (si es que a los diez minutos el otro ya esta de vuelta en mi casa), pero el llora y dice que no quiere que se vaya, y como consiguiente acaba cediendo siempre.

También me da un poco de miedo no ser objetiva, aunque trato de ser justa siempre, y favorecer a Manuel.

No se es complicado, que me podéis decir, visto desde afuera.

A y otra cosa que se me olvidaba, con mi sobrino no sirve de nada ni la negociación ni explicarle las cosas, tiene que ser lo que el diga, es completamente imposible hacerle cambiar de idea ni lo mas minimo.

- Jue, 19 Jul 2007, 16:25 #163156 hola
pues yo tengo una situacion un poco parecida con mi hijay su prima, a la que adora. pero la prima tiene un caracter un poco dificil. es egoista, y un poco envidiosa. asi que siempre quiere que las cosas sean como ella dice, se antoja de todo lo que tiene mi hija.
la diferencia es que ahora sofi no se deja. y se arma la de troya!
mi cuñada trata de distraerlas con otra cosa, cambia el tema, y eso. pero a mi no me gusta.
mi niña no es asi, ella presta sus juguetes, se divierte con cualqueir cosa, y no es competitiva.
pero claro, al ver a la prima asi, aveces reacciona igual y no me gusta....

es dificil, porque no son nuestros hijos y no podemos educarlos como quisieramos. y ademas los demas niños tienen tambien su caracter y bueno, son asi....
en fin, que es dificil!!!
siento no ayudarte mucho, pero es que ando en las mismas!!!

- Jue, 19 Jul 2007, 16:30 #163158 pues no se bien que decirte pero me pongo en tu siuacion y yo estaria entre triste y de mala leche
de todas formas sabemos que manuel entiende muy bien las cosas
¿ por que no pruebas a explicarselo cuando su primo no este en casa?
¿por que la idea de que juegue con algun otro niño que sea mas afin a el seria complicado?
mas que nada por que el primo vea que tiene competencia y que si no se comporta se puede marchar que manuel tiene con quien jugar
no se si te he servido de mucho, la verdad, pero bueno
un besooo

- Jue, 19 Jul 2007, 16:54 #163164 Si la verdad que es bien dificil, la solucion se la tendrian que dar en casa enseñandole a comportarse, pero como esto no va a suceder nos toca pagar las consecuencias.

y a mi me da mucha pena se me rompe el corazon cuando Manuel me pregunta ¿porque no me quiere? ¿porque me trata tan mal? ¿por que es asi mama? yo sinceramente nose que decirle, pero es que el otro tiene tela, si Manuel tiene algun juguete que le gusta mucho y el no lo tiene hasta que no rompe el de Manuel y lo tenemos que tirar no esta contento.
No le sirve que Manuel se lo deje, que siempre lo hace, le fastidia que tenga algo que el no tiene.

Con mi sobrino pequeño (19 meses) aun es peor que con Manuel, le empuja le pega se lo quita todo, le hace llorar continuamente, no siente ningun respeto por nadie, es decir le da igual lo que le digas que ni puñetero caso, lo peor es que sus padres contemplan todo sin decir ni mu, como mucho se rien y dicen menudo caracter nos saco este. Jamas le han llamado la atencion por abusar de los demas ni pegarles.

Y yo no quiero que Manuel, aprenda eso y mucho menos que se deje pisotear, y que aprenda a someterse ante los abusones.

Como bien dices y sabes es muy dificil

- Jue, 19 Jul 2007, 17:11 #163176

¿ por que no pruebas a explicarselo cuando su primo no este en casa?
¿por que la idea de que juegue con algun otro niño que sea mas afin a el seria complicado?
mas que nada por que el primo vea que tiene competencia y que si no se comporta se puede marchar que manuel tiene con quien jugar

Gracias Eva, eso es lo que hago explicarselo cuando no esta su primo, pero es dificil tratar de explicar que su primo es malo sin mas, y que no le tiene que hacer caso, Manuel es todo corazon y no entiende que este no sea igual.

Lo de otros amigos es lo que hago siempre a Manuel gracias a dios le sobran amigos con los que jugar, pero hija esto es como el complejo de estocolmo (con los secuestradores no se si se dice asi), siente adoracion por su primo y quiere que este le trate igual que el resto de sus amigos y no le coje en la cabeza que no sea asi, y ya puede tener un ciento de amigos a su alrededor que el quiere que sea su primo el que juegue con el.
Y el problema es que vivimos pegados ellos pasan el verano en la casa de al lado de la nuestra, por el invierno a penas se ven. y claro es imposible evitar que esten juntos.

y si es bien cierto que Manuel entiende bien las cosas pero ¿como explicar la maldad?

- Jue, 19 Jul 2007, 18:02 #163194 pues yo, lo que haria seria hablar con tu sobrino clarito clarito. no te corresponde a ti educarle, pero si puedes dejarle claro que en tu casa no vas a consentir que sea injusto. y que cuando se sienta molesto, que tu le vas a llevar en persona a su casa. así. sin mas. enemigo que huye puente de plata. hazle saber a tu sobrino que no vas a consentir ese comportamiento en tu casa.


mis problemas con mi sobrina de 3 años son otros: nunca jamas le han dicho que no a nada. y tampoco le han enseñado a parar cuando un adulto le dice ¡para! y me refiero a parar ante un cruce. el dia que me lo hizo a mi, la sujeté por el brazo, me agaché a su altura y le dije con la cara mas enfadada que pude que SI QUERIA VENIR CONMIGO POR LA CALLE PARARIA CUANDO YO DIJERA PARA. y sino, no la querria llevar mas conmigo.

y la proxima vez, aunque manuel ceda, tu le dices que no: que manuel tambien quiere helado y que como solo hay uno de nata, es para manuel. y el que puede escojer de los otros, lo que quiera.


y a manuel, aparte explicarle que aunque se quiera mucho mucho a una persona, no podemos dejar que nos dañe. que decir no o basta, tambien ayudará a su primo a no tener problemas con otras personas. y que aunque su primo amenace con marcharse, que no tiene que ceder. que aunque se marche, volverá.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Jue, 19 Jul 2007, 18:32 #163207 te entiendo del todo
y el mal cuerpo que se te queda ademas pensando si claro como manuel es tu hijo y el otro no lo discriminas o quieres menos, por otra parte normal, pero bueno
a mi me pasa con mis sobrinas, con la diferencia de que estan tienen 11 años cada una y estan en la edad del pavo total
si estan solas con valeria genial, pero como esten las 3 primas no le hacen ni put.. caso y la pobre va llorando y golpeando la puerta que las otras han cerrado para que no les moleste
uff que mal rollo me entra de recordarlo solo
eso si, mis hermanas son " normales" y abren la puerta y les dicen que hagan el favor de jugar con ella, que para un dia que la ven....
una frase que entendi hace poco
no sabes lo que duele un hijo hasta que lo tienes
que razon tiene
un beso

- Jue, 19 Jul 2007, 20:20 #163221 Upssssss!!!!!!!!!! Sole ha dicho todo lo que tenía en mente, totalmente de acuerdo. A mi me pasa igual con sara como és la más buena siempre cede, y ya me han tocado las narices, y delante de quien sea no permito que se pasen con ella, me da igual lo que me digan.
Marlauz, hazle saber a tu sobrino que porque se quiera ir no tiene derecho a pisar a tu hijo, y cuando te diga me voy, dile vale perfecto, cógelo de la mano y ponlo en la calle, verás como se le quitan las ganas de abusar, estos niños así, esque no tienen a nadie que les ponga freno, y sus amenazas surten efecto, te lo digo por experiencia, el niño de una amiga, cuatro años, és así. Abud¡saba, pero se le acabó el jueguecito desde que le paramos los piés.
Los padres dicen: esque con sara és con la única que no se pega ni se porta mal, claro nosotros hacemos que la respete, y cuando se va a pasar con ella nos mira y se arrepiente, y mi marido le die, que te vveo, señalándose los ojos, y el niño se para.
En fín és tarea de sus padres educarlo, és cierto, y tarea tuyo defender la dignidad de Manuel, besitos

[URL=http://imageshack.us]

- Vie, 20 Jul 2007, 00:03 #163289 Totalmente de acuerdo con lo que ha dicho Solecilla. Lo primero es ponérle claro a tu sobrino que las reglas en tu casa las pones tú no él, y que si quiere estar allí ya sabe lo que tiene que hacer.
Qué cielo de hijo que tienes, si ya se le ve en la cara lo buenísimo que es.
Hija un beso y ánimo, que es un mal trago lo que tienes que hacer.

http://trasteandoenmicasa.blogspot.com.es/

- Vie, 20 Jul 2007, 11:20 #163457 Gracias a todas, estoy completamente de acuerdo contigo Solecilla, de hecho pienso exactamente igual que tu, y así a sido hasta ahora, cuando Manuel era mas pequeño la situación era peor, mi sobrino siempre se celo muchísimo de Manuel como ahora lo hace de mi sobrino el pequeño, y le pegaba y abusaba continuamente, yo le paraba los pies en firme y ni se las veces que lo he echado de mi casa, y le tenia hasta amenazado (aunque suene mal era la única manera) de acercarse a Manuel, y hacerle daño.
Así conseguí que dejara de pegarle y abusar, pero antes era mas fácil, porque Manuel no quería estar con el ya sabes que al ser mas pequeñitos no tienen la necesidad de jugar con otros niños ni ser tan sociables y como el otro le trataba mal y le molestaba, simplemente no quería estar con el, con lo cual si yo reñía a mi sobrino el lo entendía, porque este se estaba portando mal.
El problema es ahora que mi sobrino como es lógico por su carácter no tiene amigos, los otros niños no quieren esta con el, y a Manuel le da pena y lo defiende, entonces claro si yo le paro los pies y lo pongo en su sitio el otro se va y Manuel se enfada conmigo, si es que no se explicarme bien y claro al releer el mensaje no se entiende lo que quería expresar.
Veréis el tema del helado por ejemplo, yo le dije claramente no el de nata es para Manuel que solo hay uno y es el que le gusta, si a ti no te gusta, coge el de chocolate que si te gusta, el otro en sus trece erre que erre, quiero el de nata, ya lo tenia Manuel en la mano, y la frase de siempre, a la que yo le conteste, pues marcha no pasa nada. Pero ahí entra Manuel y se lo da no mama que no marche, es igual yo no lo quiero, si me mantengo firme y no dejo que se lo de los tengo a los dos llorando uno corriendo para su casa y el otro echándome la culpa de que se halla marchado , no se si me explico.
Con lo que tengo que reñir y poner las cosas claras a mi sobrino, pero sin que lo vea Manuel y claro mi sobrino como sabe mucha letra, en seguida busca la protección de Manuel, es ahí donde tengo el problema, no se si ahora me e explicado un poco mejor.

- Vie, 20 Jul 2007, 11:35 #163462 y claro esta estoy acostumbrada a tratar con Manuel que atiende a razones que tiene perretas como cualquier niño pero lo distraes y se le pasa y luego negocias y llegas a buen puerto, pero mi sobrino no no atiende a razones no lo distraes con nada y es rencoroso hasta no poder mas te la guarda meses y te la recuerda, no se puede negociar y ahi ya me pierdo nose sinceramente como tratar a un niño asi y para encima reconozco que me a cogido la delantera en cierta forma, sabe que yo lo tengo mas dificil si esta manuel delante y se aprobecha de ello.

- Vie, 20 Jul 2007, 13:23 #163500 si, te entendi perfectamente: por eso es importante que esto lo hagas habiendole explicado previamente a manuel que aprender a decirle que no a suu primo es importante. que es importante para manuel, y tambien para su primo. y que te ayudará mucho que aprenda a decir lo que quiere. y que las amenazas de su primo no son reales. que aunque un dia se vaya, seguro que volverá.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Vie, 20 Jul 2007, 13:53 #163517 Si tienes toda la razon, despues de escribir el mensaje esta mañana y releerlo, e estado analizando realmente la cuestion, (escribir aqui es mejor que ir a un buen psicologo), y me e preguntado a mi misma ¿cual es el verdadero problema?, y se la respuesta, este tipo de situaciones siempre terminan en rabieta de manuel, yo subcoscientemente trato de evitar las rabietas, se lo que lo desencadena y trato de evitarlo, pero esto esta muy mal por mi parte, porque con ello solo consigo aumentar el poder de mi sobrino e incentibar el abuso, con lo cual se realmente lo que tengo que hacer, hecharle un par de huevos hablando en plata, poner a mi sobrino en su sitio, aguantar la perreta de manuel, y despues cuando se halla calmado, explicarle que la actitud de su primo esta mal y no la voy a tolerar de ninguna manera y explicarle claramente porque esta mal y que el tampo tiene que consentirla (claro que para esto tengo que predicar con el ejemplo y ser yo la primera en no consentirla aunque ello conlleve la rabieta), se que manuel lo terminara entendiendo. ¿no?.

Gracias de verdad, haber si ponemos fin a esta situacion.

- Vie, 20 Jul 2007, 14:30 #163527 Uy, yo para eso, no soporto esos comportamientos. Mi sobrina tiene un carácter dificil y tiene 14 años. Mi madre la tiene acostumbrada a darle todo con tal de no discutir y su madre se pasa el día discutiendo con ella porlo caprichosa que es.
Yo lo tengo claro. Cuando viene a mi casa le digo: "Aqui hay unas normas, se come de lo que hay, se hace lo que yo digo y no se grita, sino, te vas".
Así de claro.
Si yo fuera tu le diria a tu sobrino: "Pues muy bien, si no quieres no vuelvas, pero las normas de esta casa son las siguientes: (y se las dices, las que tú quieras) y si no te gustan pues lo siento por tí, te perderás estar aquí con nosotros". Y lo mismo con Manuel:"las normas son que el primo tiene que obedecer a mamá y si no lo hace no te preocupes que seguro que va a volver y sólo lo dice para conseguir lo que quiere, y las cosas no se consiguen así "(no vaya a ser que él aprenda a hacerlo también).
Hablando claro, se entiende la gente, incluso l@s niñ@s

- Vie, 20 Jul 2007, 14:31 #163528 Marlauz, yo tampoco dejaría que nadie atropellara a mis hijas, vaya eso por delante.

Sin embargo lo de tu sobrino es terrible, me ha dado mucha pena leerlo. Me da la impresión de que más que Manuel quien necesita ayuda es ese un niño, por favor, no digas que es malo, que sólo tiene 5 años. No sé, los ejemplos que pones parecen típicas conductas que ponen a prueba el afecto, las típicas actitudes de quien intenta averiguar cuántas cosas más podréis tolerar sin retirarle vuestro cariño. Igual estoy equivocada pero me da la impresión de que lo que ese niño intenta arrebatarle a tu hijo no es su juguete, ni el helado que más le gusta, ni la pieza de abajo de la construcción, sino que esas cosas son sólo el símbolo de lo que tu sobrino ve que tu hijo tiene y él no: amor incondicional, atención, respeto, qué sé yo.

Juraría que ese niño ha entrado en un círculo vicioso en el que la profecía "seré rechazado" acaba siendo cumplida porque él mismo se empeña en ello sin querer. Como si él sintiera que tenéis una deuda con él, pero teme de antemano que no le dejaréis cobrarla, por lo que su actitud no es tranquila y confiada sino hostil e irrespetuosa. Así se cumplirá su profecía, seguirá sintiéndose rechazado y aumentará la deuda ("rencoroso", dices).

Teniendo en cuenta que además de un niño que explota a tu hijo, es también tu sobrino, y teniendo en cuenta también que parece que tenéis bastante cercanía, igual podrías plantearte ayudarle también a él. Seguro que puedes hacerlo si sientes afecto por él (pregúntatelo antes y mejor que seas sincera contigo misma). No sé darte ningún consejo en concreto, sólo uno que vale para todos los casos y para todos los niños del mundo: intenta comprender a ese niño, piensa que ningún niño es malo por naturaleza, que habrá algo que como ser humano puedas entender que le está haciendo actuar así. Piensa en qué circunstancias harían que tú te comportaras así y cómo te gustaría que los demás te trataran en ese caso. Tu sobrino no es un monstruo, sólo un niño que seguramente lo está pasando mal por algo y está dando claras señales de ello.

También creo que en tus comentarios dejas ver que tú también tienes el temor de que tu natural instinto de protección a tu hijo no te está dejando ser totalmente justa con tu sobrino. Se ve que eres una madre inteligente y sensible, seguro que sabrás encontrar la manera de resolverlo.

Un abrazo fuerte y por favor no lo tomes como una crítica personal, es sólo una pequeñita y con intención de que sea constructiva.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró