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- Mié, 20 Jun 2007, 09:24 #153969 Hola,

Como siempre, os pido ayuda cuando lo necesito. Como sois un pozo de sabiduría...

Tengo 2 casos muy cercanos (una compi de trabajo con su hijo de 5 años) y otra niña más cercana aún de 4, que pegan.

Y pegan a sus padres.

He estado leyendo el post educar con cariño, pero todo va en referencia a niños más pequeños... cuando a estas edades se ha llegado a estas situaciones, me gustaría saber cómo se debe actuar.

Yo sigo defendiendo la postura del amor, el cariño, el respeto, escucharles, ceder y cuando se dice no, es no, no hay marcha atrás... por eso importa tanto valorar en lo que se cede y en lo que no. No estar todo el dia diciendo que no para después ceder para que te dejen en paz...

Pero me miran raro, me dicen que eso no funciona con esta clase de niños y a estas edades.... existe documentación que pueda imprimirles???

Es complicado pq en el caso del niño tiene problemas con el cole, con la profesora (el otro dia le dio un golpe en las gafas), con la forma de relacionarse con los niños... y con sus padres...

La niña es más, creo yo una cuestión de frustración, de repente no le gusta como le ha doblado la toalla su madre, o como le ha hecho las coletas... empieza a gritar, se cruza... y acaba pegando.

Yo comentaba que no habria que pegarles, que había que evitar que llegaran a pegarte... parándoles las manos antes... pero luego que haces??? Les castigas tiempo fuera... un rato en la habitación??? Y si no hacen caso y vienen detrás tuyo????

Complicado cuando son ya más mayores y se supone que entienden más....

Gracias

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Mié, 20 Jun 2007, 10:52 #154033 Lo primero de todo ante una conducta agresiva a esta edad es estudiar el porque de esta conducta, observar bien al niño y tomar nota de cuando tiene esta conducta y que consigue con ello, y el primer paso sera suprimir el beneficio que el niño obtiene con esta conducta, es decir si la madre le pone una camiseta que no le gusta y el niño grita y le pega a la madre, y la madre en ese momento le cambia la camiseta por la que el queria el niño habra obtenido un beneficio con la conducta inapropiada, al igual que si el hermano de 8 años esta jugando tranquilamente con su pelota hasta que llega su hermano de 5 años y le pretende quitar la pelota para lo que grita patalea y pega a su hermano mayor, si en ese momento uno de los padres acude y convence al mayor de que le ceda la pelota a su hermano pequeño, el pequeño nuevamente obtendra un beneficio con la conducta agresiva.
El primer paso para eliminar esta conducta es eliminar el beneficio que el niño obtiene con este comportamiento agresivo, tener muy claro que no se va a ceder nunca ante una peticion del niño hecha de esta forma, para lo cual hay varias opciones en el caso siguiendo con el ejemplo anterior de la camiseta, es preferible que se de la opcion al niño de elejir libremente que ropa se quiere poner, asi evitaremos una situacion que desencadene el comportamiento agresivo, si por algun motivo especial hemos decido que solamente ese dia se puede poner esa ropa sin opcion no ceder y cambiar en el ultimo momento porque el niño se lie a tortazos o gritos e insultos.
Y la unica recomendacion valida mucho amor mucho cariño y mucha comprension, y como siempre motivar con el buen ejemplo si los padres tienen comportamiento agresivo los hijos tambien lo tendran , y alabar siempre que tengamos oportunidad el buen comportamiento.

Te copio un articulo donde comenta dos tecnicas que se pueden emplear, nunca las e tenido que usar nose cual sera mejor y si reamente funcionan.

Existen distintas técnicas para controlar y ayudar a los niños agresivos, pero antes de nada, habría que plantearse porqué un niño es agresivo, dependiendo de la respuesta la eficacia de una técnica u otra variará. Te mencionaré dos que han demostrado su eficacia en el tratamiento de la conducta agresiva, “el tiempo fuera” y “la economía de fichas”.
La primera consiste en retirar las condiciones del medio que permiten al niño obtener un beneficio al realizar la conducta agresiva, o bien sacarle de esta situación durante un determinado período de tiempo. Si optamos por sacarle de la situación,el lugar al que se lleve al niño ha de ser un sitio sin posibilidad de entretenerse, aburrido, pero no un lugar que lo aterrorice. Puede utilizarse con niños que pegan a otros en un aula, porque los demás se ríen y le atienden. En este caso la solución sería sacarle temporalmente del aula. Hay que tener en cuenta que habrá que aplicar la técnica inmediatamente después de que el niño realice la conducta indeseable y que también habrá que alabarle cuando utilice conductas apropiadas. Si se pone en práctica habrá que ser consistente aunque el niño se queje o prometa no volver a hacerlo. Cuando esta técnica se utiliza con niños, el tiempo fuera debe de ser de duración moderada (no más de un minuto por cada año de edad del niño). La otra técnica recibe el nombre de "Economía de Fichas". Esta, permite ir eliminando las conductas desadaptativas a costa de incrementar las adaptativas. Consiste en entregarle al niño una ficha cada vez que realice la conducta que queremos instaurar, y que sustituirá a la conducta agresiva. Un número “x” de estas fichas podrá ser intercambiado, cada cierto tiempo, por premios. Es importante que al principio la conducta a instaurar sea seguida de una ficha, que la entrega de fichas sea abundante (aunque para ello haya que facilitar un ambiente adecuado) y que las fichas tengan un alto valor, es decir, pocas fichas serán suficientes para obtener el premio. Con todo esto se pretende que el niño se motive a participar. A la larga obtener una ficha y un regalo se irá haciendo cada vez más complejo. Si te interesa hay un libro sobre esta técnica titulado “Economía de fichas”, Autor: Ayllón,T y Azrín, N (1974) Ed. México-Trillas, explica la técnica de forma sencilla y con muchos ejemplos.
Existen otras muchas técnicas (control del diálogo interno, técnicas de auto control...) pero lo importante es saber aplicarlas y ser constantes

- Mié, 20 Jun 2007, 11:17 #154054 Otra cosa que se me olvidaba cuando se a decidido evitar esta conducta a traves de un metodo en concreto ha de comunicarse a todas las personas que esten en contacto o al cuidado del niño para que hagan lo propio y el niño no reciba distintas informaciones y siga opteniendo lo que quiere a traves de esta conducta.
Si en el colegio mantiene como dices tambien este comportamiento abra que hablar con los profesores para buscar una solucion, si mantiene el comportamiento con otros niños jugando y sabe que cuando no hay supervision de los adultos con el comportamiento agresivo los otros niños ceden ante sus exigencias seguira opteniendo beneficio con este comportamiento por lo que abra que evitarlo y la unica forma inicialmente es teniendo siempre supervision de un adulto que lo impida.
Hasta que el niño vaya cambiando su forma de enfocar las cosas y cediendo en este tipo de comportamiento.

- Mié, 20 Jun 2007, 13:46 #154176 hay un libro titulado: la ciencia de ser padres. de margot sunderland editorial grijalbo.

habla de estas cosas, en niños de todas las edades, de las causas y aporta soluciones.


es que esos niños son realmente ya mayores. o creo que ni las causas ni las actuaciones frente a estas situaciones sean las mismas ni remotamente que a los 2 años.

espero qeu tengan suerte.

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- Mié, 20 Jun 2007, 13:51 #154180 Y con un niño de un añito??? Cómo le haces enteneder que no se pega???
Ayer hablaba con otra mami con un peque de un añito también (acaban de cumplirlo) y me decía, yo le pego en la mano para enseñarle que no se pega.....
Personalmente me parece una incongruencia total, pegarle para enseñarle que no se hace???

Solecilla, como veo que sigues el tema, me podrías aconsejar??. Es que Pablo nos pega a nosotros, abuelos y lo peor a otros niños. Es como su saludo, torta que les pega cuando les ve. A mi me da apuro, ya no se qué hacer.

Gracias de antemano.

rubiales

- Mié, 20 Jun 2007, 14:19 #154206 un niño de un año no puede entender que no se debe pegar. por eso un comportamiento que es normal con un año (que no quiere decir que se deba ignorar) no lo es en absoluto con 4

un niño de un año, ni entiende que hace daño al pegar, ni es capaz de detener su acción porque primero actua y luego piensa. adems carece de la capacidad de comunicarse mediante las palabras.

con un niño de un año, lo que hay que hacer es: detener su mano si te va a pegar antes de que lo haga (por ejemplo diciendo "choca esos cinco e interceptando el golpe). si te pega y lo tienes en brazos, es bueno ponerlo con suavidad inmediatamente en el suelo y decir (firmemente pero sin chillar) no me pegues. me haces daño. y ofrecerle una actividad acto seguido para entretenerlo.

y asi, poco a poco, a medida que aprenden a expresarse con palabras y a interiorizar las normas de convivencia, se va extinguiendo el comportamiento.

normalmente pegan mas cuando estan con sueño, irritados (al final del dia) con hambre, aburridos...evita todos estos factores en la medida de lo posible.

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- Mié, 20 Jun 2007, 15:02 #154238 Estoy completamente de acuerdo con Solecilla, en que los niños ya son muy mayores para tener este comportamiento y si aun lo tienen es porque lo han fomentado en casa o no lo han corregido a tiempo, pero nunca es tarde para intentar rectificar, será mucho mas difícil que si se hubiese hecho lo correcto desde el principio y los primeros que deben de cambiar son los padres en su comportamiento y mentalidad.
Es muy fácil etiquetar a un niño de problemático y agresivo con lo que suelen tratar de evitar los berrinches y pataletas sin tratar de corregirlos esto hace que el mal comportamiento vaya en aumento.

Lo se bien porque mi sobrino de 5 años es asi y lo es porque sus padres asi lo han hecho, (estoy completamente segura de ello) ahora intentan rectificar y quiero pensar que aun no es demasiado tarde para ello. He hablado largo y tendido con mi cuñada sobre el tema y hay cosas que le cuesta mucho cambiar, una de ellas es la de buscar lo mas fácil y la comodidad, nadie dijo que educar y corregir fuese sencillo ni cómodo y de echo no lo es.
Os pongo un ejemplo mi sobrino siempre pegaba a Manuel y nunca le dejaba tocar ni acercarse tan siquiera a ninguno de sus juguetes, nos invitaban a su casa y yo me ponía mala solo de pensarlo, porque no me afectaba tanto el comportamiento del niño sino la forma de actuar de sus padres me ponía mala, en vez de explicarle a mi sobrino que tenia que compartir y que tenia que portarse bien y no pegar a Manuel, le decían a Manuel déjale vida que este niño es insoportable (delante del otro) no toques sus cosas que sino se enfada y te pega, con lo que el primero obtenía su premio al mal comportamiento sabia que si pegaba a Manuel y lo empujaba e insultaba conseguía su objetivo que no tocara sus juguetes y Manuel el pobre se quedaba con dos palmos de narices viendo como el otro jugaba con una infinidad de juguetes sin tan siquiera poder acercarse a mirarlos. (fomentaban el que mi sobrino se portara mal y continuara pegando sin tan siquiera reprenderlo ni explicarle que estaba mal), y así con una infinidad de cosas mas.
Pataleta y golpear a su madre le garantizaba que conseguía seguro lo que pedía con tal de que la dejara tranquila y dejara de ponerla en evidencia, con la coletilla siempre es que este niño es imposible, déjale que se salga con la suya haber si así nos deja tranquilos un rato.
Me imagino que a estas alturas será muy difícil cambiar las cosas pero me gustaría mantener la esperanza de que si realmente quieren aun pueden hacerlo.

- Mié, 20 Jun 2007, 15:46 #154266 Mil gracias solecilla. Si que es verdad que cuando está cansado, con hambre.. pega, pero en parte entiendo porqué lo hace, no está agusto. Pero hay veces, como cuando estamos con algún niño, que pega.
Se que no entiende que hace daño, de hecho alguna vez que ha pegado a algún niño y este se ha echado a llorar Pablo se queda todo serio mirando, sorprendido, no entiende la reacción del otro niño y acaba llorando él también. Pobrecito, hay veces que lo hace de emoción al ver a alguien.

Pero son situaciones que no se como afrontar, igual que cuando muerde, últimamente cuando lo tengo aupas y se emociona o me quiere demostrar su cariño me muerde (se que se de emoción, porque me abraza y me muerde en el hombro. Es muy muy nervioso, necesita sagar toda la energia que tiene dentro pero no se como hacer para que no haga estas cositas.

Mil gracias de nuevo.

rubiales

- Mié, 20 Jun 2007, 15:51 #154271 morder tiene una causa diferente: suelen hacerlo mas cuando estna echando algun diente.

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- Jue, 21 Jun 2007, 10:49 #154497 Mi niño me da galletazos, me araña, me pellizca, me tira del pelo, me mete sus dedos por la boca, quiere tambien por la nariz.....
A mi la verdad me hace gracia, porque pone unas caritas de circunstancia...en plan:voy a darle un galletazo!!a ver que me hace esta...y se queda todo serio.
No le debería de darle importancia verdad?me imagino que así de pequeñitos, todos lo harán...
O mi cousiña tiene mal genio?

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