Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 11 Jun 2007, 10:10 #150129 Hola a todos..

mi marido y yo tenemos una duda que nos va minando.. la típica pregunta ¿lo estoy haciendo mal o de verdad mi hija "es así"..?

Desde que Celia a empezó a mostrar qué quería (un juguete, brazos...etc) sus peticiones se han ido convirtiendo en verdaderas exigencias. Empezó tirándose al suelo con mucha fuerza, y claro, cabezazo tras cabezazo.. Ha ido escarmentando y cambia los gestos, pero no la intención. Tiene 14 meses y hace poco que sabe andar, así que todavía no patalea, pero se suele sentar y gritar, se tumba boca abajo... en ese momento, si le das lo que pedía, lo arroja con una fuerza increíble.. No siempre es por cosas que le quitas o que no le das. Hay veces que quiere un objeto que está entre cuatro. Si no acierto a la primera, se impacienta, si no acierto a la segunda... ¡dios mío la que monta..!!

No sé si es posible (efectivo) razonar con una niña de 14 años, pero es que ni si quiera escucha. Hay veces que noto que si la dejo, deja de llorar y se va a por otra cosa. Otras veces, ignorar su llanto (no a ella..) es contraproducente y se emberrinchina cada vez más.

¿Qué actitud se debe tomar...? Muchas veces, en restaurantes, terrazas... cuando se ven niños así la gente comenta "son así porque sus padres no les han educado"... Yo era de las que pensaban que algún caso era así.. pero ahora mismo me planteo constantemente que en 14 meses "no me ha dado tiempo a meter tanto la pata".... ¿De verdad un niño puede ser taaan exigente, tan intolerante.. buff... No la tacho negativamente, sólo quiero que no sufra tanto por cada cosita... Se intenta poner las zapatillas ella sola y como no le sale, se pilla unos mosqueos que tira la zapatilla a 20 metros...

Estaba pensando ir a algún psicólogo, terapeuta... a que alguien me diga cómo tengo que actuar yo para ayudarla a llevar las "derrotas".. para saber si "dejarla llorar" o cómo razonar con ella, y que funcione... Vivo en Madrid, pero soy de fuera, y no sé dónde acudir..


Seguro que me dais consejos, contactos... ¡Muchas gracias de antemano...!!

- Lun, 11 Jun 2007, 10:22 #150147 A ver, lo primero de todo, tranquila.
No estás haciendo las cosas mal, cada niño tiene un carácter y la "educación" de un niño de 14 meses es muy difícil... Aunque creas que no estás haciendo nada o que es culpa tuya, no es así, créeme.
Aquí te aconsejaran mejor que yo, puedes leerte artículos que han puesto muy buenos sobre todo esto.

Si te sirve de consuelo mi hija mayor también era muy exigente, hacia parecido a la tuya, impulsiva, yo siempre decía que tenía un genio tremendo... y lo sigue teniendo, pero ahora ya razona y sabe que uno no va por ahí tirando las cosas.
Ahora estás viviendo una etapa muy difícil, tendrás que dar tiempo al tiempo, sigue intentando razonar con ella, aunque te parezca que no sirve, poco a poco irá madurando y comprenderá... intenta ponerte lo menos nerviosa posible, aunque ya sé que es difícil.

Está claro que tu hija es un torbellino, que tiene mucho genio, fíjate si se mosquea con ella misma al no poder ponerse la zapatilla...
Te digo, mi hija era igual, pero se pasa, de verdad...
Luego tu hija será un encanto.

Venga, ánimo, y mira los consejos que te den por aquí, no creo que sea tan desesperado como para acudir a un especialista. Creo que es un poco pronto aún. No sé, es mi opinión.

Un beso fuerte.
Belén.

- Lun, 11 Jun 2007, 10:28 #150150 Tu niña es "de libro". Es supernormal lo que le pasa a esa edad. Conforme sea más mayor será más fácil porque podreis entenderos pero con un año es muy dificil ella no consigue hacerse entender, no consigue hacer las cosas que quiere (el zapato) y todo eso le frustra muchísimo.

Lo que debes hacer como madre es.... comprenderla. Ante todo y sobre todo comprender que su actitud es normal, y entender que ella lo está pasando tan mal o peor que tú.

Y para conseguir solucionar esas rabietas la máxima:

- Evitar: Sabes cuando pasan más (cansancio, sueño, hambre) pues en estas situaciones intenta evitar las situaciones de riesgo. Si sabes que no va a querer silla y está cansada no "luches" con ella, directamente cogela en brazos y ya está.

- Distraer: Si lo que quiere es coger algo peligroso por ejemplo, aprovecha que a esta edad son muy volubles, y distráele con algo superinteresante que le guste muchísimo. Ten siempre varios ases en la manga para estas ocasiones. Y ten encuenta que el sentido del humor muchas veces vale mucho más que cualquier otra cosa.

- Ignorar: Si finalmente no funciona nada, y si lo que quiere realmente no se le puede dar (el un tema de seguridad como por ejemplo cruzar la calle) pues no cedas, procura estar a su lado pero sin decir nada, y en cuanto se le pase explícale la razón por la que no se lo has podido dar.

- Dialoga: Siempre siempre, explícale la razón de las cosas, "no podías cruzar sola porque te harían pupa los coches" o "es normal que te enfades pero no pasa nada por no poder poner el zapato, cuando seas más mayor lo harás mejor y mientras tanto siempre puedes pedir ayuda a mamá". Todo esto por supuesto no en plena rabieta sino antes y después, cuando esté calmada. Ellos lo entienden todo.

- Dale todo tu cariño: una vez haya pasado la rabieta dile que le quieres muchísimo, dale un abrazo, explicale como he dicho antes la razón por la que ha pasado todo, pero sobretodo explícale que tú le sigues queriendo mucho y que siempre vas a seguir haciéndolo.

Léete este artículo seguro que te sirve muchísimo:

(PENELOPE LEACH )



INDEPENDENCIA y FRUSTRACIÓN

El niño desarrolla rápidamente una sensación de ser una persona independiente y aparte, con derechos, preferencias y estratagemas personales. Ya no se ve a sí mismo como parte de usted, por lo que tampoco acepta tan fácilmente el control total que ejerce sobre su vida. Desea afirmarse a sí mismo y es correcto que lo haga así. Su «obstinación» es una señal de que esta creciendo y de que ahora se siente lo bastante seguro como para intentar controlar las cosas por sí mismo.
Pero la vida es difícil para el niño. Todavía no comprende muy bien las cosas; a menudo desea hacer algo que el mundo de los adultos no le permite, y todavía es muy pequeño y físicamente incompetente. Así, su esfuerzo s por alcanzar la independencia conducen a la frustración. Aunque parece bastante inevitable que experimente algo de esa frustración, demasiada puede dañar su amor propio y hacerle perder tiempo y energía en arranques de furia que utilizaría mucho mejor en algo tan práctico como es aprender.

Frustración provocada por los adultos:

Los adultos pueden frustrar con suma facilidad el nuevo sentido de la independencia del niño, sus sentimientos sobre sí mismo como persona aparte y su sentido de la dignidad. En cuanto se siente tiranizado, mandado o presionado, se atrinchera. Cualquier tema es válido para una pelea. La causa que la origine puede ser el orinal o la ropa, la comida o la cama. Si tiene la sensación de que usted insiste, se resistirá. Pero si cree que se le permite controlar su propia vida, utilizará ese orinal, se comerá esa comida, se quedará en la cama, acudirá cuando se le llame, se marchará cuando se le diga y además, le encantará.
Por muy respetuosos que sean los adultos hacia sus sentimientos, habrá innumerables ocasiones en las que habrá que impedirle hacer ciertas o que desea o conseguir que haga otras que preferiría no hacer. Cuanto más cómodamente pueda afrontar la necesaria obligación, tanto más aprenderá sobre ella, así que procure cultivar no sólo las virtudes evidentes, como el tacto, el humor y la paciencia, sino también el talento como actriz. ¿Tiene usted prisa por llegar a casa? Si coloca al niño en el cochecito cuando quería andar, se desatará un verdadero infierno. Pero si actúa usted como si dispusiera de todo el tiempo del mundo y se ofrece a ser un caballo que lo transporta de regreso a casa al galope, verá como llega allí con toda la rapidez de que sea capaz.

Frustración provocada por otros niños

Los niños pequeños y hasta los bebés se muestran a menudo profundamente interesados por otros niños de su mismo grupo de edad. Si se les da oportunidad, muchos establecen amistades reales y duraderas. Pero hasta los mejores amigos del niño son a menudo frustrantes y se causan daño unos a otros porque todavía no pueden ponerse en el lugar del otro como para comprender sus sentimientos. Si los dos quieren el mismo juguete, lo más probable es que el miembro dominante de la pareja se apodere de él y 'que el otro se eche a llorar, de modo que los adultos terminarán por sentirse vagamente descontentos con los dos. Si uno quiere abrazar y el otro no quiere ser abrazado, quizá le resulte difícil decidir por quién siente más pena. Las habilidades sociales se desarrollarán con la práctica. Mientras tanto, no espere que los niños pequeños solucionen las cosas por sí mismos. Necesitan de los adultos para mantener la paz y para explicarse unos a otros. No se aprende nada útil tirando de los pelos y dando mordiscos.

Frustración provocada por los objetos


Los objetos que el niño intenta utilizar se niegan a comportarse como él desea porque todavía no es muy fuerte y su coordinación muscular aún no es siempre todo lo exacta que se requiere. A menudo las batallas con los objetos y con juguetes frustrantes son muy educativas. El niño empieza a descubrir lo que son capaces de hacer o no hacer las cosas, y eso constituye una información esencial para él. Quizá se sienta frustrado, por ejemplo, porque no logra introducir los cubos de plástico en los agujeros redondos. Pero el hecho de que no encajen es algo que tiene que aprender; no tiene ningún sentido ocultarle esa clase de hechos.
Un poco de frustración de este tipo hará que el niño continúe probando y, de ese modo, aprenderá. Pero demasiada frustración actúa en el sentido opuesto. Si afronta tareas imposibles por sí solo y, en consecuencia se enfrenta a fracasos continuos, terminará por abandonar. Por lo tamo. esté dispuesta para intervenir y ayudar cuando vea (Y oiga!) que el pequeño se siente más y más frustrado y es, por lo tanto, cada vez menos eficiente. Incluso en ese momento, trate de ver cuál es su problema y ofrézcale ese mínimo de ayuda que le permitirá tener éxito en su empeño; hacerlo en su lugar no le ayudará en nada.

Frustración por ser demasiado pequeño

Cuando un niño comprende lo que se supone que deben hacer los objetos y cómo lograr que lo hagan, pero no lo consigue porque es demasiado. pequeño o débil, entonces necesita ayuda. No hay placer en aprender en una situación así; sólo se siente dolor y abandono. Los niños no necesitan habitaciones llenas de juguetes caros, ya sea para su placer o para su desarrollo Pero cualquier cosa de la que dispongan debe ser adecuada para sus capacidades físicas. Quizá sea lo bastante alto para empujar el cochecito de su hermana menor, pero todavía no lo bastante para llegar a la manija de la puerta. Quizá pueda darle patadas a la pelota de su hermano mayor pero ser todavía demasiado ligero para manejar sus pesas. Si no puede tener un camión y un cochecito propios, y una pelota de playa o “hinchable” será mejor que se quede sin ninguna hasta que sea mayor. Queremos que se sienta tan grande, fuerte y competente para manejar su mundo como sea posible. Por eso tenemos que procurar que sus posesiones se adapten a la escala de ese mundo.

Cani+Patri 9/12/2004

- Lun, 11 Jun 2007, 10:40 #150156 te aconsejo que leas detenidamente lo qeu te ha puesto cani. como ves, refleja exactamente lo qeu hace tu hija. por tanto, tiene el comportamiento esperable para su edad.

el problema que tenemos los padres muchas veces es saber diferenciar lo que es un comportamiento normal de lo que no lo es. quiero decir: ese comportamiento qeu es rigurosamente normal con 14 meses, seria completamente anomalo con 5 años, y entonces si mereceria una consulta profesional.


¿y ocmo logro qeu no llegue asi a lso 5 años? con paciencia, explicancdo las cosas un millon de veces. la unica disciplina valida para su vida futura será la auto disciplina, y esa se logra haciendole interiorizar poco a poco las normas de convivencia.

acepta sus berrinches como el unico modo con que cuenta tu hija para expresar esa frustración que siente. ponte en su lugar, y reflexiona sobre que batallas son realmente inevitables, y cuales te ahorras con un poco de imaginación por tu parte: distraer a un bebe de 14 meses es facilisimo, comparado con intentar distraer a uno de 2 años y medio. asi qeu vete practicando.

ti hija no puede hablar, pero entiende casi todo lo que tu le dices. habla con ella. dale explicaciones breves (no puedes comer eso porque te hará daño, no puedes cruzar la calle sola porque te atropellará un coche, ...) sobre los temas de seguridad, a la vez que le ofreces una salida valida (no puedes cruzar sola, pero puede crizar saltando las rayas de la mano de mama).


y te recomiendo un libro que he descubierto recientemente qu es maravilloso: la ciencia de ser padres. la autora se llama margot sunderland. verás como te ayuda mucho.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 11 Jun 2007, 10:52 #150164 Muchas gracias a todas...

El libro de Penélope Leach lo tengo.. fui a la fnac embarazada y cogí uno de mil... y acerté de pleno... Me gusta porque no es de ningún extremo.. es una guía estupenda para "ser coherente"... Se lo recomiendo a todo el mundo..

Yo intento aplicar todo lo que me decís.. pero cuando tengo un bajón me cuesta remontar, pierdo el norte... Y después de días como este fin de semana .. ¡buff!!

Lo de despistar... tengo que ser más imaginativa, porque la pobre, en la guardería o con la chica que la cuida.. en cuanto da guerra, galleta al canto. Como le gusta tanto comer.. ¡ la están cebando!!.. da igual si ya va a ser la hora de merendar o si acaba de comer... "ale, come y calla".. Y Celia, come y calla...

Me voy a dar un poquito de margen.. a ver si mejora el plan. Os iré informando...

Muchos besos!!

- Lun, 11 Jun 2007, 11:07 #150178 si lees los articulos del post it educar con cariño, verás qeu hay varios en los que se dan buenas ideas para solventar los problemas del dia a dia.

por ejemplo: mi hijo no quiere salir del baño. nunca. he descubierto que si en vez de decirle yo que le toca salir, le llaman los dibujos de su pijama, sale como una bala:

-carlos, ¿vienes con mama?
-mo, nana (no, sandra)
-escucha lo que dicen los gatitos de tu pijama: (poniendo voz de pito) carlos te estamos esperando para ir juntitos a cenar


y antes de terminar ya está echandome los brazos.


a veces cuesta pensar todo el rato en distraerles, pero te aseguro qeu si consigues mantener la calma te resultará mas facil encontrar la estrategia.

y lo de las galletas yo lo prohibiria: el principal error alimenticio es utilizar la comida como castigo o como premio. si lo siguen haciendo, tu hija va a asociar una comida calorica, grasa y poco adecuada con un premio. y esto la conducirá a comer galleta como consuelo en cuanto pueda: tu eres la madre. tu mandas.

por otra parte les facilitarás la taera si estas cuidadoras tienen acceso a esta misma información: imprimeles los articulos tambien para ellas.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 11 Jun 2007, 11:21 #150193 Tienes razón, Solecilla.. lo de la comida como calmante, entretenimiento, premio.. Al final se suma a la lista de costumbres que ellos no comprenden por qué un día sí y otro no..

Muchas gracias..

- Lun, 11 Jun 2007, 11:42 #150215 Poco hau que añadir a lo que te han dicho.. solo algo que a mi me funcionaba con el mayor ( y con los demas) era anticiparme... mi hijo por lo menos se ponia muy nervioso si tenia hambre o sueño... o si el estaba poniendose los calcetines y no le sali y encima yo le pedia otra cosa... asi que intentaba anticiparme a que comiera cuando daba señales de hambre o durmiera cuando tenia sueño... y preparaba ( aun lo hago ) todo antes de salir de casa para no meterle prisas, ya que se agobiaba mucho con eso.

Besis

- Lun, 11 Jun 2007, 12:10 #150240 Y sobretodo intentar no perder la calma. Muchas veces sus rabietas son culpa nuestra por habernos puesto nerviosos. Mi hija ya ha superado la etapa que cuentas, tiene 2 años y medio pero aún tenemos rabietas (como es natural). Te cuento lo que me ha pasado hoy:

Estaba yo arreglándome en el baño y ella por supuesto conmigo (nunca está en otra habitación jugando sola, sino que me sigue a donde voy). Total que como se aburría se ha puesto a jugar con el wc y lo ha tocado por dentro. Yo la he cogido y le he dicho con voz fuerte y contrariada pero NO CHILLANDO "pero mira lo que has hecho ahora tienes que lavarte las manos" y se las he lavado en medio de tremenda rabieta.

Entonces me he dado cuenta que algo no estaba haciendo bien y he rectificado. La he abrazado hasta que se le ha pasado la rabieta, le he dicho que sentía haberle hablado así, y que el wc no se podía tocar por dentro porque aunque lo limpia la mamá ahí hacemos el pis y la caca y está sucio y por eso la he tenido que lavar. Entonces hemos ido juntitas de la mano y le he explicado punto por punto lo que sí puede tocar y lo que no y por qué.

En este punto se ha puesto a reir y me ha dicho que ya lo entendía y que si ya no estaba enfadada.

Si de primeras me hubiera reido y le hubiera dicho "halaaaa ya te has ensuciado, ahora habrá que lavarte" no hubiera habido rabieta. Su rabieta ha sido porque se ha asustado al pensar que me había enfadado.

Cani+Patri 9/12/2004

- Lun, 11 Jun 2007, 12:33 #150256 Resulta que a mi hijo le desconcierta mucho que yo me enfade. Ayer me preguntó varias veces si yo estaba enfadada. Hay que tener mucho tacto con los niños y recordar siempre que el mayor premio que se les puede hacer es decirle lo satisfechos que estamos con su buen comportamiento, lo que lo queremos. A veces se olvida que ellos, lo que quieren, es hacernos felices.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 11 Jun 2007, 13:00 #150286 Yo intento tener mucho teatro y disimular si "ya no puedo más" o si estoy de verdad enfadada.. Celia se entristece una pasada si me enfado.. Por eso muchas veces me cuesta mostrarle "seriedad" sin confundirle con enfado, para que vea que lo digo de verdad, que no estoy jugando con ella. Aunque ahora que lo pienso, en uno de los artículos de "educar con cariño" decía que lo que más funciona es el disfraz de payaso..

El otro día se empeñaba en mover la lámpara de pie. La agarraba con fuerza y la empujaba adelante, atrás.. Y yo con tacto "Celia no muevas la lámpara que se puede caer.. Celia no.. " y subiendo el tono.. Ella miraba de reojo y lo hacía despacio, tanteándome.. La divertía correr el riesgo.. sonreía mientras lo hacía y me miraba con el rabillo del ojo.. A la siguiente la quité de allí,.. y bronca. Volvió a la lámpara y cuando me vio enfadada, los llantos esta vez eran taaan tristes...

Eso es lo que doy vueltas.. no es "bueno" dejarles hacer todo lo que quieran, sobretodo por seguridad.. (amén de la frase de la vecina de malcriarles..) pero cuando se obceca es difícil tener un final feliz.. o ella se enrabieta, o yo me mosqueo, o acabamos ella triste y yo con sentimiento de culpabilidad..

- Lun, 11 Jun 2007, 13:03 #150291 No es bueno que hagan lo que quieran si afecta a su seguridad. Y ahi hay que ser tajante desde el primer momento. Y si nuestro no rotundo les hace llorar, pues se les explica (el no siempre debe ir acompañado de la pertinente explicación)
En el resto de las cosas, porqué no pueden hacer lo que quieran?....
Y cuando yo estoy cansada o enfadada se lo explico, le digo lo que me pasa.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 11 Jun 2007, 13:20 #150306 Cuando mi hijo tenía esa edad también cogía ese tipo de rabietas por las mismas cosas, (como casi todos los niños) la distracción me servía. Ahora también coge rabietas, pero me es mucho más difícil distraerlo, ya no puedo "engañarle" como antes y parece que los berrinches vayan a más, según en que momentos del día está "más difícil" y yo le explico y le explico...cada vez entiende más, según en qué momentos del día. Supongo que también son etapas de rabietas: la misma cosa unas veces le hace enfadar y otras no...
Ahora está con la obsesión de los coches: vamos andando y quiere abrir todos los coches que están aparcados, yo intento evitarlo pero se me tira al suelo para que se los deje tocar, un día me van a poner una denuncia..

- Lun, 11 Jun 2007, 13:29 #150316

El otro día se empeñaba en mover la lámpara de pie. La agarraba con fuerza y la empujaba adelante, atrás.. Y yo con tacto "Celia no muevas la lámpara que se puede caer.. Celia no.. " y subiendo el tono.. Ella miraba de reojo y lo hacía despacio, tanteándome.. La divertía correr el riesgo.. sonreía mientras lo hacía y me miraba con el rabillo del ojo.. A la siguiente la quité de allí,.. y bronca. Volvió a la lámpara y cuando me vio enfadada, los llantos esta vez eran taaan tristes...

en realidad lo correcto seria:

celia no tires de la lampara, si se cae te hará mucho daño. y mientras dices esto, vas hacia ella, le quitas de lo qu está haciendo (es imprescindible la acción: solo las palabras no valen a esta edad) y le ofreces otra cosa: mejor vamos a pintar juntas.


seguramente habrá rabieta, hasta qeu vea las pinturas y se olvide. pero es inevitable. y solo separandola de la lampara ella comprende que tu en serio piensas qeu no es seguro. ACCCIÓN con EXPLICACIÓN seguido de DISTRACCIÓN.

y acto seguido de la anecdota: quita esa lampara de su vista o sujetala de tal manera que no pueda tirarla.

uno de los mejores modos de evitar problemas en casa es retirar de su vista todo lo qeu sea peligroso para ella, o no quieras que rompa.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)