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- Mar, 29 May 2007, 13:55 #144859 Hola chicas, quería haceros una pregunta ¿alguna de vosotras sufristeis de depresión post parto?. Yo es que tengo una espinita clavada en mi corazón que jamás creo q pueda sacar. Resulta que quitando el momento que tuve a mi hija el verla, me emocionó mucho, pues a partir de ahí y durante y más de un mes lo pasé FATAL. Creía q no la quería, no podía con nada, pensba q nunca iba a poder quererla y eso a la vez me sumía en una depresión por la gran culpabilidad de ser la peor madre y persona del mundo. Afortunadamente tenía buenos momentos hasta que lo superé (bueno hoy por hoy todavía tengo algo ahí y no sé qué pueda ser, ya le digo a todos q lo pasé pero yo siento q no estoy del todo todo bien, pues no puedo ver fotos del hospita ni de días posteriores a nacer mi hija).

Me siento fatal con mi hija, por no haberla disfrutado durante ese mes y pico al cien por cien (yo tuve un parto muy malo y el post). Muy a menudo (aunque no me entiende) le pido perdón, al padre también por no haber dado más.


En serio os digo q cuando me vienen estos sentimientos me siento fatal, vacía.... menos mal q después veo a mi hija lo más importante que he tenido y tendré en mi vida, y la miro y la miro y digo bueno... eso fue un momento ahora estoy con ella perfectamente amándola más q nadie sin ella ufffff me moriría. (pero aunq sólo fuera un momento fue el principio de su vida y NUNCA NUNCA me lo voy a perdonar ni superar del todo.).


Gracias por leerme, necesitaba decírselo a alguien.

- Mar, 29 May 2007, 14:46 #144906 KRY, te entiendo perfectamente, a mi me paso exactamente lo mismo, tuve una depresión post-parto que me costo mucho superar y me he culpabilizado muchas veces de no ser mas fuerte. Los 3 primeros meses no disfrute nada de mi hijo, lo sufrí muchísimo, solo deseaba volver a trabajar lo antes posible, mal, muy mal. Pero poco a poco la tempestad fue amainado y cada vez disfrute mas de el, cambié el chip con muchas cosas, sueño, lactancia, en fin que me fui adaptando poco a poco a mi nueva vida y ahora lo disfruto a tope. Al igual que tu muchas noches cuando lo duermo también le pido disculpas. Tienes que perdonarte, piensa que ellos lo han echo.
Ahora visto des de la distancia se que des de el primer momento que lo vi lo quiero con toda mi alma, aunque las hormonas no me permitieran sentirlo así los primeros días de su vida.

Muchos ánimos y a continuar disfrutando de este regalo tan precioso.

- Mar, 29 May 2007, 16:00 #144950 Kry, te pongo un enlace donde hablamos acerca de este tema...

http://www.dormirsinllorar.com/foro/vie ... 5882668f21

saludos...

Espe

- Mar, 29 May 2007, 17:52 #144986 KRY, yo no la sufri pero antes de que naciera mi hija me daba temor pasarla, una parte son las mismas hormonas que nos hacen jugadas, lo que si hay que hacer es buscar mucho apoyo de toda la familia, que la familia no haga reproches no sustituya a la madre, sino que sirva como apoyo, lo que no hay que hacer es culparse, es un proceso natural y normal el que tu vida cambie tanto, de pasar de sentrilo 9 meses dentro a verlo fuera, sentri que no se sabe que hacer, como reaccionar, si se hace bien o mal, es algo que todas hemos pasado, sumale los desvelos, las hormonas y uno tiene una bomba preparada...
No te culpes corazon, pero si te sientes mas aliviada platicaselo a tu hija, te juro que aunque creamos que no si sirve, es un paso, y ellos saben escuchar y perdonar, a veces somos nustros jueces mas feroces, perdonate a ti misma.

- Mié, 30 May 2007, 07:58 #145123 Yo la tuve, y no fue solo un mes por desgracia, mi marido queria que me viera em medico pero no tenia tiempo ni para eso.( una amiga suya se habia suicidado despues de parir a su primer hijo)..... muy muy mal, pero todo pasa y poco a poco se ve la luz, pero el recuerdo es dolorosisimo...

Mis hijos son lo mejor de mi vida.

- Mié, 30 May 2007, 08:33 #145139 KRY, yo tambien lo pase fatal los primeros meses, y me siento muy mal ahora por no haber podido disfrutar de esa personita tan indefensa al 100%, pero es algo que no podemos manejar, asi que ahora a mirar para adelante qu hay muuuucho tiempo para darles todo lo que no fuimos capaces de darles en ese momento. Seguro que recordaran mas todo e amor que les damos ahora y no aquella tristeza de los primeros meses, al menos yo prefiero pensar en eso. Besos.

jotas

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- Mié, 30 May 2007, 10:02 #145223 Kry, no sabes cuánto te comprendo. Eso que has escrito podría haberlo escrito yo perfectamente. Por eso quizás intento hacer una lectura positiva, porque el pasado no puede cambiarse. Intento pensar que fue una crisis personal que ocurrió porque tenía que ocurrir, porque era necesaria, y de la que salí fortalecida y mejorada como persona.

Yo también tuve un mal parto y peor posparto. A eso se sumaron la poca ayuda que recibí de mi entorno y las difíciles relaciones con mi propia madre que se hicieron de nuevo presentes con una intensidad que había olvidado ya. Sólo mi marido era un apoyo, pero estaba lejos físicamente, y el día se me hacía interminable sola con ese bebé al que sabía que no estaba cuidando emocionalmente, aunque sí físicamente.
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En mi opinión hay dos salidas a esa situación. Una es el desapego, ahondar en esa separación emocional y adoptar el discurso de niño que esclaviza, estivilles varios, tiempo para una misma, realizaciones al margen de la maternidad etc.

Luego está la otra. La de negarse a dejar que pase esa oportunidad de amar, de entregarse, de dejar de ser una niña asustada, esa oportunidad que nuestros hijos nos han ofrecido de hacernos de una vez por todas mayores, valientes, humanas, madres.

Es evidente que hay madres que no pasan por esa crisis, o no es tan grande, porque no lo necesitan, porque ya estaban preparadas para ser madres al menos en lo fundamental. Pero desconfio de la felicidad absoluta, 100% perfecta de la que hablan algunas. Creo que en algunos casos han sentido llegar esa crisis pero la niegan y optan por el camino fácil, con el precio de seguir siendo siempre unas niñas.

Por eso estoy orgullosa de haber elegido el camino difícil, por eso creo que tú también debes estarlo. Por alguna razón éramos más frágiles que otras madres, por causa hormonal, emocional, social, no lo sé. Pero supimos salir de esa situación, somos conscientes de el daño que causamos e intentamos todos los días repararlo. Nuestros hijos tendrán al menos el ejemplo de una madre honesta que no finge ser mejor de lo que es, pero que les ama tanto que es capaz de dejarse literalmente la piel en el camino para reinventarse y ser una madre mejor para ellos.

Siempre sabré que mi hija mayor me enseñó a ser madre. Quizás no fue justo para ella, quizás debería haber sabido serlo de antes, o quizás no, no lo sé. Pero siempre me sentiré en deuda con ella, siempre.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró

- Mié, 30 May 2007, 10:19 #145238 Yo creo que Biitmaijo te lo ha dicho todo.

Yo tambien pase una depre post parto, aunque fue solo un mes.
Tuve un parto fantastico, la verdad, pero en el hospital no encontre ningun tipo de ayuda con la lactancia, al contrario. Ya sali del hospital llorando, sintiendome mala madre por no poder darle el pecho como yo esperaba, pues alli las enfermeras diciendome que con ese pezon no le podia dar, que si pezonera, bueno, que os voy a contar.... sintiendome sola porque no tenia a mi madre al lado (murió cuando yo tenia 13 años, pero la eche tanto de menos...)

No tenia ayuda de nadie, solo de mi marido, pues mi suegra tambien estaba muy enferma, o sea que me veia con esa personita en los brazos y no sabia que hacer. Pero por él consegui verlo todo de otra manera, pense que me necesitaba mas que a nada y dependia de mi, por lo que me dije que hasta aqui habiamos llegado.

Besos

- Mié, 30 May 2007, 10:27 #145246 Pues yo no diria que fue una depresión, pero lo que si me pasó es que estaba bastante agobiada. Con la cesárea reciente, y con Alonso llorando desesperadamente dia y noche a cuenta de los cólicos yo me veia bastante limitada. Para colmo estábamos en una casa que no era la nuestra, porque la nuestra estaba en obras. Y mis suegras insistiendo en que le diera ayudas a Alonso, en fin, que no me extraña que el pobre tuviera cólicos según estaba yo. Menos mal que dos meses y medio después estábamos ya en nuestra casa y todo volvió a su cauce.

http://lamujerdelfotografo.blogspot.com/

- Vie, 01 Jun 2007, 08:50 #146338 Chicas, muchísimas gracias por todo vuestro apoyo y vivencias.

Bittmaijo, gracias por todo lo que has puesto en tu mensaje, no sabes lo que me ha ayudado leerte, me he sentido entre otras cosas comprendida. Y tienes toda la razón en lo que explicas. Y eso, a disfrutar de nuestros peques, jejejeje.

Un besote gigante

- Vie, 01 Jun 2007, 09:24 #146365 Igual que yo me sentí identificada contigo Kry, sobre todo con lo de la espinita clavada. Ahí está y ahí seguirá. Cada vez que mi hija tenga algún problema de tipo emocional, no podré evitar pensar que la causa fue esa. No sé si con razón o no, pero lo pensaré seguro.

Otro abrazo para ti.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró

- Vie, 01 Jun 2007, 10:21 #146417 Pues lo mismo digo. Lo mio fueron unos tres meses. Cuando vi a mi hijo yago por primera vez no sentí ese amor de madre que se supone que debes sentir. No estaba bien pero no me daba cuenta, ni mi marido ampoco. LLoraba por todo, no dormia... queria que todo fuese como antes pero a la vez me sentia culpable por pensar asi. Vaya bajón... Pero bueno, afortunadamente lo superé, pero aún tengo la sensación de que a mi hijo mayor "le debo algo" (para esto de la culpablilidad a la depresion post parto se une que le estivilicé).

Por eso embarazada de javi no ahcia mas que pensar que queria que todo fuese distinto, que ya sabia lo duro que era ser madre y que queria vivirlo con alegria. Afortunadamente esta vez las hormonas no mejugaron una mala pasada (al rvés, parecia que esta anfetamnica perdida) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y como disfrute de ese segundo postparto!!!!!!!

Nosotras no tenemos la culpa de lo que nos paso, nuestras hormonas y situaciones particulares nos hundieron, pero creo que siempre tndremos esa espinita, porque desgraciadamente no se puede dar para atras en el tiempo.