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- Lun, 05 Mar 2007, 12:16 #114199 hola de nuevo compañeras de largas noches,querria pediros consejo ya que supongo que algunas os haveis encontrado como yo,soy madre primeriza,carla tiene 8 meses,y desde que nacio,que se ha marcado la distancia con mi pareja,llevo muchas noches perdidas y el caracter me ha cambiado un poco ,voy muy cansada,y la peke me absorbe mucho,a parte tengo a mi madre en casa es mayor y tambien requiere cuidados ya que esta enferma,y claro no puedo estar tanto por el,a veces lo entiende pero hay dias que me quedo dormida en la cama o no me apetece, hacer el amor,y lleva muy mal humor,nos peleamos,y siempre terminamos igual enfadados.que puedo hacer? parece que solo le importe el sexo jolin!!

besukis

- Lun, 05 Mar 2007, 13:26 #114231 no sabes lo identificada que me veo con tu mensaje, pues mi caso es el mismo.
Así que consejo no te puedo dar, nosotros llevamos así ya pues los 18 meses que tiene mi hija, para colmo estoy embarazada de nuevo y aunque se alegró pues me da la impresión muchas veces de que no tanto, pues el piensa en cómo estamos ahora (en cuanto al sexo) y entonces es cuando no se alegra del embarazo.

Nuestras peleas al respecto, son cada dos o tres semanas, él me ha propuesto muchas veces que YO vaya a un sexólogo, pues dice que tengo un problema, pero después de mucho reflexionar ví que yo no tenía problema alguno, sino que son ellos los que no se dan cuenta de nuestro día a día, pues llevamos casa - trabajo y niños.....

El único consejo que te puedo dar es que intentes hablarlo con él, aunque se que es difícil que algunos lo entiendan.....
y sobre todo suerte.

- Lun, 05 Mar 2007, 13:39 #114238 Un bebé y a tu madre? y se extraña de que no tengas ganas de ná?
Diálogo, mucho diálogo. El sexo es muy imprtante en una pareja. Pero el sexo, a veces (o muchas veces) es dormir pegados y abrazados, es un abrazo, una mirada, un beso. Debes explicar cuáles son tus sentimientos, porque sino, el resentimiento es cada vez mayor.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 05 Mar 2007, 15:36 #114309 hOLA Y BIENVENIDA MONTSE.35.
Desde que nace un bebe o beba, todo es adaptación, cambio y reubicacion dentro de la pareja.
Lo que estas viviendo creeme que nos ocurrió a todas y seguira ocurriendole a las nuevas mamás, la buena noticia es que también estos "ajustes" pasan con el tiempo y todo mejora.
Es cierto que cuando tenemos un bebe tan pequeño (!8 meses!, me acuerdo y me da miedo tanto cansancio que senti!!!!), siempre estamos cansadas y el líbido se va de paseo.... Yo también me quedaba dormida, peleaba, no queria tener sexo (por lo menos no tanto como mi marido), pero poco a poco, dialogando y con un poco de su ayuda, todo ha ido mejorando....
Es cuestión también de organizarte y de ponerle "mente" al asunto del sexo.... Para ellos es muy muy importante tener sexo, aparte de que para nosotras aparte de excitante, es muy relajante, así que aún cansada dejate llevar por los placeres de la cama, para que veas que bien duermes, te quita algo de stress....
en fin, no te vuelvas loca, porque creeme todo cambiara "para bien"....
Besos a tu peque!

- Lun, 05 Mar 2007, 19:58 #114351 La verdad como te dice mari, dialogo es muy importante, que conversen (sin discutir) lo que les pasa, seguro que el entiende tu situacion, con un bebe ya es duro imaginate incluyendo a una persona mayor, pero porsupuesto que a el le falta esa parte. Yo estoy igual, pero roberto entiende y somos parecidos relajados en ese aspecto valoramos mas otras cosas y hemos comversado mucho el tema, el me ve que estoy cansada (no solo por ignacio, sino por los kilos que llevo a cuesta, ese es otro tema), la cosa es que, hace poco me dijo que ya estaba bueno, que teniamos que retomar la intimadad, estar un poquito los dos, pero yo le dije que ignacio esta creciendo tan rapido, que es ahora el momento de disfrutarlo, pareja vamos a ser siempre, hasta viejitos, pero ignacio tiene muy poco tiempo de pequeñin, y entendio perfectamente (esta conversacion para sacarlo de nuestra habitacion a dormir es la suya), reconozco que hoy por hoy somos practicamente solo padres, pero yo le digo que fue nuestra eleccion tener hijos y que ignacio nos necesita ahora, despues lo vamos a extrañar.

Mi marido es un sol, otro ya me hubiera devuelto al remitente

________________________________
Por un postnatal de Seis Meses
Firma el petitorio
http://postnatalseismeses.blogspot.com

- Lun, 05 Mar 2007, 20:02 #114352

Mi marido es un sol, otro ya me hubiera devuelto al remitente

QUE DICES MUJER !

- Mar, 06 Mar 2007, 09:43 #114495 Hola a todas,

Lo primero, por favor, no me linchéis.

Ya he visto en el foro más mensajes como este, y nunca contesto por no crear polémica. La mayoría de las veces las respuestas son de ánimo, comprensión, compañerismo (que si estamos igual, que si estamos todas cansadas, que tener niños es así, etc).

Pues resulta que yo creo que sí, que el sexo es importante. Evidentemente tener niños es un handicap y lo complica todo, pero no por ello deja de ser importante. Puedo entender razones médicas para retrasar la vuelta a la intimidad (cesáreas, episiotomías, etc), pero lo demás, cansancio, falta de libido, etc, me parecen simplemente excusas, y además, muy peligrosas. Se arriesga la unidad de la pareja...¿por cansancio? Podría ser hipócrita, pero estaría haciendo un flaco favor a algunas que tengáis este problema, el hecho es que sí, que la pareja se debilita (no digo que esto implique una separación, ni mucho menos, pero a la larga tampoco conviene tensar demasiado la cuerda).

Hay comentarios que te han hecho con los que no puedo comulgar (insisto, no me linchéis, escribo esto para ayudar, para poneros ideas que igual vuestras parejas no os dicen por no tener una bronca):

-Mariquilla ha puesto: "Pero el sexo, a veces (o muchas veces) es dormir pegados y abrazados, es un abrazo, una mirada, un beso"

Lo siento pero no, el sexo es sexo, eso que tu describes es amor, cariño, pareja al fin y al cabo, y es igual o más importante que el sexo, pero no es lo mismo.

-MamaIgnacio ha puesto: "pero yo le dije que Ignacio esta creciendo tan rápido, que es ahora el momento de disfrutarlo, pareja vamos a ser siempre, hasta viejitos, pero Ignacio tiene muy poco tiempo de pequeñín, y entendió perfectamente [...] pero yo le digo que fue nuestra elección tener hijos y que Ignacio nos necesita ahora, después lo vamos a extrañar"

¿Porqué es incompatible el sexo conque el niño crezca? ¿Es que el niño no duerme nunca, no hay un ratito para aprovechar? ¿Elección? ¿Se elige entre niños y pareja? Lo siento pero no, eso no es así, se puede perfectamente tener hijos y seguir siendo una pareja, sexo incluido.

Ahora bien, soluciones:

El mayor problema por lo que veo siempre es el cansancio (si a alguna ya no le gusta su pareja, contra eso no tengo remedio). Pues bien, es fácil, colaboración. Me da la impresión de que muchas recibís poca ayuda de vuestras parejas y por eso estáis tan agobiadas. Yo lo veo así, hay que repartirse y organizar las tareas en casa para que haya tiempo y fuerzas para todo. Si la casa os agota, derivad algunas tareas a vuestra pareja, que limpiar cansa pero se aprende rápido, y os aseguro que si con eso vuestra pareja os ve mejor y el tema del sexo mejora, no habrá ningún problema.

Segunda solución (mejor que sea complementaria a la primera), motivación. Si intentáis que os parezca igual de importante que es para vuestra pareja, y procuráis que también haya esfuerzos en ese sentido, seguramente la cosa mejore rápidamente.

Bueno, creo que mi idea está clara. Suerte.

Ah, y, no me linchéis, .

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Mar, 06 Mar 2007, 10:25 #114524 Lincharte! pero si estamos deseando que los padres cuanten su versión!
Pues sí un poco sí voy a contradecirte Lo que el cansacio y la falta de libido son excusas, te puedo asegurar que no lo son. Mientras estás amamantando el cuerpo de la mujer está concentrado en alimentar, no quiere un nuevo embarazo y las hormonas no te ayudan a tener ganas. Si a eso se una que las tetas no se pueden despegar y que los bebés tienen 3,4 o 10 despertares ya me contarás tú las ganas que hay de hacer el salto del tigre. Es como cuando tienes gripe y no tienes ganas de comer, ES QUE NO TEINES GANAS!
El hijo lo tienen los dos, así que los dos tienen que colaborar, por supuesto, pero con un niño recién nacido, la peor parte la llevan las madres.
Las mujeres no buscamos (yo, en concreto) excusas para no tener sexo. Explico lo que me pasa y punto. Te puedo asegurar que me siento libre de hablar.
El sexo va más allá de los genitales, la penetración y el orgasmo. Una mirada puede ponernos a cien sin tener que tocarnos en ninguna parte.
Estoy de acuerdo contigo que siempre hay un momento, un lugar donde aprovechar , no es necesariamente ni la cama ni de noche.
Pero hay que ser sensible a los cambios de la mujer. Eso no quiere decir que a todas nos pase lo mismo, pero sí es lo más habitual.
El sexo es muy importante, por supuesto, pero no es lo primero.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mar, 06 Mar 2007, 10:56 #114541 Primero de todo estamos de acuerdo en que la casa y los hijos es algo que hay que afrontar al 50%, si el hombre no ve esto es muy difícil luego que nosotras estemos tranquilas y dispuestas a cuidar "la pareja" sencillamente porque la pareja no nos cuida a nosotras. Esto es primordial.

Una vez aclarado esto quiero decir, bueno ya lo dije hace (mucho) tiempo en otro post que a veces cuando hay problemas de pareja tenemos que hacer acto de conciencia y mirar en qué podemos ayudar nosotras a arreglarlo. Es cierto que la lactancia y el cansancio bajan la líbido a casi 0 pero hay una cosa que baja la líbido aún más que esto y aquí voy a dar un poco la razón a Jaime: lo que más baja de todo la líbido es la falta de sexo.

No sé los hombres pero una mujer (o al menos muchas mujeres) que se queda sin pareja puede vivir sin sexo perfectamente toda la vida, se acostumbra, siempre que tenga algo más que le llene, un trabajo, los hijos... Por eso es muy fácil caer en la pescadilla que se muerde la cola, no tenenmos ganas no lo hacemos, no lo hacemos tenemos menos ganas aún y así se convierte en un círculo vicioso.

Está claro que el ritmo no pude ser igual que antes de tener hijos pero a veces hay que hacer un poco el esfuerzo e intentarlo. Preparar una noche tranquila una vez se hayan dormido los peques (y en tu caso, montse la abuela: aquí puedes hasta pactar con ella, explicarle que quieres una cena romántica y que si te hace el favor de acostarse prontito). Tener la cena preparada (aunque sea pizza, no tener que cocinar) o mejor aún que ese día la haya preparado el marido (el que algo quiere algo le cuesta) para estar libres 100% en cuanto los demás duermen. Y seguro que después de esa primera noche luego vienen otras, quizás no tantas como antes, quizás solo una o dos al mes, pero al menos algo para mantener encendida y en marcha la líbido, para que no se duerma y se pierda...

Cani+Patri 9/12/2004

- Mar, 06 Mar 2007, 10:59 #114544 Bien, bien, respuestas constructivas, a ver si sacamos algo en claro:

1.- Cuando hablo de excusas me refiero a algo constante. ¿No hay ganas nunca? ¿Siempre se está cansada? Claro que entiendo que cada mujer es un mundo, pero yo creo que hay que hacer un esfuerzo (igual es un gran esfuerzo, pero creo que importante) por ver la pareja como un conjunto de cosas y no dejar ninguna de lado, sexo incluido.

2.- Claro que las madres se llevan la peor parte, pero no es justo que se lleven todas. En mi caso, que igual es un poco excepcional, mi mujer solo se ocupa de la niña y la lavadora, lo demás, la limpieza de la casa, comidas, la compra cuando ella no puede acompañarme, etc, corre de mi cuenta, así está bastante más descansada.

3.- No digo que no tengas razón con que una mirada te puede poner a cien, pero no creo que eso sea todo el sexo que deba tener una pareja. Por lo que yo entiendo aquí tratamos del sexo en la pareja con cierta regularidad. Sí le quitas al sexo TOTALMENTE "los genitales, la penetración y el orgasmo", insisto en lo de totalmente, yo creo que no es suficiente.

4.- Claro que hay que ser sensible a los cambios de la mujer, y te aseguro que desde el primer mes de embarazo os los notamos. Pero una cosa es ser comprensivo con ciertos cambios hormonales, y otra es prescindir (o prácticamente) del sexo en la pareja. Tened en cuenta que si bien vosotras sufrís cambios hormonales nosotros no, y tenemos los mismos deseos que antes, y un "régimen" tan radical se me antoja muy complicado, lo mismo que pides comprensión, comprende a la otra parte, que el niño es de los dos, y afecta a los dos, de diferente forma, pero no tenéis la exclusiva. Esto lo subrayo, me parece fundamental que lo tengáis en cuenta.

5.- Claro que no es lo primero, pero sí que es una parte de la pareja, alguna importancia hay que darle, y en consecuencia, dedicarle algunos momentos. Ojo que aquí no hablo de estar ni mucho menos todos los días a la faena, pero algo, algún momento hay que buscar de vez en cuando.

Jaime
31 años
Papá de Belén

- Mar, 06 Mar 2007, 11:18 #114553 Pues mira, jaime, en esta respuesta tuya estoy totalmente deacuerdo en todos los puntos . Una vez comentaba José antonio (janf) que vosotros también sufriás las hormonas, las nuestras! porque vosotros seguís con tantas ganas como antes, mientas nosotras estamos con nuestros altibajos.
Mira, no es lo mismo hablar de esto con un padre que se implica en todo que con los que no hacen nada y, además, le reprochan a su mujer que sólo quieren estar con sus hijos. Hay por aquí incluso quien recomienda ir al sexólogo Y nosotras, las mujeres, tendemos a culpabilizarnos de todo, a contentar al maridoal hijo, a la suegra...
Ganas? mientras amamantaba a julio te aseguro que los tres primeros meses nada de nada. Y por cansancio no era, es que no tenía ganas de nada. Hasta que no me bajó la regla por primera vez no me noté algo más receptiva.
El sexo es muy importante, por supuesto, no hay que abandonarse. Muchas veces empiezas sin ganas y un "por aquí y por allí" y terminamos llevandosnosotras las riendas . Lo que yo quiero decir es que no estamos obligadas, que hay que respetar la naturaleza, sin presión, con mucho amor y paciencia se consiguen muchas cosas.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mar, 06 Mar 2007, 11:20 #114555 no había leído la respuesta de cani. Cierto, el sexo es como el dormir, mientras más se tiene más se quiere. Empica bastante

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mar, 06 Mar 2007, 11:23 #114556 Jaime tienes mucha razón, claro que tu mujer juega con ventaja
Pero es verdad que hay que poner un poco de nuestra parte que a veces nos escudamos en escusas que no se las cree ni un tonto, lógicamente no es como antes, pero ni hay que renunciar ni se debe, hay que ir integrándolo todo a la nueva situació familiar y obviamente poner todos algo de nuestra parte. Yo hay muchos días que dejo a la niña dormida y son las 10 y poco y digo pues ahora es buen momento, pero veo el sofá tan confortable, mi libro tan interesante y digo uf, qué pereza y nada Así que hay días que aunque se me vayan los ojos al sofá, le acabo dando otro uso distinto Eso sí una o dos veces al mes, no os vayáis a pensar

- Mar, 06 Mar 2007, 11:23 #114559 Me alegro mucho Jaime que hayas intervenido, porque creo que la mayoria de papas piensan como tu.
Estoy completamente de acuerdo con Mariquilla y Cani.
Pues bien , de primeras no hay que olvidar las diferencias entre unos y otros, y es verdad que por muchos motivos, entre otros las hormonas, nuestra libido esta por los suelos.
Para que veas que no es excusa de unas pocas , puedes comprobar aqui en el foro, que no le pasa solo a unas pocas , sino, a la inmensa mayoria, y eso no quiere decir que no queramos a nuestros maridos.
Lo que pasa que tenemos una responsabilidad mas, que requiere cuidados todo el dia y que aun sin quererlo no podemos desconectar de nuestro rol de madres. Cuando por la noche estamos en la habitacion con la cuna al lado de nuestra cama. ¡No me siento mujer, me siento madre, tengo a mi hija al lado y estoy mas pendiente de mi hija que de otra cosa, es que no lo puedo evitar. Y no se como a mi marido, no le importa. Ojala pudiera olvidarme .
Aun asi, tenemos relaciones aun sin tener ganas. Solo por satisfaceros. Eso tenlo en cuenta, por que tambien os comprendemos.

La unica solucion que veo a todo esto es dejar de vez en cuando a los crios con los abuelos o alguien e ir a cenar y salir por ahi , como cuando eramos novios. Pero esto no es siempre posible.
Por cierto, en cuanto a lo de la libido, vosotros tampoco poneis mucho de vuestra parte para encenderla, por que la libido, en el caso de nosotras no se enciende sola.

- Mar, 06 Mar 2007, 11:40 #114565 en primer lugar gracias a todos,mariquilla,cani.i demas,creia que era la unica que me sentia asi... i gracias a papa jaime por intervenir con su punto de vista,que lo respeto aunque no lo comparto,supongo que la gran mayoria de hombres piensan igual...antes de tener a Carla nuestra relacion era totalmente normal,pero claro se que me direis que debe haber tiempo para todo,pero sin apenas dormir ni descansar,desde hace 8 meses!! quien tiene ganas???? ni del salto del tigre!! si cani pero mi madre esta enferma y aunque esta en su habitacion, no tenemos intimidad,i evidentemente a una tambien le gusta una caricia,un abrazo,... no que solo me busque si esta una semana sin hacer el amor,pero tanto cuesta de entender?? y dialogo tenemos y mucho,pero hijas el sexo es el sexo.quizas tambien nos afecte la diferencia de edad,yo tengo 35,y mi marido 28añitos!!

un fuerte besazo a todas!! y gracias por no hacerme sentir sola