- Vie, 23 Feb 2007, 18:07
#111715
Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
-Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”,camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues responde el portavoz del equipo americano después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao
Con dos cohones…
-------------------------------------------------------------------------------------
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia
en la noche de bodas le dice:
- Mira Pepe estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado son PARA TI
(nueva sonrisa del escayolao)
Y sigue:
- Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás ES PARATI
El tipo.. no puede mas se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.
.
.
.
.
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!
--------------------------------------------------------
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de ... y muchas más de esas basuras y porquerías
... vaya, ... mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
--------------------------------------------------------
¡Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo. Esta medición se hará de la forma que vosotros queráis.!!!!
A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones! -¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la ... a los huevos, señor!
- ¿está seguro,soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la ... y empieza a medir hacia atrás.
Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Vietnam, señor!
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
-Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”,camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues responde el portavoz del equipo americano después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao
Con dos cohones…
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Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia
en la noche de bodas le dice:
- Mira Pepe estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado son PARA TI
(nueva sonrisa del escayolao)
Y sigue:
- Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás ES PARATI
El tipo.. no puede mas se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.
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.
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.
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!
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Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de ... y muchas más de esas basuras y porquerías
... vaya, ... mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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¡Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo. Esta medición se hará de la forma que vosotros queráis.!!!!
A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones! -¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la ... a los huevos, señor!
- ¿está seguro,soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la ... y empieza a medir hacia atrás.
Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Vietnam, señor!
