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- Lun, 25 Abr 2011, 21:47 #390732 Hola chicas! No sé muy bien donde ubicar el post pero es que estoy muy nerviosa y necesito consejos:
Tengo la sensación de que no comparto con nadie la forma de educar a mi hija y eso me trae de cabeza. Con el papi bien pero porque le digo como hacerlo pero aun así siento como si fuera la unica persona que comprende a mi niña. Esto a pesar de que me alegra saber que mi hija confia en su mama para todo me tiene un poco colapsada porque hay dias que estoy muy nerviosa y no confío en nadie para dejar a la nena un rato y tranquilizarme. Ella con su papa está super bien pero en el momento en el que ocurre algo que se sale de lo normal (se cae, su asusta,se enfada,etc.) soy la única que consigue calmarla. Si se cae por ejemplo, su papa le dice que no pasa nada y ella sigue llorando y llorando y tocandose el sitio donde se ha dado esperando a que como yo lo hago le de un besito y le diga que aunque se halla caido ya mama con el besito lo ha curado. Con mis padres pasa lo mismo, hoy por ejemplo he salido 10 minutos y cuando he llegado la tenia mi padre en la puerta de la calle, con los ojos rojos rojos de llorar y todo porque ha cogido un cuchillo de la mesa y mi madre se lo ha quitado corriendo. Está claro que si ha cogido un cuchillo (el de untar pan que estaba en la mesa) hay que quitarselo pero tambien hay que explicarle por qué y si se lo explica ella se calma y claro mi padre viendo que no paraba de llorar se la ha llevado a la calle para que se calmara mientras esperaba a que yo llegara. El caso, es que ahora estoy buscando un trabajo porque las cosas no van del todo bien y necesitamos seguir pagando las cosas y los gastos y demás. En fin, que hoy me han llamado para hacer una entrevista y ya me empiezo a comer la cabeza. No sé a lo mejor soy demasiado pesada con todo lo relacionado con mi hija, o me siento demasiado imprescindible para ella o yo que sé pero, cada vez me siento peor y esto conlleva que cada vez esté mas nerviosa y pierna los nervios con la personita que me llevo mas tiempo que es mi niña. Hoy le he gritado y me siento la peor persona del mundo. LLeva una semana sin querer probar la comida cuando ella ha sido siempre super comilona, cada vez tiene mas problemas con el dichoso estreñimiento y peor humor por lo mismo y hoy incluso, después de 3 dias sin hacer caca la ha hecho y en unos segundos después de hacerla se ha quedado lacia sin reaccionar y luego se ha puesto a llorar. Me he asustado muchisimo y he ido al medico y me ha dicho que del esfuerzo que ha tenido que hacer ha perdido fuerzas y que por eso le ha pasado pero, lo ha pasado super mal y si eso pasa un dia que yo no estoy por el trabajo me da algo. Creo que siento demasiada dependencia por y con mi hija y no sé si es normal o no. Por un lado pienso que es normal, ya que desde que nació no me he separado de ella para nada, solo por trabajo de noche o por algo que no podia dejar de hacer pero, habrá sido 1 vez al mes o menos pero por otro, creo que deberia dejar hacer a mi novio o a sus abuelos (aunque esté yo) las cosas y no pensar que soy la unica que sé hacerlo. A lo mejor mi nena llorará mas si no hacen las cosas como yo o no la entienden (como ha pasado hasta ahora) pero, también pienso que a lo mejor tampoco seria malo que ella sepa que hay mas personas en las que pueda confiar (a lo mejor ya lo sabe y soy yo la que no lo veo). No sé necesito que me aconsejeis un poco o por lo menos que me quiteis de la cabeza ese pensamiento de madre que solo quiere su hija para ella. Bueno, si alguien ha conseguido leer el tocho y entenderme algo espero vuestras respuestas y vuestras opiniones o criticas, lo acepto todo. Besos

- Mar, 26 Abr 2011, 10:22 #390758 Hola,
en mi opinión, por partes:
Si te consuela, yo tampoco conozco personalmente a nadie de mi entorno que comparta mi forma de educar o de entender la crianza. Lo de tu marido también me parece normal. Un poco se deberá a que, si tú eres la persona que está más tiempo con ella, en cierto modo la entenderás mejor, de allí la "incapacidad" de tu marido de enfrentarse a ciertas situaciones. Respecto a algunas actuaciones (cuando se cae, o llora etc.), tengo una teoría: para empezar, aunque suene sexista, nosotras tenemos más intuición que ellos. La expresión "intuición femenina" me parece una redundancia, porque la intuición masculina es prácticamente inexistente. Cuando a nosotras nos falla la intuición solemos recurrir a libros o a buscar información, pero ellos no son así, y cuando eso ocurre suelen fijarse en el referente más cercano, que son sus padres, y acaban haciendo lo mismo que en su día hicieron tus suegros, o lo que hacen tus cuñados, etc. Y no es con maldad.
Respecto a la dependencia: desde que nació mi peque, nunca me he separado de ella más que unos minutos (consultas médicas y cosas así). Del mayor, aparte del cole, me separo cuando él quiere. Estoy contenta así. Admito que a veces me vendría bien un descanso, pero por el momento prefiero priorizar, ya tendré tiempo de salir a solas con mi marido dentro de unos años. Hay gente que no lo ve así, es un tema muy personal. Si te apetece, puedes hacer una transición suave e ir acostumbrando a tu niña, poco a poco, a estar un rato al cuidado de otras personas, si no te apetece, no lo veo necesario, llegará el momento en que ella misma te pida ir a casa de algún primo o amiguito.
Si tienes que dejarla con alguien, creo que ante todo deberías confiar en la persona a quien se la dejas. Eso implica aceptar que cada uno tiene su forma de hacer las cosas, y no las harán exactamente como tú, pero tienen que buscar su propio camino. En las situaciones que describes, puedes ir aconsejando (p.ej. decir que la niña está acostumbrada a que se le expliquen las cosas, con ejemplos). Lo importante se debería dejar claro o como mínimo negociarlo. Por otra parte, pienso que también hay que dejar cierta libertad en los detalles menores, que esa persona elija si darle de merendar manzana o plátano o si ponerle o no la chaqueta.
Es probable que tu hija esté mejor contigo que con nadie más, pero eso no significa que vaya a estar mal con otras personas. ¿Qué edad tiene tu niña? Lo digo porque a medida en que se van haciendo mayores empieza a ser más fácil para todos dejarles con otras personas.
Besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mar, 26 Abr 2011, 17:12 #390793 Hola Kim gracias por responder!!!! Parece que no soy tan rara como pensaba. Ahora, leyendome creo que hay cosas que no he explicado bien, es que intento resumir y no lo consigo ni consigo expresarme bien.
Por lo que dices de mi pareja, pues yo pienso como tu, él ante las cosas fuera de lo normal se queda bloqueado. Se queda siempre con ella a gusto y ella con su padre igual pero siempre que esté yo. Excepto el dia que mi hermana se puso de parto, que fue él mismo el que me dijo que me fuera que él se quedaba con la niña, eso sí una amiga mía estaba en casa ese dia y le pidio que se quedara con él y la nena por la tarde.
Por lo que dices de dejarla y demás con alguien, ella se queda muy a gusto con mis padres de hecho ahora mismo estoy en casa de mis padres y ella se ha ido con el abuelo a los columpios. Los tengo muy cerquita y casi todos los dias los vemos y de vez en cuando si quedo con alguna amiga por la tarde, ella es la que me dice si quiere venir o no pero es la forma de hacer las cosas en los momentos clavez por decirlo de alguna manera. A la hora de comer por ejemplo, ella excepto esta semana, come bastante bien y le gusta casi todo pero tambien hay dias como a todos, que no le apetece comer tanto y mi madre es de las que le insiste le insiste y le vuelve a insistir, con la fruta lo mismo, la niña come fruta cuando le apetece y mi madre se empestilla en que la fruta es por la tarde para merendar y si me voy aunque sean cinco minutos, llego y le esta ofreciendo fruta cuando la niña no la quiere porque ya se lo ha dicho. Cuando se coge sus enfados lo mismo, hay que ver esta niña que se enfada mucho pues a la abuela no le gustan las niñas malas o el abuelo esta triste cosas así no se si se me entiende. Mi pareja dice que son cosas sin importancia pero claro, para mí es como tirar a la basura todo lo que le enseño cada dia. Yo la dejo mas a su aire, que vaya investigando las cosas (siempre que no halla peligro), mis padres son mas de tenerla siempre a su alcance. Por lo que dices de decirle a lo que esta acostumbrada la niña no sirve de nada, yo hablo con mi madre a diario y la veo casi todos los dias y le cuento dia a dia las cosas que me pasa con la nena y demás pero ellos me escuchan y es como si lo mio no sirviera y ellos lo hacen totalmente al revés porque son mayores y tienen mas experiencia. Yo le digo a mi padre, papa explicale las cosas y me dice ¡¡anda ya ni que la niña me entendiera!! no sé me como la cabeza demasiado!!!!!!!
Por cierto, 20 mesecitos tiene la enana y por lo demás de guarderia si el trabajo me sale por las mañanas me entran los sudores de la muerte vamos.

- Sab, 30 Abr 2011, 23:18 #390959 Hola laurain,

Te entiendo, a también me pasa en cierto modo.
Creo que es fundamental que tus padres entiendan que la niña sí comprende, que ya es mayor, que se le tienen que explicar las cosas. A lo mejor ayudaría que ellos vieran cómo manejas tú a tu hija en situaciones delicadas (caídas, enfados) y que vean que con cariño y comprensión las cosas se solucionan muchísimo mejor. Y también que en estas situaciones, estando tú y tus padres con la niña, les dejaras un margen de maniobra a ellos, pero siempre a punto de interceder suavemente, es decir, ocupánote de enderzar la situación no sólo con la niña sino también con ellos, llevarlos a tu terreno de algún modo. Si dices que hablánoles no consigues nada, prueba a involucrarlos en los momentos críticos pero dando tú las instrucciones. Por ejemplo, con lo del cuchillo: si estuvieras tú también, pues le dices a la niña delante de los abuelos que el cuchillo no lo puede coger y que su abuelo le explicará el porqué. así "obligas" al abuelo a explicar y la niña ve que los abuelos también saben llevar estas situaciones igual que tú. Cosas así.
Y lo que también creo que es fundamental es que tú la dejes confiada de que va a estar bien, porque así ella se sentirá segura. Si ve tu temor, ella también lo sentirá. Es difícil, pero hay que intentarlo.
besos

- Mié, 04 May 2011, 20:29 #391122 Es verdad que tienes que respetar (dentro de lo posible) la forma de educar de las personas con las que dejas a tu hija. Es muy difícil cambiar una forma de actuar que han tenido durante años y que no les ha ido tan mal, si su hija es una buena persona.
Pero mi consejo es que no te rindas ni claudiques cuando otros intenten cambiar tu forma de educar.
Tengo un hijo de 6 años que si hubiera cumplido los pronósticos de mucha gente que me rodea debería ser un niño malcriado, dependiente, llorón... Todo porque siempre le hice caso cuando me reclamó, o porque no me he separado de él ni un minuto mientras he podido, o porque nunca he hecho caso de eso de: "tú cuando llore no le hagas ni caso". Porque todo llanto tiene un motivo, y siempre le he consolado.
Y ahora, con 6 años, puedo decir que mi hijo es un niño generoso, obediente (casi siempre), sociable y sobre todo buena persona. Sólo me queda esperar que siga así, porque yo voy a seguir actuando como hasta ahora.

- Jue, 05 May 2011, 19:07 #391164 Se me ocurre preguntarte una cosa ¿Porqué sabes que cuando tu no estás eres la única que consigues calmarla ante sus rabietas y enfados?, ¿Cómo lo sabes?, Por que agujero miras?....La niña está llorando y llorando hasta que tu llegas?....

Lauraim, un consejo: ESTATE TRANQUILA. NO SUFRAS TANTO. SI LA NIÑA TE VE ABSORVENTE, COMO TODO EL MUNDO, SE AGOBIARÁ.
Y lo que es peor, agobiarás a todos los que te rodean, padres, pareja, amigos.....nunca sabrán que hacer con la pequeña, nunca actuarán con naturalidad, siempre estarán atentos a tus necesidades, a tu conveniencia, y nunca podrán actuar con soltura con la nena.
No pretendas que todos hagan lo que tu haces, CADA MAESTRILLO TIENE SU LIBRILLO.
Además, es bueno que la niña vea otras formas de actuar, de ser y de sentir.
Deja a la niña libre será más feliz. Deja a los demás actuar libremente cuando les dejas a tu hija. Y ante todo que jamás se te olvide que su padre la quiere igual que tu, y que, a no ser que sea un descabezado, la va a cuidar con todo el mimo del mundo. le puedes hacer apreciaciones, pero no imponerle actitudes con su hija y menos que la niña vea que le das órdenes a su padre delante de ella. Y con los abuelos idem.
Tranquila, que tu hija está bien cuidada. Y piensa que no es buena la protección ni por exceso ni por defecto.
besos.