Lugar donde compartir el día a día de nuestros pequeños.

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por Marcela Ruano
#222623 Estoy un poco desconsertada y no sé bien que hacer.
Es casi imposible decirle a Ilán que NO. Con el árbol de navidad me está volviendo loca, ya le explique un millón de veces que es para mirar y decir lindo pero que no se toca y no hay manera.
Cuando se enoja revolea las cosas, algunas veces pega y ahora cogió la costumbre de tirar de los pelos. Todavía no muerde jajajajaja !!!
No, de verdad ya no sé que hacer. Le hablo intento que entienda pero el pasa de mi completamente. No sé como ponerle límites. Generalmente en casa puede tocar todo que no hay peligro. pero no sé que hacer, ustedes como lo hacen?? Con las rabietas intento no darle mucha importancia y se le pasan encesguida pero parece como que tuviera alergia cuando uno le dice NO ILAN.

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por mamábrais
#222625 Hola de nuevo Marcela!!! hoy parece que te persigo :oops: y es que cuando hablas de Ilán parece que estés hablando de Brais. Mira, consejos no puedo darte porque estoy más o menos como tú, te has leído el post-it Educar con Cariño???? de ahí puedes sacar algunas ideas. Y por lo demás ... mucho amor y toneladas de paciencia. Un besote a Ilán. :fl

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por mamigatito
#222628 Plena fase de rabietas, verás yo sé que si pongo un arbol de navidad, es imposible que Dani no lo toque ( es como un imán ;-) ) asi que por ahora no hay arbol, para el todo serían pelotas y seguro que las lanzaría.

En cuanto a que hacer?, la casa está a prueba de todo, sólo si hay peligro le retiro ( sujeto) del lugar, si hay que repetir 1000 veces lo hago, yla 1001 no lo hace ;-) , es una etapa en donde necesitan saber que ellos estan tomando sus propias desiciones.

Es agotador, pero es cuanto más necesitan saber que les entendemos...

Evita el no, o usa el no positivamente...me explico:

Recuerdo en en etapa de rabietas me funcionaba la distracción, si había ganas de gritar ( nos poníamos a cantar) procuraba desconectarle de lo que anhelaba y le proponía cosas nuevas ( atractivas), se que toma tiempo y mucho esfuerzo...pero los buenos momentos llegan ( menudo cambio que dan con 2 años ;-) )

lee el post de educar con cariño

un beso

Mama de Dani (5/12/05)
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por Summertime
#222802 A mi me pasa lo mismo si le digo NO! pero si me agacho, me acerco a ella, pongo mi cara muy cerca de la suya y le explico el por qué y le doy otra opción o distracción, entonces me funciona... por ese día, claro, al día siguiente seguramente se le olvida y comenzamos otra vez, je je.
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por cristi5
#222974 Pues yo creo que son muy pequeños para entender porqué les decimos que no. Les puede su curiosodad y las ganas que tienen de explorar y de descubrir cosas nuevas. Tenemos que tener paciencia.

Yo he pasado de poner árbol de Navidad porque ya sabía lo que iba a pasar, y es igual con muchas otras cosas, que tengo que quitarlas de su camino para que no las coja. También me paso el día diciéndole que no se suba a los sitios, que se puede caer, pero él se sigue subiendo, y yo, con toda mi paciencia le bajo al suelo.

No nos queda más remedio que aguantar, porque es así el proceso, hay niños más movidos e inquietos y otros más tranquilos, y a las que nos han tocado los movidos tenemos que aprender a sobrellevarlo.
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por Juanma
#223022 Os dejo un artículo de Jane Nelson por si os interesa sobre el NO:

¿Qué significa NO antes de los tres años?
Los niños menores de 3 años no entienden la palabra “no" del modo en que la mayor parte de los padres piensan que lo hacen (y un entendimiento completo de lo que la palabra “no” significa no sucede mágicamente al cumplir 3 años, sino que conlleva un proceso). “NO” es un concepto abstracto que está en directa oposición a las necesidades de los niños pequeños en cuanto a exploración de su entorno y desarrollo de su sentido de la autonomía e iniciativa.

Su hijo puede saber que usted no quiere que haga alguna cosa. Puede incluso saber que usted tendrá una reacción de enfado si lo hace. Pero en cualquier caso, no entiende porque, en la forma en que los adultos piensan que lo hace. ¿Por qué otro motivo miraría un niño a su padre antes de hacer algo que sabe que no debe hacer, sonreír, y hacerlo igualmente?

Alrededor de la edad de un año, los niños entran en la edad de “yo lo hago”. Es el momento en el que desarrolla sentido de la autonomía versus duda y culpa. De los dos a los 6 años se desarrolla el sentido de iniciativa versus culpa. Esto significa que es su “deber” en el plano del desarrollo, explorar y experimentar. ¿Puede usted imaginarse lo confuso que es para un niño ser castigado por algo que está programado para hacer? Se enfrentan con un dilema real (a nivel subconsciente): ¿obedezco a mi padre o a mi instinto biológico de desarrollar mi autonomía e iniciativa explorando y experimentando en mi mundo?

Que esto sean etapas del desarrollo no quiere decir que a un niño deba permitírsele hace cualquier cosa que se le ocurra. Pero explica porque cualquier método que intente ganar cooperación debe ser amable y firme al mismo tiempo, en lugar de controlador y punitivo. Este es un momento de la vida en que la personalidad de su hijo está en formación, y usted desea que su hijo sea capaz de tomar decisiones sobre si mismo y decir “soy competente, puedo hacer intentos y cometer errores y aprender, porque soy amado y soy una buena persona”. Si usted se siente tentado a enseñar a su hijo a través de la culpa, la vergüenza y el castigo, estará usted creando una situación de desanimo que será muy difícil de superar en la edad adulta.

Para ayudar a un niño pequeño a desarrollar autonomía en lugar de dudas y vergüenza, y para ayudar a un niño de 2 a 7 años a desarrollar iniciativa en lugar de culpa, intente alguno de los métodos descritos a continuación, que invitan a cooperar:

1. Si usted está gritando, chillando o dando discursos, deténgase. Todos estos métodos son irrespetuosos y animan a la aparición de dudas, vergüenza y culpa en el futuro.

2. En lugar de decirle a su hijo lo que tiene que hacer, encuentre maneras de involucrarle en la decisión, de modo que el o ella adquiera un sentido del propio poder y autonomía. ¿Qué nos toca hacer ahora? (para niños preverbales “ahora nosotros haremos….” mostrándole amable y firmemente lo que hacer, en vez de decírselo)

3. Sea respetuoso cuando haga peticiones: no espere que un niño haga algo “ahora mismo” cuando esté usted interrumpiendo algo que el está haciendo. Pregunte:” ¿te vendría bien hacer…..en cinco o diez minutos?” Incluso aunque a usted le parezca que un niño pequeño no puede entender lo que usted está diciendo, usted está entrenándose a si mismo para ser respetuoso con el, dándole opciones y no órdenes. Otra opción que puede usted usar es la de dar aviso: en cinco minutos tenemos que marcharnos ¿Qué es lo último que quieres hacer?

4. Lleve con usted un pequeño temporizador: permita que su hijo le ayude a programarlo para sonar en uno dos o cinco minutos, y déjele que lleve el temporizador con él de modo que pueda estar preparado cuando el tiempo se termina.

5. Déle una opción que requiera su colaboración: será el momento de irse cuando yo cuente hasta 20. ¿Quieres llevar mi bolso hasta el coche o prefieres llevar las llaves y ayudarme a abrirlo? O bien ¿Cuándo lleguemos a casa que haremos en primer lugar, poner la comida en la despensa o leer un cuento?

6. Los niños preverbales pueden necesitar tan solo supervisión, distracción y reconducción: en otras palabras: menos hablar y mas acción. Con tranquilidad tome al niño de la mano y condúzcale a donde tiene-necesita ir. Muéstrele lo que si puede hacer en lugar de insistir en lo que no puede hacer.

7. Utilice su sentido del humor: aquí viene el monstruo de las cosquillas para atacar a los niños que no escuchan.

8. Muéstrese empatito cuando su hijo llora o tiene una rabieta a causa de una frustración por su falta de habilidad. Empatía no significa rescate, significa comprensión. Déle a su hijo un abrazo y dígale: estas realmente triste ahora, yo se que tu quieres quedarte, pero es hora de irnos. Sostenga entonces a su hijo mientras llora, y déjele tener sus sentimientos antes de cambiar de actividad.

9. Los niños son capaces de percibir cuando los padres estamos decididos a actuar y cuando no. No diga nada que no esté absolutamente seguro de llevar a cabo y sea capaz de decirlo de forma respetuosa. A continuación llévelo a cabo con dignidad y respeto, y usualmente sin palabras. De nuevo esto significa redirigir al niño enseñándole lo que si puede hacer en lugar de castigarle por hacer lo que no puede hacer.

10. Establezca una rutina para cada acción que se repita a diario: levantarse, desayunar, ir de compras, acostarse…. Así puede usted preguntarle al niño: ¿Qué nos toca hacer ahora según el horario? Para niños mas pequeños la formula es: ahora nos toca hacer….

11. Entienda que puede ser necesario enseñarle a un niño la misma cosa una y otra vez antes de que haya madurado lo suficiente como para comprender. Sea paciente. Minimice sus palabras y maximice sus acciones. No se tome el comportamiento del niño como algo personal y evite pensar que su hijo quiere volverla loca, o que es malo o rebelde. Continúe siendo el adulto en cualquier situación y haga lo que sea imprescindible hacer sin sentimientos de culpa o lastima.

12. Entienda que su actitud será la que determine si su relación con su hijo será un campo de batalla o una relación calida y firme en la que su hijo pueda explorar y desarrollarse dentro de unos limites apropiados.

Su trabajo a estas edades es pensar en sí mismo como en un entrenador y ayudar a su hijo a tener éxito y aprender cómo se hacen las cosas. También debe ser usted un observador, que trabaja en aprender quien es su hijo, una persona única. Nunca infravalore la habilidad de un niño pequeño, pero por otra parte, vigile cuidadosamente cuando introduzca nuevas oportunidades y actividades y aprenda a diferenciar aquello que le interesa a su hijo, lo que puede hacer, y lo que necesita su ayuda para aprender de usted.

La seguridad es un asunto importante a esta edad, y es tarea suya mantener a su hijo seguro sin permitir que sus miedos le desanimen. Por esta razón la supervisión es una herramienta fundamental de los padres, unida a la calidez y la firmeza, para reconducir o enseñar a su hijo. Por ejemplo, los padres pueden enseñar a un niño de dos años que no debe cruzar la calle, pero no pueden aun permitirle jugar cerca de una carretera sin supervisión, por que saben que no pueden esperar de el que sea capaz de asumir por si mismo la responsabilidad de no hacer aquello que sabe que no debe hacer. Y ¿Por qué estos mismos padres esperan que su hijo entienda perfectamente cuando ellos dicen NO?

Conocí a una madre que se preguntaba porque se habría metido ella en el negocio de ser madre. Daba la impresión de que tanto ella como su hijo estaban fuera de control. A ella no le gustaba que él no le hiciera caso, y tampoco le gustaba estar chillando todo el día y utilizando métodos punitivos ineficaces.

Acudió a una escuela de padres, centrada en padres de niños en edad preescolar. Allí aprendió cual era el comportamiento adecuado para niños de la edad del suyo. Cuando cambiaron sus expectativas sobre el niño perfecto que obedece cada una de sus órdenes, comenzó a disfrutar con la experimentación de su hijo con su iniciativa y su autonomía. En lugar de tratar de controlarlo, comenzó a guiarlo fuera de sus comportamientos inadecuados, mostrándole cosas que si podía hacer.

Se mostró sorprendida de cuanto se calmaba su hijo, cuando ella se calmaba. Los episodios de frustración ocurrían cada vez con menor frecuencia y eran resueltos con mayor rapidez, gracias a sus nuevos conocimientos.

Cuando uno comprende que los niños realmente NO ENTIENDEN la palabra NO del modo que pensamos que deben hacerlo, empieza a tener sentido utilizar la distracción, reconducción o cualquier método respetuoso de disciplina positiva.

UNA ACTIVIDAD:

La siguiente demostración le mostrará el desarrollo intelectual, y puede ayudar a los padres a comprender porque los niños no entienden algunos conceptos como la palabra NO. (CAPACIDAD DE ABSTRACCION)

1. Fabrique dos bolas de barro del mismo tamaño, y muéstreselas a un niño de menos de 3 años. Haga ajustes poniendo o quitando barro hasta que el niño esté de acuerdo en que son del mismo tamaño. En ese momento, y en presencia del niño aplaste una de las bolas. Pregúntele si siguen siendo del mismo tamaño. El niño le dirá que no, y le dirá cual piensa que es de mayor tamaño. Un niño de cinco años será capaz de decirle que son del mismo tamaño y porque.

2. Llene dos vasos de agua iguales, hasta la misma altura. Haga los ajustes necesarios hasta que el niño esté de acuerdo en que tienen la misma agua. Luego vierta el contenido de uno de los vasos en otro vaso largo y estrecho, y el del otro vaso en un vaso ancho y bajo. Pregúntele al niño si siguen teniendo la misma cantidad de agua. Le responderá que no, y le dirá cual tiene mas agua. Un niño de 5 años, le dirá que si, y le explicara la razón.
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por Marcela Ruano
#223027 Jolines Juanma, que pasada el artículo. Gracias.
Y bienvenido , tarde pero seguro. :mrgreen:

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por cadialpe
#223249 a mi hijo cuando le dices "no" se te queda mirando como una vaca viendo pasar el tren.... en fin, paciencia.

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por Yuziel
#223254 Pues voy por la línea de lo que t han dicho ya...el pobre no entiende como eso tan lindo, tan luminoso y tan divertido en apariencia no se puede tocar, con lo genial que sería poder hacerlo.

Mira, yo como alternativa al tradicional árbol de navidad, este año he puesto uno muy pequeño, sin luces y adornado con dibujos en cartulinas que hemos hecho entre las dos (fue una idea sacada del foro) así si quiere tocarlo, pues no hay problemas. Si se cae alguna pieza, no se hace daño, y si se cae el árbol, pues tampoco. Si algo se rompe (ya ha ocurrido), pues ya tenemos la distracción para el día siguiente: hacer más adornos para el árbol ;-) :mrgreen:

QUÉ SUERTE HAY QUE TENER AL NACER.- (SKA-P)

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por rosalina
#224652 Lo que hicimos nosotros después de poner el árbol fué decirle a Moisés que sólo se podía mirar, que esas no eran pelotas para jugar (las esferas), porque estaban calientes con las luces. :oops:

Y algunas veces me ha funcionado (ya lo han comentado en este foro), distraerlo o cambiar el NO por un ES MEJOR SI....

Por ejemplo: en lugar de decir NO tires la basura al piso, decir SI puedes tirar la basura en ese bote..... en lugar de: NO te acuestes en el piso frío, SI acuéstate en tu cama calientita.....

No sé si me explico.

Saludos.

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por ireadri
#224783 Con lo bonitos q son los arboles de Navidad,como podemos pretender q no los toquen?? imposible...ademas yo creo q no tiene demasiada importancia...enseñale a tocarlo despacito,si se cae una bola,la pones de nuevo con el...nosotros hemos puesto el arbol estos años y Adrián lo toca sin problemas...eso si,sabe q si se cae algo,luego hay q volverlo a poner...pero es una gozada ver su carita de alegria cuando juega con el...bueno y ni os cuento como se entretiene jugando con las figuritas del Belen...y q mal hace con eso? ninguno...no podemos pretender tener todo perfecto teniendo niños en casa...hay q relajarse...no me gusta estar todo el dia,Adrián,no toques eso...siempre q no exista peligro para el,q problema hay? ninguno...es mi opinion...
Por cierto,muy bueno el articulom,Jaime...muchas gracias!
Un besito!

Irene, Adrián y Samuel

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por Crispichevia
#224933 Nosotros si hemos puesto el árbol de Navidad y los dos primeros días cogía los regalitos que tenemos colgados y los deshacía. Está como loca con el Belén, sobre todo con el niño Jesús y le hemos dicho que el árbol es del niño Jesús y que si lo rompe él se pone triste :mrgreen:
No sé si hemos hecho bien o mal pero la niña ya no lo toca y nos dice "avidás Ajús" (el árbol de Navidad de Jesús) jejeje
Para evitar rabietas intento distraerla con otra cosa, aunque a veces son inevitables...

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