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- Sab, 10 Nov 2007, 06:26 #208449 Acabo de leer el post de Guiomar de "Cuando ser hija agobia" y ahora me cuestiono que pasa si en lugar de ser una madre bruja, una madre que siempre o casi siempre dice No, que regaña, que se enfada... soy todo lo contrario y practicamente actuo a la par de mi hija.

Hago la pregunta porque en mi caso es totalmente todo lo contrario y la Pediatra, mi Madre, mi Suegra, mi vecina Elia, amistades cercanas, bisabuela materna e inclusive Rodolfo, en fin media humanidad me están criticando no ahora, sino hace meses la forma como me comunico y crio (o malcrio) a mi hija.

Tratare de dar detalles o ejemplo en concreto:

Si Valeria quiere ir a la calle, no importa la hora, no importa si acabo de llegar del trabajo o si estoy cansada o es de noche , inmediatamente me voy con ella adonde sea, ya sea un parque, un McDonalds o simplemente a caminar y ver almacenes. Incluso hemos terminado metidas en el cine o haciendo super.....porque ella queria dar un paseo.

Si pide "Agua agua", es que se quiere bañar... y la meto al baño o a la tina el tiempo que ella quiera, no importa si ya tomo la ducha de las seis, ella sale y entra y moja sus peluches y muñecos, chapotea, tira agua afuera, me tira agua a mi.... y quedamos empapadas, la casa hecha polvo y no digo nada. Esto enoja al papa y me dice que la detenga. A mi no me molesta, pienso que se divierte. Luego de que se duerme arreglo el estropicio, trapeo el baño o la cocina (lugares donde ocurre la mojadera) y guindo los muñecos en el tendedero.

Subo y bajo las escaleras de mi edificio tantas veces ella quiera pues le encanta hacerlo. Yo termino agotadisima pero no la quiero ver ni oir llorar ni que se entristezca.

Si quiere oir musica, se oye. Si apaga el televisor no importa, es que quiere bailar y sencillamente prendo el radio.
Si no se quiere poner piyama, no se la pongo y ultimamente le ha dado porque duerme trajeada con ropa de calle y no hay quien se la quite pues los grito creanme que se oyen en España......
Si tira la comida, si raya las paredes, si me estropea el maquillaje, si vamos por la calle y quiere bailar, bailo con ella. Si quiere recojer algo de la calle, la dejo que lo mire y luego lo tire.... No la detengo ni me molesto por esto.

Mi madre dice que tiene que tener limites, que yo me comporto con ella como una amiguita de juegos y que si no me da pena, si no me canso o si no me aburro. Que soy una inmadura (¿?) porque no se ve claramente quien es la madre y quien es la hija(¿?), que no todo puede ser diversión.... Que porque dejo que ella haga lo que le da la gana, que toque y rompe lo que le da la gana.... y que si sigue asi va a ser una niña desagradable que caera mal y que esta ya muy consentida....
La verdad sencillamente pienso que esta aprendiendo, esta descubriendo el mundo y que si rompe, o daña, o raya, todo esto se puede reparar o volver a comprar y no me agobio.... Y si me daña algo que no se puede reparar, lo boto y ya está. Pienso que esta bien, es normal, que ella no sabe y que esta creciendo....

Rodolfo y la empleada están hartos de que en la sala hayan juguetes, zapatitos, peluches, ropa de ella, que ella saca de su habitación y esparce por donde camina.... Jugamos a recoger todo, pero si ella no lo hace luego de que se duerme paso yo recojiendo todo y poniendolo en su orden....

Realmente soy muy critica, mandona y regañona en el trabajo y con el pobre Rodolfo, la verdad soy bien malhumorada menos con Valeria.... gracias a Dios. En cuanto estoy frente a mi hija solo pienso en divertirme con ella, en reir, en bailar, en jugar lo que ella me va llevando a hacer. No lo veo mal, y esta de más decir que a ella le encanta....

Salimos todos los fines de semana a pasear y si quiere montar varias veces en el tren de Multiplaza, en un juego, o coche, o comer o sencillamente caminar o si pasamos frente a una playa a orillas de la Ciudad, aunque nadie lo haga o este mal visto, le entramos a la arena y al mar con todo y ropa....Que si no quiere decir "shao o dar besito a x ó y persona", ni la obligo ni la insisto, que no es mono de circo para entretener ni agradar a nadie por compromisos sociales.

La verdad siempre nos andan deteniendo y "aconsejando como deben ser las cosas" y mi hija ya sabe que si quiere hacer algo me agarra la mano a mi porque sabe que no encontrará un No.... A veces pienso que si tienen razón, pero en otras ocasiones pienso porque tengo que frenarla si solo esta creciendo y la verdad no hace mal.... es normal que un bebe rompa, raye, riegue, destruya, quiebre ceramicas y adornos, toque las fotos, arroje cosas por el balcon, camine en medias y las deje negras, tome el plato de sopa y lo volte encima de si, coja todos sus peluches y los moje, coma un dia si otro no, haga ruido en el restaurante, duerma conmigo, grite aveces o sea dulce tambien .... en fin lo que a mi me parece gracioso a los demas agobia y hasta les hace pasar pena pues segun ellos "mi hija esta mal educada y no tiene limites algunos...."

La verdad con el escrito de Guiomar he quedado muy pensativa pues hago totalmente lo contrario y tal vez si soy muy permisible y le estoy haciendo a la larga un mal a mi hija en lugar de un bien.... Tal vez le estoy mandando un mal mensaje de haz lo que te plazca y la vida no es asi, el mundo real no nos permite ser asi....

¿Qué piensan ustedes? Necesito Consejo y urgente, ahora que Valeria solo va para dos años..... Gracias de antemano.

ó

- Sab, 10 Nov 2007, 20:53 #208613 Ay pues que te puedo decir, yo creo que hay que tener un equilibrio en la vida, ni muy muy ni tan tan como dicen por aca jeje... yo creo que es maravilloso que seas asi con tu hija, de verdad, te admiro y en el caso de que le dejes que no salude a la gente y eso pues la verdad yo tambien lo hago porque de peque me chocaba saludar a la gente jiji, pero bueno igual hay que enseñarles modales si no se les hara dificil vivir en sociedad...aunque no nos gusten..

En cuanto a dejarla que juege cuanto quiera que se bañe 10 veces y todo pues...no es que lo vea mal pero si eso de los limites es importante pues no sabra por ejemplo cuando no pueda conseguir algo no sabra como asimilarlo, se frustrara demasiado ya que siempre lo obtuvo todo facil... creeme a mi igual se me hace dificil negarle las cosas a veces pues soy apasionada de comprarle ropa y juguetes para luego jugarlos con ella jiji, pero si no le doy todo siempre porque si debe conocer la frustracion y que le enseñes a saber llevarla...claro que no hay que negarle cosas asi nada mas porque si, pero pues cuando ya fue mucho de algo, le puedes decir...eso ya lo hiciste hija, toca otra ves mañana...no se...

Pero como todo en la vida, solo es un consejo....y te lo doy porque mi mami era asi conmigo, soy una persona de bien pero...cuando no puedo conseguir algo me frustro soy muy caprichosa y lo atribuyo a eso...no quiero que mi hija pase por lo que paso yo....

Besitos

"Hemos de empezar a ver a los niños como si de una argamasa se tratara que necesita de unas manos dóciles, amables y cuidadosas para moldearla. Cuanto más dulces sean estas manos, cuanto más cercanas y comprensivas sean con las irregularidades que la argamasa pueda provocar, mejor será el resultado final."

- Sab, 10 Nov 2007, 22:04 #208629 Katia, yo ando en las mismas, la gente me dice que parecemos dos amigas en lugar de madre e hija, estoy tratando de equilibrar un poco las cosas, me está sirviendo anticiparme e irle diciendo que toca o que va a tocar en un rato, por ejemplo, cuando esta oscureciendo le digo que pronto será hora de bañarse y cenar, que va a ser la hora de dormir, y así no hay problema, cuando toca, lo hace tranquilita, esto nos está ahorrando muchos berrinches y disgustos

No creo que sea bueno para ella ver que chocas con tu esposo para complacerla, ella los necesita a los dos unidos. ups, se desperto mi chiquitina , bye

- Dom, 11 Nov 2007, 00:26 #208682 Yo opino que se debe encontrar el equilibrio.
Está muy bién que queramos ser próximos a nuestros hijos, quizá pq algunos o muchos de nosotros venimos de padres mas estrictos e imperativos o incluso distantes.
Pero lo que creo que hay que tener muy claro (e insisto, solo es una opinión) es que somos los padres-madres de nuestros hijos y ello, nos guste o no, no es equiparable a ser amigos de nuestros hijos. O sea, podemos y debemos acercarnos a ellos, que sientan que estamos ahí y que pueden contar con nosotros en lo que necesiten, pero también es nuestra obligación guiarles y enseñarles, y para eso hay que comportarnos como lo que somos realmente, es decir, sus padres.
Hace bastantes meses reflexioné sobre el tema de los límites. La famosa palabra que siempre suena mal.

- En nuestra casa hay una serie de normas. Creo que las normas son necesarias para una convivencia equilibrada y respetuosa para todos los que compartimos nuestro hogar. Y pq normas las hay en todas partes, y creo positivo para nuestro hijo que se acostumbre a ello, pues nos guste o no, la vida está plagada de ellas.
- Pero las normas deben ser coherentes. Las normas deben ser para todos, no solo para nuestros hijos. También deben cumplirlas los padres, para dar ejemplo. Y hemos de intentar que se respeten siempre.
- Ahora bién, no todo puede convertirse en una norma. Hay que ser flexible, y sobretodo negociar. No puede ser bueno un "no" a todo, pero tampoco un "si" a todo.
- Poco a poco hemos enseñado a Pau que algunas cosas son poco negociables. Sobretodo en el area de los hábitos, como lavarse las manos antes de comer o después de ir al baño, lavarse los dientes por la noche.... Lo de que no se ponga el pijama antes de acostarse no me ha ocurrido nunca, pero creo que no sería negociable que se acostase con la ropa que ha usado a lo largo del día, puesto que está sucia de la calle, del parque, y así se lo explicaría. Nosotros damos ejemplo y siempre nos duchamos y nos ponemos el pijama antes de que lo haga él.
Esto es extensible a muchas cosas: el cinturón de seguridad, ponerse el babero antes de comer, ordenar los juguetes antes de bañarse, cerrar la luz cuando se sale de una habitación, no jugar con los coches encima de los muebles, ... ESto no lo logramos en un día, sino con mucho tiempo, mucha paciencia y sobretodo dando ejemplo y explicando el porqué de las cosas una y otra vez. Y creo que no nos va mal, menos con la manía de tirar las cosas cuando se enfada, que no lo tenemos todavía bién resuelto.
- Luego hay las cosas negociables: últimamente hacemos tratos. PActamos una galleta mas, hacemos un trato verbal, nos damos la mano (resulta muy divertido y muy simpático, a Pau le encanta el gesto que zanja nuestro pacto) y le doy su galleta. Si luego me pide otra le recuerdo que hemos hecho un trato y lo acepta muy bién. Así, antes era pedir una galleta a las 7 de la tarde y yo le decía que no.. teníamos rabieta asegurada. Ahora pactamos media y todos contentos después de hacer el trato... Lo mismo pasa en el parque, cuando es hora de irse, pactamos 10 minutos mas (le enseño las flechas del reloj)...

Sin querer meterme donde no me llaman y dando mi opinión, que podeis compartir mas o menos, creo kathia que deberías establecer algunas normas, pocas y poquito a poquito, mas que nada pq tarde o temprano lo tendrás que hacer y te será más fácil.

En nuestro caso, Pau es un niño tremendamente nervioso, inquieto, disperso y muy insistente cuando quiere algo, de fácil rabieta. Si no hubieramos establecido este sistema de funcionamiento nuestra vida sería caótica e imprevisible. Y eso no nos ayudaría ni a nosotros ni a él. Que todo funcione con un cierto orden, no exento de flexibilidad, tranquiliza y da seguridad, por lo menos a nuestro hijo. Yo no quiero que me vea como su amiga, sino como una buena madre (o por lo menos como una madre que lo hace todo lo bién que puede o sabe) con la que pueda contar siempre que lo necesite.

Suerte

Esther, Pau i Carla

- Dom, 11 Nov 2007, 13:08 #208751 Creo q poner limites no es en absoluto malo, simplemente hay q saber como ponerlos. Creo q debe saber q hay cosas q no se hacwen por determinadas causas (no dejarle tocar un enchufe) y otras q no deberían hacerse por otras (nos podemos bañar ahora por q tenemos calor pero no dos veces por q la piel se nos puede dañar...) pero son negociables. Llegará un momento en q se enfrentará a los limites y tiene q saber q hay causas, y consecuencias.... bueno, no sé si me he explicado...
un saludo!!!

- Dom, 11 Nov 2007, 17:43 #208781

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Pero lo que creo que hay que tener muy claro (e insisto, solo es una opinión) es que somos los padres-madres de nuestros hijos y ello, nos guste o no, no es equiparable a ser amigos de nuestros hijos. O sea, podemos y debemos acercarnos a ellos, que sientan que estamos ahí y que pueden contar con nosotros en lo que necesiten, pero también es nuestra obligación guiarles y enseñarles, y para eso hay que comportarnos como lo que somos realmente, es decir, sus padres.

Al 100% de acuerdo. Mis hijos tendrán tiempo de tener muchos amigos, pero padres no hay mas que dos y nuestra función es distinta.

Yo mas o menos funciono como Ester, con normas, algunas negociables, otras menos, pero con una coherencia como base.

Si mi hijo Yago me pide estar un rato mas en le parque, se negocian unos minutos mas. Si tengo que salir a la farmacia a por algo a las 8 de la tarde y me pide que le dejeacompañarme, viene conmigo. Si despues de cenar me dice que se quiere ir a la calle a jugar, eso ni de coña, le explico el porque no odemos salir, y como es una hora a la que está cansado y puede venir una rabieta le ofrezco otra actividad a cambio, un cuento, escuchar un poco de musica antes de dormir.

Yo creo que el NO tajante sin mas no conduce a nada (por lo menos en el trato con mis dospeques), pero hay veces que es necesario decirlo, y si se dice con unos motivos lo aceptan mucho mejor. Cada uno tiene su forma de ver la educación de sus hijos: es normal que un bebe rompa cosas, las moje o las tire, pero si desde que son pequeñitos cuando ocurre, les vamos diciendo que no se debe hacer y los motivos, poco a poco lo interiorizan. No se trata de echarles broncas en plan ogro.

En este articulo se dan buenisimas ideas para un NO positivo:

18 MANERAS DE DECIR NO DE FORMA POSITIVA


“No” es una palabra cargada de poder, rápida en los labios, fácil de decir. Su hijo oirá esa palabra con mucha frecuencia, y usted la oirá de su hijo también con frecuencia. Es necesario par un padre decir no a un niños, de forma que más tarde el niño pueda decirse no a si mismo. Todos los niños y algunos adultos tienen dificultad para retrasar la gratificación. “lo quiero ahora” es un deseo guía para los niños pequeños. Aprender a aceptar el no de otra persona, es un preámbulo a aprender a decirse no a si mismo. Lo que hace que los niños (y los adultos) se metan en problemas, es una reacción impulsiva a un deseo. Es decir si inmediatamente sin tomarse tiempo para hacer circular el deseo Portu “sensor” interno y considerar la necesidad de decirse no a si mismos.. Aquí expongo como usar esa pequeña palabra, para dar mensajes positivos.

1-. HAGA UN BALANCE:

Demasiados noes o demasiados sies, pueden torcer la autodisciplina de un niño. Es importante conseguir el balance correcto de sies y noes en el entrono de un niño. si usted raramente dice no a su hijo, las pocas veces que lo haga, su hijo se “desintegrará” porque no está habituado a ser frustrado. Si todo el dia está lleno de noes, el niño creerá que el mundo es un sitio negativo, y crecerá siendo una persona negativa. El mundo real está siempre lleno de sies y noes. En algunos hogares, los niños aprenden pronto cual es el padre que dice si, y cual el que dice no. Hasta los diez mandamientos tienen cosas que debes hacer y otras que no.

2-.LOS NO CRECEN:

El arte de decir no crece con su bebé. Durante el primer año, las necesidades de su bebé y sus deseos son lo mismo, así que será usted básicamente un padre de “si”. Durante el segundo año, los deseos del bebé no siempre son seguros o saludables, así que será usted un padre de si y no.
de los 9 a los 14 meses, el decir no es casi seguido, los llamamos noes de baja energía. Entre los 14 y los 18 meses, a medida que los bebés meten la directa, se frustran con facilidad, y fácilmente protestarán al intentar ser dirigidos en una dirección diferente de la que ellos quieren. En este momento, usted necesitará noes de alta energia y soluciones alternativas creativas. Alrededor de los 18 meses es cuando decir no se puede convertir en un asunto a tener en cuenta. Los padres pueden empezar a transmitir una actitud de “así es la vida, y yo confío en que puedas con ella.”. Hacia los dos años, los niños son expertos en decir no.

3-. USE ALTERNATIVAS CREATIVAS AL NO:

una mañana cuando tenia 18 meses, Lauren, que estaba atravesando una fase impulsiva, revoloteaba alrededor de la casa escalando todo y metiendose en todas partes. Se estaba poniendo en peligro y revolviendo toda la casa. Tras el no número 20, yo estaba cansado de oir esa palabra, y mi hija tambien. En la parede de la habitación de uno de mis hijos, hay un poster en el que un gatito atrapado por una pata en lo alto de un arbol dice: “señor, protégeme de mi mismo”. Mi hija necesitaba ser protegida de su propia impulsividad. Necesitaba un cambio de aires. Pasamos el resto del dia fuera de casa. Parques y areas de juego, proveen un espacio y un lugar de sies, en el que correr y escalar. Si se encuentra usted con un niño pequeño, revoloteando de cosa en cosa y con usted persiguiendole alrededor de la casa diciendo no, considere cambiar a algo más divertido: salga, lleve un libro con usted, colóquese en lugar seguro y déjele correr.

TIP DE DISCIPLINA: CUANTO MENOS NO, MEJOR EL DIA PASÓ.

4-. ENSEÑE SIGNOS DE PARAR:

Incluso en los meses tempranos debe enseñar al bebé a reconocer el lenguaje corporal que significa “para”. Su bebé necesita estar expuesto a estos signos de lenguaje corporal antes de oir la palabra no. El primer mordisco en su pezón durante la lactancia, supondrá un signo de ¡hay! en su cara. La primera vez que su bebé alcanza algo peligroso, su cara registrará alarma. Usted obtendrá mejores resultados de sus signos de “parar” si su bebé está habituado al lenguaje corporal positivo, de forma que cualquier cambio, le haga prestar atención. Sus noes serán mas eficaces con el niño pequeño si el ve un montón de lenguaje corporal positivo (mucha aprobación y orgullo, gestos de gusto y placer, contacto ocular, cosquillas y rostros iluminados que dicen”te quiero mucho, eres fantástico”).

Nos hemos dado cuenta de que los niños criados con apego, que pasan muchas horas en brazos y en contacto cara a cara, aprenden fácilmente a leer la cara de los padres y su lenguaje corporal. Tener mucho contacto y comunicación cara a cara en los primeros años, hace la comunicación cara a cara más fácil en los años por venir. Algunos niños son tan impresionables por el lenguaje corporal que usted puede obtener lo que desea sin decir una palabra. Una madre expresiva de un niño pequeño apegado nos dijo: “habitualmente todo lo que tengo que hacer es mirar hacia ella con el ceño ligeramente fruncido, y para de comportarse mal”


5-. ENSEÑA SONIDOS DE PARAR:

con frecuencia un cambio en su humor o en su lenguaje corporal no es suficiente para redirigir las acciones impulsivas. En este caso se necesitan palabras. Los niños aprenden pronto que parabras “educativas” conllevan más fuerza y demandan una respuesta más rápida. Y tambien que tono de voz significa “tienes un problema” y cuales permiten cierta laxitud. Armese de una variedad de sonidos que signifiquen “detén lo que estás haciendo”. Elabore la intensidad del sonido en función de la gravedad del comportamiento. Reserve los sonidos realmente grandes para el peligro real.


6-. ENTRENE “LA MIRADA”:

Con frecuencia se puede corregir a un niño sin usar una palabra. He notado que los maestros en educación utilizan una mirada de desaprobación que para el comportamiento, pero preserva la autoestima del niño. Martha, después de educar a 8 hijos, ha perfeccionado “la mirada”: la cabeza ligeramente torcida, los ojos penetrantes. exactamente la expesión facial que corresponde con las palabras “no me gusta lo que estas haciendo, te aprecio y se que puedes hacerlo mejor”. Recuerde que susu ojos revelan lo que realmente está usted pensando o sintiendo. si lo que sientes es ira, eso será lo que el niño lea en sus ojos. si reconoce que esto el lo que está pasando debe disculparse por la dureza del sentimiento que se está leyendo en sus ojos. Asegurese que los signos y sonidos de “para” detienen los malos comportamientos, y no el crecimiento de la autoestima en su hijo. Este debe comprender que usted desaprueba el comportamiento y no al niño. Para estar seguro de que pone la nota correcta, tras “la mirada” haga un gesto carióso, una sonrisa o diga: no me gustaba el comportamiento, pero tu si me gustas.


7-. CREE ALTERNATIVAS A LA PALABRA NO:

Decir no constantemente hace que esta palabra pierda su fuerza. Como los sonidos de “para” sirven básicamente para proteger, intente utilizar palabras qe se ajusten más específicamente a la situación. Por ejemplo, cuando un niño se acerca a la caja de las deposiciones del gato, su primera reacción es decir ¡no!, pero seguido de una explicación: está sucio. te pondras malito. La proxima vez que lo haga ( y seguro que lo hará) en lugar de no, diga solamente: está sucio, te pondrás malito. esto y una expresión de disgusto en su cara, ayudará al niño a comprender el porque del comportamiento que se espera, y la caja del gato perderá su atractivo.(suponiendo que la caja del gato esté situada fuera de los trayectos habituales del niño, ya que la basura, sí como la arena son irresistibles en caso contrario). Los bebés empiezan a necesitar noes alrededor del 6º mes.

Un dia nuestra hija de dos años, apareció en nuestro estudio esgrimiendo una bolsa de cacahuetes. En lugar de arrancar los cacahuetes de su mano y gritar no, mártha miróa a lauren directamente a los ojos, y con mucha clama le dijo: no para lauren. su tono de voz y su mirada detuvieron a lauren en sus pasos. matha tomó a lauren en brazos y (aun con los cacahuetes en la mano) se dirigió con ella a la despensa, donde le proporcionó un esnack más seguro.. Utilizando la frase estandar: no para lauren, y dandole una alternativa, lauren no tuvo tiempo para pensar en retarnos o tener un berrinche, cosa que un no seguramente hubiera producido. En cualquier familia hay cosas que no son para los más peuqeños. cuando usted utiliza esta frase con calma y consistencia desde bien temprano en la niñez, el pequeño comprende que usted le está protegiendo.

El no es un apalabra facil de decir. No requiere pensar previamente, y es automática, aunque irritante y opresiva. Decir “no puedes” comunica más y se utiliza con más reflexión, en situaciones en las que verdaderamente el bebé no debe serguir. Con esta expresión, usted está protegiendo su mente y su cuerpo. En nuestra experiencia los bebeés responden mejor al “para” que al “no”. y detiene el comportameitno por un tiempo suficiente como para premitirle a usted elaborar otras estrategias. Para es protector antes que punitivo. El no invita a una lucha de voluntades, pero incluso los bebés muy cabezotas habitualmente se detendrán un momento al escuchar la palabra “para”, para evaluarla. Estos mismos niños habitualmente ignoran el no. si lo han escuchado miles de veces antes. Pero incluso la palabra “para” pierde su poder si se utiliza con demasiada frecuencia.


8-. UTILICE “LA VOZ”:

Además de perfeccionar “la mirada”, reserve un tono de voz especial para aquella ocasiones en que es importante hacerse escuchar. Una educadora veterana, compartio con nosotros su secreto: yo soy una madre de buen compas, pero mis hijos conocen tan solo por mi tono de voz cuando han traspasado la linea. Un dia mi hija de dos años estaba comportandose mal y mi hijo de 4 años le dijo: no juegues con mamá cuando habla así.

9-.PROPORCIONE SUSTITUTOS POSITIVOS:

Presente un positivo con su negativa: no puedes coger el cuchillo, pero si la cuchara. Utilice una expresión de convencimiento para “vender” el puedes hacer y ablandar el no puedes. No puedes cruzar la calle, dice usted con un tono apropiado a las circunstancias, y después diga cuidadosamente: pero puedes ayudar a mamá a barrer el porche. Debe haber un poco de marketing creativo en cada madre.

10-. EVITE SITUACIONES ENGORROSAS:

Si usted lleva a su hijo a una tiendo de juguetes a comprar algo para el cumpleaños de un amigo, sea consciente de que está acercandose a una confrontación, ya que su hijo puede querer comprar todo lo que vea en la tienda. Para evitar el no, no puedes tener eses juguete antes de entrar expliquele que estan en la tineda para comprar un juguete par su amigo y no para el. de este modo estará preparado para no pedir un juguete.

11-. NO TAMBIEN ES UNA PALABRA DE NIÑOS

Esté preparado para ser usted quien reciba la palabra no. Nuestra hija de dos años acaba de salir corriendo por la puerta, le pedimos que vuelva y ella chilla ¡no!. su primera reacción será: esta pequeña ardilla no me va a responder de esta manera, le enseñare quien manda aquí. Comprender que hay detrás de esa niña de dos años y de esa palabra de dos letras, le ayudará a aceptar este comportamiento normal en un niño pequeño. No se tome ese no como algo personal. Decir que no es saludable para el dasarrollo normal del niño y para establcer su identidad como individuo. No se trata de un desafio ni de un rechazo de su autoridad. Algunos padres sienten que no pueden tolerar ningún no en absoluto de sus hijos, pensando que esto socava su autoridad. Se enfadan interrumpiendo un importante proceso de auto afirmación. Los niños tienen que experimentar donde termina su madre y donde empiezan ellos. Los padres pueden aprender a respetar los deseos individuales, y seguir estando al cargo y manteniendo los limites. A medida que su hijo se hace mayor, la habilidad de pasar ciertas situaciones (robar, engañar, drogas…) dependera de su habilidad para decir no.

A los 18 meses, lauren tenia asumido que no significaba que nosotros queriamos que detuviera lo que estuviera haciendo. Un dia estaba jugando felizmente con agua en el fregadero de la cocina. Cayendo vio que me aproximaba y anticipando que yo le prohibiria el juego, emitió un enfático “¡no papá!”. lauren habia marcado su territorio, y concluido que tenia derecho a hacer aquello. Su no significaba que estaba preservando su espacio.

12-. USE UN NO DIVERTIDO:

Una tarde marta y yo entramos en la habitación de la televisión y encontramos a mi hijo pequeño y un amigo viendo una video que sus hermanos mayores habien estado viendo el dia anterior. Al echar un vistazo a la cinta me di cuento de que no jme gustaba que la vieran, y en cualquier caso era la hora de jugar en la calle. así que en un momento de inspiración, mientras apagaba la televisión, me lance´ a un monologo imitando los gestos y la voz del protagonista. Debí hacer un buen trabajo de imitación, porque se quedaron los dos mirandome con los ojos como platos, como si ho fueran capaces de creer que su madre estuviera así de loca. los dos saltaron del sofá y se dirigieron a la puerta, riéndose aun, mientras el personaje les decia que buscaran algo mejor que hacer.

13-.PERSONALICE EL NO:

Estamos convencidos de que lauren esta destinada a las relaciones publicas: Su “no papá” es la forma diplomatica de decir no. Añadiendo “papá” personalizó su mensaje. Mejor que recibir un no dictatorial, añadimos el nombre del nño. Si usted tiene tendencia a gritar, añadir el nombre suaviza algo el tono, y transmite respeto al interlocutor.

14-. TENGA UN DIA DE “SI”

Una madre me confesó: no me gusta lo que me esta pasando: me gusta ser madre pero pasamos el día entero discutiendo los dos. A andrew no le importa que yo le diga que haga la cosa más sencilla, asi que siento que estoy enfadada todo el tiempo. me gustaria ser una madre más feliz. Le pedie que le dijer a asu hijo exactamente o lo que deseaba: ser una madre más feliz, o bien que le diera a escoger: ¿que prefieres una mamá feliz o una mamá enfadada?. para ayudar a ser una mamá feliz sugiere un dia de “si”: cada vez que digas que si, mamá (o el ) ponen un si en un tablero. y cuando hay más isies que noes, verás como mamá es mucho más feliz., y haremos algo especial juntos.

15-. SEA CONDIDERADO

Cuando es necesario detener un comportamiento no hay razón para ser rudo. Por ejemplo: su bebé acaba de descubrir que el rollo de cinta adhesiva que alguien ha dejado a su alcance es un juguete estupendo, en lugar de abalanzarse sobre el y arrancárselo de las manos, haciendole llorar, puede tomarse unos instantes, explorar el objeto con el bebé, decirle después adiós y alejar al niño a una distancia prudente de tan atractivo objeto, y proporcionándole una actividad más adecuada para su edad a cambio.

16-. CUANDO LO DIGA HAGALO CON INTENCIÓN:

Siga sus propias directivas. Durante meses le dijimos a lauren que para que le contaramos su cuento tenia que lavarse previamente los dientes. Durante meses funciona, unas veces con facilidad y otras con más resistencia. Una noche decidió ponerme a prueba. por su gesto me di cuenta de que ese dia no funcionaria las “coacción” ni el humor. así que, apagúe las luces mientras decia con calma: de acuerdo, hoy no hay cuento. Tras esto, nunca más cuestiono el cepillado dental.

17-. ES USTED UNA MADRE QUE NO PUEDE DECIR “NO”

En su preocupación por darle a su hijo todo lo que necesita, algunos padres caen en el error de darle todo lo que quiere, siendo el no un extraño en su estilo de educación.

Es importante que una madre se sienta comoda diciendo no a su pequeño desde el principio. en realidad esto comienza cuando se enseña al bebé a prenderse correctamente al pecho, para que pueda alimentarse adecuadamente, y evitar las grietas, o cuando el bebé muerde el pezón. Algunas madres no pueen hacer esto. Tienen miedo de ser asertivas por no hacer llorar a su bebé. Prefieren permitir que el bebé lo haga mal, y tirar con le dolor. decirle que no , porque hace daño, esta comenzando a enseñarle limites. El no dicho en serio comienza cuando es un niño pequeño (toddler: desde los 18 meses más o menos). Más allá del decir no hay otras vias para comunicar que algo no es seguro o apropiado. cuando una madre dice detente, o deja eso, o no es seguro. o cuando redirige fisicamente al niño a otra actividad, está modificando gentilmente el comportamiento y enseñando limites. Con cualquier terminología, decir no , no tiene que ser una cosa negativa, tambien es una forma de dar, y requiere mucho esfuerzo. Las madres que son incapaces de decir no, tendran un grave problema al final del camino.

Cuando una madre dice no en los momentos apropiados, con confianza, firmeza y con amor, esto no amedrenta al niño. puede disgustarle unos minutos, ya que no le gusta oir para o espera.

18-. CUANDO UN NIÑO NO ACEPTA EL NO

Algunos niños, especialmente aquellos algo testarudos pueden tratar de desgastar a sus padres. Estan convencidos de qu deben tener algo y si no su mundo no puede seguir. E insitiran continuamente hasta obtener un si. Esto es educación fallida. Escuceh atentamente a su hijo. si su petición puede ser razonable, muestrese dispuesto a negociar. Alguna vez puede usted darse cuenta de que es sabio cambiar de opinión después de haber dicho que no. Usted desea que su hijo entienda que cuando dice no quiere decir no, pero tambien desea mostrarse cercano y flexible. En este caso ayuda detener el no hasta haber escuchado cuidadosamente a su hijo. si usted percibe que su hijo se enfada de forma inusual por una negativa suya, escuche su punto de vista. <puede ser que tenga un punto de vista que usted no haya contemplado o su petición supone para el algo mucho más importante de lo que le habia parecido. Cuando haga esto, asegurese de que comprende que no han sido sus tacticas de desgaste, sino su razonamiento, lo que le ha hecho cambiar de idea.

nuestra hija erin, parece destinada a ser abogado, por la forma logica y emocionante con la que defiende sus peticiones. erin queria tener un caballo. Le dijimos que no (ya tenemos demasiados dependiendo de nosotros), pero con el tiempo hemos aprendido que los deseos de un niño siempre merecen ser escuchados con atención. le dijimos: erin, sabemos cuanto te apetece tener un caballo, te lo pasarias muy bien monando y algunos de tus amigos tienen uno (demostramos que comprendemos su punto de vista) pero tenemos que decir que no, y no cambiaremos de idea. sentemonos a explicar porque (dejar calro que no cambiaremos de idea hará que el niño no persista en su insistencia). aun no estás preparada para cuidar un caballo (enumeramos las responsabilidades que tendria). Cuando termines otros 6 meses de lecciones, y nos demuestres que estás preparada para atender a un caballo, hablaremos de nuevo. Nueve meses más tarde, tuffy, pasó a ser una boca más que alimentar en nuestra familia. Erin obtuvo su caballo y aprendio algunas lecciones valiosas: como aplazar la satisfacción y que con los privilegios vienen responsabilidades.

- Lun, 12 Nov 2007, 08:24 #208922 Personalmente también creo que hay que poner límites, y como tmabién se ha dicho aquí, algunos son flexibles y otros no. Yo estoy pasando por una etapa algo durilla porque el negar algo se transforma en rabieta (las ha descubierto, estamos en la etapa de ellas), pero hay que saber reconducir la situación. A lo mejor en algunos casos es posible la negociación. También depende del día del niño, porque algunas veces hace cosas que en días normales no haría. entonces ahí se puede ser más permisivo, porque todos tenemos días malos.

Pero a veces no es posible el ceder: si veo que está subiendo a la mesa no puedo dejarle porque eso no lo podrá hacer nunca. Lo que estaría mal es dejarlo ahora porque es pequeño y dentro de x meses no porque ya es mayor. En casa se enseña que no se puede pintar las paredes, subir al sofa con los zapatos, descalzo sí etc. Normas que son para todos, no para el niño sólo.

Que es difícil decir no, es cierto, pero creo que es necesario.

- Lun, 12 Nov 2007, 10:36 #209003 Suscribo al 100% lo dicho por estheripau, es muy importante marcar limites y normas, en muchas ocasiones es mucho mas sencillo decir que si que decir que no, pero hay que hacerlo por el bien de nuestros hijos, aunque ahora muchas cosas te parezcan una tonteria o que no tiene mallor importancia es bueno que valla aprendiendo que no puede ser siempre y en todo momento lo que ella diga, porque luego llegaran cosas que si tengan realmente muchisima importancia y si tiene por costumbre salirse absolutamente siempre con la suya te sera tremendamente dificil que esto cambie, has de ser consciente de que hay muchas cosas en que tu hija no podra elegir y no podra hacer y tu has de ayudarla y apollarla.

- Lun, 12 Nov 2007, 10:51 #209022 Pues como ester, así funcionamos nosotros también. Que normas hay en mi casa? que cosas son no siempre? pues pintar en algo que no sea en el papel o en su cuerpo (sis e quiere tatuar que se tatue). Los coches en los muebles no. No se anda sobre las mesas. No se escupe (novedad) , no se dan golpes en el suelo, no sé....varias coas.
negociaciones, todas. Eso sí, si hemos hecho un trato sobre galletas (ester un vicio que tienen estos niños ) o sobre tele o sobre lo que sea, ese trato s ecumple, por muchos llantos que me haga. Le recuredo que yo cumplí mi parte.
Y, bueno, como dicen las otras mamis, esto no es de un día para otro, ni estamos regañando todo el día ni somos inflexibles. Pero hay que educarlos, con cariño y con respeto, pero hay que educarlos. Ellos no están solos en casa, también están mamá y papa´. Y hay que aprender a convivir y a respertar

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 12 Nov 2007, 13:46 #209188 Creo que Esther te lo ha dicho todo, lo suscribi al 100%. En mi casa tambien hay normas, igual para el niño que para nosotros, pues vivimos los 3 alli.
Y tratos hay un monton, pues muchas veces la negociacion la empieza él.
Mira mami, hacemos un trato, vale?? Primero escuchame...
Hay nomas que nos gustan mas y otras menos... pero es así.

El otro dia en el baño, mi marido tiene la mala costumbre de tirar la ropa al suelo y Neel le dijo:
Papi, eso no se hace, vale? La ropa hay que ponerla en su sitio... ¿Te has equivocado?? Bueno, no pasa nada, vale' Yo te perdono... pero no te equivoques mas.
Mi marido estaba

Kathia, si no empiezas a poner algunas normas, mas adleante cuanto mas mayor sea mas dificil sera que se adapte.

- Jue, 15 Nov 2007, 05:01 #210684 gracias a todas nuevamente por leer y por los consejos que han dado.... Ya han pasado cinco días desde que escribi y he ido tomando nota poco a poco y he empezado a aplicar ciertas reglas.... no ha sido facil, que va....
Aún se sigue bañando con la empleada a las 6 pm y luego conmigo como a las 8 pm por puro placer y juego.... pero por lo menos ahora le tomo el tiempo y la sacó a veces con berrinche a veces tranquilita. Parece ya entender que no se puede quedar todoooooooooo el tiempo que quiera en la tina.
Otro logro chico pero muy importante para mí es que luego del baño, y llegado el momento "P"... tengo una canción en la cual siempre le cantó que le pondre Polvo, Perfume, Pampers, Pantie, Pijama, Pantuflas y pasarle el Peine ... Bueno llevamos desde el domingo pasado durmiendo con pijama!!!!!!!!!!! y no con ropa para salir..... Aun no me lo creo..... Cuando empieza a enseñar su guardaropa pidiendo "shashai" para dormir, sencillamente le digo con amor que NO, que NO SE DUERME CON SHASHAI..... Llora... algunas noches duerme con pijama y otras solo en pampers.... pero no le pongo ropa de salir....
Otro cambio es que en lo que va de la semana no la he bajado de noche a la calle sin ton ni son, sin plan, como antes si saliamos hasta altas horas (9.00 p.m.) solo porque no queria oirla llorar..... Ya no le hago mucho caso a su llanto, sino que la reconforto y le digo el porqué no vamos a hacer tal o cual actividad.

MARIUCA, GUIOMAR, ESTHERIPAU y TODAS LAS DEMAS GRACIAS...... ya lo han dicho no es facil...... pero hay le vamos.... Mariuca he impreso tu respuesta y esta en mi refri hasta que la haga norma de vida y para poder usarlo con Rodolfo que le da la razón a Valeria en todo!!!!!!!!

Gracias de nuevo.....

Otro logro, descubri a Valeria "llorando de mentira sentada en su cuarto" para lograr algo que pretendia realizar..... No le hice mucho caso, me mantuve cerca pero no la complací..... A los mínutos, me fue a abrazar y empezamos a jugar con sus peluches..... Se le paso la rabieta de mentira pues ni lagrimas tenia esta niña está tremenda, pero de ella y de ustedes aprendo cada día más.

Gracias

- Jue, 15 Nov 2007, 05:28 #210685 ES USTED UNA MADRE QUE NO PUEDE DECIR “NO” En su preocupación por darle a su hijo todo lo que necesita, algunos padres caen en el error de darle todo lo que quiere, siendo el no un extraño en su estilo de educación.

Es importante que una madre se sienta comoda diciendo no a su pequeño desde el principio. ........ Tienen miedo de ser asertivas por no hacer llorar a su bebé. El no dicho en serio comienza cuando es un niño pequeño (toddler: desde los 18 meses más o menos).
Las madres que son incapaces de decir no, tendran un grave problema al final del camino. Cuando una madre dice no en los momentos apropiados, con confianza, firmeza y con amor, esto no amedrenta al niño. puede disgustarle unos minutos, ya que no le gusta oir para o espera. [/i][/quote]

gracias mariuca.... aqui me ví reflejada y en serio me asuste mucho....
Gracias