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- Mar, 06 Nov 2007, 14:06 #206319 Tengo entendido que hay que alabar siempre el bueno comportamiento para que no hagan cosas que no están bien para llamar nuestra atención.
El caso es que no se muy bien si lo estoy haciendo correctamente.

Cuando hace algo bien, me obedece a lo que le digo, o hace algo por si mismo que está bien siempre le digo bieeeen, le doy besos y achuchones, expresiones siempre alegres... no se qué mas puedo hacer?
Es que hay veces, cuando se enfada por algo y yo lo intento reconfortar para que se le pase.... no hay manera! si le voy a dar un beso me dice no! (ultimamente lo dice para todo), si lo intento coger en brazos no quiere, me aparta hacia atrás me da golpes.... se que es porque está enfadado, pero yo lo que quiero es hacerle sentir bien, explicándole que no se puede hacer eso por la razón que sea, intento distraerlo con otra cosa... pero se pone tozudo y no quiere...
Que haceis vosotras?

- Mar, 06 Nov 2007, 14:26 #206330 Para sus pequeñas frustraciones lo mejor es explicarles que esas cosas nos pasan a todos, que no todo puede salir bien a la primera y que para eso está mamá para ayudar cuando haga falta. Es bueno poner ejemplos de alguna cosa que tú no sepas hacer o de algo que no puedas hacer sin ayuda, o si alguna vez te sale algo mal que el niño vea cómo no le das importancia, incluso cómo te ríes y pides ayuda o vuelves a intentarlo sin enfadarte. O también explicarle cosas que antes no sabían hacer y ahora ya las hacen muy bien y como poco a poco aprendieron, pero que nadie sabe hacer las cosas de primeras.

Claro todo esto después del lloro, porque mientras tanto lo único que a mi me sirve es estar ahí, a su lado como mucho hablandole suavecito (a veces ni siquiera eso deja) y dar la explicación una vez haya pasado el berrinche.

Cani+Patri 9/12/2004

- Mar, 06 Nov 2007, 14:46 #206344 El tema de los elogios para mi era algo claro y establecido en mi rutina de educacion de mis hijos... hasta que un dia me puse a buscar y a pensar.... en que si me parece mal los castigos por que al fin y al cabo son refuerzos negativos ( a aprte de poco respetuosos con los simples derechos de los niños) ¿por que tienen que usarse los elogios.... si tambien son refuerzos de una conducta.... no sera una manera de dirigir, de no respetar???'' no se que opinais `pero para mi es un tema que me da muchos quebraderos de cabeza....

Te dejo un articulo al respecto, a ver que te parecen AnaRous:

http://www.familialibre.com/pages/alfie ... y-bien.php

Y un resumen que hizo una mama de otro foro sobre un libro de A. J. Solter:

[i]- cuando hay premios, la asuencia de un premio el niño la vive como un castigo (disminuación de autoestima, sentimientos de rabia)

- son engañososo pues al controlar la conducto con premios no se les enseña ningún valor

- provocan competitividad (p. ej entre hermanos)

- un experimento demostró que niños a los que se premiaba por dibujar, perdían el interés en la actividad cuando ya no había premio. En cambio no ocurrió con los que no se premió nunca. Los niños pierden los deseos de aprender, solo piensan en el premio.

- Un niño al que premiaban por portarse bien dijo "Consigo lo que quiero haciendo creer a mi madre que seré malo. Claro, tengo que ser lo bastante malo como para convencerla de que sus premios son necesarios"

- Al regirse los niños por el principio del placer/dolor , de adultos harán lo que les reporte unarecompensa inmediata (drogas, nuevas posesiones..).

- El uso de estrellas doradas, caramelos, televisión, adhesivos, dinero o cualquier otro sistema de manipulación, por inocente que pueda parecer, es un claro mensaje lanzado a nuestros hijos de que es correcto permitir que los demás nos controlen el comportamiento y la vida.

- Los niños pueden percibirlo como un insulto por no confiar en habilidad de aprender y crecer.

- Hay situaciones donde se pueden dar premios, por ejemplo en un juego o siempre que el niño tenga libertad de aceptar o no la situación

- Nuestro papel como padres no es adiestrar a nuestros hijos como si fueran animales de circo, sino tratarlos con respeto e integridad para que florezca su habilidad natural de pensar bien y de ser sus propios guías.

- Mar, 06 Nov 2007, 14:59 #206354 Cani ha dicho perfectamente como empezar a enseñarles cierta tolerancia a las frustraciones

Yo te iba a decir, AnaROus, que fueras más concreta y precisaras exactamente lo que hace bien el niño (en lugar de muy bien") pero me ha sorprendido mucho leer el enlace que ha puesto Lara. De ahí extraigo 2 párrafos en los que podría estar de acuerdo. El resto, no lo acabo de entender :

"Diga lo que vio. Un enunciado simple, sin evaluación (“Te pusiste los zapatos por ti mismo” o incluso solamente “Lo hiciste”) dice a su hijo que usted se dio cuenta. También le permite a él sentirse orgulloso de lo que hizo. En otros casos, puede tener sentido hacer una descripción más elaborada. Si su hijo hace un dibujo, usted podría ofrecer unas observaciones –no un juicio-sobre lo que usted ve: “¡La montaña es inmensa!” “¡Hijo, de seguro usaste mucho color morado hoy día!”

Si un niño hace algo cariñoso o generoso, usted podría atraer su atención sutilmente hacia el efecto de esta acción en la otra persona: “¡Mira la cara de Abigail! Ella parece muy feliz ahora que le diste un poco de tu comida”. Esto es completamente diferente a un elogio, en el que el énfasis está en cómo usted se siente acerca de la acción hecha por su hijo.

* Hable menos, pregunte más. Incluso mejores que las descripciones son las preguntas. Por qué decirle a él qué parte de su dibujo le impresionó a usted cuando puede preguntarle qué es lo que a él le gusta más de su dibujo? El preguntar “Cual fue la parte más difícil de dibujar?” o “¿Cómo hiciste para hacer el pie del tamaño correcto?” es probable que alimente su interés por el dibujo.

Edito para decir que el resumen de la madre del foro parece referirse a premios materiales (esta claro que su abuso desvirtua la buena conducta)

- Mar, 06 Nov 2007, 15:42 #206373 Interesante tema para debatir (de manera constructiva, por supuesto) y el enlace lo he encontrado muy interesante

Creo que hay que distinguir el caracter de cada niño, la situación, el elogio, el premio,... No soy partidaria de premios materiales (que eso no significa que no los haya utilizado nunca), ni de castigos, pero si de poner nombre a los sentimientos : "estoy contenta porque...", "se rie porque le has dejado el cubo", "me gusta tu idea/propuesta, hagamoslo!", ...

No se si haré bien pero diga lo que diga el articulo, una florecita siempre gusta!

www.immunitasvera.org

- Mar, 06 Nov 2007, 17:03 #206441 Yo en principio y por principio estoy de acuerdo en que ni los premios ni los castigos funcionan. A mi hija le alababa mucho el buen comportamiento y ahora me doy cuenta de que para ella es como una losa un "deber ser" que le afecta a veces. Y lo peor del asunto es que tiene baja la autoestima y cuanto además la alabábamos menos tenía. Empecé a decirle con sus manualidades: ¿te gustan los arcoriris? o ¿me cuentas la historia del cuento?? o ¿Cómo se te ocurrió mezclar esos materiales? y noto que cada día lo disfruta más, es algo suyo que le gusta hacer por si misma no para que los demás le digan. Noté también que con el cambio de escuela le costó mucho que no le pusieran estrellitas y que no le dijeran lo lista que es y lo bien que lo hace. Al principio no le gustaba nada, ahora hace las cosas por si misma, sin refuerzos externos. A veces me sale un bravo como el otro día que leyó una frase entera y además con las letras volteadas.
Tampoco creo en los castigos. Si estoy tranquila y de buenas y manchan algo procuro que lo limpien o que ayuden, nada más.
Se me escapan los castigos, igual que las alabanzas, o he decir para ser honestos que más a menudo. Como el domingo que harta de que mi hijo se haga caca encima le amenacé con cancelar su fiesta de cumpleaños porque para mi es mucho el trabajo de estar cocinando, limpiando y demás, y además cambiandole de ropa porque decide hacerse caca encima. Bien pensado no era un castigo que entendienda, está demasiado lejos en el tiempo así que opté por simplificar las cosas al máximo porque el niño a veces me reclama demasiada atención y no puedo con todo. ¿Es un castigo? ¿Es una consecuencia lógica? No lo sé.
La teoría de no premios no castigos me gusta como tal, veo los resultados, la autoestima es mayor y hacen las cosas por si mismos pero reconozco mis limitaciones en eso de aplicarlas reconozco que cuando estoy cansada alabar (para quitarmela de encima) o castigar (para acabar pronto) son mi estrategia más socorrida, que no la mejor.

- Mar, 06 Nov 2007, 17:18 #206451 Eso de las estrellitas asi lo estimularon para que se sintiera agusto en clase, esa maestra se fue, ya no mas estrellas y de ahi la necesidad de preguntar isaac si se habia portado bien o mal, premios, castigos, estimulos, yo creo que cada niño es diferente porque en el caso de isaac le hicieron creer que era necesaria la estrella para portarse bien. Yo las saque de la casa, porque le representaba ya una angustia no ganarlas, es un tema que me hace pensar mucho mucho..

Lic. Paola Franco.Mexico.

- Mar, 06 Nov 2007, 23:44 #206580 Hasta hace muy poco yo tb practicaba lo de los elogios por las cosas buenas, pero me he dado cuenta que a mi peque no le gusta, o sea, que para ella no es una recompensa, me ha costado notarlo y entenderlo, pero cada niño es distinto, y a la mía le va mejor así.

Cuando se frustraba le decía "es muy fácil, solo lo ponemos así y asá..." y luego, en lugar de gritos empecé a escuchar "es muy facil", ... pobechita!!

- Mié, 07 Nov 2007, 00:05 #206588 Me encanta el debate que se ha abierto.

Como aquí se han dado muy buenas reflexiones sólo diré lo que yo hago en relación a premios, halagos, castigos y demás.

- No estoy de acuerdo con premios materiales ni por supuesto tampoco con castigos (de ningún tipo), jamás he practicado ninguna de las dos cosas. Bueno sí cuando Patricia pasó tan mala época por mi embarazo le puse un tablero para que se quisiera acostar, lo hice dos días, enseguida vi que no funcionaba, ella solo quería su pegatina o su premio y no estaba solucionando el problema real (que era su ansiedad ante mi embarazo), lo dejé de inmediato. Cuando algún "mal" comportamiento de Patricia se me va de las manos intento aplicar las "consecuencias naturales", es decir tú has tirado toda la comida por el suelo pues ahora ya no hay más comida, y además hay que limpiarla, pero tampoco me gusta abusar de ellos la verdad porque a veces se pueden parecer demasiado a un castigo.

- Sobre halagos pues sí lo hago, le digo bastante cosas como "muy bien me gusta mucho", "lo has hecho muy bien" y aunque esto procuro no decirlo alguna vez se me escapa un "te has portado muy bien". La teoría la sé y sé que quizás no sean buenos en ocasiones, pero lo cierto es que sólo lo hago cuando realmente me sale. Es decir si ha recortado algo y se ha esforzado mucho pero se le rompió no le digo que está muy bien sólo por animarla, le digo que era muy difícil y que otro día le saldrá mejor. Creo que lo verdaderamente malo de los halagos no es hacerlos si los haces de corazón, lo malo es decirlos demasiado a menudo y sin sentir, porque en vez de convertirse en un refuerzo positivo se convierten en una palabra vacía, un poco como cuando a un niño le dices que se porta mal a todas horas, al final no te hace ni caso porque lo ha oído tanto que pierde su valor.

Cani+Patri 9/12/2004

- Mié, 07 Nov 2007, 09:17 #206637 me estáis haciendp pensar mucho esta mañana
Yo sí alabo demasiado . No castigo ni amenazo con hacerlo. Intento aplicar las consecuencias:
-tiras los juguetes, pues me voy porque nos abes jugar
-tiras la comida? la recojes y la limpias conmigo....
Nunca premio con cosas materiales. Y nunca he usado ni los tiempos fuera, ni las estrellitas ni nada por el estilo...

Peeeero lo de qué bien te has portado, me sale infinidad de veces. Y el bravo, y el qué contenta estoy...porque de verdad me pongo contenta dever que mi hijo se vista ya casi solo (de cintura para abajo). Y estoy viendo que eso no refuerza su autoestima, sino que espera la aprobación a través de mis palabras...Vaya vaya

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mié, 07 Nov 2007, 09:30 #206648 Hoy venía pensando yo en el tema, porque bueno, quizás sí elogie demasiado a Patricia, pero como decía antes son cosas que me salen (no me "fuerzo" a decirlo para que lo haga mejor), por ejemplo hoy no quería ir al cole, me ha costado un buen rato convencerla, al final le he dicho que yo iba a terminar de preparar todo y que cuando volviera la vestiría ya porque sino se hacía muy tarde. Cuando he vuelto me la he encontrado ya sin pijama y me he sorprendido mucho porque realmente sé que hoy le estaba costando el salir de la cama, le he dicho "qué bien ya te has quitado el pijama" muy contenta ¿ha estado mal?

También he de aclarar que yo jamás le he alabado por terminarse un plato de comida, eso sí lo veo mal y aunque a veces me ha costado no hacerlo tengo muy claro que eso sí es contraproducente, y que igual de bien hecho está comerse un plato que comerse medio.

Por otro lado conozco al menos dos casos de niños que sus madres no les elogian nada de nada, son niños con problemas de conducta y sus madres siempre están o bien gritándoles e incluso insultando "eres un inutil" "ya estás otra vez", o bien dejándoles hacer lo que les viene en gana para "descansar" ellas.

Un día me junté en una cafetería con uno de esos niños, lo conozco ya de vista y su madre siempre está bien gritándole bien callada con cara de pocos amigos, jamás los he visto jugando contentos y sonrientes, y el niño es bastante rebelde, claro. El caso es que nosotras íbamos con la bici y el niño se montó, Patricia se puso a llorar y el niño no quería bajar, la madre lo sacó a gritos y empujones, pero al momento el niño ya estaba en la bici. Entonces la madre ya pasó del tema y no hizo nada (sí, como lo cuento). Patricia estaba llorando así que yo me puse a explicarle al niño, le dije que la niña estaba llorando y que por favor le dejara su bici, que luego igual podía montar él un poquito pero que ahora se bajara. Se bajó sin una lágrima y yo le di las gracias. Luego Patricia fue a buscarle y le dejó la bici un poquito (montarse encima solo no correr por ahí con ella) pero al rato llegó la hora de irnos y le dije "nos vamos a ir ¿te bajas ya?" el niño se bajó sin rechistar. Entonces le dije "muy bien, muchas gracias", y al niño se le iluminó la cara "¿en serio? ¿me he portado bien?" y yo le respondí "claro, cariño, has dejado la bici a la niña cuando te lo hemos dicho, has esperado a que ella te dejara subir para montar otra vez, y ahora que nos vamos enseguida has vuelto a bajar, lo has hecho muy bien". El niño se fue con una sonrisa enorme a la mesa de su mamá y se quedó tan contento y formal jugando con ella...

Todo esto me hace pensar que a veces sí son necesarios los elogios y que lo importante es tener la justa medida. ¿O a vosotras cuando hacéis una paella y os pegáis toda la mañana para ello no os gustan que luego os digan "está buenísima"? ¿os conformaríais con un "humm... lleva langostinos y mejillones, verdad"?

Cani+Patri 9/12/2004

- Mié, 07 Nov 2007, 09:50 #206664 Ayer me dedique a pensar por la tarde en este tema, y es cierto que siempre y cuando haces una valoracion sobre los actos del niño, siempre pones "valor" ( positivo o negativo) sobre eso... quiero decir, que ¿porque todos los actos tienen que ser valorados? me parece mas logico el enunciar " el dibujo que has hecho tiene muchos colores" "estas enfadado por que tienes que recoger" ... y estuve pensando en las consecuencias que los halagos pueden tener... mi hijo mayor es adicto a ellos.... si hace un dibujo.. viene a traermelo y a preguntarme mil veces, ¿te gusta? ¿no te gusta? ¿lo he hecho bien? es decir que el mismo no valora lo que hace .. si no que le da el valor que yo le adjudique....

Siempre pensaba que siendo positiva y reafirmandole le estaba ayudando y seguramente le he hecho tener una sensacion externa de si mismo y de sus actos... todo depende de lo que los demas piensen.... cuando en realidad lo que yo pretendia era hacer una persona que pensara por si mismo y con autonomia y autofeddback, que sus actos fueran juzgados por lo que a el le hacen sentir... y las consecuencias que para el tienen... no por las que yo crea....

La verdad es que es dificil... en nuestra sociedad casi todo es refuerzo positivo o negativo.... pero si lo cambiamos desde casa a lo mejor mi niño no necesitara que la profe en el cole le ponga en " el semaforo verde" para sentirse bien, o que le ponga el tatooo de bueno en la mano (marcado como una vaca viene al cole).

para mi lo dificil es cambiar lo "que me sale" que es decirle "bieennnn"... es como me ha educado....

- Mié, 07 Nov 2007, 09:57 #206673 Sabes qué pienso, cani? que como caigamos en esto, las relaciones pierden espontaneidad, frescura. Si me voy a controlar cada vez que hable con julio a ver si el estimulo indirectamente con mi entusiasmo, pues la verdad es que voy a termonar ensayando por la noche mis diálogos con mi niño
Yo soy de decirle a todas las horas del día lo que lo quiero y lo contenta que estoy con él. POruqe es así. Verdad verdadera
Si veo que después de media hora d ellantos porque se quiere poner el calcetín sólo y sin ayuda, lo consigue, he llegado a aplaudir y saltar.
Si me lo he pasado muy bien con él, s elo digo . Si en el parque deja sus juguetes a otros niños, le digo que es un niño muy amable....la retahíla en mí es interminable

Si veo en mí cosas que debería controlar, como eso de cómo hoy no me has pedido nada en la teinda, hoy te compro un regalito Ahí la pifié, recompemsé con regalo. Pero era el día del hospital, era el día en que mi hijo y yo ibamos a pasar el día juntos y comparmos un regalod e cumpleaños para su amiga....hice mal. Pero mi hijo se tiró jugando con esos cochecillos todo el día

No sé, sigo pensando

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Mié, 07 Nov 2007, 10:54 #206719 Cierto , mariquilla, a mi es lo que me pasa que ese control exhaustivo sobre las cosas que tengo que decir... no se ademas son buenas.... me da la sensacion que dejaria de decir cosas buenas, para pasar a una "fria asertividad"....

tambien es cierto que a todos nos gusta que nos digan lo bien que hacemos algo, como dice cani, y se que todos normalmente sabemos la justa medida...no vamos a alabar cada cosa,

Pero me parece que pensar en el enfoque me puede hacer pensar en cambiar algunas cosas... evolucionar un poco... pero sin perder la espontaneidad....

- Mié, 07 Nov 2007, 12:52 #206852 Pues en la época en la que estoy yo con Alonso, que ya empieza a entender ciertas cosas, este post me viene al pelo, y me ha hecho pensar.

De momento yo le afeo sus conductas y le digo lo que ha hecho mal. Le amenazo con que me voy a enfadar y le explico las cosas que están bien y las que están mal.

Cuando hace algo bien le felicito por ello e incluso a veces le doy un beso, y ese es su premio, y cuando hace algo mal le digo que eso no se hace, que no me ha gustado nada, y ese es su castigo.

Me acuerdo de que mis padres nos castigaban repetidamente a mi hermana y a mi por andar descalzas por la casa. Hoy en día seguimos haciéndolo. Los castigos no surten efecto. Algunas veces sirven para amaestrar a los niños, pero no funcionan.